La celebración de los 15 o la fecundidad anunciada

Comprar un vestido de princesa de cuento de hadas, zapatos de tacón muy altos para alzar el culo, peinado estilo María Antonieta, un local con dos sarasas vestidos de época para dar más boato al evento (les llaman chambelanes o algo así). Llegada al local con limusina tan larga y blanca como vulgar, bebida y comida para cien o más amigos/as que irán vestidos con frac azul cielo de alquiler y las nenas con vestidos largos rosas, dorados, amarillos y violetas (nunca negros porque son de puta y demasiado elegantes y caros).
Un book de fotos que a más retocadas y recargadas con cascadas en el bosque, cisnes y patos, mejor. Sobre todo con medio muslo al aire para dar más erotismo a la hija.

Todo esto es lo que se requiere para celebrar que tu hija ha cumplido los 15 tacos y ya tienes prisa por sacártela de encima.

Y una mierda.

Yo me he ahorrado una pasta y con ese dinero le he comprado un ordenador portátil tamaño mierda microscópica, que para Messenger, Twitter y Face, va más que sobrado (tendrá mucho cuerpo; pero de cerebro tiene bastante menos en proporción, como su madre).

Y para que su edad no pase desapercibida, he puesto un anuncio en la sección de contactos del periódico regional (mucho más barato):

“Mi hija ha cumplido los 15. Sus tetas están bien desarrolladas y turgentes, los pezones aún están horizontales en relación al piso. Tiene un poblado monte de Venus que opcionalmente se puede depilar y unas anchas caderas de hembra paridera.

Se garantiza su fecundidad y con una buena paliza de vez en cuando, se hará mujer decente. Y no es porque sea mi hija; pero está buenísima”.

Si es que con eso de los 15, es mejor que hagan un catálogo por distritos y así todos podemos comprar una quinceañera, o al menos darles un buen repaso cómodamente sentados en el sillón cuando no hay partido de fútbol en la calle.

Son tan sexuales y tan desarrolladas las quinceañeras...

Y los papás somos tan comprensivos con ellas. Además, cuanto antes salgan de casa y creen su familia, mejor para nuestra economía.

Preciosas princesitas… Ñam, ñam…

Buen sexo.

Iconoclasta

Moteles en México

Hay tal cantidad de follódromos (moteles para follarse a quien no es tu pareja) en México, que empiezan a tener problemas para ponerles nombre: Venus, Blue Night, Buganvilias, París, Marvella, Faraón, Bahamas, Jacarandas...
Ante todos estos moteles tan glamaurosos, hay uno que llama especialmente la atención por lo desesperado del nombre: en lugar de cuyo nombre no quiero acordarme y un tanto retirado de la carretera hay un motelito que se llama El Salto del Tigre.
Es que me parto la caja de risa...
Ante lo obvio y lo alarmista del nombre, bien podrían poner un subtítulo bajo el letrero que diga: "Ponle los cuernos. Aquí solo se viene a follar".
Por algo un país tiene gran número de habitantes: por la multiplicidad folladora y ciertas penurias económicas, que sumadas al bajo costo de las habitaciones de saltos de tigre; pero frecuentemente usadas, provoca que se escatime en medios anticonceptivos.
Ya sabemos que follar no es un arte difícil; pero hay que ser un poco más listos.
Y ante todo selectos.
La elegancia siempre es de apreciar.
Incluso haciendo el salto del tigre, machotes y machotas.
Erectrizante...

Buen sexo.
Iconoclasta

La Yawar Fiesta

Coge un enorme cóndor, lo atas al lomo de un toro y los cuatro gilipollas de la aldea se pondrán a correr como locas delante de los dos animales.
(Una lágrima surca mi sonrosado rostro ante la emoción).
Más o menos es una representación simbólica de la lucha de las culturas andina y española. Y ahora está más en auge que nunca, puesto que los emigrantes que vuelven a Perú con ínfulas de nuevos ricos, se las dan de amos de explotación de negros algodoneros y les regalan a los pueblerinos algo de feria para pasar el rato y así que les besen el culo por su gran generosidad.
Yo digo que me gustaría más que al nuevo rico en cuestión le amarraran los cojones al lomo del toro y batiera las orejas como si fueran alas (antes que se quite el ridículo sombrero típico).
Y ya pueden echar a correr los tontos del pueblo delante de esa representación chapucera de un toro alado.
Y que salte y salte el toro, hasta que el rico peruano se quede estéril y así no se perpetúe la estulticia.
Preciosa la riqueza folclórica del planeta. Me la pone dura.

