Apacienta mis ovejas

Está bien, apacentaré a tus ovejas; pero que conste que estoy seguro de que ellas no conocen la palabra paciencia.

A ellas les va más su pastor de esas zonas rurales, profundas y aún llenas de superstición y lenguajes indescifrables. Donde cada día una de entre el rebaño es elegida para ser apacentada y amancebada por el buen pastor, ya que no hay mozas casaderas en varios kilómetros a la redonda.

De ahí que el pene del pastor tenga un ligero sabor a lana y el queso de oveja tenga ese sabor tan peculiar y buscado por sibaritas y snobs.
-¡Beee! ("me toca a mí", en español, en el original) -dice la oveja coqueta llamando la atención de Jesucristo mariposeando sus rizadas pestañas.
Qué chocho...

Buen sexo.
Iconoclasta

La voraz realidad

La realidad es una fiera hambrienta y voraz que desgarra con uñas retorcidas y furia la pantalla donde se proyectan los sueños felices.
Se alimenta de la inocencia y se aparea con la mediocridad.

Lingüística avanzada

Papá y puta se escriben con la misma letra inicial igual que serpiente y suegra, igual que camarada y cerdo, igual que joder y jefe, igual que dios y demencia.
¿No es maravillosamente esclarecedora la lingüística? Es un asco ser tan culto, saber tantas cosas que no aportan absolutamente nada más que una ligera y malévola erección insana (que se escribe con la misma letra inicial que imbécil).

Nuevo día, nueva erección

Un nuevo día, mi potente erección matinal y otro marco de puerta abollado por mi costumbre de levantarme desnudo.
El carpintero agradece el abundante trabajo; pero hay algo de antipática envidia en su actitud y cierta incomodidad por un vello púbico enredado entre sus dedos.
Ni que le hubiera pedido una mamada junto con la reparación… Es un asco ser tan macho (no para mí).

Viveros infantiles para VIPs

-Viveros Infantiles para gente VIP. Le atiende Marta Pérez. ¿Con quién tengo el gusto de hablar?
 -Blanca Mendelson.
-Buenos días, Sra. Mendelson. ¿En qué puedo servirle?
-Quiero una niña con pechos a medio crecer, pubis poblado y menstruando.
- ¿Alguna raza en especial?
 -Gitana.
- ¿Grupo sanguíneo?
-No importa, mi marido la quemará después del video.
-Serán 13000 euros y la entregaremos en un plazo máximo de tres horas en el despacho presidencial.
-Vístanla con vestidito blanco estampado con flores amarillas y verdes. Sin bragas, por favor.
-Tomo nota. Tenemos oferta de hermano y hermana de 8 y 12 años por 15000 euros.
-No, nada más.
-Buenos días, Sra. Mendelson, la atendió Marta Pérez.
 -Vete a la mierda, idiota.

Es tan real...

Buen sexo.
Iconoclasta

Masturbopensamientos

Vas caliente, te tocas ante un video porno de exploraciones ginecológicas y piensas en Jesús, María Magdalena, la sacra mamada y en un semen tan frío como inútil; pero tan placentero como no existe nada.
La utilidad siempre es aburrida.
La caja de pañuelos tiene una decoración cursi para estas actividades metafísico-pajilleras.

El indestructible amor

El amor es el estornudo de un catarro, en cuanto baja la fiebre se dan cuenta que había cosas mejores.
Aunque al final nunca es tarde, siempre hay ocasiones para enmendar el último error.
El amor es como la energía o la masa de una pizza: múltiple y solo se transforma.
A mí me gustan las de carne de res con extra de queso y pimiento.
Y los calzone de mortadela.
Y el pan de ajo.
Y… ¿A qué precio está la cajetilla de malboro? ¿Y la de Camel sin filtro?

Apacibus post fellatio

Significa: Consejos para después de la felación.

Es que de tanto ver Nashional Yeografic, he aprendido mucho latín.

1. Antes de avisar por teléfono a vuestro macho de que el coche se ha averiado precisamente en un oscuro callejón, limpiaos el semen de la boca para que la voz no suene demasiado satisfecha. Tened en cuenta que el pene de vuestro amo y señor, no es tan delicioso como el de vuestro partenaire.

