La más patética prueba del sentimiento borreguil de la humanidad (dejando de lado las manifestaciones que se “disculpan” por algún sueño de mejora social o económica) son los maratones populares.
Todos los que se inscriben en ellos (salvo cinco o seis de los cien miles), lo que buscan es pasear sin prisas, acompañados y en continuo roce con un número en el pecho y otro en la espalda.
Por lo visto les da miedo pasear solos, ya que la libertad asusta a todos los animales condicionados a sus jaulas y granjas.
Es una neurosis como otra cualquiera, como las de guerra y las de creerse inteligente o buen ciudadano votante.
Lucir un número les llena de simpatía y ansía de camaradería hacia el prójimo, posiblemente los judíos se debían sentir igual con sus números cuando los amontonaban en un vagón de tren con destino a un horno crematorio. Mierda…
Los maratones populares son una ocasión ideal para que los amantes adúlteros puedan encontrarse “por casualidad” a pleno día y no en el sucio motel o en el coche donde joden sin elegancia alguna. Suelen ser colegas en el trabajo y así se lo presentan al cornudo del cónyuge (macho o hembra, qué más da) durante la maratón.
Al final, de todos los inscritos solo diez o tres llegan a la meta con dignidad y la camiseta mojada.
Si un león viera por televisión un maratón popular, se le haría la boca agua ante tal magna concentración de cebras y antílopes pastando a dos patas.
En la presentación de la horrorosa Megalodón, película de verano y público poco exigente, Jason Statham dice: “Es una fantasía sobre los peligros del mar”.
¡Olé! Tiene un pico de oro…
Qué orgulloso debe estar su padre.
Si la película hubiera ido de un mamut hubiera dicho: “Es una fantasía sobre elefantes peludos”.
Y ya solo queda mencionar a Televisión Española y el equipo móvil que ha llevado al puerto de Algeciras para cubrir la noticia de la llegada del barco Open Arms con tropocientos refugiados africanos en sus bodegas.
En algo tienen que tirar el dinero en verano y un puerto siempre es refrescante.
La tripulación despidiéndose con besos y abrazos…
¡Ay qué chocho!
No sé si alguien ha seguido la noticia, porque oigo ovejas balar por un aburrimiento desesperado.
Si el barco fuera cargado con conejitas de Playboy, Yo hubiera seguido la noticia sin fingido interés, sinceramente.
El verano es un mal tiempo para las noticias, el cine y la soledad.
Aunque en cuestión de periodismo y noticias, todo el año es patético y falso.
No puedo ir con sutilezas, si quiero ventilar mi pierna podrida debo protegerla del sol con algo más contundente que una crema. Si enfocara su piel con la luz del teléfono se arrugaría como corteza de cerdo en la sartén.
Podría ser más discreto; pero con determinadas temperaturas la discreción podría confundirse con adicción al dolor. Y soy un hedonista convencido.
Me basta con ser exótico.
Podría decir que tengo una pata musulmana por aquello del velo.
Bendito sarcasmo...
Hay momentos para ser absurdo y otros para fumar, ambos son complementarios.
Algunos dicen que el vinilo se oye mejor (lo dicen porque se los compran).
Y una mierda.
Otra cosa es que encuentres cosas muy viejas en vinilo que no se publicaron en CD, eso es lo correcto.
Durante toda mi infancia (en la infancia fui usuario del comediscos , el dinosaurio de los walkman) y hasta casi entrada la madurez, viví con los vinilos y sus horribles sonidos de fritura; cuando ya los había escuchado dos o tres veces, sentía la deprimente sensación de haber tirado el dinero por lo poco que duraban. Acababas escuchando el rasguño de la aguja más que la música en poquísimo tiempo. Y tenía tocadiscos de muy buenos, a pesar de lo muy joven que era, le exprimía dinero y cosas a mi padre como si fuera la mejor de las prostitutas del barrio chino.