Buen sexo.
Iconoclasta

Cabalgatas de Reyes Magos

Primero de todo y mensaje a todos los niños: los reyes magos no existen.
Y ahora pasamos a otra verdad.
Hoy es un día de cabalgatas de reyes y hay que armarse con un poco de paciencia, yo me armo de ella. De mucha paciencia.
Veréis, los maratones televisivos de caridad son una auténtica mierda, una mentira más falsa que Cristo. Todos pagan por adoptar un niño; pero es sólo guión de televisivo.
Tanto buen corazón me lo paso por el forro los huevos, porque el día de la cabalgata de reyes, todos esos filántropos, se matan por coger los caramelos de los niños.
La escena es dantesca por no llamarla por su verdadero nombre: repugnante.
Los viejos que no dan un palo al agua, que están todo el puto día quejándose de sus males y molestando a los médicos en las consultas con sus dolores de huesos, el día de la cabalgata doblan el espinazo como los atletas profesionales. Se olvidan del dolor y la inmovilidad si alguna la tuvieron por robarles a los niños sus caramelos. Y además los apartan y se molestan porque los críos a veces son más rápidos que ellos.
Luego están los adultos, de un rango de edad de entre 25 y 55 años, que aún se sienten “niños por dentro" (supongo que será esa mierda de complejo de Peter Pan que sufren todos aquellos con un serio déficit mental e intelectual), esos con sus miradas idiotas ilusionadas, también se llevan un buen porcentaje de los caramelos que les tocan a los niños.
Así que todo ese amor y cariño e ilusión, lo uso como papel higiénico y si lo tiro en mitad de la calle, será probablemente lo único que puedan llevarse a la boca los niños, ya que los caramelos los habrán robado los viejarros y carrozas de "espíritu joven".
En fin, otro año más de saber que aún respiran un gran número de mediocres humanos con ansias de usurpar edades e ilusiones que no les corresponden.
No hay nada peor que un hombre o mujer maduros lloriqueando como idiotas por volver a ser jóvenes y robando golosinas a los niños.
La cobardía y la inmadurez son vicios, taras. No son virtudes, alguien se está equivocando en educar a los idiotas.
Y lo peor de todo, es que estos idiotas tienen hijos, y estos hijos aprenden de ellos. Dentro de diez años, muchos de estos niños robarán a otros niños.
Y así la mediocridad, la hipocresía y la imbecilidad se mejora y perfecciona de generación en generación.
Ojalá que en lugar de carbón a todos esos mediocres, les dejen un saco lleno de mierda. Y aún así se la comerían llevados por la ilusión.
Siempre lo he dicho: envuelve un buen cagarro con un bonito papel tras haberlo etiquetado como ecológico, y lo venderás a precio de mojama o caviar beluga.

Buen sexo.
Iconoclasta

Protocolo anti abucheos

El pasado 12-10-10 (fiesta de la virgen del Pilar para unos, de la Hispanidad para otros y para los del KKK: fiesta de la Raza, para mayor gloria de que aquel cabrón llamado Franco), fue especialmente dichoso para mí y especialmente aciago para el presidente de la República Bananera Española, un tal Zapatero.
Al pobre le abucheó el público asistente a la parada militar por inepto.
¿Y qué ocurrió? Que el muy canalla perdió la dignidad y propuso un protocolo para que la “gente mala” no le pitara ni abucheara otra vez.
Es tan sensible y delicado el asexuado y banal Zapatero...
Es normal que le piten y abucheen. Ha creado tantos parados y pobreza que la peña se ha de entretener en algo si le falta dinero para ir al cine.
Además, cobra lo suficiente como para dejarse lanzar huevos podridos si así lo deseara la ciudadanía.
Un protocolo... No me jodas. ¿Cómo el de Franco con los sindicalistas? ¿Extinción? Dan miedo los poderosos cobardes.
A ver: ¿qué nenes se han reído de ti, Zapatero? Díselo al tito Iconoclasta, que les pego una paliza a esos ñiños malos.
¡Qué chocho!