2. Recordad al salir del coche, que estáis cansadas. Nada de alegría, ni saltitos felices. Hay que salir con calma al llegar a casa.

3. Jamás le deis a vuestro amo y señor un beso recién hecha la mamada. Es obvio, pero la gente suele hacer lo acostumbrado. Bastará con un prolongado abrazo mejilla contra mejilla para que se sienta padre y marido afable.

4. Id rapiditas al lavabo, tías buenas, para que piense que vuestra vagina está tensa por una vejiga llena. Que no se note que la tenéis relajada, tranquila, feliz y dichosamente cremosa.

5. Aprovechad para meteros cinco chicles de menta en la boca. Más vale oler a vaca pastando, que semen entre los dientes macerando.

¿A que soy bueno rimando?

Os adoro, perras adúlteras mías.

Y ahora me la hacéis a mí y os doy el diploma junto con un condón para lengua, que no sirve para nada; pero pondrá cachondo a vuestro macho al llevar un led con forma de pezón.

Siempre abundante: El Probador de Condones.

Buen sexo.

Iconoclasta

Crónica de unos cuernos

El asiento del coche está tan corrido para atrás, demasiado lejos los pedales de sus pies.
Bueno, voy caliente.
Sus bragas están al revés…
Es que después de unos días hay que follar.
Sus tetas saben a la baba de otro, están saladas.
Me la follo; pero sin ningún tipo de alegría.
La próxima no quiero meterla ahí dentro, me da asco el semen de otro.
No me enfada, es cuestión de higiene.

La idílica fidelidad

Con menos hipocresía y menos eternidades idílicas, la realidad es que la fidelidad de las parejas de enamorados es un trastorno transitorio que dura hasta que se encuentra algo mejor, algo nuevo, algo diferente o algo más grande.
Otras consideraciones son puro romanticismo de literatura facilona.
El Probador de Condones.

El Probador de Condones y la 3ª edad.

Viendo por la tele un reportaje de NatGeo Xtreme que mostraba como un viejo macho chimpancé era descuartizado por los más jóvenes de la manada, reflexioné sobre la 3ª edad, los jubilados y los pensionistas. De cómo se comen con voracidad todo aquello que es gratis, aunque sea mierda, en sus viajes en rebaño a destinos en temporada baja.

Acentos exóticos

Los acentos lingüísticos que en un principio parecían exóticos, pasan a ser patéticos en poco tiempo (en un tiempo récord, las cosas del ridículo no tienen un desarrollo tan lento como una era geológica) y a ser motivo de refrescante y amena burla por parte de mayores y pequeños.
(Primera ley del hastío, Cuarta ley del inmigrante, Sexta ley del chovinismo)
Ahora me voy a poner a aprender swatzilandio a ver si tengo más suerte y me regalan un pene saltarín en miniatura.
Y ya veréis que pronto me globalizo con todo la humanidad, con lo que yo la quiero (una mierda).
Chingada madre… ¡Ja!

En voz baja

Las cosas más hermosas se pronuncian en voz baja, en un susurro, con los labios pegados al oído amado; para que el aire y sus seres no tengan tiempo a corromper las palabras creadas en un corazón sellado a prueba de moralidad y falsas bondades.

La lluvia y el escarabajo

Precioso… Llueve y lo mejor que me cae en el techo del coche es un escarabajo casi muerto moviendo sus asquerosas patitas hacia el cielo. Tal vez sea Gregorio Samsa, voy a ver si lo convenzo de que viva un rato más para que nos vayamos a tomar unas copas y me cuente ese rollo de la metamorfosis, que tengo un par de individuos que me interesa convertir en cerdos (ya lo son, me refiero a su anatomía).
Y me paso el surrealismo por el culo. Ya tengo asaz de ello.

Humo y aire

Nada hay más caliente que el humo de mi cigarrillo que me abrasa los pulmones.
Pareciera que me he pasado la vida entrenando para respirar el ardiente aire del desierto.
El aire del desierto no me puede ya molestar demasiado.

