Eructos adolescentes

¿Por qué los adolescentes eructan y se tiran pedos compulsivamente?
Porque en su inmadurez solo atinan a intuir que les espera una vida de mierda.
Si son capaces de desarrollar un mínimo de capacidad intelectual, conseguirán expresar con palabras toda esa angustia que sienten.
De lo contrario, con veinticinco años seguirán siendo la parodia de Homer Simpson.
Aplíquese a cualquier país, la estulticia es internacional.
Si encima de horas de estúpidas marchas militares, luego viene la sesión cerda...
Qué paciencia... Hay que joderse...

Buen sexo.
Iconoclasta

Como no he encontrado imágenes suficientemente explícitas de eructos, he puesto la de estas dos putarras que son mucho más bonitas y educativas para los eructantes adolescentes. A ver si se hacen más pajas y menos ruidos.

"Hanal favetismo"

Cuando no se tiene cerebro o si se tiene está podrido, no hay forma humana alguna de que un hombre, mujer, niño, niña, viejo o vieja; pueda aprender en el colegio como escribir correctamente un monosílabo.
Facebook, Twitter y todas las redes sociales son campo abonado para que asomen sus hocicos los más ilustres analfabetos.

Y si estos sujetos se encuentran en un país tercermundista donde “ze kom pra” una plaza de maestro por unas monedas, serán los encargados de transformar a sus alumnos en una nueva horda generacional de analfaburros que acabarán ocupando puestos de comandates de policía, presidentes municipales y gobernadores (y si contratan una buena publicidad con gente “profecional” que sepa escribir, acabarán de presidentes).
“Don de no ay serevro, ahi hoportunidades para con segir un vuen tabrajo”.

Vaya mierda de futuro.

Buen sexo.

Iconoclasta

Síntesis de la biblia

La biblia es una colección de personajes compitiendo entre sí para llevarse la copa de oro en las siguientes categorías: al más tonto, al más crédulo, al más sufrido, al más leproso, al más embustero y al que tiene más hijos e hijas deficientes mentales.
Suelen estar en el pódium de los ganadores los circuncidados con Yahveh a la cabeza.
Pero si algo tienen en común los circuncisos y los incircuncisos, es que se pasan la vida follándose a sus putas oficiales, de vez en cuando a la mujer; y no están del todo seguros si se la han metido a sus hijas e hijos también.
No trabajan así los maten y cuando no follan, pasan el tiempo haciendo vellocinos de oro y otros dioses con forma de pene. O quemando incienso en los lugares altos, que eso sí que es malo de verdad.
¡Qué abominación! (que diría Yahveh).

Buen sexo.
Iconoclasta

La risa de los idiotas

Un grupo de primates machos orinan y se ríen al mismo tiempo y en el mismo lugar.
La risilla tiene su misterio:
- ¿Se trata de una situación embarazosa en la que no atinan a expresar su amor entre ellos?
- ¿O es una risilla histérica por el rechazo que sienten de que entre tanto idiota no haya un tamaño decente de pene?
Un buen partido de fútbol, una curda en la disco y meada en grupo.
Precioso de verdad.
El pising de los idiotas al poder.

Buen sexo.
Iconoclasta

Día internacional de los trabajadores

Es algo que no se debería confundir: el primero de mayo no es el día del trabajo.

Mientras que el trabajo es el invento de la codicia, el poder y la usura; los trabajadores son las víctimas o los esclavos del trabajo (no es solo victimismo, hay que reconocer cierto grado de deficiencia mental universal en el obrero).

Así que si se celebra por incultura o por pereza de usar más palabras “el día del trabajo”, se hace mofa y escarnio del trabajador (cosa de la que no se entera el obrero, sinceramente).

Y si se celebra el día del trabajador, se santifica la mediocridad, los deportes de equipo, el tabaco cada día más caro y la cerveza cada día más barata.

Es todo tan sencillo, que las cosas irían mucho mejor si la peña supiera leer y escribir correctamente.

Estamos abandonados a la sintaxis caprichosa de cada cual.

Halabado sea el travajo y el señor en las halturas.