Buen sexo.
Iconoclasta

YO NO SOY ESPAÑOL

Es un accidente, me parieron aquí y por ser ciudadano de un país pobre y subdesarrollado no he podido salir del negro abismo del agobio. Ni de este lugar que viene a ser lo mismo.

Digo esto, porque los telediarios españoles han dedicado los primeros veinticinco minutos a pasar imágenes de los carneros celebrando la alegría de que el equipo español de fútbol (fúrbo o fúmbol para los indígenas),su equipo, no el mío; ha pasado a la final del mundial de Sudáfrica.

Idiotas de todas las edades: bebés, viejas chochas, maduros borrachos, jóvenes con el cerebro olvidado en algún vaso de plástico con cerveza caliente.

En fin, todo aquello que usted siempre quiso saber sobre el sexo; pero temía preguntar.

Si eres español y conoces de lo que va el rollo, se te escapa la risa cuando ves toda esa alegría en una raza de íberos que son dados a largas horas de siesta y a coger bajas laborables de una semana por un pequeño resfriado. El noventa y nueve por ciento de los histéricos que se tocaban obscenamente por la victoria del equipo español, no saben lo que es una pelota y son alérgicos a todo ejercicio que no sea levantar una jarra de cerveza o un tetrabik de vino barato.

Lo bueno, es que durante este horroroso pase de horteras y deficientes, no han hablado de los cuatro millones de parados, de los jornales de mierda que se pagan en España, ni del precio de unas viviendas que da vergüenza catalogarlas de eso mismo. Supongo que España es muy suya y a cualquier cabaña le llama vivienda y cualquier español nace con la idea en el entrecejo de vivir pagando toda su miserable vida por una vivienda y así poder ser un día presidente de su comunidad de vecinos.

Yo no soy español, insisto.

Que no me joda nadie con esa mierda, que hoy estoy de una mala hostia que me cago en dios.

Porque si no había bastante con el fútbol, también han pasado las imágenes de los sanfermines, cosa más agradecida, porque no hay nada como ver a un mozo volando entre los cuernos de un toro o pisoteado por las reses (humanas y animales). Eso me la ha puesto dura, afortunadamente.

Pero no soy español. Que nadie se confunda.

Qué vergüenza...

Por lo demás, que se la pique un pollo a los españoles "fumboleros" (en el español, en el original).

Julio empeora por momentos, el calor y los idiotas lo llenan todo.

Tic- tac, tic-tac, tic-tac... Son todos unos hij...

Buen sexo.

Iconoclasta

Nota sobre los Reyes Magos

Se comunica a los adultos nenazas y cursilonas, que por mucha paranoia pueril e ilusoriamente infantil que pongáis por mantener vuestro espíritu joven, los reyes magos no existen y son, en verdad os digo, los padres con dinero.

Y suerte de eso, porque si existieran los reyes, hoy apestaríamos a mirra y estaríamos colocados con un mal incienso (los orientales no tienen buen gusto).

¡Qué ilu, coño!

Madavillozo.

Buen sexo.

Iconoclasta

Ricas y orondas fiestas 2009 y Año nuevo

Feliz economía.

Que nadie os bendiga ni os quiera.

Os deseo una cantidad pornográfica de dinero para estas fechas y el año que entra.

Con la pasta ya compraréis la espiritualidad y la salud que os salga de las narices.

Sed malos y degenerados.

Viva el dinero.

Buen sexo y menos deseos ñoños de paz.

