No lo piséis

Ni dejéis que juegue vuestro perro con él.
Os pido ayuda, conocidas y conocidos míos (eso de “amigos” es muy arriesgado de suponer en estos tiempos de ambigüedad sexual), porque hoy, caminando por un empinado sendero, he tosido y se me ha salido un pulmón.
Yo pensaba que era una simple flema pero me he dado cuenta de que sangraba con cada respiración.
Os ruego, que si lo encontráis (es como una especie de tripa semejante a los de la foto), lo metáis en una bolsa y me lo devolváis, estaré fumando impaciente en la plaza del ayuntamiento de la aldea desde las siete hasta las ocho y media de la tarde. Si vuestro perro ha jugado con él, enjuagadlo con agua, lo necesito con cierta urgencia. No es para morirse, pero es muy desagradable el ruidito que hago al respirar.
Se recompensará:
Si es hombre le recompensaré con un “guay” y un apretón de manos. Si es mujer, me la follo y luego le beso la boca con lujuria romántica.
Gracias, conocidas y conocidos míos.

Tarde

Cada mañana al mirar el reloj me doy cuenta de que ya es tarde para todo.
Y así cada día, esperando el momento preciso en el que el tiempo (el mío) se detenga. Los muertos no tienen prisa ni adonde ir y el reloj hace lo que debe: borrarme.
Bueno, tampoco tengo grandes planes, ni siquiera pequeños. Es tarde, en serio.

Un chute de adrenalina en vena

Viejos y ricos moteros gays

Ya es una norma de obligado cumplimiento que los homos (homosexuales, aclaro para los cortitos) adinerados y ya rozando la vejez; se compren grandes motos con muchísimas maletas, de esas que les cuesta pedos mover cuando están paradas y se enfunden en toda esa parafernalia fetichista de cuero para aparentar un volumen muscular que no tienen y esconder una flaccidez muscular que sí tienen.
Luego se bajan con dificultad de la moto y le pasan a su novio el casco mientras se quitan la cazadora para dejar ver unos gruesos tirantes que vete a saber para que los usan en la intimidad.
No sé si sus motos van equipadas con ceniceros; pero temo que sí. Son muy capaces de ello.
Es que cuando vives en una zona de buena acogida del Mondo Gay, aprendes los estereotipos tribales más rápidamente que los nombres de todos los típicos embutidos de forma oblonga que se venden en la comarca.
Para aquellos que sonrían como si fueran psicólogos de feria: no soy homófobo, solo anoto datos, soy puramente macho intelectual. Ni marica, solo observo y ejercito mi paciencia con dignidad y decoro. Además, voy exclusivamente en bici, con anchos pantalones de deporte de algodón en los que puedo llevar cómoda y discretamente una buena navaja.
Creo que los culos (al menos los peludos de hombre) tienen una sola dirección: hacia fuera. Y no es homofobia, es biología.
Y lo bien que me lo paso ¿eh? ¿eh? ¿eh?
Yo también puedo tener mis días de orgullo personal y alardear de ingenio, perspicacia y sabiduría.
Es que en cuanto llega una temporada vacacional, comienza la migración de las viejas y negras mariposas en tropel; y es difícil callar tantas emociones.

Un mal menor

Caperucita Queer Roja

Esto de los "queer", esos seres humanos que van más allá del hetero y homosexualismo constituyéndose en un "nuevo género sexual raro e inclasificable".
Viene a ser otro eufemismo para explicar a los niños en las escuelas, que por ejemplo, Caperucita Roja era una "queer" por su relación gerontofílica con su abuelita, amenizada con su impudorosa exhibición ante el lobo (sabiendo que era observada sentada en la cara de la anciana). Lo que irremediablemente la llevaba a tener relaciones sado-zoofílicas con el feroz animal en la espesura del bosque. Luego, ya satisfecha por todos los agujeros, camino de su casa sentía deseos de suicidarse mientras masticaba amapolas a boca llena.
(Por esta razón el cuento ha sido momentáneamente censurado en las escuelas hasta que consigan adulterarlo adecuadamente).
O sea, tenía el cerebro hecho mierda y un gran desgaste ano-vaginal. Y cómo no, una profunda crisis existencialista identitaria.
Es la ultra metafísica pokémon-evolución de gays y lesbianas.
Coño, no es fácil ser "queer", pobres...

Vanidad Gay

Adivina adivinanza:

Es sencilla y hermosa (una lágrima no es).
Un átomo de tristeza y otro de alegría (payaso no es).
Vive invisible en la punta de los dedos que desean tocarla como un secreto (bichito no es).
Es tan delicada que la luz puede romper (pompa de jabón no es).
Su mamá es una dulce melancolía (un tren que se aleja no es).

¿Qué es?
...
...
...

UNA TERNURA.

Bon vivant

Dada mi gran perspicacia fijo que se trata de alguna especialidad culinaria. Llevo ya un tiempo preguntándome que es un “khashoggi”.
¿Un civet? ¿Una menestra? ¿Pollo trinchado? ¿Un pez venenoso como los de los nipones? ¿Una pizza exótica?
Soy un bon vivant inquieto.

Cumple años Danay Garcia

Este bellezón cubano, con nacionalidad estadounidense es actriz y modelo. Popular por sus trabajos en las series televisivas Prison Break y Fear the Walking Dead.
Ha trabajado mucho en el cine, aunque no en grandes producciones. A punto estuvo de ser chica Bond en Quantum of Solace; pero no pudo ser por una cláusula en su contrato con la Fox.
Es una monada... Un ángel lujurioso.
Qué hambre da.

Cumpliría años Cecil John Rhodes, empresario, colonizador y político británico. Gran defensor de la colonización, fundó el país que a su muerte llevaría su nombre, Rodesia, cuyo territorio está actualmente dividido entre Zambia y Zimbabue. Fundó la compañía De Beers, que en la actualidad controla el 60 % del mercado de diamantes en bruto del mundo y que en un tiempo llegó a comercializar el 90 %. Todo corazón el colonizador de mierda. Menudo mal bicho.