Bonito de verdad, kamaradas.

Buen sexo.

Iconoclasta

Danzantes prehispánicos y otras hierbas

El folclore y las tradiciones están muy bien. Son necesarias para preservar la cultura y crean nostalgias entrañables; pero me rechinan los dientes cuando en un semáforo se me acerca un tipo con taparrabos y plumas y díceme: Soy universitario.

Me quedo bizco ante el taparrabos y las plumas, imaginando a Hernán Cortés sujetándolo con un mecate atado al cuello. Recapacito sobre las culturas en las que las mujeres, suajilis y masais por ejemplo, exhiben sus tetas sin pudor (para que tengan interés antropológico no han de superar los veinte años, de lo contrario hay que observar sus pezones dirigiendo la mirada a sus tobillos) a los turistas y en los documentales, maldiciendo mi suerte de que siempre me toque macho en los semáforos.

Y respóndole: Pues yo creo en las formaciones calizas de las cuevas en forma de nabo.

Y arranco el coche antes de que me ponga bajo la nariz una lata oxidada de trozos de melocotones para que le tire unos pesos que pienso invertir en tabaco.

A través del retrovisor observo una estela de plumas de pollo revoloteando en el aire.

Tengo una vena poética…

Excelso.

Buen sexo.

Iconoclasta

Hugo Chávez, la movilización del ejército y la policía

Aparte del drama que representa para otros la muerte de un político y dictador querido por ellos y solo por ellos, lo que más me ha hecho sonreír y pensar de la muerte de este tío (el Chávez), es que en cuanto se supo que la había palmado, se movilizó el ejército y la policía en todo el país, Venezuela para más señas.

¿Para qué se moviliza el ejército y a la policía? Seguramente será para evitar que el pueblo se suicide en masa por la muerte de su padre, presidente y sacerdote. Cuando a un tipo se le quiere tanto y se muere, el pueblo como es valiente, culto y decidido, lo sigue hasta en la muerte.

Y es que no hay otra razón por la cual en un país donde se ama tanto a su presidente muerto, sea necesario el ejército y la policía. A menos que quieran lucirse en las fotos aéreas con esas multitudes, seguramente a punto de suicidarse por amor al jefe.

O eso, o es que los militares desconfían del amor de su pueblo.

No… Imposible…

Y todo esto me lleva a pensar que de Cuba, más que con los médicos, me quedo con los Partagás, sinceramente. Aunque me nazca un hijo de color gris y se me caiga la lengua a trozos.

Hugo rima con tarugo.

Es que me parto.

Buen sexo.

Iconoclasta

Muertes navideñas

¿Por qué es tan triste morir en campaña navideña?

(Aclarando: es triste para muchos. Porque a mí me suda la polla morir en navidad o en el día de la fiesta nacional de Yibuti).

Todo es por culpa de la publicidad y de aquella cancioncilla: “Vuelve a casa vuelve. Por navidad”.

Qué chochos…

Lo importante es que haya más espacio. Estoy harto de apreturas; que se mueran cuando quieran, pero que lo hagan, coño.

Y si sois sinceros, estaréis de acuerdo conmigo en que no hay nada como tener un muerto que murió en estas fechas cuando pasa la publicidad sensiblera por la televisión. Eso une más a tu mujer con su amante. No tiene una mierda que ver; pero si ella dice que su primo tercero murió en navidad, tú te la follas con piedad cristiana y sin preocuparte demasiado por el condón.

Además, los que mueren en navidad, tienen una muerte más dulce; cosa que es lógica por el alto nivel de glucosa de tantos dulces baratos que toman.

Luego (“aluego” para los más navideños que son los más incultos) viene la borrachera con los licores también navideños y comienzan entonces a salir los trapos sucios del difunto, que hacia las cinco de la tarde de la comida de navidad, tras tomar todos cava y licores como camellos (abuelitas y pequeñines includes), resulta que el occiso era un hijolagranputa. Y acaban riéndose en familia de lo pequeño que era su pene.

Muerte entrañable, dulce y jocosa. Maravilloso.

Buen sexo.

Iconoclasta