Pragmatismo al cuadrado

La filosofía es el estudio de la vida a través de la insegurida del "filos" y un misterio inexistente.
La vida es tan fácil de aprender y preveer como los tres primeros números en preescolar.
La filosofía pretende complicar la vida y confunde al filósofo que no acaba de entenderse a si mismo.

Amistades de las buenas

No cuesta nada, solo tener buenos amigos, para que los amantes se conviertan de la noche a la mañana en cónyuges aburridos y monótonos.
Y es que siempre el mismo plato cansa. Y como en principio con los amigos no se folla… Solo en principio.
La amistad (aunque amistad sea un simple espejismo, una ilusión infantil) siempre ha sido más poderosa que el amor, ergo el amor es solo una calentura temporal.
(Principios del matrimonio, Iconoclásticas verdades)

La retórica del ignorante

Larga y sinuosa es la retórica del ignorante. Y es así porque busca desesperadamente un argumento válido con el que captar la atención de quien no tiene más remedio que escuchar. Políticos, funcionarios, grandes empresarios, militares y religiosos serían actores pornográficos si sus penes no fueran tan pequeños y  sus vaginas tan cerradas.
Los ignorantes frustrados encuentran siempre buenas oportunidades para lucir su verborrea de una forma espontánea.
Debe ser una ley natural.
Los inteligentes estamos abandonados en este planeta.

El parto

No deberíamos nacer por parto; es algo que marca la vida porque somos expulsados por las zonas más pestilentes del cuerpo.
Es lógico pues, que se acumulen rencores a lo largo de la vida. Lo que mal empieza mal acaba.
Dios se equivocó muchísimo en el diseño de los humanos y la evolución era una bromista malhumorada.
La cigüeña es mucho más limpia y además no es necesario el aborto, solo una buena escopeta; o para los más rústicos (que los hay y comen cantidades desmesuradas de chile habanero) una honda.

"Hanal favetismo"

Cuando no se tiene cerebro o si se tiene está podrido, no hay forma humana alguna de que un hombre, mujer, niño, niña, viejo o vieja; pueda aprender en el colegio como escribir correctamente un monosílabo.
Facebook, Twitter y todas las redes sociales son campo abonado para que asomen sus hocicos los más ilustres analfabetos.

Y si estos sujetos se encuentran en un país tercermundista donde “ze kom pra” una plaza de maestro por unas monedas, serán los encargados de transformar a sus alumnos en una nueva horda generacional de analfaburros que acabarán ocupando puestos de comandates de policía, presidentes municipales y gobernadores (y si contratan una buena publicidad con gente “profecional” que sepa escribir, acabarán de presidentes).
“Don de no ay serevro, ahi hoportunidades para con segir un vuen tabrajo”.

Vaya mierda de futuro.

Buen sexo.

Iconoclasta

El otro camino

Seguiré el tortuoso camino de la denigración y la degeneración física y mental, el que no aporta alegría ni tranquilidad.
Porque el camino amable de la aceptación y la paz es aburrido y muy lento.
Es más digno el sereno cinismo y la verdad sin pañales.

Pon la otra mejilla

No me identifico yo mucho con esa mierda de poner la otra mejilla cuando te arrean una hostia. Soy un poco más valiente que eso. Por mucho que digan de la valentía del que se deja dar otra bofetada, no me convencen. Ni los judíos, ni los cristianos, ni Ghandi.

Cuando me dan una bofetada, no hay otra mejilla que valga. Escupo la sangre de mi boca, le digo que su madre es una puta y su padre un follagallinas.

Y si hemos de morir, se muere. Que así sea.

Adoro mis mejillas.

Y Jesucristo era un pobre loco al que todo salió mal.

INRI…

Buen sexo.
Iconoclasta

El jadeo de los humanos

Se vive en un constante esfuerzo. Es fatigoso respirar, da igual que folles, te follen o trabajes.
Siempre jadeas, como un perro, como una bestia sedienta.
No somos unos animales de prestancia elegante.
¿Qué importa un cigarro más o menos?

El niño perfecto

— Mamá…¿Por qué tengo leucemia? —pregunta el niño calvo por la quimioterapia que agoniza.
—Porque eres un niño bueno y hermoso. Por ello, Dios te quiere a su lado.
—La perfección es una gran mierda —responde el niño al expirar tirándose un sonoro pedo.

