El valor de una vida

No tiene demasiado valor una vida si no hay un interés económico o político tras ella. Por lo tanto, con un buen respaldo económico (o político que es lo mismo), uno puede acceder a la compra de una buena colección de humanos para esclavizarlos, desguazarlos o para obligarlos a participar en esos videos idiotas que tanto éxito tienen en yutup.
 Por ejemplo, le compras su bebé hembra a la china que la va a tirar al arrozal, le metes algún polvo en la nariz y que ría, le pones una música ñoña a la grabacion y a salir en la tele.
 Voy a por la lavadora vieja para cambiarla por mi primer elemento de la colección.

Tiempo e indiferencia

El tiempo pasa y arrasa con la esperanza. Es bueno que también mitigue el dolor.
Lo malo es que no es una vacuna y los dolores se suman. Se amontonan caóticamente.
La indiferencia es la mejor arma; pero es difícil de usar y calibrar. Causa demasiados daños colaterales.

Dios rana

Dios es una rana molesta en boca y oídos de muchos. Es cansino por iterativo y rompe la serenidad de la noche sin dar consuelo. Con las ranas, ergo con Dios, solo queda resignarse.
Y claro, ante la carencia de potencia intelectual, cualquier rana cuenta una parábola ininteligible que da consuelo a los palurdos.
De ahí el éxito de la famosa rana Kermit de los teleñecos.
(Philosophia intertesticular iconoclástica).

La comunión de la carne

Ella con su coño lleno y yo con mi pene arropado, nos alejamos de la cordura por el camino del placer, cada uno con su locura. Cosa que no importa, el placer no es bueno discutirlo, es un regalo de Dios. Y Dios ahora mismo está en mi glande y en su clítoris.
Preciosa la comunión de la carne…

Un par de zapatos viejos

Miras el par de zapatos viejos y piensas en el desgaste, el tiempo y la decadencia.
Y te los pones porque es lógico y combinan bien con tu piel.
Todo cuadra.
Solo se dicen idioteces; no hay que ser bueno. La bondad deriva directa, rápida, y groseramente hacia la estulticia.
Basta con ser lógico.
Y calzarse de una puta vez los zapatos. Llevo demasiado tiempo meditando para una cosa tan simple.

El misterio de la vida

El misterio de la vida.

Despertar es un proceso lento, misterioso y puramente psicológico.

Es decir, nunca tengo claro si enciendo el cigarrillo antes de mear, durante la meada o incluso antes de ponerme los calzoncillos.

Debería tener la grabadora de video conectada para desentrañar mi gran secreto.

Lo de la molesta erección no me preocupa, el pene es otra cosa, otra existencia ajena a mí.

Mi único gran misterio.

Me cago en la trascendencia de la existencia.

Apacienta mis ovejas

Está bien, apacentaré a tus ovejas; pero que conste que estoy seguro de que ellas no conocen la palabra paciencia.

A ellas les va más su pastor de esas zonas rurales, profundas y aún llenas de superstición y lenguajes indescifrables. Donde cada día una de entre el rebaño es elegida para ser apacentada y amancebada por el buen pastor, ya que no hay mozas casaderas en varios kilómetros a la redonda.

De ahí que el pene del pastor tenga un ligero sabor a lana y el queso de oveja tenga ese sabor tan peculiar y buscado por sibaritas y snobs.
-¡Beee! ("me toca a mí", en español, en el original) -dice la oveja coqueta llamando la atención de Jesucristo mariposeando sus rizadas pestañas.
Qué chocho...

Buen sexo.
Iconoclasta

La voraz realidad

La realidad es una fiera hambrienta y voraz que desgarra con uñas retorcidas y furia la pantalla donde se proyectan los sueños felices.
Se alimenta de la inocencia y se aparea con la mediocridad.

Lingüística avanzada

Papá y puta se escriben con la misma letra inicial igual que serpiente y suegra, igual que camarada y cerdo, igual que joder y jefe, igual que dios y demencia.
¿No es maravillosamente esclarecedora la lingüística? Es un asco ser tan culto, saber tantas cosas que no aportan absolutamente nada más que una ligera y malévola erección insana (que se escribe con la misma letra inicial que imbécil).

