Actriz porno establounidense.
De Minessota más concretamente.
Ocurre que hay tan poco de decir de ella, que tengo que colocar algún dato superfluo más.
Aunque es un trabajo estúpido el que me tomo, si no pusiera ninguna palabra bajo su foto, la estaría mirando horas y horas felizmente erecto y sin ninguna inquietud cultural. Está más buena que el pan, las tortilla, la arepa o el cuscús.
Es una muñequita deliciosamente obscena.
Edad: 26 años.
Categoría: Jóvenes (emotivo).
Años en activo: desde 2012 (seis años tragando...).
Etnia: Caucásica.
Color de pelo: Morena.
Color de ojos: Verde.
Altura: 170 cm.
Peso: 56 Kg.
Medidas: 86-66-88 B.
Pecho natural: Sí.
Tatuaje: Escrito "Lora" por encima del pecho izquierdo (espero que tenga una buena grafía, porque la palabrita es de lo más mediocre).
Cumpliría años Charles Perrault, escritor francés, que versionó y publicó cuentos populares infantiles como Piel de asno, Pulgarcito, Barba Azul, La Cenicienta, La bella durmiente, Caperucita Roja y El gato con botas. Lo de versionarlos, se debe a que la tradición oral era bastante más dura y violenta en su chismología populachera.
Cumple años Haruki Murakami, escritor y traductor japonés. Ha ganado numerosos premios, incluyendo los premios Franz Kafka y el Jerusalem entre otros.
También ha sido candidato al Premio Nobel de literatura en repetidas ocasiones.
Su apasionante novela: La crónica del pájaro que da cuerda al mundo, es uno de los libros que más veces he leído. Un maestro del surrealismo y de personajes solitarios. Demasiado "occidentalizado" para el gusto de sus colegas nipones. La envidia es muy mala.
"La maldición de vivir en el vecindario con uno de los nombres más groseros de Reino Unido.
La calle de Bell End, que en castellano se podría traducir como capullo o glande, ha provocado una pugna vecinal entre quienes quieren cambiar la denominación o mantenerla.
EL PAÍS 11/01 2018.
La localidad británica de Rowley Regis, a las afueras de Birmingham, vive su particular Brexit con tintes históricos. Desde hace tiempo, los vecinos se encuentran enfrentados por el nombre “poco común” de una de sus calles: Bell End (que en castellano se podría traducir como capullo, glande o idiota), ha sido calificado como “demasiado grosero” por una parte de la comunidad. “Pensamos que es una palabra ofensiva y esto puede llegar a afectar a personas y niños, en especial a estos últimos, que padecen bullying y burlas en el colegio”, explican. La petición, titulada “Cambiemos el nombre”, se lanzó hace un mes en la plataforma Change.org. Su objetivo es alcanzar las 200 firmas con el objetivo de ser enviada para su deliberación por los miembros que integran el consejo municipal. De momento, han rebasado el centenar de rúbricas.
Sus defensores opinan que una posible solución pasaría por modificar ligeramente cualquiera de las dos palabras en cuestión. “La opción Bells Road, por ejemplo, sería suficiente”, han indicado. Una solicitud que no están dispuestos a acatar desde el otro lado. Los más críticos con la iniciativa han creado otra petición en la misma página web, con el título “Respetemos el nombre histórico de Bell End”, en la que defienden que no se aplique ningún cambio “por el vínculo que le une con la historia de la ciudad”. Al parecer, se cree que el lugar se asienta en una antigua zona minera. Esta vez, se ha conseguido recopilar una cifra mayor de firmas: más de 4.500 en una semana. En tan solo dos horas, había conseguido 500 apoyos.
“Hay residentes que ven inútil y sin ningún tipo de sentido la propuesta”, esgrime Linda George, su promotora. George, que ha acompañado el escrito con una extensa carta personal dirigida a un concejal en particular (residente en Bell End), ha asegurado que “el acoso infantil es un problema educativo” y que su cambio no “frenaría la conducta generada entre los chavales”.
Su repercusión ha traspasado los límites del vecindario y ha alcanzado las redes sociales. La cuenta oficial de Twitter del consejo Sandwell, la institución encargada de tomar una decisión al respecto, ha intentado arrojar un poco de luz. “Hemos visto en numerosas noticias el asunto de Bell End. Algunos vecinos sostienen que se debería cambiar, pero otros prefieren que se quede como está”. En una sucesión de mensajes se aclara el nacimiento remoto del término, aludiendo a “orígenes medievales” y la procedencia etimológica de ambas palabras, que acabaron otorgando el nombre a una mina de carbón, clausurada en 1932.