Haciendo café

No es gracioso tener problemas con el llenado de la cafetera. Cuando se cae el café por el borde del filtro deseo el bien para toda la humanidad, lo juro. Incluso cuando escupo los granitos molidos que quedan en la lengua y entre los dientes, mariposeo los ojos con candor y pienso: “Precioso”
Jamás le desearía daño a nadie por ello.
No siempre soy tan idiota de tirar el café. Y teniendo tabaco, tampoco es necesario recurrir a un holocausto,  me puedo dominar, lo sé.
Y no soy una pitonisa de las narices que tenga que leer en los posos, coño.

Un gen cualquiera

¿Cómo se denomina el gen que provoca que la máxima aspiración y preocupación de muchos sea la de vivir del trabajo de otros?
Es que a todo hay que ponerle un nombre para ser identificado y figure en la güikipedia.
Es un gen porcino, y con eso me basta; pero me siento cientifista.

La tristeza y la humillación

Qué triste es ir al cajero automático y no tener saldo. Es una humillación frente a la cámara y un culo prieto frente a la cola de gente que observa con sonrisilla de imbécil listillo.
(Máximas urbanas iconoclastas)

El terapéutico sexo

Follar no es una comunión de amor, ni nada de esos romanticismos.
Se folla y los nervios se relajan y templan para otra nueva tanda de desprecios y hartazgos.
El sexo también es un paliativo de las ruinas del amor.

Muertos de amor

Se puede morir de amor según dicen; pero por cada una de las muertes de amor hay un estómago vacío. Una solución podría ser el sexo, pero si hay una piel desnutrida y deshidratada, hay unos genitales secos y no es popular tocárselos en seco e irritarse aún más.

En fin, los enfermos graves de amor y/o hambre, es mejor que se dediquen lo que les quede de vida a esconderse o fumar más para acelerar su muerte y sufrir menos. Y que sobre todo, nadie les preste la contraseña de su red wifi para que no dejen idioteces publicadas en su página de feisbuc antes de morir.

La foto de sus cuerpos desnudos consumidos de amor, hambre y con los genitales hinchados, siempre puede ser un documento gráfico interesante; pero insisto: por favor, que no escriban cursiladas ni se despidan de nadie, aunque tengan hijos pequeños.

Soy el maestro del horror, un hombre que muestra y demuestra lo que nadie quisiera ver, saber o sufrir. Es un asco ser prototipo de lo que sea, por la responsabilidad que conlleva.

Vale, también como helado y dulces, no todo va a ser malo.

Y mis genitales están más hidratados que el sexo de una virgen viendo una peli porno (el súmmum total).

Precioso…

Buen sexo.

Iconoclasta

La noche insomne

Las nueve horas de la noche pasan más lentas que las quince del día. Aún así prefiero la noche en vela. La oscuridad hace difusa y cuasi mágica la pragmática y aburrida realidad. La hace ingenuamente misteriosa.

 Y el tabaco sabe mejor.

 Y el café.

 Y no hablemos del autocomplaciente dalequetepego a los genitales con la excusa de combatir el insomnio, cosa que nos convierte en estrellas del porno.

 Si es que soy un optimista inquebrantable después de todo.

Actos humanos

Actos de suprema cobardía, actos de hipocresía, actos de desesperanza, actos de ignorancia…
Y la lluvia arrastrándolos por las pieles humanas hacia la tierra como un limo infecto.
Algo sórdido que se mueve perezoso hacia las cloacas para hacer infame el mar.

Las alturas y la tierra

He subido muy arriba, he quedado colgado de algo que no controlo y no he sido feliz. Las alturas son para los insectos y los pájaros; para mí es la ardiente tierra, aunque me joda.

Subir a la noria de observación más alta del mundo me ha convertido en un prisionero de mi miedo. Me ha refirmado en mi naturaleza terrena y pragmática: soy una  bestia de tierra. Mi libertad jamás estará en el cielo.

Luego he vomitado y al acabar de fumar he pisado con fuerza la colilla y la tierra ha temblado.

Si algún dios está en el cielo, que se meta en el culo su divinidad.