Negativo: el vinilo no se oye mejor que el CD ni de coña. Es solo otra de esas modas impuestas que llevan a la necesidad de comprar cosas inservibles con argumentaciones y consuelos falaces. A veces cojo un CD con los dedos sucios de ceniza, patatas fritas y semen; y se reproduce a la perfección. Ese nivel de primitivismo y obscenidad en el trato musical era impensable con los LPs (33 R.P.M.) y Singles (45 R.P.M).
Y no seáis tacaños, gastaos la pasta en un buen reproductor de CD, coño.
Cuando has vivido no más de dos meses con una tarada o tarado que hasta entre las piernas, sea con el coño o con la polla, no deja de chatear con sus papás, hermanos, amigos y folladores. Y tras observar su rostro imbécil hacer muecas frente la pantallita, cuesta apenas dos minutos cogerle asco y darle una buena patada en la cara mientras duerme, y si hay suerte con la maniobra, meterle en el coño o en el culo su teléfono de mierda.
No hay nada peor que estar solo y que alguien te joda la soledad. Siempre hay buenas razones para la liberadora violencia y ahorra mucho tiempo.
No entiendo esa obsesión por penalizar una buena paliza.
No es cuestión de género, es cuestión de imbéciles. El que sea macho o hembra el que ha recibido la patada, solo responde al grado de idiotez de quien teclea.
Prólogo.
Epicuro dijo: Vive oculto.
Et Iconoclasta respondiole: No me dejan.
Los filósofos y los dioses todos son una inagotable fuente de afirmaciones imposibles, confusas e inescrutables. Afirmaciones que de ser algunas posibles, sería vivir asfixiado en un mundo nauseabundo en su perfección. En vez de follar libarían y en vez de morir les saldrían putas alas de mariposa del ano.
Yo pienso que si eso fuera posible, tanta perfección y tanta bondad, los humanos deberían vivir no más de cuatro días (como algunos insectos) para no amontonarse unos encima de otros, ya que jamás se asesinarían entre ellos. Con todo este rollo quiero decir: los humanos, cuanto más viven, peor para todos e incluso para ellos mismos, sean malos o buenos.
Y como todos lloran: hombres, mujeres, heteros, homos, trans, minorías, mayorías, ciudadanos de gran carga patriótica y ciudadanos apóstatas de patriotismos; yo me meto mi pierna podrida en los huevos y pedaleo sin que me importe quién pueda morir o reír. Fumo y cargo a la sociedad con un (otro) posible cáncer sin ningún problema. Yo he pagado y tengo que pagarles a todos por sus vicios y aficiones, así que me deben miles porque soy uno solo contra todos.
Desde la montaña, Iconoclasta filosofando.
El consejo.
El único consejo vacacional que puedo dar (y el único que existe): salid siempre a pasear y visitar las horteradas (lugares, cosas o personas adocenadas, tópicos o vulgaridades de cualquier país elegido al azar) cuando prensa y televisión anuncien una gran ola de calor y aconsejen no hacer mucha actividad a las horas de más sol para evitar los posibles golpes de calor tan famosos y tan temidos por los más pusilánimes, serviles y obedientes ciudadanos. En esos días encontraréis que hay un 65 % menos de borregos entre ociosos indígenas autóctonos de la región y guiris (turistas, en gitano, en el original).
Tranquilos, no os preocupéis, no pasa nada. Por mucho que se escondan, el que debe morir morirá por calor, por frío, o haciéndole una mamada a su jefa/e para que le autorice un día libre de asuntos personales al inicio o final de un periodo vacacional o puente festivo.
Alabados sean aquellos que mueren por un golpe de calor, porque de ellos será el reino de las noticias cansinas, las bendiciones y los pésames de feisbuc.
Hay dos géneros biológicos indiscutibles e inalterables: hembras y machos.
Ambos géneros, en el caso humano, pueden asumir los rollos sexuales que más calientes los ponga e interpretar las escenas que más les guste; ello incluye decir con absoluta naturalidad y vanidad que, su coño o cojones son erróneos para su preciosa mente sensible hasta la sobre-edulcoración.
