Las décadas de 1950 y 1960

No hay nada más repugnante en este mundo que un muerto de hambre ex-obrero propietario de una mierda de piso. Conozco a unos cuantos que aún afirman que la décadas de 1950 y 1960 fueron muy bonitas.

Eso sí, no saben escribir, son unos analfabetos que aprendieron lo justo para aprobar el carnet de conducir y apretar el número de canal de la tele en el mando a distancia.
Estos mediocres son venenosos. Ojalá un terremoto eche abajo sus viviendas y toda su puta vida se venga abajo con ellos.
Putos fachas ignorantes.

Y la mayoría de estos lerdos sigue respirando, ronda entre los sesenta y setenta años y tengo alguno tan cerca, que he tenido que vomitar. Que vomito cada vez que huelo esas alimañas.

Tarados.
¡Oh maravillosa destrucción, acaba con ellos, con los viejos cerdos!
Es todo tan precioso que me cago.

Buen sexo.
Iconoclasta

Faraones y momias

Si es que la vida es muy puta.

Los antiguos egipcios tanto esmerarse en el momento de la muerte para encontrarse con sus dioses y resulta que han acabado en vitrinas y los únicos que los miramos y hacemos caso, somos nosotros, esclavos de nuestro tiempo.

Tantos dioses y tantas esperanzas para nada.

No les sirvieron de nada sus vísceras envasadas.

La vida es una bromista.

Que Isis os acoja.

Buen sexo.

Iconoclasta

La edad cobarde

No sé si antes era así, pero los viejos de ahora, están obsesionados con la meteorología, por comprar en los supermercados más baratos y lejanos (andan centenares de metros con una mierda de bolsa del supermercado para ahorrarse unos céntimos), tienen un miedo atroz por los golpes de calor y los resfriados y se pelean como putillas en las colas de las agencias de viajes del Imserso.

Yo creo que no eran muy hombres de jóvenes.

La tercera edad... Una mierda, para muchos es la edad cobarde.

Dignísimos algunos viejos, con mucha clase; sí señor.

Y toodo el día en el autobús, quitando los asientos a los demás...

Buen sexo.

Iconoclasta

Bodas preciosas de verdad

Se pasan diez años planificando y ahorrando para su pisazo de quiero y no puedo.

La mitad lo pagan los papis.

Buscan la ermita más remota y selecta para que se note que su gusto es exquisito.

Todo ha de ser perfecto y el restaurante la hostia puta de elegante.

Han de aparentar que son una pareja de éxito de mierda.

El viaje de novios tiene que se exótico y caro, de esos que se pagan en tres años.

Es que me parto de risa cuando se divorcian a los dos años.

¿Qué clase matrimonio podría ser duradero con dos gilipollas como estos?

Si se aburren a si mismos...

Precioso.

Bun sexo.

Iconoclasta

Pantalones de payaso

Coge un bonito estuche, de color llamativo y si puede ser, con matices metálicos.
Pon un nombre rimbombante como Luxury Gift (en el caso de que el producto se distribuya en los países que hablan español).
Mete un trozo de carne podrida de pollo.
Márcalo con un valor de dos euros, y a hacerte millonario.
Es cierto, esos pantalones idiotas que apenas dejan caminar a los inteligentes que los llevan, es la misma concepción de mercado. Que precioso es el circo y sus payasos.
Vale, en las tías buenas quedan bien; pero no abundan.

Maravilloso.
Buen sexo.
Iconoclasta

La suciedad en el zapato

No me parece hermoso el encontrarme cada dos por tres rascando la suela del zapato contra la hierba o un bordillo para despegar un idiota que se me ha pegado al pisarlo.

Es irritante.

Es un sinvivir salir a la calle, una constante tensión.

Y para mayor inri, con este calor, están aún más pegajosos, igual que los chicles que manchan y escupen porque no tienen dinero para tabaco.

El buen tiempo es delicioso.

Buen sexo.

Iconoclasta

Inventos de la humanidad: Dios

Dios es un mal invento del hombre. Desde que algún listillo con pocas ganas de trabajar se inventó el cuento, generaciones y generaciones de crédulos seres nacen con complejo de inferioridad y esperanzas pueriles.

Divino.

Buen sexo.

Iconoclasta

¿Vacaciones?

Es mucho alardear llamar así lo que muchos hacen cada año.

Tanto soñar todo el año con las vacaciones y cuando llegan, volvemos a hacer colas en panaderías y tiendas como cada día. Incluso el café tardan más en servirlo.

No son vacaciones, son meros traslados.

Trashumancia, que diría un ganadero.

Bovino.

Buen sexo.

Iconoclasta