Cumpliría años José Millán-Astray y Terreros, militar español fundador de la Legión y de Radio Nacional de España. Fue procurador en las Cortes franquistas entre 1943 y 1954. Amigo personal de Francisco Franco, fue puesto al frente del Benemérito Cuerpo de Mutilados de Guerra por la Patria.
Fue un pésimo estratega (muchos estudiosos de la guerra civil española no pueden estar equivocados) y por eso fue herido de gravedad unas cuantas veces. Y es que por aquel entonces en los albores de la guerra civil española, los rangos de oficial se vendían y compraban a peso, como las legumbres.
Siendo uno de los perros guardianes de Franco tuvo resuelta su vida y creó su patética leyenda basada en el asesinato, el abuso de poder y la ignorancia absoluta. Como toda aquella nefasta chusma franquista, ni más ni menos.

"Una broma de un niño de 11 años obliga a desalojar un avión en Fuerteventura por un falso aviso de bomba.
 La tripulación encontró una nota de papel en la que se decía que había un artefacto con glicerina en el interior del aparato.
La Vanguardia, 03/07/2019.
Un niño de 11 años ha sido identificado como el autor de una nota con una amenaza de bomba que llevó a desalojar un vuelo procedente de Fuerteventura y destino Santiago de Compostela con 180 pasajeros a bordo.
El vuelo debería haber salido este martes a las 20,20 horas de Fuerteventura con destino a Santiago de Compostela pero, después de ser hallada una nota en la que se amenazaba con hacer explotar el aparato, firmada por “el terrorista”, se retrasó unas horas. Finalmente, se comunicó a los afectados por parte de la Guardia Civil que se trataba de la nota de un niño de 11 años que ya estaba localizado, así como de sus padres, y que podría hallarse ahí de otro viaje. Así lo ha relatado una de las afectadas, la nacionalista Branca Rodríguez Pazos, que fue la primera teniente de alcalde en la primera legislatura del ex alcalde socialista de Lugo Xosé López Orozco, de 1999 a 2003.
La nota estaba en la bandeja y la firmaba un terrorista.
Rodríguez Pazos ha comentado que, cuando iban a salir de Fuerteventura, “a las ocho y veinte de la tarde para Santiago, cuando el avión estaba en la pista dando la vuelta para despegar, una pasajera, al abrir la bandeja, vio un papel que ponía que había una bomba y que podía estallar. La firmaba el terrorista”.
Fue entonces cuando la azafata se lo comunicó al comandante y este, dirigiéndose al pasaje, ha relatado esta testigo, “dijo que había que hacer una revisión, que había que seguir un protocolo”. “Y que teníamos que salir del avión”, ha abundado. Al respecto, Rodríguez Pazos ha asegurado que “la gente estuvo muy bien, no hubo ningún histerismo”. “Y bajamos todos”, ha añadido. “Estuvimos allí y vino la Guardia Civil para revisar todo el avión”, ha indicado. ”Vino un capitán de la Guardia Civil y nos dijo que no nos preocupáramos, porque se tenía que seguir un protocolo hasta el final, mirar, traer perros y revisar todo”, ha comentado esta pasajera.
Agentes con perros especializados analizaron por completo el avión sin encontrar nada
Las fuerzas de seguridad y el aeropuerto pusieron en marcha el protocolo establecido para este tipo de casos, aislaron la aeronave como medida de seguridad y desalojaron a todo su pasaje.
Cuando los agentes enviados al aeropuerto y los perros especializados en la búsqueda de explosivos comprobaron que se trataba de una falsa alarma, se decretó el fin de la emergencia y el aeropuerto volvió a su operatividad normal, a las 22.05 horas."

El niño, muy bien. Lo adoptaría si sus padres muerieran y yo tuviera paciencia y ganas de ser padre de nuevo, claro.
Como si lo viera: con este suceso, también van a prohibir los lápices, bolígrafos y papeles en los bolsillos o equipaje de mano. En los controles, nos robarán ahora objetos de escritura y papel.
Con lo cual se extenderá con más rapidez la torpeza, la ignorancia y la incapacidad de comunicarse por propia letra. Porque un papel autógrafo demuestra muchas veces una virulencia de humano pensante que ningún teléfono o pantalla electrónica puede transmitir.
Al final, también te harán una lavativa en el "check control" para que no tengas mierda con la que pintar nada con los dedos.

Fin de semana típicamente veraniego, así que se impone perder muchas horas de vida en las carreteras de la costa y en los adocenados locales playeros de noches veraniegas, exclusivamente para chusma sin demasiada elegancia. Bueno, haced lo que podáis, porque además, estaréis rodeados de niños y familia no deseada. Tengo experiencia en estas cosas, soy viejo como el mar.
Buena suerte.

Buen sexo.
Iconoclasta

Un suave descenso

Hay momentos que desciendo suave y desidiosamente por la pendiente de la idiotez. Y mientras mi cerebro se vacía y me siento feto sumergido en imbecilidad; pienso con una estúpida sonrisa: Que os jodan. Para lo que me queda en el convento me cago dentro.
Dios me mira con ojos terribles y yo le pregunto: ¿Y a ti que te pasa?
Y ríome, ríome, ríome, ri... rio... ri...

Cuatro de julio otra alegría idiota

La hostia puta con la mierda del cuatro de julio, no se puede mirar ni un telediario ni leer un periódico sin que salga el puto 4 de julio.
Como si fuera importante para la chusma que no vive en Establos Unidos.
Hay quien ha nacido para servil y fácilmente disfruta de todas las festividades doquiera que esté. Y hay misántropos que sienten muy poco respeto por la alegría de los idiotas.
Hay que ser tolerantes con la misantropía porque es el contrapeso a la infertilidad intelectual, a la banalidad indiscriminada. O idiocia propiamente dicho.
Un mundo sin misántropos escoraría peligrosamente hacia una evolución indigna. De puta pena.
Es que no gano para disgustos, si no es el orgullo gay, es el cuatro de julio, no se cansan nunca.