Las reacciones al tuit, publicado el pasado 3 de enero, no tardaron en sucederse: “No hay nada de negativo en esto, la gente ha vivido ahí durante años, ¿por qué ahora sí?, se preguntaba un usuario; otro de ellos aludía al “gasto innecesario para las arcas”, en caso de que la medida prosperase.
Instagram también recoge una gran cantidad de imágenes en las que muchos curiosos se acercan hasta la zona para hacerse fotos junto a la placa que indica el nombre de la calle. La “mala fama” de su denominación ha sido otro de los argumentos esgrimidos para aquellos que desean su cambio. “¡Tenemos uno de los nombres más groseros de todo Reino Unido!”, lamentan los impulsores.
Según publica el medio The Sun, Bell End aparece entre las tres primeras posiciones de un listado reciente que aglutina “los nombres de las calles más indignantes” registradas en el país. Los residentes creen, además, que el peculiar apodo perjudica a la baja en el precio de venta de sus propiedades. The Knob (El Pene, en una de sus acepciones más coloquiales), ubicada en Northamptonshire, o Slag Lane (La Calle de las Prostitutas), en Lancarshire, son algunos ejemplos que conforman uno de los rankings más denostados de Reino Unido. Por ahora, las autoridades del municipio se han comprometido a mediar en el conflicto."
Si el nombre de la calle puede afectar a "personas y niños", es que debe haber una epidemia de cerebros blandos. Es cuestión de tratar a los enfermos y no dar al nombre (que tiene más años que la tos), propiedades patógenas, de hechizo o de brujería .
Podría entender que las feminazis se sintieran molestas; pero a mí me la pela y que se jodan. Incluso me gustaría vivir en una calle que se llamara el "Hermoso Coño", o "Coño" a secas, sin más complicaciones ni retórica.
Mi salud mental es a prueba de estupideces.
La sociedad está convirtiendo el cerebro en una especie de puré en el que se pudren las neuronas y con ello, el humor, el ingenio y la capacidad de autocrítica.
Y por supuesto, se hacen muy vulnerables a las infecciones que las palabras producen en sus inoperantes cerebros.
Si lo que quieren es que el precio de sus propiedades no baje, que tengan coños y cojones de hablar claro y no usar a los niños para conseguir sus propias ambiciones y envidias.
Idioteces como todo lo que en las redes sociales es lo más mirado (que no leído y entendido).
Y cada vez hay más deficiente mental, se reproducen como piojos en cualquier parte del mundo.
A pasar un delicioso fin de semana en la famosa Calle de la Mierda en el distrito de los Puercos.
Mucha farlopa y licores para amenizar el largo desierto de celebraciones institucionales que hay hasta el próximo carnaval.
Lo de San Valentín no es una fiesta, es un drama que degenerará en millares de mensajes idiotas, verbi-blandos y analfabetos en tuiter y feisbuc. Miedo me da esa mierda.
Buen sexo.
Iconoclasta
"El éxito no es la clave de la felicidad. La felicidad es la clave del éxito. Si aprecias lo que haces, tendrás éxito."
Albert Schweitzer.
Mentira. Pura ingenuidad, pura oratoria de beato para consolar y regalar los oídos y ojos de sus lectores.
Amo lo que hago, pero no tendré éxito jamás. Ni lo considero.
Me basta y me llena con ejercer obscenamente mi vanidad.
¿Éxito? No en este planeta, ni en este tiempo.
No nací ayer.
Y la felicidad es un estado de idiocia, un trastorno como otro cualquiera.
El kilo de idiota nunca pasará de unos céntimos, sea lechal, adulto o añojo.
Hay tantos que incluso se regalan piezas enteras para aliviar las cámaras frigoríficas.
Yo, aunque cueste más dinero, prefiero la de cerdo (el de cuatro patas) o la de ternera.
Esto me lleva a una duda: ¿Si se consume carne de idiota en coma, se puede considerar comida vegetariana o vegana? Es por lo del estado vegetativo.
La cuestión es que una buena temporada para consumir idiota, porque se han cebado bien y su carne es jugosa.
