Ni luz ni sombra

Nadie en la luz, nadie en la sombra. Los humanos son cobardes para todo.
Se esconden de los contrastes como alimañas.
La chusma solo habita la ambigüedad.
Y yo, dos veces bien cuando no hay nadie.
La ilusión de su ambigua inexistencia me da paz.

Siglo XVIII

Si yo tuviera que vivir tanto me pego un tiro.
He quemado mi vida en cincuenta años, ya lo he visto todo, lo sé todo.
Vivir más sería cultivar el hastío.

Frágil (Sting)

"Una y otra vez la lluvia caerá
como lágrimas de una estrella.
Una y otra vez la lluvia dirá
cuán frágiles somos."

Cumple años Lexi Belle

Actriz porno estadounidense con más de doscientas películas realizadas. Menudas tragaderas tiene Lexi... Aunque el nombre es de una espantosa ordinariez, se le puede perdonar por su transparente ropa interior, que es de una eréctil vulgaridad. Y es que en el asunto del sexo, soy más bien sucio que elegante. Me conformo con ser voraz.
En el 2011 ya era una de lo más popular en el mundo de la pornografía. Menudo título zafio...

Cumpliría años Neil Armstrong, astronauta estadounidense y el primer humano en pisar la Luna. Los hay que niegan que se llegara a la Luna, dicen que fue un complot, una farsa de propaganda americana. Lo bueno, es que estos mismos que reniegan, luego ven un video en yutup de una serpiente de ocho cabezas, y se lo creen como algo verídico. Insisto en la falta de elegancia del ser humano en general, salvo honrosas excepciones como yo mismo.

Cumpliría años Joseph Merrick, paciente inglés. El famoso "hombre elefante". Toda una vida de desgracias, dolor y humillación no quebraron (según dicen los biógrafos) su voluntad de hierro y su amabilidad y sensibilidad. Su enfermedad: síndrome de Proteus. Murió, posiblemente, desnucado durante el sueño, debido al gran peso de su cabeza deformada.

"Un bar inglés bloquea la señal móvil para que sus clientes hablen entre ellos.
El dueño, Steve Tyler, se ha inspirado en la teoría de la Jaula de Faraday.
Whatsapp, Facebook y ahora Pokémon Go. Cada vez es más común entrar en un bar o un restaurante y ver que casi todo el mundo está consultando su móvil en vez de conversar con las personas que tiene en frente. Ver esta estampa día tras día ha agotado al dueño de The Gin Tub (en Hove, Inglaterra), que ha decidido poner punto y final a la situación instalado un sistema para evitar que las señales móviles se recibieran en su local.
El responsable de dicho invento,Steve Tyler, se ha inspirado en la teoría de la Jaula de Faraday, que consiste en crear un campo electromagnético que anula los campos externos. Para ello ha forrado por completo el local (paredes, techos y suelos) con unas mallas metálicas y papel de plata, que no permiten la interferencia de las señales.
El objetivo de esta radical medida es que los clientes hablen y se diviertan a la vieja usanza. : "Sólo quiero que mis clientes disfruten la noche en mi bar sin ser interrumpidos por sus móviles. Así que, en vez de pedirles que no usen sus móviles, he hecho que los móviles dejen de funcionar", explica."

Un poco talibán sí que es el dueño del bar. Aunque está bien, no fuerzan a nadie a entrar en ese local.
Imagino que para llegar a esos extremos, ha tenido que llegar a perder la paciencia y ver a los clientes a través de una lente que los transforma en algo así como deficientes mentales con una tiza en la mano. Yo así pensaría.
Así pienso.
De cualquier forma, yo no entro en ese local. Si además de estar prohibido fumar no voy a poder escribir mis desvaríos cuando me apetezca, sobre todo tomando un café; me voy al bar de enfrente que hasta tienen wifi gratis. No te jode...
La peña con ansias de poder usa la imaginación solo para joder. Obsérvese que entre Poder y Joder, solo hay una letra de diferencia. Es sintomático.
A la mierda con los mesías e iluminados.
El calor sigue siendo el gran protagonista de este mes, y las mujeres lucen sus piernas con shorts cada vez más cortos que dejan ver sus sabrosas nalgas (no todas, no me quedo con cualquier cosa). A veces sudo y no por calor.
Lexi Belle también eleva la temperatura cosa mala, joder... Si es que yo mismo me meto en el infierno.
Venga, chavalas y chavales, a intoxicarse con drogas y alcohol y mucha velocidad; son mis mejores deseos para el fin de semana.
Si además podéis follar de verdad, a conciencia, os convertiréis en seres afortunados, cuasi angelicales con vuestros sexos sucios de humores sexuales. Como para haceros una foto (yo no, quien tenga estómago).

