Jamás es el momento adecuado

"Siempre es pronto para morir para todos los primates, si el muerto tenía sesenta y cinco años, dicen que aún era joven y si tiene noventa, dicen que con lo bien que estaba podría haber vivido cinco o seis años más "qué mala suerte".
Nunca hay una hora buena para morir. Y para eso estoy yo".
(De 666 y un ciclista, de Iconoclasta).

"Antigüedades"

El dueño, es la auténtica antigüedad del negocio que dice vender antigüedades.
Y como soy la hostia de filósofo y filólogo cuando me lo propongo, me he puesto a debatir entre yo y yo mismo, que es lo que diferencia un desperdicio de una antigüedad.
Al dueño no se lo voy a preguntar, prepara con tanto cariño su mercancía como publicidad, que temo que se me ponga a llorar, y a esa edad los disgustos no son buenos.
Elegante no es la mercancía, pero simpáticamente kitsch, lo es un rato.
Y seamos realistas, el mundo está plagado de vulgaridad y mal gusto, seguro que tiene mucha clientela.

Más cerca del sol

Si estuviéramos más cerca del sol, el mundo sería así, tal vez con menos ropa.
No sé...
Estoy trabajando en un mundo diferente, me esfuerzo; soy ingenioso.
Dios no es un tipo original, más bien se recrea demasiado en lo vulgar.

Local en alquiler

"En alquiler a partir del 1 de julio. En la ínsula Arriana Poliana, propiedad de Gneo Aleyo Nigidio Mayo, locales comerciales con su altillo, pisos en la planta superior para los aspirantes a caballero y casas de lujo. Que los interesados contacten con Primo, esclavo de Gneo Aleyo Nigidio Mayo".
(Historia Nat Geo, n° 136)
Así decía un anuncio de alquiler en Pompeya sobre el 62 d.C.
Apenas ha cambiado nada, solo que al esclavo se le llama ahora vendedor de pisos o asesor inmobiliario. Es de risa.
Por no mencionar lo de aspirantes a caballero, ni que fuera una licenciatura. Nacían hijos de puta y luego estudiaban para tener más elegancia.
Bueno, también ahora ocurre lo mismo y no todos respiran el aire cargado de azufres y tóxicos del Vesubio.

Cumple años Shay Mitchell

Actriz y modelo canadiense, destaca por sí misma aunque no tenga ropa, no esté bien peinada o simplemente se tome un café sin gracia alguna. Hizo una serie de televisión para adolescentes: Lindas mentirosas en Latinoamérica y Pequeñas Mentirosas en España. Y como diría Porky Pig: eseso-eseso-esesostodo amigos (no da para mucho su bio).

Cumple años Max von Sydow, el actor sueco gigante (1,94 m.). Fue el actor fetiche de Ingmar Bergman. En 1973 alcanzó fama mundial interpretando al padre Merrin en El Exorcista. Su filmografía es inacabable.

Cumpliría años Joseph Pulitzer, editor y periodista estadounidense de origen húngaro. A su muerte legó el dinero para fundar los premios Pulitzer de periodismo. Se le puede considerar el padre del periodismo moderno, ese estilo nuevo que imprimió mezclando ocio y noticias, haciendo de la prensa algo más que un mero boletín informativo.

Pues hala, ahí van unos datos que no tienen demasiada utilidad salvo si surgiera el nombre de alguno de ellos en una partida de Trivial Pursuit; cosa que si fuera así, me convertiría en vuestro salvador y sería recordado eternamente.
Bueno, ya es viernes y esta semana laboral se os acaba, yo no tengo ese lujo, puesto que no trabajo. Es mi cruz no poder trabajar.
Acabo de escupir el cigarro con la risa tonta que me ha entrado.