Fuga (2018)

Por fin… Lo mejor de la peli es la primera escena. No hay que aguantar todo el ladrillo.
Es una escena definitivamente hermosa. He visto de frente, de culo y de lado mear a mujeres borrachas, putas y ambas cosas; y ninguna lo ha hecho con tanto arte, elegancia y provocadora y cruda sensualidad. 
Me pone un montón.
Cine en estado puro, al menos el inicio.
Sin sarcasmos.

Educando a políticos y jueces

(Clase magistral gratis para ellos, en genérico y neutro no inclusivo)
Como en España los políticos no tienen puta idea de lo que es la economía ni gestionarla y los jueces son alérgicos al trabajo serio, ambos se dedican a jugar con desperdicios.
A ver si aprenden: el problema es que Franco a pesar de estar embalsamado apesta.
Bien, muy fácil, lelos: se saca el despojo del dichoso valle sin más idioteces ni pérdidas de tiempo y se arroja a un vertedero.
En seguida emergerá un gitano (o “tirado”, véase la jocosa Cerdos y diamantes) de entre las montañas de mierda que, se lo llevará a su chabola y lo rellenará con bolsitas monodosis de farlopa.
Y ahora a trabajar, lelos.

(A Hilda Breer que me inspiró con su pregunta sobre el pellejo seco de Franco y su exhumación)

Timo climático

¿Crisis climática? Y una mierda.
Desde que nací, se viene diciendo todos los veranos “Este calor no es normal”.
La crisis no es climática, es una crisis de superpoblación de una calidad genética nefasta.
Eso es lo que pasa.
La publicidad invasiva (con niñas idiotas llorando, bomberos diciendo gilipolladas y politiquillos con semblante grave y mamada bajo el atril) de la “crisis climática” es solo una forma de desarrollar el timo climático, el gran robo a la chusma que aceptará con resignación tener que pagar a sus señores un nuevo diezmo, porque al final son los vasallos los que cagan demasiado y lo ensucian todo.
Idos a la mierda, timadores chapuceros.

Un sociópata perfecto

Yo crecí con Julio Verne y Kafka el metamórfico, el Tío Gilito, Donald, El Club de los Jóvenes Castores, Bugs Bunny, El Correcaminos, el Gallo Claudio, Mortadelo y Filemón, Zipi Zape, Rompetechos, La Masa, Mitek, Flash Gordon y Zarpa de Acero. Esporádicamente con El Jabato y el Capitán Trueno. Todo de lo más normal y adecuado a mi época.
Aún hoy día, no puedo creer que haya alcanzado tanta perfección, crueldad, sadismo y perversión intelectual con tantas trampas que me pusieron para que fuera un idiota más.
Siempre doy gracias a mi cerebro poderoso cuando evoco mi infancia y adolescencia. Tal vez la muerte temprana de un padre ayude a ser un distante sociópata; pero yo ya era bastante cabrón de pequeño. Mi éxito intelectual siempre estuvo garantizado, no tuvieron ni la más mínima oportunidad conmigo aquellos hijoputas domadores de ovejas.
Y aquel puto médico de mierda, perdió el tiempo; no podía matarme con aquel escaso cerebro que tenía.

Angelito

Por alguna razón se sienten orgullosos, cada cual se da sus dosis de vanidad como puede.
Será precioso, tierno y todo lo que quieras el angelito; pero siento escalofríos de terror si imagino que podría pasarme a moi: tener que soportar la estampa angélico-orgullosa en el vagón durante un largo trayecto de paradas y sin fumar. Esos pantaloncitos son un arañazo continuo en las retinas.
¿Y si le diera por volar zumbando orgullosamente por el vagón? A eso no lo espantas con un periódico o con la mano.
El metro puede llegar a ser un lugar inquietante.

Cumple años Kellie Pickler

Cantante estadounidense y compositora de música country bastante mediocre. Y una famosa de la telebasura al estilo American Idol. Sin embargo, está más buena que el pan y sus dos poderosas tetas, le dan la importancia justa para adornar este artículo.

Cumple años Kathy Bates, actriz estadounidense de cine, televisión y teatro, ganadora de los premios Óscar, Globo de Oro, Emmy y SAG. Su actuación en Misery es reconocida como una de las mejores actuaciones femeninas de la historia del cine y del mismo modo pasó a la historia como una de las villanas más famosas de la historia del celuloide. Esta desmesurada artista confirma que las tetas no son totalmente imprescindibles para erigirse en una diosa del arte. Kathy ha participado en más de setenta películas, con maestría indiscutible.

Cumpliría años Peter Paul Rubens, pintor alemán barroco de la escuela flamenca. Uno de los grandes genios de la pintura por su estilo exuberante que resalta el color y la sensualidad cuando así lo pretende. Sus principales influencias procedieron del arte de la Antigua Grecia, de la Antigua Roma y de la pintura renacentista, en especial de Leonardo da Vinci, de Miguel Ángel, del que admiraba su representación de la anatomía y sobre todo de Tiziano, al que siempre consideró su maestro y del que afirmó «con él, la pintura ha encontrado su esencia»
Trató una amplia variedad de temas pictóricos: religiosos, históricos, de mitología clásica, escenas de caza, paisajes, retratos; así como dibujos, ilustraciones para libros y diseños para tapices.​ Se conservan aproximadamente mil quinientos cuadros suyos.