Buen sexo.
Iconoclasta

Sudar

No es fácil sudar sin sufrir un ataque de ira. Al fin y al cabo soy un conjunto de circuitos que se sobrecargan sin la refrigeración de los labios deseados.
Los cuatro.

Citas, Humor, Iconoclasta, Música, Pablo López Albadalejo, Reflexiones de Iconoclasta, romanticismo, Ultrajant,

Huesos vacíos

Hace años, en un pueblo de Teruel, tomé una tibia humana de un osario de un cementerio en ruinas. Era increíblemente ligera...
Me fascina observar los huesos vacíos de cualquier carne, de cualquier vida.
Pensar que una vez sintieron...
Ser o no ser no es la cuestión, la teatral cuestión.
La verdadera pregunta es si valió la pena tanta esclavitud para ganar nada; para ser un hueso sin vida en las manos de un escritor.
No hay premios para los muertos, por muy buenos que fueron cuando sus huesos tenían carne.

Son muy guapas

La verdad es más digna para mí.
Son animales muertos, animales que tienen como destino ser despedazados para alimentar al ganado humano de las grandes ciudades-granja del planeta.
A mí me gusta la carne, no tengo objeción a ello; pero no me voy a quedar con la imagen santurrona y bucólica. Soy demasiado inteligente, lo sé todo ya.
Puedo ver y admirar la belleza aunque esté muerta, aunque esté a punto de morir.
No crecerán mucho más, no se harán viejas en libertad.
Serán descuartizadas hermosas y jóvenes.
No es demasiado dramático; al fin y al cabo, no hace mucho se montó una gran industria del jabón y botones con los despojos de los judíos de los campos de concentración nazi.
Animales que alimentan y visten a otros animales...
No hay solución.
Solo respiro aliviado, porque ellas no saben, no se preocupan de lo que ocurrirá.
Les he dicho en voz alta: "Sois muy guapas".
La única verdad, indiscutible.
La única que puede pronunciarse sin hacer daño.
Me han respuesto con una mirada sin interés.
No esperaba otra cosa, la ingenuidad la uso como papel higiénico.
Pero son hermosas...

Banderas venenosas

Una bandera, como todas: llamativa y colorida (como lo son los animales más venenosos). Ondea al viento desde un campanario.
Que nadie se engañe, las banderas son ponzoñosas para la libertad. No existe mejor bandera que la que arde.

Cumple años Adele Stevens

Modelo y actriz porno inglesa. Aunque ha hecho alguna película de porno duro, su especialidad es el porno suave. Ese que ni frío ni calor. El que hace que las ovejas bostecen aburridas.
A mí me da igual, con su exhuberancia me basta. Está como para meterse en una piscina de barro con ella y hacer toda clase de cerderías.

Cumple años Ken Burns, cineasta norteamericano de documentales. Marcó un estilo propio y se bautizó a algunas de sus tomas como Efecto Burns, creando escuela. Ha ganado muy diversos premios. Su más premiado documental: American Civil War (1990).

Cumpliría años Benito Mussolini , periodista, militar, político y dictador italiano. Aliado de Hitler. Con él se hizo verdadera justicia, cosa muy extraña. Y su muerte fue toda una dicha para muchas personas. Lo fusilaron junto con su mujer y luego, desfiguraron su cara a golpes. Su cadáver y el de su esposa fueron expuestos al público y se metieron en ataúdes con paja dentro y se enterraron en tumbas anónimas. Qué hermoso final para un par de hijos de puta. A veces da gusto saber que ocurren cosas buenas.

"Un avión de British Airways hace un aterrizaje de emergencia por un 'fuerte olor a cannabis'.
EL PERIÓDICO / BARCELONA
VIERNES, 22 DE JULIO DEL 2016 - 15:29 CEST
Un avión de la compañía British Airways con destino a Heraclión (Creta) ha tenido que realizar un aterraje de emergencia a causa de un fuerte "olor a cannabis". El vuelo, que ha salido a las 8.15 de la mañana de Gatwick, se ha desviado hacia París y, al cabo de 90 minutos, volvía a estar en el aeropuerto británico. Varios equipos de bomberos han inspeccionado el aparato pero no han encontrado el origen del olor.
Según una portavoz de la compañía arérea, no se han encontrado pruebas de la presencia de cannabis a bordo. "Nuestro piloto ha regresado el avión a Gatwick por precaución tras ser informado de un fuerte olor no identificado", ha comunicado. No obstante, según ha contado uno de los pasajeros, Stuart Barnes, al diario 'The Sun', el olor era "inconfundible". "Todo el mundo al final del avión decía que era cannabis", ha dicho, antes de añadir: "Hemos estado en Amsterdam y sabemos cómo huele".
RETRASO EN GRECIA.
El vuelo se ha reprogramado para el mediodía, pero los turistas británicos que esperaban en Heraclión para regresar a Londres tendrán que esperarse un máximo de seis horas. "Sentimos mucho el retraso de los viajes de nuestros clientes", se ha disculpado la portavoz de British Airways."