Las dimensiones de las cosas

Despertar y sentir ese tremendo falo enhiesto y vibrante me lleva a evocar la industria pornográfica y sus posibilidades económicas.
Una vez recuperada la visión periférica y observando alrededor la verdadera dimensión de las cosas y de las tetas, voy a mear sin ningún tipo de alegría ni orgullo.
Y orinando alcanzo a comprender la verdadera y cruel magnitud; lo pequeño que es y se ve entre mis dedos. Mientras tanto recito mi oración del día: Mierda, mierda, mierda…

Síntesis de la biblia

La biblia es una colección de personajes compitiendo entre sí para llevarse la copa de oro en las siguientes categorías: al más tonto, al más crédulo, al más sufrido, al más leproso, al más embustero y al que tiene más hijos e hijas deficientes mentales.
Suelen estar en el pódium de los ganadores los circuncidados con Yahveh a la cabeza.
Pero si algo tienen en común los circuncisos y los incircuncisos, es que se pasan la vida follándose a sus putas oficiales, de vez en cuando a la mujer; y no están del todo seguros si se la han metido a sus hijas e hijos también.
No trabajan así los maten y cuando no follan, pasan el tiempo haciendo vellocinos de oro y otros dioses con forma de pene. O quemando incienso en los lugares altos, que eso sí que es malo de verdad.
¡Qué abominación! (que diría Yahveh).

Buen sexo.
Iconoclasta

El desierto, un buen lugar

El desierto es tan buen sitio para masturbarse y morir como cualquier otro.

Es mentira, no hay sitios tan buenos como el desierto; porque en los polos te congelas y no viajas simplemente estás ahí, como una fotografía aplastada entre toneladas de hielo, no hay corrientes de aire que te lleven a ninguna parte. Y cuando ya has visto cuatro focas, tres osos polares y cinco o seis esquimales, piensas en el aburrimiento y en lo abundante e internacional que es.

El sol no mata

El sol no lo mata todo, solo mata lo bueno, lo malo sigue desarrollándose bajo sus abrasadores rayos ultravioletas.

La risa de los idiotas

Un grupo de primates machos orinan y se ríen al mismo tiempo y en el mismo lugar.
La risilla tiene su misterio:
- ¿Se trata de una situación embarazosa en la que no atinan a expresar su amor entre ellos?
- ¿O es una risilla histérica por el rechazo que sienten de que entre tanto idiota no haya un tamaño decente de pene?
Un buen partido de fútbol, una curda en la disco y meada en grupo.
Precioso de verdad.
El pising de los idiotas al poder.

Buen sexo.
Iconoclasta

Transgresión

La transgresión es lo mismo que follar con una muñeca de plástico: no arregla nada, no alivia; pero hace sudar.
Transgrediendo consigues ridiculizar a algún idiota y tirándote a la muñeca, solo consigues que se masturbe mirándote con envidia.

A falta de pan

Dice el refrán que a falta de pan, buenas son tortas.
Pero lo que el refrán dice de verdad, es que te habitúes a comer mierda, porque es lo único que te espera. Y sobretodo, agradece la puta torta agusanada que te ofrece el poderoso y rico de mierda.
Sin duda alguna, el refrán viene de Alemania, la fábrica del euro.
Y de botones y peines de huesos judíos, claro.
Los alemanes no son listos, solo practican la usura y la envidia.
Y no es racismo, desprecio a todos por igual: alemanes, franceses, ingleses, italianos, y por supuesto: rumanos.
Más que nada porque los gitanos y gitanas timando con su quiromancia de mierda, son tan irritantes como la Merkel.
Tortas…
Mejor hostias, idiotas.
Heil führer.

Buen sexo.
Iconoclasta

Cuantas veces se puede morir en un día

¿Cuántas veces se puede morir en un día? Dos o tres, a lo sumo seis o quince. No sé… Solo es un cálculo rápido.
Un deseo de que así ocurra para evadirse cuando sea necesario.
Jode resucitar tantas veces, pero no se me ocurre nada mejor.

Construir para derribar

Construir para derribar tiene sentido.

Hay demasiados edificios que han envejecido, decadentes. Evocan a sus viejos y estúpidos moradores.

Una vez ha llegado la vejez, hay que morir. Las ventanas y la mampostería se cansan de tanto sol, como el pellejo de los mediocres se curte como cuero.