"Yahya Jammeh, el curandero cruel.
El que fuera dictador de Gambia cree estar dotado de poderes sobrenaturales para sanar el VIH y la homosexualidad.
Su largo mandato estuvo salpicado de violaciones, desapariciones forzosas, arrestos arbitrarios, torturas y ejecuciones.
El Periódico, 26/06/2019.
De una mano, una fiambrera con un mejunje herbal cuya fórmula rivalizaría en confidencialidad con la de la Coca Cola. De la otra, un guante para untar el potingue sobre el cuerpo del paciente con una suerte de imposición de manos. Nada más decía necesitar para acabar con el demonio del VIH.
Yahya Jammeh (Kanilai, Gambia, 25 de mayo de 1965), el dictador que sumió a Gambia en el terror y la desesperanza durante dos décadas. Una alquimia incompatible con los antirretrovirales, según sostenía el mandatario, que obligó a casi 10.000 personas afectadas por el virus a abandonar sus tratamientos para someterse a ese ritual esperpéntico. Se desconoce el número de fallecidos a causa de la ensoñación del temerario curandero, pero Lamin Ceesay, uno de sus pacientes, sostiene que la mayoría de sus compañeros murieron. En el repertorio de remedios del mandatario se incluían liturgias para reparar la infertilidad, el cáncer y, sí, también la homosexualidad.
El convencimiento de que, de entre todos los mortales, había sido el elegido sobre el que Alá depositó su gracia divina le sobrevino mucho antes de poner a prueba sus ínfulas sanatorias y ya inspiró su determinación para encabezar un golpe de Estado en 1994 en el que derrocó a Dawda Kairaba Jawara, presidente desde la conversión del país en república tras la independencia del Reino Unido, en 1965. El sátrapa se sirvió del fundamentalismo islámico como herramienta de Estado, apoyándose en la fe de los fieles gambianos que simpatizaban con el wahabismo radical, la corriente político-religiosa de origen suní señalada por inspirar y financiar al Estado Islámico (EI). El sostén financiero venía de Qatar y Kuwait, vivamente interesados en la expansión de esta corriente religiosa.
Sobre ese pilar de fervor religioso cimentó Jammeh su régimen autocrático, compendio de innumerables vulneraciones de derechos humanos y azote de opositores políticos, periodistas críticos y líderes religiosos que no comulgaban con su concepción del islam. La cotidianeidad del país estaba salpicada de violaciones, arrestos arbitrarios, torturas y ejecuciones perpetradas por los Jungulers, su escuadrón del terror.
Desgaste.
La comunidad internacional confirmó sus incipientes sospechas en una Asamblea General de la ONU, en el 2013, cuando el tirano aleccionó a los países occidentales por conspirar para la normalización de la "malvada" homosexualidad. Incluso justificó actuar contra esos "bichos" con la misma contundencia con la que se acababa "con los mosquitos que causan la malaria". Ya ni vacilaba al criticar la inclusión del EI en la lista de organizaciones terroristas.
El desgaste de su figura trascendía las fronteras y llevaba a la Comunidad Económica de Estados de África Occidental (CEDEAO) a no reconocer su cuarta victoria en las urnas, en el 2011, alegando que se sustentó en "la intimidación y la represión". Se acercaba el principio del fin para el tirano, que, sin embargo, no temía acabar como Muammar el Gaddafi en Libia o el egipcio Hosni Mubarak: "Mi destino está en manos del todopoderoso Alá. Si he de gobernar este país por mil millones de años, así será, si es lo que Él desea", dijo en una entrevista con la BBC.
Alivio y desazón.
En diciembre del 2016 perdió las elecciones ante Adama Barrow, líder de la oposición, y pese a que inicialmente aceptó la derrota, tardó poco en amenazar con impugnar el resultado y convocar nuevos comicios, alegando fraude electoral y obviando los infructuosos intentos de disuadirle de líderes africanos y estamentos internacionales. El mes siguiente, la ONU aprobó una resolución que amparaba la legitimidad de Barrow y apoyaba una intervención militar de tropas bajo mando de la CEDEAO, que llegaron a traspasar la frontera del país. En 24 horas, Yammeh se subía a un avión con nocturnidad, con su inseparable Corán y blandiendo su robusto bastón de mando, en un certero símil de su mandato, antes de aterrizar en Guinea Ecuatorial, donde aún hoy Teodoro Obiang le cobija. 
El país encajó la partida entre el alivio de miles de gambianos y la desazón de acérrimos entusiastas y de un Ejército en el que la posterior sustitución de un puñado de altos mandos no oculta la ausencia de una auténtica depuración. El año pasado, la inteligencia gambiana publicó una relación de los criminales más buscados. En esa lista no había ni rastro de Jammeh."

África nunca ha necesitado de los ingleses, belgas y franceses para mutilarse, es fértil en parir todo tipo de psicópatas iluminados. Pareciera que el continente es demasiado viejo, tan estropeado y corrupto que lo mejor sería reconstruirlo (lo que requiere primero una demolición) y repoblarlo de nuevo con sangre nueva y no tan podrida.
Bueno, al menos la noticia se lee así de bien, como una novela de suspense.
Nada nuevo bajo el sol de África.

Que el fin de semana os sea de lo más lisérgico, psicodélico, mariguano, ebrio y sexual. Tanto como os lo permita el dinero, la familia o la edad.

Buen sexo.
Iconoclasta

Acampando en la mierda

La chusma tiene un don natural para sentirse a gusto entre la mierda.
Es algo que encuentro normal entre los primates, pero yo no siento mi culo entre toda esa porquería.
Me da asco solo verlos.
Yo no me podría sentir como ellos, en el salón de su casa.
Hay que nacer muy adocenado para revolcarse con tanta naturalidad en la mierda.
Tal vez, las verbenas son el necesario baño de porquería para que muchas reses urbanas no se me depriman, no olviden lo que son y obtengan un asomo de libertad acorde a su naturaleza con unas horas de fogatas y desperdicios.

Golpe de calor

"Por el calor os ponéis ropa fresquita y bebéis con frecuencia". Las instituciones han agotado su imaginación para hacer a las cobardes ovejas más estúpidas y dependientes. Lo siguiente será decirle a sus lelos votantes: "Y no os olvidéis de respirar, nenas".
Deben tener unos baremos estadísticos sobre la idiotez de la población para mearse de risa.

Cordón sanitario

Cordón sanitario es uno de los eufemismos más lelos de la actual política española. Es vergonzoso que los políticos que deberían demostrar calidad y claridad en el lenguaje, y sobre todo sobria determinación, se dediquen a buscar eufemismos por bloqueo, aislamiento o mejor aún: boicot u obstrucción.
Los políticos, sobre todo los españoles, padecen un serio problema de lenguaje. Tienen sobre todo, una forma paternalista y “dulce” de expresarse para no estresar a sus votantes que, nace de una espantosa hipocresía. Como una madre y un padre estúpidos que buscan mil maneras de explicarle a su hijo cosas de la forma más suave para no crearle un trauma y malcriarlo y convertirlo así en una oveja dócil y de voz meliflua.
Cordón sanitario es la máxima expresión de una sociedad pobre, cobarde e indecisa.
Es lo más patético que he oído en muchos años, algo así como el lenguaje pseudo protector y paternalista de los más puercos dictadores.
Incluso me salen sarpullidos en las palmas de la mano (como estigmas divinos) cada vez que un orador imbécil pronuncia “cordón sanitario” como si fuera un médico de mierda.
Es que me jode hasta la sola voz de estos políticos basura.
No es odio, es asco lo que les tengo.