Aún así, me da asco, soy escrupuloso y un tanto sibarita, yo no como cualquier cosa por muy barata que sea.
Lo mejor de las fiestas de bondad navideña es hoy, el último día: reyes.
Heme aquí para clavar el puñal en la nuca de los que sufren. ¡Ja!
El descabello…
La montaña estaba tranquila a la mañana, no hay luces ni gente, es igual que siempre, en todo momento. Los jabalíes y otras bestias cagan en el camino y no se nota que hayan comido cosas raras.
La tarde, ya de noche, ha dejado las calles vacías y las bolas y campanas de luces, cuelgan tristes como los cojones de dios o los de un líder; como un mudo arrebato que llama al final, así se mecen por una perezosa brisa.
El ganado se ha quedado en sus casas, intentando ser felices viendo a sus hijos abrir regalos y jugar con ellos; pero no lo consiguen. Están cansados de derrochar lo que no tienen, les acosa el ridículo de una sensiblería farisea de la que han hecho gala estos días. No encuentran ahora la razón de tanta mierda. Cerebros meramente funcionales que se sobrecargan ante lo que no saben definir; pero intuyen.
Los asientos de los cafés están libres, vacíos; como si fuera yo un superviviente que se siente así de bien. Por un momento me hago la ilusión de que no existen, no están.
Espero que no salgan de sus madrigueras, incubando esa depresión formada de hipocresías y banales excesos que han cometido porque así lo ha establecido alguien por ellos.
No importa, pronto les darán otro momento para que se vean obligados a disfrutar: el carnaval.
Mientras tanto, que se jodan.
Sí, lo sé, la empatía es algo que no considero.
Una carencia que no me molesta, una buena deficiencia.
Asumo mi naturaleza misántropa y despótica.
Me ha tocado ser el malo.
Alguien tenía que serlo.
No sé si reír o reír.
Modelo y presentadora colombiana.
Estudió arquitectura; pero por lo visto pensó: "que le den a la arquitectura", mientras se ponía el tanga frente al espejo, en una mañana cualquiera al azar.
Ha posado para las revistas más importantes de Colombia y Latinoamérica como: Caras, Enforma, Soho, Maxim, etc...
También ha ganado premios como mejor presentadora de noticias en la televisión colombiana.
Cumple años Marilyn Manson (Brian Hugh Warner), cantante, compositor, actor, escritor, pintor y director de cine estadounidense. Una bestia negra de la cultura alternativa y extrema. Su nombre artístico lo formó con el de Marylin Monroe y el asesino Charles Manson. Es el nº 44 de la lista de Hit Parader, los cien mejores vocalistas de metal de todos los tiempos. Ha vendido más de cincuenta millones de discos en el mundo.
Sus cuadros son perturbadores (como sus videos). Max Henry, de la revista Art in America, comparó sus obras con las de un paciente psiquiátrico y dijo que su trabajo nunca sería tomado en serio, y señaló: «Tengo la impresión de que estas imágenes son terapéuticas. Me recuerdan a los cuadros elaborados por pacientes psiquiátricos, cuando se les dan materiales de arte para ser usados como terapia. Allí ves un montón de demonios, y en el trabajo de Manson también veo un poco de esos demonios». Nicolas Cage es uno de sus habituales compradores.
Cumpliría años King Camp Gillette, empresario estadounidense conocido por ser el inventor de la maquinilla de afeitar. Aunque ya existían varios modelos previos al diseño de Gillette, su principal innovación fue una hoja delgada y de bajo costo, fabricada en acero estampado y desechable.
"El alcohol aumenta el riesgo de desarrollar siete tipos de cáncer y daña el ADN.
Científicos del Laboratorio de Biología Molecular han mostrado que conduce a un daño genético permanente
El Periódico, 04/01/2018.
Científicos del Laboratorio de Biología Molecular del Consejo de Investigación Médica de Reino Unido han demostrado cómo el alcohol daña el ADN en células madre de ratones, lo que ayuda a explicar por qué beber aumenta el riesgo de cáncer.
Los científicos ya habían analizado de forma precisa cómo el alcohol causa cáncer en cultivos celulares. Ahora, un nuevo estudio, financiado en parte por el Cancer Research de Reino Unido y publicado en la revista 'Nature', ha usado ratones para mostrar cómo la exposición al alcohol conduce a un daño genético permanente.