Algo divertido y distendido. Lo que no entiendo es porque tanta alarma por el olor. Es lo más estúpido que he leído. Podrían haber disfrutado de un buen y apacible viaje y por idiotas y quejosos, a joderse. Si es que los hay que si no les echan mierda en la boca, se la llenan ellos mismos como pueden. Seguramente no olía a cannabis ni nada. Es muy posible que el miserable WC del avión no funcionara bien y la orina cargada de esencias de Amsterdam, dejara ir ese olor tan bueno. Si el bocazas se hubiera callado, hubieran llegado prontito a casa.
Idiotas...

Vamos a por agosto, que dará un descanso a las pieles y a los sexos que se cuecen en sus propios jugos. Aún así, no hay que cantar victoria. Porque agosto es el mes más masificado y lo que no nos hace sudar el sol, lo hace la chusma que se agolpa en todas partes sin ningún tipo de elegancia.
Hasta las iglesias se llenan porque suelen ser fresquitas.
Cosa morbosa masturbar a tu pareja indecentemente en el banco más apartado de la iglesia durante la misa. Hay cosas que me ponen.
No debería hacer volar mi ingenua imaginación, ya tengo calor otra vez.
No bebáis agua, es mala. Hay que ingerir mucho alcohol que refrigera mucho más la sangre. Y así del calor no os enteraréis, será la más suave de vuestras sensaciones corporales si además os metéis un ácido para acabar de atemperar  el cuerpo.
Luego, a conducir alegremente a casa, despreocupada y relajadamente.

Buen sexo.
Iconoclasta

Fetish

Yo no soy fetichista, no soy un enfermo que se frota los genitales ante la erotizante, sensual y penetrable muñeca.
Lo juro...
Ocurre que veo otras posibildades más... ¿lácteas? para pasar el rato con una muñeca.
Con una más en la colección montaremos un sucio trío.
Yo no soy fetichista...
No...

Sufrimiento fetal

 

Es lo que me inspiran, aunque no estén embarazados/as, los que caminan presurosos con gesto de estreñimiento cuando llueven cuatro gotas.
Lo de sufrimiento fetal es solo un eufemismo y una licencia literaria para darle más impacto y dramatismo a mi reflexión.
Porque realmente, sufren como si les acabaran de meter en el culo un supositorio de carne en barra.
Y es que ni para sufrir tiene elegancia la chusma.
Estoy abandonado aquí, en el planeta.

Vía muerta y viva

Hay cosas claras, sin discusión. Los hay que están en vía muerta, ya no sirven.
Pero ellos no lo saben e insisten en ocupar espacio y respirar. No decoran como un viejo tren.
Aburren.

La luz de la tormenta

No hay error, aunque no pudiera ver el cielo, la luz me diría que es hora de tormenta.
Es especial y la luz del caos impregna el ánimo de libertad y desasosiego primitivo.
La luz que acalla los sonidos creando expectación.
Luego vendrán las primeras gotas de agua que pondrán duros mis pezones por el contraste de la piel recalentada por el calor.
Luego el olor a tierra mojada, a pavimento evaporando miseria.
Y querré llegar a casa mojado para frotar mi piel contra la de ella, en celo, como una bestia acosada por los rayos.
Tomar posesión de su coño con la tormenta como banda sonora del deseo.
En efecto...
Caen las primeras gotas y cierro los ojos para observarla a través de la lluvia. Soñar que estará en casa y la follaré sin control.
Abro los ojos a la luz y la lluvia. No tengo prisa, no importa mojarse, soy sumergible y antichoc, como un reloj suizo.
La luz de tormenta provoca una deliciosa locura.

Cumple años Despina Vandi

Cantante griega de éxito en su país. También ha hecho trabajos televisivos.
Que cante es lo de menos, sinceramente, no tengo curiosidad alguna por saber de su voz, con observarla atentamente me conformo.

Cumple años Louise Fletcher, actriz estadounidense. Ganó un Óscar  por su interpretación de enfermera jefa en Alguien voló sobre el nido del cuco (1975). Potentísima artista con una larga carrera.