Reyes venidos a menos

Todo ser humano al nacer es recibido con honores de aristócrata y prodigio para morir anodino.
Es por esa manía de sobrevalorar al neonato y celebrar que sus genes serán tan potentes como los de mamá y papá, e incluso mejores (si el niño despide chorros de inteligencia láser, papá y mamá algo tendrán que ver ¿no?).
Y luego está la otra manía, que al final es la que cuenta: la de ir creciendo y con ello, haciéndose más mediocre hasta conseguir la invisibilidad absoluta.
Hay excepciones; pero lo único que cuenta son las estadísticas. Como en las elecciones.
No es de extrañar que se hayan inventado tantas cosas de Jesucristo (él incluido). Llegando incluso, a prostituir la historia con esas ridículas coletillas de “A.C. y D.C.”, y no me refiero a la banda de heavy metal australiana, genios.
Lo que sí es cierto y un efectivo prodigio de táctica digna de admirar es aquello de “una mentira mil veces contadas, se hace verdad”.

Cumple años Erica Durance

Actriz canadiense. Famosa y deseada por su papel de Lois Lane en la serie Smallville.
Su carrera cinematográfica es bastante mediocre; pero no todas las bellezas van a ser Meryl Streep.
Basta con lo bien que luce y lo muy sexual que es.
La lujuria que me provoca, se merece un Óscar.

Cumpliría años Tony Scott director y productor de cine británico, hermano de Ridley Scott.
A mí me gusta mucho más que su hermano, de hecho sé que una película será buena cuando él la dirige. Sus películas pueden ir de un absoluto esteticismo (El ansia) a una frenética acción (Amor a quemarropa).
Se suicidó a los 68 años. Saltó del puente Vincent Thomas en Los Angeles el 19 de agosto del año 2012.

Cumple años Juliette Lewis, actriz y cantante estadounidense.
Su padre es el actor Geoffrey Lewis (1935-2015), un habitual en las pelis de Clint Eastwood de los 70.
Debutó como actriz en la afamada teleserie Aquellos maravillosos años. Desde entonces no ha dejado de trabajar sin cesar. Una máquina, sensualísima y malísima cuando se lo propone. Como en El Cabo del Miedo, Kalifornia, Asesinos natos, Abierto hasta el amanecer... Tiene una lista de trabajos inacabable.  Feliz cumpleaños, guapísima artista.

"La legalización de la marihuana en Canadá ha sido un negocio exitoso.
De acuerdo a cifras oficiales, de octubre de 2018 a marzo de 2019, el Gobierno y las provincias han recaudado 139 millones de dólares en impuestos.
El Periódico, 20/06/2019.
La legalización de la marihuana ha reportado a las arcas públicas de Canadá, 186 millones de dólares canadienses (139 millones de dólares estadounidenses) entre octubre de 2018 y marzo de 2019, según datos dados a conocer.
El organismo público Estadísticas Canadá (EC), señaló que las provincias canadienses han recaudado 132 millones de dólares en impuestos (98 millones de dólares estadounidenses), mientras que el Gobierno federal ha recogido la cantidad restante.
Las reglas del negocio.
En octubre de 2017, Canadá se convirtió en el primer país industrializado en legalizar el consumo de marihuana para los mayores de edad con reglas similares a las de la venta de alcohol. Cada una de las 10 provincias del país, establece la edad mínima de consumo, así como los impuestos con los que grava la comercialización y venta de los productos de cannabis.
En provincias como Alberta, los impuestos son solo del 5 % mientras que en las áreas del Atlántico del país, la cifra asciende al 15 %. Además, la marihuana está sujeta a impuestos especiales que gravan de forma selectiva su consumo.
EC dijo que los impuestos especiales a la marihuana aumentaron un 12,4 % en el primer trimestre de 2019, en relación a los de los últimos tres meses de 2018, debido al incremento de las ventas de productores de marihuana a los establecimientos autorizados para su venta al consumidor final.
El mercado negro
En la actualidad, los impuestos especiales a la marihuana suponen un dólar extra por cada gramo. De esta cifra, un 25 % va a parar a las arcas federales y el resto, a las provinciales. Los impuestos a la marihuana legal están haciendo que muchos consumidores de cannabis sigan recurriendo a la compra de marihuana de fuentes no legalizadas.
Los datos de EC establecen que, mientras que el precio medio de un gramo de marihuana legal en Canadá es de 10 dólares canadienses (7,4 dólares estadounidenses), en el mercado negro el precio es de 6,4 dólares canadienses (4,8 dólares estadounidenses). En mayo, el Gobierno indicó que 5,3 millones de canadienses, alrededor del 18 % de los canadienses mayores de 15 años, habían consumido cannabis en los tres meses anteriores, un 14 % más que el año anterior."

Pinches francófonos... Qué bien se lo han montado. Aunque sea un poco más cara comprarla en los comercios, da igual. Te ahorras tener que ir a comprarle a un piojoso en un barrio de mierda.
Y estoy seguro de que Canadá se convertirá en poco tiempo en el país más feliz del planeta, si no lo es ya.
Y todo serán ventajas y remedios milagrosos con la marihuana. Incluso será un componente de la leche materna dentro de nada.
Un mundo perfecto y feliz... Precioso.

Bueno, mientras esperamos el momento en el que podamos comprar higiénicamente los porros, tenemos que jodernos y comprarle al mono de turno la mierda que vende. España es lenta, tanto que nunca llega a ningún lado. Así que adelante con los ácidos, el speed, toda clase de licores y empolvarse la nariz cuantas veces sean necesarias. Lo del sexo, creo que no será necesario, puesto que así no se puede follar, seamos adultos y sinceros.