Investigadores del Laboratorio de Biología Molecular del Consejo de Investigación Médica (MRC, por sus siglas en inglés) de Reino Unido dieron alcohol diluido, químicamente conocido como etanol, a los ratones. Luego utilizaron el análisis cromosómico y la secuenciación del ADN para examinar el daño genético causado por el acetaldehído, un químico dañino que se produce cuando el cuerpo procesa el alcohol.
Hasta siete tipos de cáncer.
Descubrieron que el acetaldehído puede romper y dañar el ADN dentro de las células madre sanguíneas, lo que provoca la reorganización de los cromosomas y la alteración permanente de las secuencias de ADN dentro de estas células.
Es importante comprender cómo se daña el diseño de ADN dentro de las células madre porque cuando las sanas se vuelven defectuosas, pueden provocar cáncer, según el estudio.
Por lo tanto, estos nuevos hallazgos ayudan a comprender cómo el consumo de alcohol aumenta el riesgo de desarrollar siete tipos de cáncer: mama, intestino, hígado, boca, garganta, esófago y laringe.
Ketan Patel, autor principal del estudio y científico del MRC, apunta: "Algunos cánceres se desarrollan debido al daño del ADN en las células madre, lo que indica que beber alcohol puede aumentar este riesgo".
Enzimas defensoras.
El estudio también examinó cómo el cuerpo trata de protegerse contra las lesiones causadas por el alcohol. La primera línea de defensa es una familia de enzimas llamadas aldehído deshidrogenasas (ALDH). Estas enzimas descomponen el acetaldehído dañino en acetato, que nuestras células pueden usar como fuente de energía.
En todo el mundo, millones de personas, en particular las del sudeste asiático, carecen de estas enzimas o tienen versiones defectuosas de ellas. Por lo tanto, cuando beben, se acumula acetaldehído, lo que provoca una tez sonrojada y también hace que se sientan mal.
En la investigación, cuando a los ratones que carecían de la enzima ALDH crítica (ALDH2) se les administró alcohol, se produjo un daño de ADN cuatro veces mayor en sus células en comparación con los ratones con la enzima ALDH2 totalmente funcional.
Más que una simple resaca.
La segunda línea de defensa utilizada por las células es una variedad de sistemas de reparación del ADN que, la mayoría de las veces, les permite reparar y revertir diferentes tipos de lesiones. Pero no siempre funcionan y algunas personas portan mutaciones, lo que significa que sus células no pueden llevar a cabo estas reparaciones con eficacia.
"Nuestro estudio destaca que no procesar alcohol de manera efectiva puede conducir a un mayor riesgo de problemas relacionados con el alcohol y, por lo tanto, ciertos cánceres. Pero es importante recordar que los sistemas de eliminación de alcohol y reparación del ADN no son perfectos y el alcohol puede causar cáncer de diferentes maneras, incluso en personas cuyos mecanismos de defensa están intactos", añade Patel.
Por su parte, Linda Bauld, experta en prevención del cáncer del Cancer Research de Reino Unido enfatiza: "Esta investigación resalta el daño que el alcohol puede causar en nuestras células, a algunas personas les cuesta más que una simple resaca. Sabemos que el alcohol contribuye a más de 12.000 casos de cáncer en Reino Unido cada año, por lo que es una buena idea pensar en reducir la cantidad que se bebe", concluye".
Yo no creo que dañe el ADN, lo que ocurre es que los borrachos ya lo tienen dañado de nacimiento.
La noticia no dice nada que YO no sepa ya. Ocurre que los fabricantes de bebidas alcohólicas (como anteriormente les ocurrió a las empresas tabaqueras) se han debido olvidar de pasar el soborno habitual a las instituciones, y pareciera que éstas les lanzan una amenaza: "Vamos a empezar a cambiar las elegantes etiquetas de las botellas, por fotos del estilo de las cajetillas de cigarrillos, id con cuidado, destiladores".
Gilipolladas para dummys.
Último fin de semana de la campaña comercial navideña, con el colofón de reyes.
Acto seguido la depresión y la infantiloide renuencia a guardar los adornos navideños.
No hagáis caso de la noticia, bebed y follad. Mucha velocidad e imprudencia para liberar toda esa tristeza de unas fiestas entrañables de mierda.
