Idioteces dichas por idiotas.
Citas.
Reflexiones de zambombazo urgente.
Miserias y más mentiras.
Vamos, la misma mierda de todos los días, pero más breve.
Que hay prisa y prisa y pagan una mierda por soportar tanta banalidad.
Es una monstruosidad amar a quien no puedes abrazar. Y siempre ha sido una paranoia recurrente. Goethe y su novela Las desventuras del joven Werther y la ola de suicidios por empatía que se produjo cuando se publicó, es una breve muestra. Suman millones las palabras escritas en cartas que se demoraban eternidades en ser besadas, abrazadas con fuerza contra el pecho con una tristeza cancerígena. En estos tiempos de inmediatez, los amantes gozan de más privilegios. Tal vez sean los mismos viejos amantes que se han reencarnado en un tiempo menos desesperanzador. Una especie de premio kármico a tanta desdicha, a su afán por sufrir de amor. Dicen a través de eléctricas pantallas, conocerse desde hace tiempos perdidos en la memoria. Tiene sentido. Y aunque no lo tuviera, se lo merecen. Tal vez, algunos lleguen a abrazarse; será un hecho que dará esperanza a los derrotados. Podría ocurrir... Pero sigue siendo monstruosa la epopeya de amar así, con el pecho desgarrado y sin posibilidad de curación. Los desdichados amantes son héroes mitológicos en un Hades hostil y sin interés. La mediocridad que los ahoga es el peor de los infiernos. Y chapotean palabras de amor en tiempos y distancias obscenas para la razón. No hay serenidad alguna en ello.
La biblia nace con el pensamiento confuso de una humanidad inmadura, con escasa inteligencia y con un misérrimo léxico del carajo. Es un delito literario perpetrado para dominar con el miedo a otros seres más ignorantes. Es absolutamente ingenua para alguien que tenga un mínimo de hábito de lectura, un mínimo de ética y capacidad de síntesis. Al final, solo se puede concluir que Dios no es bueno, ni malo. Simplemente es idiota. Un tonto del culo con suerte. Inventado a imagen y semejanza de los que también hoy día, ocupan cargos de poder en cualquier lugar del planeta. Porque lo hacen todo como pueden (mal) e intentan (y lo consiguen con muchos) convencer de que en lugar de estúpidos, aman a su pueblo. Y que se sacrifican de mierda así de generosamente. Es más de lo mismo; pero no tengo otra cosa que hacer.
Modelo, estadounidense de revistas "suaves" como FHM, Sports, Extra y alguna más. Nada que destacar de ella salvo su piel, sus carnes, sus huesos, su cabello, sus... También, como muchas otras de su actividad, es activista de los derechos animales y humanos, como si fueran distintos. Enternecedor. En el 2007 la incluyeron en la lista de las 100 mujeres más sexys del mundo. Estoy de acuerdo y adoro su liguero húmeda, prolongada y lascivamente. Cumpliría años Will Keith Kellogg, industrial estadounidense especializado en la fabricación de alimentos. Los famosos cereales Kellogs ni más ni menos, el McDonals de la sosa y sana alimentación. Da gusto comer cereales resecos, llenarse la boca como un hámster idiota y luego abofetearse los mofletes. Cumple años Francis Ford Coppola, guionista, productor y director de cine estadounidense, seis veces ganador del premio Óscar. Apocalypse Now, Drácula de Bram Stoker, El Padrino y El Padrino II son sus grandes realizaciones. Y tiene una multitud de trabajos más, tanto como director, productor y guionista. Una auténtica bestia inagotable de la cinematografía. Largos años al gran maestro.
"PILLADA IN FRAGANTI EN KENIA. Dos amantes se quedan ‘enganchados’ mientras practican sexo. El marido de ella sospechaba que le era infiel y usó una especie de poción para que se quedaran pegados. REDACCIÓN, Barcelona 05/04/2017 09:57 Cuando alguien tiene una pareja adúltera, lo que querría sería atraparla mientras le está siendo infiel. Pues bien, esto es lo que ha sucedido literalmente en Bungama, una ciudad de Kenia. Una mujer que mantenía relaciones sexuales con su amante ha sido pillada en su encuentro sexual después de que su marido usara una poción para conseguirlo. La pareja quedó enganchada, sin poder separarse, por lo que decidieron acudir a un centro médico. En concreto, el marido engañado empleó, según relata The Star , un medio keniano, una especie de medicina para dejar en evidencia a su mujer, que había tenido su encuentro furtivo con su amante en un hotel. El marido, al que The Star identifica con el nombre de Mike, explica que la poción le costó 3.000 chelines kenianos (unos 28 euros). El marido de ella usó una especie de medicamento para que los amantes se quedaran ‘enganchados’ Mike también cuenta que los amantes estuvieron tres horas enganchados y que los separó gracias a otra poción comprada a un segundo curandero. El medicamento usado, sin embargo, le ha comportado consecuencias negativas a ella, incluyendo espasmos musculares e infección vaginal y urinaria. Tres horas pegados Mientras practicaban sexo, el hombre descubrió que no podía separarse de su amante. Fue en ese momento cuando ambos decidieron pedir ayuda." Africanos y el tercer mundo... Al cornudo le hubiera salido más barato comprar un tubo de super pegamento. Y seguro que los hubieran tenido que despegar con rasqueta. No está mal la estúpida, divertida y refrescantemente sexual noticia. Qué triste ser periodista y tener que redacatar semejante mierda de suceso. Es que me parto... Y ahora sí que sí: preparaos para las procesiones y sentirse emocionados religiosamente porque así lo dictan vuestros amos. Los que no miran una puta imagen religiosa en todo el año, en este periodo le fotografían hasta los testículos a los Jesucristos Crucificados. No me jodas. Luego los del sur, llorando si llueve porque no pueden sacar los pasos... Nenazas... Pero es época de numerosas sodomizaciones que se verán perdonadas con una justa y mortificante penitencia a base de látigo y cilicio. La degeneración hipócrita está servida. Que las bestias salgan a la arena. De puta pena. Como siempre, que vuestro sexo sea sucio, vuestra narcosis profunda y que las revoluciones de los motores despierten a los resucitados que nunca fueron con los gritos de los atrapados entre el metal de los vehículos accidentados.