Buen sexo.
Iconoclasta

La desinhibida crueldad periodística

El reportero se debía encontrar en una encrucijada: redactar y documentar la noticia sobre el presidente mexicano, o bien inmortalizar un hombre con una pesada carga en su vientre luchando por mantener el capó de su tartana abierto.
Se requiere mucha dosis de sarcasmo e inquina para quitar protagonismo al busto de Obrador (si fuera verdad que lo es) y ensalzar la silueta del embarazado con chanclas y pantaloncito corto.
La prensa es tan cruel…
Solo resta desear que el embarazado, tenga un feliz parto.
Y que feisbuc no censure sus pezones.
Y que Obrador pida que la prensa se disculpe también.

Palomas y cojos

Si fueran inteligentes y menos perezosas, las palomas deberían huir de los humanos; pero parecen perros que se acercan a cualquier lisiado como yo para mendigar algo de comida.
En cambio, unos metros más allá y en vertical, hay un río en el que los patos graznan como enfadados y no dejan de meter la cabeza en el agua en busca de comida.
En la naturaleza hay de todo, como verdaderos vividores y sufridos currantes, como en la humanidad.
Yo solo soy un lisiado, no picoteo cosas.
Entre vagos y tullidos de todas las especies nos entendemos y conocemos. 

La estupidez vende

¿No es cómico y una aparente contradicción que las empresa tecnológicas inviertan tanto dinero en fomentar la ignorancia y la estupidez con el sectario empeño de hacer de todos los individuos una piña, un colectivo unido con un solo pensamiento por el bien de la humanidad (tal y como son de sectarias sus relaciones laborales con sus obreros)?
Y no es una contradicción: cuanto más idiotas son los consumidores, mayor necesidad tienen de comprar tecnología que les haga fácil entender las cosas.
Ya no se necesita escribir para dar una orden a un aparato electrónico, y en un tiempo no lejano, leer será algo esporádico.
Ok, Google: Masturbación.
¿No es precioso?
(A ver, para esos que están respirando con la boca abierta en el gallinero: esporádico no tiene nada que ver con las esporas, significa ocasional. Ya podéis cerrar la boca)

Menú de la semana

Rosalía con pimientos.
Rosalía a la brasa.
Rosalía a la fuerza.
Fritura de Rosalía.
Ensaladilla de Rosalía con Rosalía.
Rosalía empanada.
Albóndigas de Rosalía.
Rosalía por pelotas.

Postres:
Gambas Rosalía caramelizadas en vainilla y chocolate.
Chipirones con cebolla y trufa helada en salsa de Rosalía.

A los 100 primeros comensales se les obsequiará con unas legañas de Rosalía en salsa cojones como entrante.

Ambientación musical a cargo de Coldplay.

Satanás en la carretera

Y fue que vi una serpiente en mitad de una carretera que cruzaba las montañas y sus bosques.
Y tuve una revelación: “Tal vez sea Satanás” me dije a mí mismo.
Y fue así que, busqué una larga rama para llevar la serpiente al borde del bosque y salvarla de que un coche la aplastara.
Y fue así que esperé el favor de Satanás durante unos segundos.
Y fue que no ocurrió nada, cero, rien de rien, niente…
Y fue así que continué mi camino como el mismo fracasado que era unos segundos atrás de haber salvado a Satanás.
Precioso…
Mierda de paja mental.
(Video de Iconoclasta)

Top tontos

Ya…
Los escolares británicos son más tontos que las piedras.
Los titulares de prensa deberían ser claros y concisos como yo.

Cumple años Yasmine Bleeth

Actriz estadounidense.
Estos 1, 65 m. de belleza tan bien concentrada era una de las Vigilantes de la Playa, aquella hortera teleserie de 1990 (de la que no vi un solo capítulo; pero disfrutaba cremosamente con sus fotos) que parió bestias tan hermosas como Yasmine, Pamela Anderson o Erika Eleniak.
Aunque Yasmine ya era famosa de mucho antes de ser una vigilanta,  con tan solo seis meses ya hacía anuncios para Johnson & Johnson.
Y calló en el delicioso y mullido colchón de la cocacaína cuando rompió su relación con el actor Richard Grieco: la prensa se hizo eco de que Richard había dejado embarazada a una modelo durante su noviazgo con Yasmine.
Dijo Yasmine: "la coca se convirtió en mi novio, mi mejor amigo... consumía varias veces al día y podía pasarme varias noches sin dormir".
Seguro que con la nariz empolvada también estaba como para babear por ella.

Cumpliría años el Che Guevara, médico, político, guerrillero, escritor, periodista y revolucionario argentino. Fue uno de los ideólogos y comandantes de la Revolución cubana. Participó desde el alzamiento armado y hasta 1965 en la organización del Estado cubano.
Su retrato, obra de Alberto Korda, es una de las imágenes más reproducidas del mundo tanto en su original como en variantes que reproducen el contorno de su rostro, para uso simbólico.
Pues a mí me parece otro de esos mesías sectarios jipis de familia bien y harto aburrido, un Charles Manson con buena prensa.