Sed reproductivos, terráqueos, hacen falta contribuyentes y más donantes de órganos.
Buen sexo.
Iconoclasta
Me gustan los cuervos porque su graznido es como un descontento. Siempre parecen quejarse de algo.
Se pelean graciosamente entre ellos.
El bosque está en paz y se empeñan en romper esa sorda quietud.
Admiro su mal genio, quisiera graznar como ellos sin ninguna razón.
Sonrío cuando dicen: ¡Gra-gra- gra! (No sé a que viene tanta paz). ¡Gra-gra-gra! (Algo huele a podrido en Dinamarca), ¡Gra-gra-gra! (La madre que parió al jabalí…). ¡Gra-gra-gra! (Ven aquí cuerva hermosa, que te voy a hacer unos huevos, maciza).
Lo cual contrasta con el dulce campaneo de los cencerros de las vacas que pacen sin prestar atención a los cuervos amargados. Otras se recuestan impasibles en la hierba, aún rumiando, como si mascaran chicle.
Es perfecto.
Me divierte, me apasiona ese contraste de vida.
Me pregunto que soy en todo eso.
Solo la bestia de dos patas que fuma disfrutando de ese momento, no hago ruido, no ocupo apenas espacio.
Pienso que tengo suerte de estar en esta sonora y apacible soledad.
Y no puedo evitar graznar:
!Gra-gra-gra! (Ven conmigo, mi diosa. Ahora…)
En estas fechas entrañables, los ingenuos, supersticiosos e ilusos, tienden a ver en todo accidente grave o banal, un buen augurio.
Así que el que se derrame el vino o cualquier otra bebida sobre la puta nueva camisa horrorosamente cara, se convierte en profecía de toda clase de buena suerte y asaz dinero. Un año feliz.
Si se pisa una mierda y se resbala, todo el mundo ríe y “chin-chin, qué buena suerte”. Hasta el que se ha llenado de mierda, no cabe en sí de felicidad.
El que en un accidente ha quedado inválido de cuello o cintura para abajo, es afortunado porque podría haber muerto. Y ha de dar gracias por ello, será un año de puta madre.
Fuera de las fechas navideñas, todas estas incidencias son causa de indecorosas imprecaciones o blasfemias.
Pero yo soy alérgico o inasequible al tonto costumbrismo navideño y a sus augurios felices: piso mierda, y me cago en la hostia puta. Si alguien se ríe, le deseo la lepra.
Vamos, como siempre, en cualquier fecha del año.
Y pienso que el año empieza como acaba: con mierda.
No es fatalismo, es simple conocimiento sin emotividad.
Lo que me emocionaría sería una pornográfica cantidad de dinero en mi cuenta bancaria.
Transmutar mierda en chocolate con tanta alegría e ingenuidad resta mucha dignidad a la escasa sabiduría que pudiera haber en otros cerebros.
Pero si así lo quieren, a mí me la suda: Feliz mierda nueva 2018.
Qué suerte tienen algunos cabrones felices.
Actriz porno peruana. Una belleza descarriada: en California, estudiaba en un colegio privado católico y durante esos años fue animadora de Wilson-Podcast.
Los hay que se dejan adoctrinar; pero muy exuberante ella no cayó en la trampa, hizo lo que le salió de su hermosa vagina.
A los 15 años, comenzó a trabajar como modelo para los grandes almacenes Nordstrom de Estados Unidos, entre otros.
Presentando el programa de Playboy TV Night Calls, entrevistó a actrices porno como Jewel De'Nyle o Alexa Rae. Y la muy envidiosilla, dijo: "¡Mola! Yo también quiero".
Así decidió entrar en la industria de la carne en barra.
Además, aloja un gran corazón sensible entre sus grandes tetas: como tenía novio formal, para que no se sintiera mal, abandonó el porno hardcore y se dedicó exclusivamente al de tortilleras.
En el 2009 ocupaba el undécimo puesto de las actrices porno más populares del mundo.
Es adorable, lamible, comestible, follable (valga la redundancia dada su actividad).
Cumpliría años Madame de Pompadour, cortesana francesa, la amante más célebre del rey Luis XV, además de una de las principales promotoras de la cultura durante el reinado de dicho rey.