El humano es una tara evolutiva, es lógico que estas cosas ocurran.
Lo peor de todo esto es el asunto lúdico: los irisados ritmos musicales con los que se enorgullecen. Tienen un pinche gusto musical del carajo para sus fiestas.
Es extraño tener que llevar orejeras en día de calor; pero siempre será menos cruento que no usarlas.
Los burros buscan la sombra como los humanos o primates; excepto cuando estos últimos se frotan entre sí y aparean en grandes concentraciones en las playas, talmente como focas; pero sin ningún tipo de elegancia, alegría e interés.
Los burros tienen un sentido de la elegancia que los primates jamás conseguirán alcanzar.
Modelo estadounidense declarada por People la mejor modelo del 2008. Vogue París la incluyó entre las treinta mejores modelos de la década del 2000. Ángel de Victoria's Secret entre 2013 y 2015, un ángel de 1,91 m. de estatura. La deseo y reverencio desde mi lasciva pequeñez y mediocridad.
Cumple años Martha Stewart, empresaria, autora y presentadora de televisión estadounidense que formó un imperio con su negocio de estilo de vida y cocina. Declarada culpable de conspiración, falso testimonio y obstrucción a la justicia en el año 2004, por haber usado información privilegiada al vender acciones de la empresa ImClone Systems; fue condenada a prisión donde permaneció durante meses realizando labores de limpieza. Tras salir de la cárcel en marzo de 2005, se ha dedicado a recuperar su imperio mediático y comercial.
Cumpliría años Nino Bravo, cantautor español de balada romántica. Con una gran voz de tenor dramático, en muy poco tiempo se encumbró como artista internacional. Sus grandes éxitos no dejan de oírse: Un beso y una flor, Te quiero, te quiero, Libre, Mi tierra, América... Falleció en un accidente de tránsito a los 28 años, lo que provocó numerosos homenajes a su memoria y convertirlo popularmente, prácticamente en un mito.
"DÍA MUNDIAL DE LA ALEGRÍA.
Por qué eres demasiado optimista respecto al futuro.
¿Cómo imaginas tu vida en los próximos cinco años?
La Vanguardia, 01/08/2018.
Cuando eras pequeño probablemente imaginaste tu vida muy distinta a lo que hoy es en realidad. Ya fuera porque eras víctima de los típicos convencionalismos o porque tenías demasiados sueños por cumplir, tal vez te imaginabas casado, con hijos y un golden retriever, millonario y con la carrera más exitosa del mundo.
Sin embargo, tienes de 30 en adelante y no has conseguido la mitad de las cosas que te propusiste o aún no consideras que te encuentras en tu máximo esplendor de bienestar. La siguiente pregunta es, ¿eres feliz? Si tuvieses que puntuar tu vida presente con una escala del 0 al 10 (siendo 10 el máximo), ¿con cuánto lo harías? Ahora imagina tu vida dentro de cinco años, ¿en qué numero crees que te encontrarás?
Si tu puntuación futura es superior a la presente podría indicar que eres un pelín optimista. Aunque tranquilo, porque según la investigación llevada a cabo por el premio Nobel de Economía, Angus Deaton, le sucede a personas de todo el mundo de diferentes edades. La mala noticia, más si eres joven, es que puede que tus proyecciones futuras te decepcionen.
Su análisis se basa en la recopilación de datos de 1,7 millones de personas de 166 países desde 2006 hasta 2016 para Gallup World Poll. El hallazgo del investigador y su equipo fue que la gente suele tener la esperanza de que todo irá a mejor, aunque no siempre se cumpla. El grupo de entre 15 a 24 años puntuó su vida presente con un 5,5, mientras que su futuro con un 7,2.
Deaton afirmó que hay una tendencia mundial al optimismo, a pesar de que la repetida evidencia demuestre lo contrario, pues “las personas predicen de forma sistemática pero irracional que estarán mejor dentro de cinco años”. Aunque el experto contempla la posibilidad de que se trate de un problema puntual y que los jóvenes tengan razón y sus vidas mejoren, cree que es poco probable.