Dicen que cruzarse con un gato negro da mala suerte. Pues mi inquietud por este gato, porque haberse cruzado conmigo y andar tan cerca de las vías del tren le augura un destino negro como su pelaje o mi alma (si tengo). La gente muere y los gatos también. Que no pare la fiesta.
Hay una vieja y buena película con un fascinante título: Cosas que hacer en Denver cuando estás muerto. Y he pensado como se vería el café, el último. El que no llegaré a tomar. Y ser el protagonista de una película en la que el café se enfriará solo, triste y sin cumplir su misión en su ardiente y corta vida. Y como quiero ser ingenioso yo también, lo he titulado: Cómo tomarse un café si ya estás muerto. RIP. Y ya. Bye...
Actriz y bailarina española famosa por sus trabajos en series de televisión como Un paso adelante, Los Serrano, Tierra de lobos y Chiringuito de Pepe. Es un bombón y un bello culo inquieto que no ha dejado de trabajar desde los 12 años. Televisión, cine, teatro, danza... Es Super Tíabuena. Unas hambrientas lamidas a sus poderosos muslos. Amén. Cumpliría años Octavio Paz, poeta, ensayista y diplomático mexicano, Premio Nobel de Literatura en 1990. Uno de los más influyentes escritores del siglo XX y grandes poetas hispanos de todos los tiempos. Epitafio para un poeta. Quiso cantar, cantar para olvidar su vida verdadera de mentiras y recordar su mentirosa vida de verdades. Cumple años Angus Young, músico australiano nacido en Glasgow, miembro fundador y primer guitarrista del grupo AC/DC. Es el colegial salvaje en los conciertos de la banda de heavy metal. En el año 2014 se sitúa en el puesto número 96 de los 100 mejores guitarristas de todos los tiempos, concedido por la revista Rolling Stone.
"LA SERPIENTE MEDÍA 7 METROS. Un vecino desaparecido en Indonesia, hallado dentro de una pitón. El joven había sido visto por última vez el pasado domingo, cuando salió a trabajar al palmeral. Miércoles, 29 de marzo del 2017 - 10:37 CEST Un hombre que estaba desaparecido desde el pasado domingo en la isla de Sulawesi, en el oeste de Indonesia, ha sido hallado por sus vecinos dentro del cuerpo de una pitón, a la que tuvieron que abrir para extraer el cadáver, según ha informado el portal indonesio Tribun Timur. Un vídeo difundido en Youtube muestra el momento en que el grupo de aldeanos encuentran a la serpiente, de 7 metros, con un enorme bulto en su estómago. Uno de ellos utiliza un machete de 20 centímetros para abrir en canal al reptil. La pitón fue hallada en el jardín trasero de la casa de Akbar. Las pitones reticuladas son serpientes constrictoras: asfixian a sus víctimas antes de tragárselas enteras." Pobre animal... Si es que los humanos son indigestos y pesados para todo: para comer y para tratarlos. No pudo esconderse y se echó la siestecita donde comió. Malo fumar, malo ir a trabajar, malo ser serpiente y comer... La vida es una mierda y luego te mueres. Y ya lo dice la noticia: que nadie se crea que el indonesio estuvo pataleando en la barriga de la serpiente como el elefante de El Principito. Primero lo asfixió, cosa que no es nada tranquilizadora, puede ser eterno el proceso. ¡Hala, chavalas y chavales, a darle duro al corto fin de semana! Consolaos con la Semana Santa que se aproxima. No es que sea santa ni hostias, es solo una forma de llamarla. Porque las semanas santas, solo son vulgares, adocenadas, multitudinarias, hipócritas, etecé, etecé, etecé... Lo único bueno de la santa semana, es que cobras sin ir a trabajar, como todos los días festivos. Ya sabéis, drogas, alcohol, tabaco y mucha velocidad desde la noche del viernes hasta poco antes de la depresión dominical. Sobre todo lo último: si vais despacio, podéis acabar en la barriga de una serpiente. Buen sexo. Iconoclasta
Y es inevitable que piense, que cuando mi cuerpo se quede vacío e inservible; si será digno de posterizarse como una lata Campbell's de Warhol. No será digno, porque la muerte lo marchita todo. No existen coloridos cadáveres. Siempre es bueno saber cómo no seré al estar muerto. Y sinceramente, aunque me maquillaran bien, la lata de refresco es mucho más decorativa y vanguardista.