Apasionada de las artes y las letras, la marquesa de Pompadour favoreció el proyecto de la Encyclopédie de Diderot y protegió a los enciclopedistas (su retrato, detrás, algunos tomos de L'Enciclopedie). Dio trabajo a escultores y pintores como Boucher y a numerosos artesanos en la manufactura de porcelana de Sèvres por ella fundada.
Murió antes de cumplir los 43 por neumonía.
Cumpliría años Jon Polito, magnífico actor estadounidense de cine, teatro y televisión. Su carrera duró 35 años e incluyó más de 220 participaciones en películas y series de televisión. Papeles inolvidables como el gángster filósofo que le pega aquella sonora bofetada a su hijo gordito en Muerte entre las flores. El perista de El Cuervo. Trabajó en Barton Fink, en El gran Lebowski... Un auténtico genio que, aunque fuera un secundario, hizo trabajos inolvidables y carismáticos.
Era desinhibidamente homosexual y murió de cáncer el año pasado.
"Llega el 'selfieccino', el café estampado con la cara del cliente.
Un establecimiento de Londres ha despachado más de 400 capuchinos y chocolates con esta técnica en diez días.
EL PAÍS 26 DIC 2017
Se llama 'selfieccino' y nació hace diez días. La idea se le ocurrió a The Tea Terrace, un establecimiento de la capital británica que ha decidido comercializar los cafés capuchinos y los chocolates calientes con la opción de que sus clientes puedan elegir beberse sus retratos en la espuma de las bebidas. La original idea ya ha vendido más de 400 productos.
Los clientes solo tienen que hacerse un selfi y subir la imagen a una app desde la que los empleados del bar la seleccionan para el cappuccino o chocolate correspondiente. Esta imagen pasa a la máquina 'Cino', que es la encargada de reproducirla con un colorante insípido en la espuma de la bebida. Todo el proceso tarda alrededor de cuatro minutos y sale por algo más de 6 euros.
Tras el éxito inicial, que hizo que 'selfieccino' se convirtiera en un hastag viral en distintas redes sociales, los dueños ya se plantean ampliar la idea a los otros dos locales que tienen en Inglaterra y además patentar la palabra."
Y para cerrar otro año idiota como todos, otra noticia idiota. Los adultos occidentales y su decadencia... Hay que ser gilipollas para perder tiempo y dinero en tomarse semejante café.
El coeficiente intelectual junto con la madurez se va a la mierda por momentos.
Eso sí, hay que reconocer el ingenio del dueño del establecimiento que ha acertado de pleno calculando el grado de idiotez humana. Bravo por él.
Ridículos. Y además, muchos clientes serán de los que tienen edad y derecho a votar. Qué miedo...
Patético.
Nos vemos en el 2018, aunque nadie cante victoria, se puede morir en cuestión de segundos.
A las mujeres, como siempre, que luzcan maravillosa y húmedamente su lencería de fin de año.
Están adorables con esos rojos y esa embriaguez.
Lo del sexo, drogas, alcohol y tabaco, es algo que no es necesario aconsejar debido a las fechas.
Sed tolerantes con vuestros hijos, dejadles probar la maría o dadles alguna pastillita para que se vayan curtiendo socialmente, no seáis malos. Cuanto más joven se empieza a disfrutar de la droga, mejor; porque luego todo son problemas y dudas.
Buen sexo.
Iconoclasta
No estaría bajo la nieve si pudiera estar en tus labios, amada enemiga mía.
Esclavizas mi pensamiento todos los minutos, en todos los climas, en todos los lugares.
No hay frío. Lo llenas todo y elevas la temperatura orgánica y emocional.
Como si nada…
Eres masaje cardíaco, eres vida.
Hay en el día horas tristes y horas para la sonrisa.
Las tristes son las que te deseo y no estás.
Las horas de la sonrisa, no las marca mi reloj.
Tu no presencia marca todas mis horas, ergo todos los días son oscuros.
Qué tonto soy, porque acuno esta tristeza como un privilegio.
Y pensándolo bien, mejor la tristeza; porque cuando intento sonreír siento molestias en las orejas, supongo que me falta piel en el rostro.
Sonríe, por favor, no es una hora alegre; pero hago lo que puedo, lo intento.
Podría haber nacido en alguna cueva oscura porque así es mi pensamiento.
Sin embargo, nací como cualquier otro mediocre, en un hospital, saliendo de una mujer que sufría.