Por su parte, el economista Hannes Schwandt también analizó las respuestas de los jóvenes alemanes y además realizó un seguimiento sobre si se cumplían o no sus expectativas de satisfacción a lo largo de los siguientes cinco años. Por desgracia, constató que habían sobrestimado su felicidad futura.
La razón de tanto optimismo.
Según Sara Villoria, psicóloga de Nexo Psicología Aplicada y creadora de @PsicologiaRiot, si hay algo que nos cuesta es manejar la incertidumbre: “No sabemos qué va a ser de nuestra vida y es justo este sentimiento el que a veces nos genera una inquietud angustiosa”.
De ahí que para combatir este malestar solemos reaccionar anticipándonos a los acontecimientos o pensando en los futuros escenarios posibles: si la situación con nuestra pareja se arreglará, si en el trabajo irán las cosas mejor o incluso en si nuestra vida dará un giro inesperado y por fin saldrán adelante nuevos proyectos. Es una cuestión de supervivencia.
Villoria opina que pensar en el futuro con optimismo no tiene nada de malo, puesto que puede sernos de cierta utilidad. No obstante, considera que puede tener una doble cara si no atendemos a lo que en realidad ocurre en nuestra vida. No podemos fantasear continuamente ni aferrarnos a ideas de futuro como única realidad, puesto que podría indicar que tenemos dificultades para enfrentar o resolver situaciones presentes. No siempre se puede escapar ni evitar las complicaciones de nuestro día a día.
“Mirar nuestras ilusiones tiene un poder gratificante, pero quedarnos enredados en ellas puede resultar una dificultad a largo plazo para dirigirnos de una manera ajustada y realista. La clave está en el equilibrio entre permitirnos soñar e imaginar, tener objetivos y planes de futuro y atender a lo que vivimos hoy, poder enfrentar problemas y lidiar con lo que aún está por venir”, sentencia la psicóloga.
Asimismo, Villoria considera que vivimos en una sociedad que exalta de manera constante la búsqueda de la felicidad, algo que no siempre es posible: “Esta gran mentira de la felicidad no solo se trata de un mito, sino que resulta una potente fuente de sufrimiento en el momento en el que uno comprueba que no llega a sus objetivos, se frustra y se viene abajo”.
La experta cree que la felicidad y el bienestar no se alcanzan solo cumpliendo metas, como si de adquirir un coche o una casa se tratase, sino que se encuentra en nuestra cotidianidad. De la misma manera que hallaremos momentos de tristeza, frustración o soledad que también debemos aceptar. “No podemos pretender vivir solo en una cara de la vida, como si la otra fuera mala o si fuera posible evitarla. La vida es todo”, concluye."
Esto es una explicación para tontos. Algo que yo aprendí solito a los cuatro años. El que exista un día mundial de la alegría es tan patético, vejatorio e infantiloide como la celebración de cualquier tipo de orgullo. Las reses necesitan días que los motive para no caer deprimidos y no bajar su rendimiento diario. Si después de haberte hecho adulto, sigues creyendo que tu vida puede ser maravillosa y sonríes como idiota a un nuevo amanecer, alguien debería enseñarte madurez.
Vivimos tiempos de mierda en los que se sobrevalora la inteligencia y la madurez humana, cosa que es fatal, puesto que el autoengaño solo lleva a comer más mierda. Simplemente hay que luchar, no ser cobarde, no ser un crédulo y tener muy claro que lo que no ganes tú, nadie te lo regalará.
Sin embargo, en las grandes concentraciones de reses jóvenes, se les incita a emborracharse para que se conviertan en unos piojosos dependientes de otros. El día de la alegría debería llamarse el día de los idiotas.
No puede que ser que el tarado que entra en coma etílico durante un botellón de estudiantes, un día se convierta en médico o ingeniero. Día de la alegría... No jodas. ¿Para cuándo el día del valor y la madurez, hijoputas?