Actriz estadounidense de teatro, cine y televisión. Esta belleza pelirroja vegana, fue citada por la revista Time en el 2012 como una de las 100 personas más influyentes del mundo. Su carrera es simplemente meteórica y ha trabajado en grandes y buenas películas: Interstellar. Lawless, Take Sheltter, El árbol de la vida, La noche más oscura, Mamma y muchas más, además de trabajos televisivos. Yo también quiero una Jessica para mis proyectos. Cumpliría años Harry Houdini, el superfamoso ilusionista y escapista austrohúngaro nacionalizado estadounidense. Fue un desenmascarador de médiums, odiaba el espiritismo y los fraudes que conlleva. No tenía ayuda de persona alguna para sus trucos de escapismo, se cree que llegaba a meterse en los orificios del cuerpo ganzúas y llaves o bien, se las tragaba y luego las vomitaba (digo yo que también debería tener habilidades especiales con las orejas para poder usar esas llaves o ganzúas). Murió de una peritonitis, por lo visto aceptó demostrar su resistencia física aguantando los puñetazos que un boxeador universitario se ofreció a obsequiarle. Esos golpes inflamaron y reventaron su apéndice días más tarde. Cumpliría años Clyde Barrow, famoso fugitivo, ladrón y criminal estadounidense. El amante de Bonnie Parker, su compañera y cómplice. Los famosos Bonnie y Clide fueron literalmente cosidos a tiros en una emboscada policial.
"Petición de suspender el cambio horario de verano y de invierno. La iniciativa para la Reforma Horaria cree que ya no aporta "un cambio significativo en el uso de energía". REUTERS / ILYA NAYMUSHIN. La Iniciativa para la Reforma Horaria ha vuelto a pedir a "a las instancias europeas competentes la supresión del cambio de hora de verano y de invierno". Este domingo, 26, los relojes deberán adelantarse una hora para adaptarse al horario de verano que rige en todos los países de la Unión Europea. La entidad cree que la medida ha perdido sentido en la actualidad porque hoy en día no implica "un cambio significativo en el uso de energía" tal y como ocurría cuando se implantó ". También dicen que "el cuerpo humano tarda mucho más de un día en adaptarse a las variaciones horarias, lo que se traduce en molestias, especialmente en niños y ancianos". La organización matiza que la medida no se debe confundir con otras cuestiones que afectan a la Reforma Horaria. En concreto, continúan pidiendo recuperar "las dos horas de desfase horario en relación al resto del mundo", el impulso de una nueva cultura del tiempo a las organizaciones a favor de modelos más eficientes y más flexibles para atender las nuevas complejidades sociales y la recuperación del huso GMT. El cambio de hora se generalizó de forma desigual a partir de 1974, al producirse la primera crisis del petróleo. El objetivo era aprovechar mejor la luz del sol y, por tanto, consumir menos electricidad en iluminación. Se aplica como directiva desde 1981 y ha sido renovada sucesivamente cada cuatro años, según recuerda el Ministerio de Industria, Energía y Turismo. Desde la aprobación de la Novena Directiva, por el Parlamento Europeo y Consejo de la Unión, en enero de 2001, este cambio se aplica con carácter indefinido." Que quiten ya ese puto cambio de horario. No es una medida de ahorro de energía, nunca lo ha sido. Es simplemente una maniobra del poder, una forma subliminal (aunque bastante tosca y descarada para seres inteligentes) de decir a sus esclavos que la hora del sol y la noche es la que ellos ordenan. Hijoputas... Solo es una forma de meter en el culo un supositorio de autoridad. Nada más. El ahorro energético lo tengo yo en los cojones. Es viernes primaveral, id a retozar por el campo. O al menos, verlo desde las ventanillas del coche. Es una moda ya desde hace algún tiempo: ver árboles en floración. Pronto se venderán abonos para el espectáculo. Está bien, incluso se puede llorar emocionado por tanta belleza y bla, bla, bla... Dejad la primavera tranquila y centraos en la pornografía, la narcosis o cualquier otro medio para escapar de la sensación de ser eslabones de una sucia y maloliente cadena de montaje y extirpación de órganos, sobre todo de cerebros. Yo prefiero admirar a la Chastain que un almendro aburrido y sin órganos sexuales que tocar y lamer, sinceramente. Buen sexo. Iconoclasta