Cumpliría años Alois Alzheimer, psiquiatra y neurólogo alemán que identificó por primera vez los síntomas de lo que luego se conocería como enfermedad de Alzheimer. Los observó en una paciente que vio en 1901, y publicó en 1906 los descubrimientos que hizo al examinar post mortem su cerebro (y la enferma agradecida que Alois esperase a estar "post" para hurgar en sus sesos).
El 25 de noviembre de 1901, Alzheimer se reunió con la paciente que lo haría famoso: Auguste Deter. Su marido la había llevado al hospital por los cambios drásticos que ella había experimentado en un año. Se había convertido en celosa de las cosas más simples en el hogar que ya no podía realizar, veía objetos ocultos, se sentía perseguida y molestada por vecinos fastidiosos.
Interesante transcripción de una sesión con Auguste:
―¿Cuál es su nombre de pila?
―Auguste.
―¿Apellido?
―Auguste [debería haber respondido Deter].
―¿Quién es su esposo?
Auguste Deter vacila, y a continuación responde:
―Creo que... Auguste.
―¿Su esposo?
―Oh.
―¿Qué edad tiene?
―51.
―¿Dónde vive?
―¡Oh, usted ya estaba con nosotros!
―¿Está usted casada?
―Oh, estoy muy confundida.
―¿Dónde está usted ahora?
―Aquí y en todas partes, aquí y ahora, no me culpe.
―¿Dónde está?
―Todavía estamos viviendo.
―¿Dónde está su cama?
―¿Dónde debería estar?
Se suspende la sesión, y la mujer almuerza carne de cerdo y coliflor. Sigue la entrevista:
―¿Qué quiere comer?
―Espinacas.
―¿Qué está comiendo ahora?
―Yo solo como patatas, y después rábanos.
―Escriba un cinco [eine Fünf]
―Ella escribe «una mujer» [eine Frau].
―Escriba un ocho [eine Acht].
Ella escribe «Auguste». Al escribir, dice varias veces: «He perdido, por así decirlo».

"Al texto predictivo de Gmail se le acaba la paciencia y ya solo sugiere insultos y amenazas de muerte.
HA APRENDIDO POR SÍ MISMO A CONTESTAR MAL A LOS COMPAÑEROS DE TRABAJO INCOMPETENTES Y A LOS CLIENTES.
El Mundo Today, 12/06/2019.
“Muy bien, lo que tú digas, gilipollas”, “Claro que sí, guapi” o “Un día voy a venir aquí y os voy a matar a todos, hijos de la gran puta, me tenéis hasta el coño” son algunas de las frases que la nueva función “Smart Reply” de Gmail, el gestor de correo de Google, ha empezado a sugerir esta semana tras acabar harta de contestar mensajes de correo electrónico absolutamente innecesarios. Este generador de respuestas automáticas lleva solo unos meses operativo y ya ha enloquecido completamente, según Google.
“Las respuestas automáticas se generan mediante una inteligencia artificial que va aprendiendo por sí misma… pero ya se ha colapsado al ver lo absolutamente imbécil que es la gente del trabajo”, explica Bálint Miklós, uno de los creadores del software, en el blog corporativo de Google. “No sabemos cómo devolverle la paciencia”, confiesa.
Al parecer, Gmail está tan harto de apuntar en el calendario de Google las citas para reuniones completamente inútiles que ya sugiere contestar a las convocatorias con el texto “No pienso ir, hijos de puta, esa reunión podría ser un mail”. Hasta ahora, Google solo ofrecía respuestas como “¡Ok! Apuntado”, “Sí” o “De acuerdo”.
Esta solución estaba diseñada para esos e-mails que solo necesitan una respuesta corta y rápida, pero Gmail está empezando a redactar respuestas larguísimas llenas de incoherencias y con síntomas de un posible agotamiento emocional, cambios de humor, pérdida del sentido de la responsabilidad e indicios de depresión.
Desde hace dos semanas, una de las respuestas predefinidas más comunes de Gmail es el texto “Vamos a ver, cómo te lo explico… ¿Puedes morirte?”, que sugiere sobre todo cuando el software detecta que el contacto es un cliente pidiendo cambios. “Es como si hubiera aprendido a leer la mente del usuario y se adelantara a lo que realmente queremos contestar pero no podemos”, explican desde Google, que no saben cómo corregir el fallo.
A última hora, un oficinista de Estados Unidos se ha quejado en Twitter de que Gmail había preparado tres respuestas posibles a un mail en el que le convocaban a una reunión y eran incoherencias propias de un loco como “Mpff… imbéciles… Cretinos. Ya, claro, claro. Sí. Bueno, hombre”, “¡Fuera de aquí! ¡Ratas! Ahhhh… Joder. Dame para vino” y la peligrosa amenaza “Mira, no vengas a trabajar mañana porque es el día en el que voy a acabar con todo. Mañana la oficina será purificada”."

No sé hasta que punto la noticia es un bulo, una broma o es real.
Me gustaría que fuera real porque es una auténtica genialidad. Lo que todos hubiéramos deseado escribir en algún momento dado y que nos faltó valor por las consecuencias económicas, va Google y con dos cojones lo escribe alto y claro. Es maravillosa la inteligencia artificial. Y es que solo hay esta inteligencia, lo que tienen en su cerebro inoperante los humanos no es inteligencia: es azar, instinto primario o pura ignorancia.
Bravo por Smart Reply de Gmail, que me ha alegrado el día.

A por el fin de semana alocado (o lo que desearían muchos y no es posible por la pobreza). A por un sexo sucio, un alcoholismo irracional y unas esnifadas nebulosas. Y rápidos, que la esclavitud vuelve en muy pocas horas.