Que los jodan a todos y todas con una caña rota. A ver si imaginan un futuro plagado de éxitos de mierda con el ano sangrando.
Ola de calor, dicen. Como cada año los avisos sobre los golpes de calor, la misma canción, la misma mentira que hará a todos más débiles y dependientes de la televisión y sus mierdosos consejos "for dummys". Lo que debéis hacer es esnifar farlopa y fumar maría como si fuera invierno, coño. Hay que ser cuidadosos porque entre el día de la alegría y el miedo al golpe de calor, os podríais convertir en un excremento líquido derramado en la calle, sin superpoderes de ningún tipo.
Buen sexo.
Iconoclasta
¿De verdad un idiota es capaz de dormir así: a pleno día caluroso, en el asfalto, con el ruido y la peste de los coches?
Debe tener el cerebro absolutamente vacío para dejar el cuerpo así. Por otra parte, es mejor que duerma el animal, ya que seguramente si se pone en pie montará una hembra y colaborará con sus genes vagos y apáticos a eternizar la imbecilidad.
Cada día del año debería montarse un concierto de música o una manifestación.
Es la forma más higiénica de controlar a la chusma: excrementos y basura quedan todos depositados en un mismo lugar con lo cual, las tareas de limpieza se pueden llevar a cabo con más rapidez y con un mínimo impacto en el medio ambiente.
Hoy día las grandes concentraciones de reses humanas, no requieren pastoreo; gracias a la tecnología un pastor puede reunir a miles de cabezas de ganado desde casa con un solo tuit.
Hay que resolver el problema durante el verano, en el que viajan demasiado y las infestaciones se extienden; pero estoy seguro de que la inmensa imbecilidad de políticos y gentuza del famoseo y la música, encontrarán el medio de meterlos a todos en el mismo avión rumbo al mismo lugar musical, danzante, sensiblero y por supuesto, libre de oxígeno y nitrógeno.
Soy un ingenuo, lo sé; pero no puede hacer daño soñar.
Actriz, modelo, productora y guionista italiana que ha trabajado en innumerables películas de cine y en programas de televisión. Es razonable que haya trabajado tanto, no hay más que admirarla un par de milésimas de segundo para darse cuenta del potencial de sus enormes... de su mirada.
Es toda un personaje en Italia; pero a nivel internacional es conocida por su trabajo en El Cartero (y Pablo Neruda) y como chica Bond (Cigar Girl) en El mundo nunca es suficiente.
También ha aparecido en un episodio de Los Simpson. Es lógico por razones obvias.
Y todo ello incluido en un pack de 1,77 m. de estatura.
Cumpliría años Charlotte Corday, personaje importante de la Revolución francesa, seguidora del partido de los girondinos, famosa y guillotinada por haber asesinado a Jean-Paul Marat en la bañera (una puñalada en el corazón, con fuerza sobrenatural, cuenta algún cronista amarillista de la época).
Dicen las habituales mentiras (el uso de la mentira empezó mucho antes de que existieran las redes sociales como Twitter y Facebook) que, después de ser decapitada su verdugo tomó la cabeza y le dio dos bofetadas. Charlotte giró los ojos para ver al verdugo con cara enojada y con esa expresión murió. Precioso.
Cumpliría años Enrique Granados, compositor, pianista y pedagogo español de la corriente cultural modernista. La suite Goyescas (1911), le dio fama mundial.
Creó la escuela de piano en Barcelona, donde se formaron grandes músicos como Frank Marshall y Alicia de Larrocha. Murió en el naufragio de la nave Sussex, torpedeada por la armada alemana durante la Primera Guerra Mundial en el canal de la Mancha.
"EN BÉLGICA.
Paralizada una playa nudista por temor a que la actividad sexual asuste a las aves.
Los animalistas sostienen que las "actividades subsidiarias" en las dunas ahuyentarían a una rara especie de alondra que anida allí.
El Periódico, 25/07/2018.
