Festín de minions

Ayer pedí en el restaurante unas empanadillas de minions con salsa de minions y queso fundido minions. El hielo del refresco eran figuritas de minions y la servilleta decía: Soy Kevin Minion.
Luego me tomé un helado de yogurt con minions sabor mierda y les pagué con un billete de 20 minions.
La vida es una minions y luego te minions.

Ciego y mudo

No es una buena solución, lo he pensado seriamente.
El consuelo a estar ciego a toda esta mediocridad no superará jamás un segundo de tu belleza.
Por favor... Si eres hermosa...
Y callar mis lamentos no justifica silenciar que te amo, me estallaría la cabeza de tanto amor sin salida.
Estoy perdido, si no existieras todo sería tan fácil.
Tal vez haya un planeta que no duela amarte, tal vez...

Obscenidad nocturna

Mi mano cubrirá y dará calidez a tu monte de Venus, mi aliento hará una caricia en tu nuca y mi erección será una humedad cálida rozando tus muslos. No puedo simplificarme más, ten piedad, soy una sombra que a duras penas puede ser sutil. Si te das la vuelta no habrá control ni paz. Mi contención tiene un límite que marcan tus pechos.
Haces de mí una obscenidad cada noche.

Mísero Destino

Si hay un Destino y un Ministro Destinador,  que haga bien su trabajo y mire su mierda de programa administrador de Prebendas, que funciona del carajo.
A mí solo me tocan putadas por décadas. Dinero y alegría,  como que son alérgicas a mí.
Y el amor, que se lo meta por el culo, chorreo amor, tengo tanto amor que me asfixio, coño. Así que quiero ser afortunado, al menos un poco.
De salud, puedo donar, tengo una salud asquerosamente potente, mierda. No quiero tanta, tampoco.
Una de dos: se me compensa de tanta mierda ahora con carácter retroactivo; o bien, se sacrifican a unos millones de seres humanos para que todo el dinero y la alegría que disfrutan sin ninguna justificación ni mérito queden libres y yo pueda disponer de mi porcentaje, ministro de mierda.
A mí me es igual, pero quiero mi tajada.
Putos funcionarios...
A joder siempre al mismo.

Cumple años Sofía Vergara

Actriz y modelo colombiana, que no solo mueve el culo muy bien, sino que se lo gana con más cojones que muchos hombres. Se la considera una de la mujeres más excitantes el mundo. También una de las mejores actrices cómicas de la televisión USA por su trabajo en la serie televisiva Modern Family. Además, Forbes la sitúa en el n° 32 de 100 de las mujeres más poderosas del mundo. Yo no creo en superhombres ni en supermujeres. Creo que hay gente con demasiada buena suerte, pero es que Sofía, tiene además dos poderosas tetas pegadas a un cuerpazo. Joder...
Y encima le saca dos kilos de cerebro de ventaja a muchos machos (a mí no).

Cumpliría años Carl Orff, compositor alemán, clasificado en la corriente del neoclasicismo musical. Archiconocido por componer Carmina Burana y por crear un sistema de enseñanza musical para niños (Schulwerk o 'método Orff') que ha dado muy buenos resultados.

Cumple años Giacobbe La Motta, ex boxeador estadounidense conocido como Jake LaMotta o como "Toro Salvaje" y "El Toro del Bronx". Llegó a ser campeón mundial de los pesos medios. Era un boxeador muy mediocre que destacó por su vida escandalosa, lo suficiente como para que Robert de Niro se llevara un óscar interpretándolo en la película Toro Salvaje.

Yo quisiera tener una Sofía para acabar mis días apaciblemente, no tendría ni que pensar. Pero como eso no puede ser debido a la distancia geográfica y mi poderosa introversión, mejor me quedo en el bosque esquivando las piñas que me tiran las ardillas. Disfruto mucho a Orff y decir que Toro Salvaje (la película) me aburre bastante. Prefiero divertirme con lo que yo escribo.
Y no queda más que seguir sudando la gota gorda y que paséis un narcótico, alcohólico y sexual fin de semana y que vuestros hijos lo vean y lo disfruten (o vuestros padres y familia), que para eso está la parentela, para compartir los buenos ratos.
Y como siempre, mucha velocidad para circular por las carreteras.

Buen sexo
Iconoclasta

Que callen

¿Por qué se empeñan en decir que los muertos hablan?
Los muertos no tienen nada que decir, perdieron su tiempo.
Que callen y sean dignos, la indignidad debería ser cosa de vivos.
Se supone que con la muerte se acaba todo, incluso la cobardía y la estupidez.
¿Dónde está el problema? ¿Es tan difícil de entender?
Que callen de una vez.

Tiempo y roñosos

El tiempo no se pierde ni se malgasta, simplemente se pasa y pasa hagas lo que hagas.
La pérdida de tiempo es un concepto de gente sin imaginación, sin inquietudes, sin humor y avariciosos hasta para morir.
La sociedad está basada en la compra-venta de tiempo,  invertimos en asuntos de trabajo esclavo para poder comprar minutos de libertad verdadera.
No hay otra forma; pero no me gusta.
Así que si alguien cree que pierdo el tiempo, bien puede usar el suyo para limpiarse de mierda el pensamiento, se lo aconsejo.
No suelo dar consejos porque me hacen perder el tiempo, pero soy generoso cuando me lo propongo, con mi tiempo y con el de ellos.
Es una continua paradoja sodomita esto del tiempo.
Mejor se van a un planeta de atmósfera rica en cianuros los ahorradores y celosos de su tiempo y que no me jodan.
Sinceramente, se sobrevaloran tanto que me aburren.
El tiempo es oro, esta metáfora es solo otra estupidez institucional más.
El tiempo es mi vida y vuestro tiempo me importa lo mismo que la cabeza del pollo que nunca la quiero.