Iconoclasta

Los muertos en el aparador

¿Por qué esa manía de humillarnos hasta muertos, exponiendo al público la miseria en la que nos convertimos al palmarla? No es nada agradable el muerto por mucho maquillaje que le metan. Sus narices se hinchan y su piel cerúlea da grima.
Los humanos som unos degenerados, tanto, que hasta la mierda que cagan aman.
Necrofílicos todos.
Porque para colocarse frente al ataúd a reírse de su muerte y desear que exista un infierno que se pudra hasta su alma, no hace falta ver el cadáver. Es asqueroso.
Que los cubran, coño.
Sinceramente, soy delicado para algunas cosas.





Mortajas cerebrales es lo que tienen todos.
Y los familiares que los suelen ver preciosos y los besan...
¿Y esto no es algo de psiquiatra, no es una parafilia?
Claro, que las parafilias, si tienen amplia difusión entre la borregada, deja de serlo para convertirse en uso o tradición.
Pero es una enfermedad mental.
Precioso.

Buen sexo.
Iconoclasta

El humano, un error de la no tan lista naturaleza

¿De verdad puede uno pensar que el humano es producto de una estudiada selección natural?

Mirad las playas en verano.

Las fiestas mayores de los pueblos en los agostos.

Y ahora ¿quién tiene cojones a decir que los humanos no sois un error y la naturaleza es tan lista como se dice tan alegremente?

El humano no es más que otra especie de pingüino.

Hay tan pocas balas...

Buen sexo.

Iconoclasta

El día del trabajo

¿Se celebra acaso como festividad de índole reivindicativa porque se encuentra en peligro de extinción?
Lo están consiguiendo, mentira a mentira y abuso tras abuso, están consiguiendo que la peña dé gracias por tener una mierda de trabajo (como si fuera un regalo currar) y pagar por él.
España, siempre se ha dicho y es cotidianamente demostrable, es el país donde uno trabaja (el esclavo) y cuatro miran. A saber cuáles y quienes: el representante sindical, el empresario, el encargado (el de la empresa) y el presidente del gobierno.
La mujer del esclavo, mientras éste trabaja, se la chupa al encargado, el sindicalista le soba las tetas y el empresario y el presidente del gobierno le llenan los dos agujeros.
Me siento orgulloso de mi pornográfica cultura.
A currar, coño.
Ora et labora... Eso, encima pon el culo.
Maravilloso.

Buen sexo.
Iconoclasta

Gran Hermano: una idiota a la mierda

Ha muerto una participante del concurso Gran Marrano inglés...

(Perdón, es Gran Hermano, no sé en que estaría yo pensando).

Era una analfabeta con menos cerebro que un gusano y con un cáncer que vendió a los medios de comunicación con gran alborozo.

Sería motivo de alegría si con esta subnormal muerta, se hubiera acabado esta raza de cuerpos sin cerebro que acaparan una cantidad injusta y excesiva de dinero.

Es imposible que mi cerebro ágil, agudo y eficaz no piense que habrían más como la cerda en cuestión.

Es una absoluta certeza.

¿No es enternecedor?

Lo que tiene el cáncer es que es muy lento.

Buen sexo.

Iconoclasta

Carnaval 2009

No quisiera pecar de simple; pero... ¿Me lo parece a mí, o la mayor parte de de países y regiones que celebra el carnaval con más entusiasmo e histeria pertenecen a los países más pobres y subdesarrollados del planeta?

El carnaval más grande es el de Brasil, el más largo el de Uruguay y el más pesadito con esas horteras chirigotas, el de Cádiz.

Contra el de Venecia, no tengo nada despectivo que decir, me parece de buen gusto.

A lo mejor, en lugar de tanto hacer el idiota, si curraran...

En fin, que me la pela, sólo era una de mis profundas meditaciones que me salen cuando tengo ganas de follar y estoy aburrido.

Soy gracioso como una chirigota.

Buen sexo.

Iconoclasta

El día de los inocentes

Da igual si a los niños los matan con cuchillos o de hambre.

O si los convierten en hombres de provecho.

De cualquier forma, matan al hombre que podría ser.