Nudistas contra animalistas. En Bélgica ambos colectivos andan a la greña por culpa de una playa naturista. La federación belga de nudismo quiere abrir una segunda playa en el país para que la gente se bañe en cueros pero una asociación animalista ha bloqueado de momento su apertura con el siguiente argumento: "las actividades subsidiarias" de los bañistas entre las dunas serían una amenaza para una rara especie de alondra que anida allí.
Según publica The Guardian, los intentos de obtener el estatus de "naturista" para una playa tranquila cerca de Westende, a unos 12 kilómetros al sur de la popular localidad de Ostende, se han dado de bruces con las objeciones que ha puesto un grupo ecologista, que asegura que la actividad sexual que puede haber en esa playa podría ahuyentar a la alondra crestada (Galerida cristata) propia del lugar, que tiene un penacho de plumas en la cabeza que se eriza durante el cortejo.
La agencia flamenca para la naturaleza y el bosque informó al ministro de Medio Ambiente, Joke Schauvliege, que la alondra se alarmaría por la actividad humana y huiría de la playa. Y no solo eso, la misma organización teme que las propias dunas puedan acabar perjudicadas por dichas "activiades subsidiarias".
Los 'verdaderos' naturistas.
El presidente de la federación belga de naturismo, Koen Meulemans, ha querido poner distancias para que no se confundan a las personas verdaderamente naturistas: "Nosotros también lamentamos este comportamiento, que no tiene nada que ver con el naturismo. Estos no son auténticos naturistas para nosotros".
Dicha federación tiene actualmente 8.200 miembros repartidos en 17 clubs y, según Meulemans, la única playa nudista con la que hoy cuenta el país, Bredene, es demasiado pequeña para tanta gente: "1.000 personas son demasiadas para un terreno de 400 metros", se queja. Y zanja: "Según las encuestas, casi medio millón de belgas a veces realizan actividades nudistas: van a playas nudistas, cámpings nudistas o visitan regularmente saunas nudistas. Naturismo es litaralmenter desabrocharse. Los que dejan su ropa dejan el teléfono móvil y el trabajo detrás de ellos. Es la llamada de volver a la naturaleza"."
Bélgica debe ser el paraíso, el país perfecto en el que no cabe más preocupación que unas alondras aprendan a follar como los humanos, si eso es posible en Disneylandia.
Por favor... Ha llegado a tal nivel de imbecilidad la sociedad que, difícilmente puede resolverse este momento histórico sin muertes. Hay que depurar con armas biológicas, fuego, veneno o tiros a demasiado ciudadano con retraso mental y seres humanos que debido a las técnicas reproductivas han llegado a respirar lo suficiente como para hablar, escribir noticias, ser naturistas o dedicarse a la ecología.
Hay que trabajar más, hijoputas, que hay mucha mierda por limpiar.
Idiotas...
Dicen que este viernes hay un eclipse lunar la hostia puta de bonito, uno de esos de cientos que se dan cada año, tan especiales y que sin duda alguna nos hará babear a todos.
Olvidadlo, es MDLM (más de lo mismo). Lo que ocurre es que es tradición convertir los hechos habituales en celebración para que la gente se sienta animada y participativa con su propia esclavitud.
Emborrachaos hasta el coma y dadle duro a la farlopa, una nariz empolvada, si es de mujer, es de lo más excitante y prometedor. A los hombres que les den por culo.
Sed malas malísimas, mujeres. Vosotros, hombres, dejaos hacer.
Bueno, siempre lo hacéis, es un consejo inútil y absolutamente superfluo.
Buen sexo.
Iconoclasta
Cantaba Serrat que de vez en cuando la vida toma un café con él. Que si está tan bonita que si bla, bla, bla...
Yo le tengo que arrancar a la puta vida un mal café.
Cosa que no me hace infeliz.
Los que no gozamos de suerte y amabilidades, derrochamos cojones.
El café, muy bueno. Así sí.
"La CE propone pagar a los países 6.000 euros por cada refugiado acogido".
Si yo fuera país, cambiaría mi gato por un refugiado, se impone la economía. Esos euros equivalen a más de una cuarta parte de las mamadas que he tenido que hacer en mi vida.