No puedo recordar el momento en el que degeneré a la penumbra en mi infancia; pero nunca olvidaré un cielo azul en el que flotaban todos los adultos que conocía clavados en cruces, con rostros dolientes, en un horizonte inmenso. Mis padres estaban entre ellos.
El sueño era a todo color, filmado en Panavisión.
No tenía miedo, no sentía angustia, ni pena por los crucificados; simplemente estaba fascinado.
Y ya.
Hasta hoy.
Reina de belleza australiana, modelo y presentadora de televisión, mejor conocida por haber ganado el título de Miss Universo 2004 y más recientemente por ser la imagen de la tienda por departamento australiana Myer y la conductora de Australia's Next Top Model .
Después de ser seleccionada para representar a Australia en el evento internacional de Miss Universo 2004, fue coronada por su predescesora Amelia Vega de República Dominicana. El titular de los derechos del certamen, el excéntrico Donald Trump, describió a Hawkins como "la más hermosa Miss Universo que había visto en muchos, muchos años".
También fue protagonista de una jugosa noticia: durante un desfile de modas realizado en Westfield Miranda, un centro comercial de Australia, su vestido cayó al suelo. Se quedó tan solo vestida por un tanga rojo frente al público. Según Google, causó un fuerte incremento con las búsquedas de "Jennifer Hawkins".
Cumpliría años Giacomo Puccini, compositor italiano de ópera, de los más grandes, de fines del siglo XIX y principios del XX. (no tengo ni puta idea de música, solo copio y pego).
Creó los conceptos de música que utilizaría el cine durante el siglo XX, y uno de los pocos compositores capaces de usar con perfección las técnicas operísticas alemana e italiana. Se lo considera el sucesor de Giuseppe Verdi. Algunas de sus melodías, como "O mio babbino caro" de Gianni Schicchi, "Che gelida manina" de La bohème y "Nessun dorma" de Turandot, forman parte hoy día de la cultura popular.
Su primera ópera fue Le Villi (1884) y su primer triunfo Manon Lescaut (1893). Además de doce óperas, Puccini escribió otras obras notables, como una Misa solemne, un Himno a Roma, un capricho sinfónico, dos preludios sinfónicos y tres minués para cuarteto de cuerda.
Cumpliría años Camille Guérin, veterinario y biólogo francés.
Desarrolló, junto con el doctor Calmette la vacuna contra la tuberculosis llamada BCG o Bacilo Calmette-Guérin, en 1921, en el Instituto Pasteur de Lille. Eso sí que es ser un superhéroe, un salvador de la humanidad, lo demás son tonterías.
Procedía de una familia modesta. Su padre murió de tuberculosis en 1882.
"Leche de la Virgen a 3.000 dólares.
La Vanguardia 20-12-2017.
Los italianos siempre han sido muy católicos y hábiles comerciantes.
No cabe sorprenderse, pues, del pujante negocio con las reliquias sagradas, menos aún en estos tiempos de tan fácil acceso al mercado global, gracias a internet. Hay casos extraordinarios.
En el portal estadounidense de eBay, coloso de las ventas y subastas on line, se ofrece un relicario que supuestamente contiene un minúsculo recipiente con leche del pecho de la Virgen María, la que tomó Jesucristo. El precio es de 3.000 dólares (unos 2.550 euros). La pieza se halla en Italia. No se dan más detalles. El envío ordinario cuesta 10 dólares. Como en cualquier otra mercancía, el comprador tiene 14 días de plazo para devolverla si no le satisface.
El Vaticano es muy consciente de esta escandalosa realidad y quiere ponerle coto. También está alarmado por el uso de reliquias para ritos satánicos, para las llamadas misas negras.
De ahí que, el sábado pasado, se anunciara un amplio decreto, de 38 artículos, con instrucciones muy precisas sobre la autentificación, conservación y manipulación de reliquias sagradas.
Lo firmó el prefecto de la Congregación para las Causas de los Santos, el cardenal italiano Angelo Amato. En la introducción del decreto se recuerda que las reliquias, en la Iglesia católica, “siempre han recibido una particular veneración y atención porque el cuerpo de los beatos y de los santos, destinado a la resurrección, ha sido el templo vivo del Espíritu Santo en la tierra y el instrumento de su santidad”. La Santa Sede no quiere eliminar una expresión tan importante de la religiosidad popular –que es muy valorada por el Papa actual, Francisco– sino regularla de un modo adecuado para evitar los abusos. Se imponen procedimientos muy precisos y controles estrictos.