Nuevo día, nueva erección

Un nuevo día, mi potente erección matinal y otro marco de puerta abollado por mi costumbre de levantarme desnudo.
El carpintero agradece el abundante trabajo; pero hay algo de antipática envidia en su actitud y cierta incomodidad por un vello púbico enredado entre sus dedos.
Ni que le hubiera pedido una mamada junto con la reparación… Es un asco ser tan macho (no para mí).

Viveros infantiles para VIPs

-Viveros Infantiles para gente VIP. Le atiende Marta Pérez. ¿Con quién tengo el gusto de hablar?
 -Blanca Mendelson.
-Buenos días, Sra. Mendelson. ¿En qué puedo servirle?
-Quiero una niña con pechos a medio crecer, pubis poblado y menstruando.
- ¿Alguna raza en especial?
 -Gitana.
- ¿Grupo sanguíneo?
-No importa, mi marido la quemará después del video.
-Serán 13000 euros y la entregaremos en un plazo máximo de tres horas en el despacho presidencial.
-Vístanla con vestidito blanco estampado con flores amarillas y verdes. Sin bragas, por favor.
-Tomo nota. Tenemos oferta de hermano y hermana de 8 y 12 años por 15000 euros.
-No, nada más.
-Buenos días, Sra. Mendelson, la atendió Marta Pérez.
 -Vete a la mierda, idiota.

Es tan real...

Buen sexo.
Iconoclasta

Masturbopensamientos

Vas caliente, te tocas ante un video porno de exploraciones ginecológicas y piensas en Jesús, María Magdalena, la sacra mamada y en un semen tan frío como inútil; pero tan placentero como no existe nada.
La utilidad siempre es aburrida.
La caja de pañuelos tiene una decoración cursi para estas actividades metafísico-pajilleras.

El indestructible amor

El amor es el estornudo de un catarro, en cuanto baja la fiebre se dan cuenta que había cosas mejores.
Aunque al final nunca es tarde, siempre hay ocasiones para enmendar el último error.
El amor es como la energía o la masa de una pizza: múltiple y solo se transforma.
A mí me gustan las de carne de res con extra de queso y pimiento.
Y los calzone de mortadela.
Y el pan de ajo.
Y… ¿A qué precio está la cajetilla de malboro? ¿Y la de Camel sin filtro?

Apacibus post fellatio

Significa: Consejos para después de la felación.

Es que de tanto ver Nashional Yeografic, he aprendido mucho latín.

1. Antes de avisar por teléfono a vuestro macho de que el coche se ha averiado precisamente en un oscuro callejón, limpiaos el semen de la boca para que la voz no suene demasiado satisfecha. Tened en cuenta que el pene de vuestro amo y señor, no es tan delicioso como el de vuestro partenaire.

2. Recordad al salir del coche, que estáis cansadas. Nada de alegría, ni saltitos felices. Hay que salir con calma al llegar a casa.

3. Jamás le deis a vuestro amo y señor un beso recién hecha la mamada. Es obvio, pero la gente suele hacer lo acostumbrado. Bastará con un prolongado abrazo mejilla contra mejilla para que se sienta padre y marido afable.

4. Id rapiditas al lavabo, tías buenas, para que piense que vuestra vagina está tensa por una vejiga llena. Que no se note que la tenéis relajada, tranquila, feliz y dichosamente cremosa.

5. Aprovechad para meteros cinco chicles de menta en la boca. Más vale oler a vaca pastando, que semen entre los dientes macerando.

¿A que soy bueno rimando?

Os adoro, perras adúlteras mías.

Y ahora me la hacéis a mí y os doy el diploma junto con un condón para lengua, que no sirve para nada; pero pondrá cachondo a vuestro macho al llevar un led con forma de pezón.

Siempre abundante: El Probador de Condones.

Buen sexo.

Iconoclasta

Crónica de unos cuernos

El asiento del coche está tan corrido para atrás, demasiado lejos los pedales de sus pies.
Bueno, voy caliente.
Sus bragas están al revés…
Es que después de unos días hay que follar.
Sus tetas saben a la baba de otro, están saladas.
Me la follo; pero sin ningún tipo de alegría.
La próxima no quiero meterla ahí dentro, me da asco el semen de otro.
No me enfada, es cuestión de higiene.