Buen sexo.
Iconoclasta

Maldita pierna podrida

(Oda al dolor y la fealdad)

Me dueles por cada paso que doy montaña arriba, montaña abajo.
Cochina pierna, a veces deseo que te desprendas y te quedes pudriéndote en el camino. Deberías haber sido amputada.
Eres mi vergüenza y me haces tullido.
Te odio con toda mi alma, por ello te fuerzo, por ello abuso de ti metros y metros montaña arriba; hasta que el tendón del talón parece reventar con un trallazo de dolor y me pagas con una cojera más pronunciada, con un caminar más tullido aún.
Volvemos a salir, ahora. Vamos a subir y bajar las escaleras, hasta que tú te rompas o yo me colapse. O hasta que el ibuprofeno en sangre sea superior a lo que le organismo admita. Si yo muero, tú también, asquerosa.
Hace años que somos dos, hija de puta, tú y el dolor, yo y mi voluntad.
A veces ganas tú, y otras veces simplemente, pierdo menos.
Como te odio, ser repugnante pegado a mí.
Como dueles, como avergüenzas.
(Esta arenga de odio y asco, es normal debido  a una excursión de tres horas y media por la montaña, donde he visto huellas de jabalí y nada más. Mañana, más. Que no se crea nadie que la podrida y negra pierna podrá conmigo. Y no quiero hablar de la neurosis que me acompaña, como si fuera el loro en el hombro de un capitán pirata con pata de palo...).

La mujer y el cordero

No es una parábola de mierda, no es un cuento para niños. Yo no predico, no doy enseñanzas, me conformo con evadirme del mundo cuanto pueda.
Y fracaso como un idiota.
He visto como una mujer daba de comer con dulzura a un corderito que parecía sonreír.
Y he sentido una inexplicable tristeza, porque la anciana lo sacrificará con todo su pesar, como siempre lo ha hecho. Lo veía en su tierna forma de darle de comer y se me ha pegado a la piel toda esta ternura y tristeza como una peste contagiosa.
El corderito comía de su mano con esa feliz ingenuidad que deshecha cualquier idea de muerte o dolor. Con esa ingenuidad que hace del mundo pornografía a mis ojos.
He cojeado rápidamente para alejarme de toda esa pena y tragedia que ha hecho presa en mi ánimo.
Pobre mujer, pobre corderito, tan solos ante la verdad y la ingenuidad.
Respecto a mí, me parecía pertinente cruzar las vías del tren con las barreras bajadas.
Acabar.
Qué triste es la belleza a veces.
Qué mierda.

La luz al final del túnel

Esa debe ser la famosa luz que ven los que dicen haber muerto, esa misma que me apuñala por la espalda y a la que no presto demasiada atención. La que me llama...
Me hace hostil al mundo, me hace escribir cosas que no debiera.
Sería fácil salvarme yo y al mundo con unas persianas.
Si tuviera ganas y humor para bajarlas, claro.

Jesús personal

"Extiende los brazos y toca la fe".
Claro... Suena bien, tentador, pero mi fe es mejor y tangible. Tiene dos areolas coronadas por dos pezones duros a los que me aferro jadeando, ese es mi Jesús personal.

Luis de Góngora, con un par

Góngora, a pesar de ser poeta y el máximo representante del Siglo de Oro de la literatura española, no era ni sutil ni diplomático.
Lo adoro. Qué cabrón...
Fragmento de la carta a un amigo:
"Honra me ha causado hacerme oscuro a los ignorantes, que esa es la distinción de los hombres doctos, hablar de manera que a ellos les parezca griego; pues no se han de dar las piedras preciosas a los animales de cerda".