Supositorio de costumbrismo

Lo peor que puedes encontrar en esta  vida es un viejo ocioso separado de un numeroso grupo de viejos ociosos. Porque gritará, dirá cosas sin gracia o abiertamente desagradables y te provocará prurito genital hasta que alguien del grupo de carcamales le invite a sentarse con ellos.
O hasta que alguien le pegue un tiro en la cabeza.
Cuando están necesitados de cariño son insoportables.

El sopor de un Dios

El sopor de un Dios en un tórrido mediodía. Pécattor obscena vita.
(Impresión en cobre, Leonardo Da Vinci, Venecia 1500, colección privada Iconoclasta)

Berenjena y película

Debe ser que me encuentro en estado de shock por las altas temperaturas y por ello no he lanzado el televisor por la ventana.
No imaginaba que por la tele pasaran películas tan horrorosas sin recibir compensación económica a cambio, porque Viaje al Centro de la Tierra 2 es chabacana, aburrida, deprimente, chapucera, insulta la inteligencia y al mismísimo cine. Si creía que no podía existir algo peor que Cantinflas (2014), estaba equivocado, la que estoy viendo es igual de malo o incluso un poco peor.
Las ovejas están insomnes con solo escuchar el soundtrack que no es soundtrack, es un ruido mal acompasado.
Mientras se mueve ese conjunto de estupideces y de malos chistes en la pantalla, he sacado una verdura de la cocina (concretamente una berenjena) y estoy pasando un buen rato observándola.
No he apagado la tele, porque soy poderoso y puedo adorar una berenjena mientras oigo estupideces, mi cerebro es cuadrafónico desgraciadamente, pero tengo que mantener mi angustia existencial.
También podría hacer como Elvis en sus mejores colocones: pegarle un tiro al televisor; pero no soy económicamente próspero y no tengo pistola. Así que me conformo con escupir a la pantalla esporádicamente, cosa de la que me arrepentiré dentro de un rato.
Aún así, estoy pensando seriamente en clavarle la berenjena al aparato.
A lo único que presto atención de esa hediondez de película, es al bajo talle del pantalón de la chica, que me hace pensar que su monte de Venus está total y obscenamente depilado. Muy depilado.
A menos, claro está, que se trate del panty que le llega justo por debajo de las tetas, cosa que considero más probable.
¿Dios está presente también en las berenjenas?
Uno de los pseudo actores dice mientras observo la berenjena: "Eso nos retrasaría".
Llegó tarde, ya son unos retrasados.

Ángel de mierda

Bañado de luz y calor.

Coño, como un ángel de mierda.

Precioso.

Y los filos son liberadores...

El calor de las paredes

Es hora de no dormir, cielo.
La temperatura es demasiado elevada en la civilización; unos centímetros más allá, tras la pared, el aire se mueve fresco.
No me he levantado de la cama para escribir palabras de amor, me he levantado para decírtelas en la oscuridad del planeta.
La noche es dulce con la piel, nos está llamando.
Quisiera tomar tu mano, salir de estas paredes y besarte y hablarte en susurros envueltos por el consuelo nocturno.
Vamos, amor, no importa que no durmamos, importa que seamos dos en el silencio y en la serenidad.
Siento escalofríos solo de pensarlo, mi piel está ansiosa.
Perdamos unas horas de sueño y ganemos una íntima soledad envueltos en oscuridad y en palabras habladas como secretos.
Cuando llegue el día, estaremos cansados y somnolientos y reiremos nuestra locura nocturna, lo que hicimos como antiguos seres de otros tiempos sin paredes.
No necesitamos más, ni lunas, ni auroras, ni amaneceres espectaculares.
Solo que la noche nos envuelva. ¿Te imaginas cómo quedará grabada en nuestra historia esta noche?
Venga, levanta ese precioso trasero y salgamos de la civilización que nos asfixia, la noche no será eterna por mucho que te amo.
Sé que estoy loco, pero valió la pena perder la cordura por ti hace mucho.

Un montón de bracitos

Habla el coronel Kurtz.
Apocalypse Now Redux, Francis Ford Coppola, 1979.

Supositorios

Si los idiotas que trabajan en los gobiernos tuvieran la misma imaginación que para hacer cosas inservibles, serían menos ladrones y trabajarían para solucionar desempleo y explotación.
¿Me van a a dar una ayudita económica por presentar diez cajetillas y sus dibujitos?
Pues hala, ya tienen supositorios.

Uniforme de verano

Esa temperatura, dentro de la casa.
Porque en la calle está Dios pegando latigazos a todo el que se cruza en su camino a 40 putos °C también.
Yo hasta que no venga su hijo Jesús a salvarme no salgo.
Que lo crucifiquen o hagan algo malo con el chaval de nuevo y nos salven, al menos a mí.
Menos mal que tengo mi uniforme y accesorios para pasar estos cochinos veranos.
Yo os perdono.
Me cago en la maldita sensación térmica de la humedad.