Cumpliría años Luis Sánchez Polack, "Tip", actor y humorista español. Junto con José Luis Coll, formó el dúo Tip y Coll, un humor surrealista e inteligente. Tan inteligente, que los ignorantes franquistas no entendían una mierda y por ello estos artistas no fueron demasiado censurados. Se le añora al recio Tip y su chistera.

"MEMORIA SOBRE ACCIDENTES DE TRÁFICO.

Cuatro de cada 10 conductores fallecidos en el 2015 dio positivo por alcohol o drogas

La DGT detecta un repunte de las víctimas mortales que superaron las tasas permitidas

EL PERIÓDICO / BARCELONA

JUEVES, 21 DE JULIO DEL 2016 - 12:38 CEST

El 43,1% de los conductores fallecidos durante el 2015 habían consumido alcohol, drogas o psicofármacos, según las conclusiones de la 'Memoria 2015 sobre la incidencia de alcohol, drogas y psicofármacos en los conductores, acompañantes y peatones fallecidos en accidente de tráfico' presentado este jueves, 21 de julio, por la Dirección General de Tráfico (DGT).

Este porcentaje representa un repunte del porcentaje de víctimas que dieron positivo en este tipo de sustancias respecto al informe del 2014, cuando el 39% de los fallecidos en accidentes de tráfico dieron positivo.

Según la investigación, que ha realizado análisis toxicológicos a un total de 638 conductores fallecidos enel 2015 (de un total de 1.126), de las personas analizadas la mayoría dio resultado positivo en alcohol (66,9%) y, entre estos, el 70% arrojó una tasa de alcoholemia superior a 1,2 g/l.

En el caso de las drogas, el porcentaje de víctimas mortales analizadas que dio positivo en este tipo de sustancias fue del 31,64%, la mayoría de ellos en cocaína (49,4%) o cannabis (43,6%). El 13,7% dio positivo en opiáceos y el 2,3% en anfetaminas u otras drogas similares. Además, un 26,5% de los conductores fallecidos analizados habían consumido psicofármacos.

PERFIL DEL CONDUCTOR FALLECIDO.

Según el informe del Instituto Nacional de Toxicología, el perfil más frecuente entre los conductores fallecidos que arrojaron resultados positivos en algún tipo de sustancia analizada fue el de hombres entre 25 y 55 años, que circulaba en coche y que había consumido alcohol o drogas de abuso.

Por otro lado, en el caso de los peatones, el 46,3% de los fallecidos en accidentes de tráfico dio positivo en alguna de estas sustancias y la ratio de hombres y mujeres varía a un 64,8% y un 35,2%, respectivamente.

Entre los peatones, las sustancias más frecuentes fueron el alcohol (56,63%), y psicofármacos (39,7%), seguidas de las drogas (33,7%). Además, de entre quienes dieron positivo en alcohol, el 74,5% dio una tasa superior a 1,2 g/l.

Según las conclusiones del informe, el perfil más frecuente entre los peatones fallecidos que dieron positivo en alguna de estas sustancias fue el de un hombre mayor de 50 años que había consumido alcohol o psicofármacos."

Esto es otra mierda de hipocresía. Lo de los conductores narcóticos o borrachos es algo que hasta los niños de seis meses conocen. Pero claro, el alcohol y las drogas son geniales para tener a los borregos bajo control. Los fumadores han de ser perseguidos porque como no se drogan, con un cigarro da tiempo a pensar sobre la mierda que nos hacen comer día a día.

Porque yo también tengo que pagar los costos de este peña que sufre accidentes por borracheras o esnifar demasiada farlopa.

Así que si un día sufro cáncer de pulmón, que se jodan y paguen.

También podrían controlar el consumo de alcohol y hacer sus putas campañas propagandísticas institucionales de mierda y dibujar hígados cirróticos y muertos en accidentes en las putas botellas.

Que les den por culo, yo seguiré fumando y pagando los costes que provocan los borrachos (ojalá pudiera evitarlo).

Pagarán mi tratamiento cuando toque y callando, chavales.

Si yo me jodo, que se jodan.

A tomar por culo, fariseos de mierda. Me tenéis hasta los putos huevos.

Coño...

Y tras este breve cabreo, sigamos sudando y fumando.

Las drogas y el alcohol que no falten en vuestros días de asueto. Y recordad, que una buena follada en el apartamento tras una comida playera, como en el caso de la mastercard: no tiene precio.

Respecto a los golpes de calor, para evitarlos lo mejor son protecciones como rodilleras, coderas y casco. Eso amortiguará esos golpes.

Y si os ponéis un condón en la cabeza para pasear, estaréis 100% protegidos contra la radiación ultraviolenta.

Buen sexo.

Iconoclasta

Diario de excursión