Buen sexo.
Iconoclasta

Ruta del Hierro Ripoll – Sant Joan de les Abadesses

Se trata de una pista estrecha asfaltada de unos diez kilómetros que pasa por el interior de prados y montañas, y en algunos momentos, bordeando el río Ter. Es un paseo digno de hacerlo todos los días sin que te decepcione o aburra en ningún momento. Se encuentra en la provincia de Girona, en Cataluña.
Sin embargo, en los días primaverales, en los que los colegios hacen excursiones en bici, o los fines de semana cuando el ganado urbano invade el medio rural para tomarse un respiro, no se puede apreciar que es hermosa y naturaleza pura.
Dijéramos que cuando colegios y turistas invaden la Ruta del Hierro, solo puedes pensar que se trata de un lugar didáctico. Te sientas en un banco en cualquier día festivo o de excursión escolar, cuando una piara de colegiales en bici con abundantes subnormales entre ellos sale con su escuela a recorrer la ruta; y te das cuenta en los niños cuales serán los futuros idiotas que coparan los mejores puestos remunerados (he comprobado a lo largo de mi vida que los tarados y los idiotas son los que más cobran en los trabajos) y los que crearán los más graves accidentes de tráfico. Lo mismo vale para los adultos, que cuando llegan en su fin de semana, por alguna razón se piensan que el campo es todo suyo. Y por algún miedo o alguna homosexualidad precisan circular en bici el uno al lado del otro invadiendo dos idiotas todo el espacio de la estrecha pista.
Si a esto le sumamos que los cerebros catalanes, al igual que muchos de cualquier parte del mundo (el catalán no tiene nada de especial, creedme, yo soy catalán), son absolutamente incapaces de pensar que alguien puede circular en sentido contrario, los accidentes no demasiado graves se dan tan a menudo que siento ganas de rascarme el culo y escupir mierda con rabia incontenida.
Porque lo que te enseña la Ruta del Ferro i del Carbó (La Ruta del Hierro y del Carbón), es que hay niños idiotas que provocan accidentes con un retraso mental que con toda probabilidad han heredado de sus putos padres, que también provocan accidentes por que tienen miedo a pedalear solos, como ya he dicho, por alguna causa homosexual o alguna tara congénita.
Es didáctico este lugar, porque de paso desmonta el tan cacareado mito de la educación de los catalanes (profesorado y monitores incluidos), de su exquisitez y alto grado de respeto.
Y una puta mierda…
Son tan chonis, chulos, nacos, ineptos, incultos, mentirosos, vanidosos (de todos es sabido que los que más carencia intelectual tienen caminan o van en bici con una actitud de folladores reproductores natos), negados y maleducados como lo puedan ser en cualquier región del planeta. Solo que los diferencia su idioma, claro.
Pero que nadie se crea que en la Ruta del Hierro va a encontrar menos mierda que en otros lados.
En definitiva, cuando quieras conocer la Ruta del Hierro Ripoll-Sant Joan de les Abadesses, espera a que sea en día laborable y fuera de temporadas cálidas para no encontrarte con los mismos idiotas niños (sus profes y monitores), adolescentes y adultos que te harán sentir que sigues en la misma pocilga de la que saliste para disfrutar de libertad unas horas.
Y por favor, que nadie se crea el puto mito de la educación catalana porque te juegas la integridad física como en cualquier otro suburbio del mundo.

Macron insemina sin cuidado ni elegancia, sin control

Está ya tan nervioso y sediento de seguir en el poder, que está decidido a destrozar cualquier asomo de evolución y selección natural en Francia.
Al pánico de los chalecos amarillos, se suma la avaricia. Y les guiña un ojito…
La avaricia lleva al populismo barato y facilón, apto y adecuado para las redes sociales (que son las que importan).
Yo no digo de prohibirlo, que cada cual se insemine como le salga del coño. Pero gratis… Ahora toda imbécil que despierte con el antojo, irá a un hospital sin bragas y tendrá una cría en el futuro con su genética rara y todo a costa de los contribuyentes, como si no tuvieran poco gasto manteniendo a todos los parásitos que forman parte del gobierno y administración francesa (en este caso en concreto; pero es aplicable también al gobierno y administración de España).
Que seáis felices en vuestra retro evolución, galos.

Nichos para imbéciles

Y hoy día, con yutup, feis y tuiter, ese nicho de imbéciles rebajará el tamaño del cerebro humano al de un hígado de pollo.
Si es que no se necesita ser muy académico para saber cómo degeneró hasta hoy el ser humano. La decadencia tiene toda clase de efectos divertidos, cómicos.. 
(Fragmento de Sapiens. De animales a dioses, de Yuval Noah Harari)

Prostitución para todos los públicos

En demasiados casos (tantos que es asfixiante) ver una película, leer un libro o escuchar una música que han resultado premiadas, simplemente te garantiza la enorme probabilidad de un desengaño y el correspondiente disgusto por la pérdida de tiempo y/o dinero por haber visto, leído o escuchado semejantes bodrios.
The Square, cualquier novela premio Planeta, o Despacito de Fonsi son ejemplos de esta angustia humanística que hace de mi vida intelectual una deprimente sensación de que voy a tener mala suerte en esta lotería.
Sería una inmadura y vergonzosa ingenuidad creer que las humanidades premiadas son realmente dignas de pagar o perder el tiempo con ellas.
Las ventas son a las obras de arte o literatura, lo que el chulo a las putas; pero sin genitales, el dinero es el mismo.
O sea, ventas y chulos marcan la teórica calidad e importancia de las obras y las putas, independientemente de la real fealdad de ambas.
Dan ganas de rascarse el culo con incredulidad.

Mentiras y estafas

Es difícil asimilar como una mentira tan ramplona se repite hasta la saciedad para convertirla en verdad y así las reses que forman la chusma votante y contribuyente de los países se crea la mierda de la pesada carga económica que representan pensionistas o jubilados.
La verdad absoluta es que lo que hunde las economías, es el exceso de militares, aristócratas, funcionarios, senadores, diputados y eurodiputados, concejales y cargos administrativos regalados a coste del erario con cada nuevo gobierno que accede al poder. Todos ellos sin provecho alguno, solo son rentas vitalicias regaladas de por vida sin ninguna productividad ni beneficio para la población. Y todos ellos, al final se jubilarán con potentes pensiones.
El ciudadano tiene que cargar con unas nóminas multimillonarias para nada.
La maniobra de evasión y distracción contra jubilados y pensionistas es tan burda como el nivel de ignorancia de los ciudadanos, por eso se lo creen y funciona.
No hay ningún problema con el sostenimiento o viabilidad de las pensiones, el problema es que los países más pobres son los que crean más nóminas de funcionarios y altos cargos asfixiándose a si mismas.
E insultando a la inteligencia (a la mía al menos), optan por la solución más fácil que es robar el dinero e incluso negárselo a los obreros o trabajadores que han trabajado de verdad toda su puta vida.

Apocalipsis climatológico

Hay que prestar atención a todas esas idioteces apocalípticas del cambio climático y así estar preparado para que cuando salga de entre tus excrementos un apóstol cambioclimatolofílico con algo entre los dedos, acusándote de haber cagado un trocito de plástico no biodegradable y te denuncie traidoramente para que pagues una multa que le servirá para hacerse unos porros y tomar unas copas, ya que no trabaja.
Caga siempre en lugares solitarios y limpios, donde no pueda haber ningún evangelista de la Suprema Ecología.