El comercio con reliquias ya no estaba permitido, pero ahora se recalca con rotundidad. El artículo 25 dice que “están absolutamente prohibidos el comercio (es decir, el intercambio de una reliquia por dinero o en especie) o la venta de las reliquias (es decir, la cesión de la propiedad de una reliquia por un precio determinado), así como su exposición en lugares profanos y no autorizados”. El Vaticano es muy meticuloso y, para que no haya ambigüedades que alienten la picaresca, ha querido ser claro, describiendo exactamente, con esas frases entre paréntesis, lo que entiende por venta o cesión. Es interesante el artículo 24, que advierte que “no está consentido el desmembramiento del cuerpo, salvo que el obispo haya obtenido la aprobación de la Congregación para las Causas de los Santos”.
Hay reliquias de primera categoría y de segunda. La Iglesia llama “reliquias insignes” a los cuerpos de los beatos y los santos, o apartes notables de estos cuerpos o a sus cenizas. Las reliquias “no insignes” son pequeños fragmentos corporales u objetos que estuvieron en contacto directo con esas personas.
El asunto de las reliquias no sólo es actual por el comercio vía internet o las misas negras. Las reliquias han crecido exponencialmente y tienen el potencial de hacerlo aún más por el alto número de beatificaciones y canonizaciones en los tres últimos pontificados (de Juan Pablo II, Benedicto XVI y Francisco).
En las ceremonias de elevación a los altares, es norma que estén presentes y se expongan a los fieles reliquias de los nuevos beatos o santos.
Es tradición, igualmente, que las iglesias católicas tengan, en el altar o debajo de él, alguna reliquia, como recordatorio de la vieja práctica cristiana de adorar a Dios sobre las tumbas de los mártires.
En el artículo 2 del nuevo decreto se especifica que, antes de extraer una reliquia o de manipular restos mortales de un futuro beato o santo, debe garantizarse que se cumplen las leyes vigentes en el país en cuestión y que los herederos están de acuerdo.
En todos los casos, se invita a proceder con extremo cuidado y respeto, y se llega al detalle de prescribir que “las reliquias y restos mortales se depositen sobre una mesa, cubierta con una tela decorosa, para que los peritos anatómicos puedan quitarles el polvo y otras impurezas”. Es obvio que un trato tan delicado, un mimo tan artesanal, choca con la otra realidad de reliquias –o supuestas reliquias –subastadas en internet, embaladas y transportadas por empresas de mensajería."
Pues esa leche ya debe ser un yogurt de sabor a menta (por el indudable color verde), o bien una buena y poderosa penicilina. Tal vez, quien la beba, se convertirá en una mutación con superpoderes y escupirá clavos por la boca (como los que usaron para clavar al nazareno en la cruz según la tradición), junto con su propio hígado, claro.
Seguro que hay algún idiota que comprará la santa leche y las risas de ebay se emitirán vía satélite.
Por lo demás, es un negocio como otra cualquiera: si te encuentras un trozo de santo o el cuerpo entero, lo puedes vender por lotes y ganar una fortuna. A menos, que llegue primero tu perro y empiece a devorar los huesos y las partes blandas que pudieran quedar.
No podía ser más entrañable la noticia para estas fechas (incluso para los que celebran navidades satánicas con un buen hueso santo en el altar de sacrificios). Sed felices y amaos los unos a los otros en estas dichosas fiestas de estupidez beata y amor gratuito a todo el mundo. Incluso a quien os repugna durante todo el año. Lo destacable de la humanidad es su capacidad para ser hipócrita de una forma absolutamente descarada y sin pudor.
Un poco de farlopa con los mazapanes y turrones, junto con los licores, es permisible consumir ante la familia; incluso los niños pueden participar del consumo, porqué no.
Y no hablemos de la mierda de regalos que vamos a recibir, eso sí que es deprimente.
Aún así, son fechas en las que todo es bonito (yo no lo pienso, solo comunico un hecho social).
Precioso, coño.
Sed dichosos con orgasmos en familia y a son de villancicos.
Buen sexo.
Iconoclasta
Murf me observa atentamente.
En esos momentos temo que sepa más que yo.
Temo por él, es muy pequeño mi Murf para saber tanto.