Simpático y cordial

Pareceré un hombre simpático y cordial.
Y lo soy, soy un buen tipo en general. Simplemente estoy pensando en mejorar el planeta y hacer algo bueno por la humanidad.
Las tres cuartas partes de homínidos (hombres y mujeres y sus derivados), debería ser deportada a cualquier planeta con atmósfera rica en amoníaco y metano. Y con muy baja gravedad para que cuando salten alegres porque les ha tocado en una feria un smartphone de cartón, salgan disparados al negro y aterciopelado espacio como si fueran colillas de esas que lanzo al aire para que los murciélagos las cacen y se quemen.
De ahí mi sonrisa afable. Lo tengo todo previsto.
Se podrían enviar incluso en naves no tripuladas para abaratar los costes. Si a cada pasajero le das un peluche del pato Lucas o el Diablo de Tasmania aunque no se parezcan, se suben más felices al transbordador que si les regalaran una gorra de propaganda de abonos agrícolas. Además, se les puede financiar la deportación a 36 meses sin intereses, que es lo que podría durar un viaje  a un planeta venenoso. Y con el reclamo añadido de que tendrán diez gigas gratis de feisbuc y guasap.
No soy misántropo, lo que pasa es que de humanos hay tan pocos, que es necesario sacar la morralla para dejarles aire que respirar y espacio para hacer su trabajo y reproducirse sin peligro  de cruzarse con uno de esos individuos/as que estropean la genética por cuarenta generaciones.
Y así enviándolos allá, al espacio inconmensurable tachonado de estrellas, el asunto de los residuos lo tenemos resuelto, ya que hay agujeros negros por ahí que se lo tragan todo.
Y bueno, está el asunto de la comida para tan largo viaje; lo tengo resuelto, hay cajitas felices que con los regalos luminiscentes que llevan los entretendrá durante mucho tiempo.
Ahora ya solo queda engañarlos, que es lo más fácil y enviarlos a la mierda.
Mirad, me brota una lágrima de emoción al pensar en mi amor por la humanidad.
Precioso...

Cumple años Inma del Moral

Es una presentadora, modelo y actriz española, que además de estar impresionante y serlo. Tiene la suerte de tener dos buenísimos premios Godoy y por ello me cae muy bien: Peor actriz de reparto en el 2003 por La Marcha Verde y Peor Actriz en el 2006 por Locos por el sexo.
Solo por el título, se adivina la infamia de las películas en cuestión, no sé si Inma tuvo mucho humor, o estaba un poco dispersa a la hora de elegir en donde actuar.
Bueno, ella le daba un valor añadido a la telebasura, la hacía más sugerente; pero que mucho más.

Cumple años Jane Goodall, naturalista, activista y primatóloga inglesa que ha pasado su vida estudiando y protegiendo a los chimpancés en África. Es Mensajera de la Paz de Naciones Unidas y tiene todo tipo de premios por sus méritos.

Cumpliría años Marlon Brando, actor estadounidense. Tiene mucha fama por ¡Viva Zapata!, Un tranvía llamado deseo y El padrino; pero hizo obras peliagudas y casi metafísicas como El último tango de París. Era un poco irregular el artista. Murió en la miseria.

El primer viernes cumpleañero de Abril y cae en semana santa, viernes santo y todos vacacionales perdidos, tan aburridos que para distraerse la peña, se va a ver las aburridas procesiones sacras en los pueblos y ciudades aunque no hayan pisado una iglesia en cuarenta años. La cultura no es más que un simple "me muero de aburrimiento". Para eso los filipinos, esos sí que les echan ganas con su fanatismo psicótico.
Pues nada para este fin de semana, me apuntaría a una procesión en la que la buenorra Inma se luciera fresca y ligera, iría a ver una película de Brando y leería la importante vida de Goodall; sin embargo, no ayunaría. Todo lo contrario.

Buen sexo.
Iconoclasta

Para partirse

Dios hizo al hombre a imagen y semejanza de sí mismo.
Ni que fuera la puta proporción áurea. ¡Qué cáncer de ego! Lo bueno es que somos prácticamente gemelos. ¡Me meo!
¡Ey, hermanito! Envíame unos milloncitos de euros para que yo también haga unas creaciones. Seremos iguales, pero a mí me dejaste pobre. ¡Despistao, que eres un despistao, genio!