Ojalá fuera una broma, una ironía: la risa pútrida de la humanidad recordando a sus pequeños asesinados por envidia. Es tan cierta...

El día de los inocentes es un error semántico: es el día de la envidia.

Pasemos a lo jocoso:

Han descubierto la vacuna contra el SIDA.

Para partirse.

Buen sexo.

Iconoclasta

Estudiantes con personalidad

Yo, que inocente y cándido de mí pensaba que entre los estudiantes no habrían pobres seres de conciencia insectora y borreguil... (es mentira, lo sabía tan bien como el tamaño de mi pene).

Pues así es. Esta semana, por mera empatía animal, unos estudiantes (que sean estudiantes es algo que lo digo sin demasiada convicción) de Madrid y Barcelona, se han sentido envidiosos y se han liado a pedradas con la poli y con los comercios; y todo porque ningún poli griego ni español les ha pegado un tiro en la barriga.

Afortunadamente no son todos los estudiantes así de niños malos y en Salamanca, celebraban felices la nochevieja a principios de diciembre tan borrachuzos y en manada como es habitual.

Yo es que no puedo evitarlo; pero es que me parto el rabo de risa al pensar en la maravillosa mente libre que dan los estudios.

¿Y alguno de estos seres de marcada personalidad vacuna y rumiante será algún día médico o ingeniero? Incluso profesor...

Tic-tac-tic-tac-tic (mi cerebro buscando posibilidades para un futuro mejor y libre de idiotas sin poder encontrar respuesta).

Buen sexo.

Iconoclasta

Estados Unidos de América y los paletos

Obama es la gran esperanza negra de la diplomacia mundial.

¿De verdad todos estos países serviles y provincianos han estado esperando el advenimiento del moreno mesías norteamericano?

La historia se repite, si con el pervertido Franco, los palurdos se corrían ante la venida del plan Marshall, ahora tienen lúbricas emociones con el negro presidente.

Cuanto más pobre es un pueblo, más vírgenes se le aparecen.

Sed de nuevo, bienvenidos a la España más profunda y más folclórica.

Obama y Zapatero a sus pies, os van a hacer ricos.

Coño, si es que es para escupir de asco.

Buen sexo.
Iconoclasta

Lancia, con un par

El fabricante de automóviles Lancia, ha dado su puntilla de gracia a las tan cacareadas ceremonias de apertura y clausura de los juegos olímpicos chinos, Pekín 2008.

Ha contratado espacios publicitarios en los espacios televisivos de cobertura informativa para emitir un spot en el que el actor Richard Gere conduce un Lancia Delta hasta un monasterio lama en el Tíbet.

Bravo por Lancia y sus cojones.

Cuando tenga dinero, también querré ser así de rompedor.

Buen sexo.

Iconoclasta

JJ.OO Pekín 2008

Y duran, y duran, y duran...

¿Me lo parece a mí o cada día emiten lo mismo?

Y el nido y sus pájaros me tienen aburridísimo.

Mens aburrida in corpore caliente.

Buen sexo.

Iconoclasta

El día de los zurdos

Los zurdos también tienen su propio día y lo celebran hoy "en un mundo concebido para diestros".
Y como dato científico, dicen que los osos polares son zurdos. Como si fuera importante o gracioso.
Sólo es banal.
Hay que dramatizar y hacer de los zurdos gente segregada como los maricas, tortilleras y travelos.
Está visto que cada día hay un motivo por el que sentirse profundamente conmovido.
Si fuera zurdo me cagaría en el día de los zurdos.
Que idiotez.

Buen sexo.
Iconoclasta

Tú y yo

Por un momento pensé que había retrocedido a la feliz e hipócrita década de 1960 al escuchar la ñoña y empalagosa canción temática de los juegos olímpicos chinos.

Las ovejas balaban desesperadamente aburridas.

Creí estar viendo un festival de eurovisión.

Que muermo más espantoso.

Decididamente, los orientales no tienen un buen gusto musical.

Desmoralizador.

Eso sí, la Sara estaba de lo más penetrable.

Buen sexo.

Iconoclasta