El miedo a morir

Observas conductas y costumbres del pasado y todo sigue el mismo esquema que tenemos hoy: la gente precisaba y precisa leyendas para hacer sus vidas más amenas y más esperanzadas.
Algo con plena vigencia hoy día.
Solo cambian los formatos y la velocidad con la que se extienden las leyendas. Lo oral de hace unas décadas atrás, contra lo electrónico y fulgurante de hoy (las mentira y bulos que circulan en internet en forma de videos o artículos, son mayoritariamente aceptados como "verídicos").
Lo que no varía es el miedo a la muerte y la necesidad de creer que morir es vivir de otra forma, en otro plano.
De hecho, no hay otro motivo que el hombre evolucionará más allá de ser un simple simio, que el miedo y la conciencia de que ha de morir.
Si los leones hubieran sentido ese temor, seguramente muchos de ellos tendrían cátedras en distintas universidades con caries en los colmillos y una cuidada melena.

La Barbie y los próceres de la sociedad

Una muñeca Barbie que graba las conversaciones de los niños jugando y luego, opcionalmente puede ser enviada la grabación a unos servidores especiales de internet, ha puesto los pelos de punta a padres con ambiciones de ser presidentes de comunidad de vecinos y propietarios, para posteriormente ser regidores de alcalde y cumplir así sus ambiciones de ciudadano integrado en su sociedad y sus miedos hipócritas.
Claro, que esos mismos tonti-papás que se quejan del peligro de privacidad de sus niños (como si los niños al salir de la escuela fueran seres silenciosos y misteriosos), les compran una tablet para que se graben, hablen o chateen con cualquier psicópata que en su perfil tiene una imagen de Walt Disney.
También los teléfonos que se les regala a los niños para que callen de una puta vez y nos dejen en paz, pueden grabar voz. De hecho, los niños recién nacidos, tienden a hacer más grande el pezón con la punta del dedo índice y el pulgar para poder mamar con más tranquilidad. Lo maximizan todo...
La electrónica y la informática es algo ya genético, el hombre como especie no ha evolucionado hasta que Apple le puso frente a las narices su Iphone, Ipod y Ipads.
Como muchos no pueden acceder a esa marca, se sienten rabiosos y cargan contra un juguete. La peña es más simple que una pelota.
Así que, ¿quién es el arribista que se queja de que una muñeca pueda grabar conversaciones?
Los mezquinos siempre buscan carroña que llevarse a la boca.
El fabricante de la Barbie, ha dicho como si le hablara a idiotas, que si las conversaciones se lanzan a un servidor en internet para ser analizadas, será cuestión de los padres permitirlo, que para eso lo son, aunque no sean biológicos. Y que menos tonterías y cobardías, que me están haciendo a los niños idiotas prematuros con la misma calidad que son sus padres.
Espero que le hayan metido  los micrófonos en sus pezones de plástico a la muñeca, eso sí que me haría reír.
Por otra parte, quién dice que las muñecas hinchables y su boca en "o" no tengan una hermosa videocámara de ocho trillones de putos megapixels para grabar lo que los papis horrorizados de la Barbie, hacen con Sandra La Sucia en los momentos de ocio que los niños están dándole que te pego a la tablet.
La estupidez es agotadora, para seres como yo que se convulsionan entre la risa y la vergüenza ajena. Y el miedo, que hay mucho miedo en el mundo por estas cosas de internet.
Y con lo fácil que es cortar la comunicación con un idiota, se me quedan los tontos mirando lo que escribe el imbécil como los conejos se quedan paralizados viendo los faros de un coche.
No jodas.
Un día harán las Barbies de tamaño natural con todo su vello y ya verás que risa...
Porque las muñecas hinchables son de una ordinariez insultante, hacen falta nuevas ideas en el mercado del ocio y se hace necesaria la elegancia y las proporciones de una Barbie.

Buen sexo (a los cobardes no, a ellos que les den una muñeca de madera cubista que es lo que se merecen).
Iconoclasta