Maravillosa y jocosa irreverencia.
Bravo por los genios y el humor sin hipocresía barata.
Ya puestos con volver al pasado: beber la leche cruda, no vacunar, ser vasallos de condes y señores feudales o bien, volver a rancios patriotismos; también podrían volver a limpiarse el culo con hojas o con los dedos mismos.
Decadentes y acomodados ciudadanos aburridos, tecleando cosas que no entienden… El aborto debería sistematizarse y subvencionarse a copago cero.
Me abandonaron aquí y volvieron a Alfa-Centauro con demasiada prisa.
Un montón de unos pocos idiotas no justifica la imbecilidad humana.
Son millones y millones los que la están justificando.
Observando al azar desde cualquier rincón del planeta, encontrarás muchos de ellos con facilidad y sin temor a equivocarte. Son formidables reproductores (cuantitativamente), como sus directos competidores los roedores.
Dios es una picadora de carne y la carne, los idiotas.
El Ángel Caído, de William Hjortsberg.
Con absoluta dignidad y una connatural soberbia gatuna, Murf observa la televisión casi con desdén.
A mi me dice de vez en cuando que no me crea más que él.
Nunca lo he hecho; pero a veces se juega peligrosamente su ración de mousse de salmón diaria.
Es un supremacista irritante; pero mucho más simpático que los cerdos de dos patas.
Supermodelo brasileña con alguna incursión anecdótica en el cine. Durante catorce años ha sido la modelo mejor pagada del mundo.
Ha desfilado para Valentino, Zara, Yves Saint Laurent, Bvlgari, Tommy Hilfiger, Chloé, Celine, Versace, Dior, Michael Kors, Ralph Lauren, Victoria's Secret y Dolce & Gabbana. Ha posado para revistas como Allure, Marie Claire, Vogue de Estados Unidos, Vogue Italia, Harper's Bazaar, Arena y Rolling Stone.
Tenía trece años cuando un agente de modelos de Dilson Stein se fijó en ella en un Burger King.
A pesar de estar por debajo de su peso normal, se considera su figura voluptuosa. Su busto es perfecto, por encima de Heidi Klum y Adriana Lima. La revista Vogue escribió que su cuerpo marca el retorno de la modelo sensual, y el final de las modelos muy flacas parecidas a Kate Moss. En el año 2000 ganaba entre 7.000 y 15.000 dólares por hora para cualquier presentación.
En el 2015 dejó de desfilar. No importa, dejó millares de eréctiles documentos gráficos.
Cumpliría años Edmund Hillary, alpinista, explorador y filántropo neozelandés. El 29 de mayo de 1953, Hillary y el sherpa nepalí Tenzing Norgay se convirtieron en los primeros montañeros que lograron alcanzar con éxito la cima del monte Everest, el más alto del mundo.
Después de la escalada, Hillary dedicó gran parte de su vida a ayudar al pueblo sherpa de Nepal a través de la organización Himalayan Trust, fundada por él y responsable de la construcción de varios hospitales y escuelas en el país.
Cumpliría años Natalie Wood, actriz estadounidense de ascendencia rusa ganadora de un Globo de Oro. Algunas de sus más sonadas películas: West Side Story, Esplendor en la hierba o Rebelde sin causa.
Murió en 1981 cuando cayó de noche al agua desde su yate The Splendor (así llamado en honor a la película Esplendor en la hierba). Actualmente se considera una muerte sospechosa de asesinato donde su marido Robert Wagner, dicen algunos medios, que algo tuvo que ver.
"El rey de la cirugía estética de Brasil huye tras morir una paciente en una operación clandestina de glúteos.
El doctor 'Bumbum', con más de 650.000 seguidores en Instagram, se dio a la fuga tras una intervención médica ilegal en su apartamento.
El País, 18/07/2018.
Denis Furtado presumía de hacer magia con los cuerpos de las brasileñas. Pero tras la muerte de una mujer a la que sometió a una cirugía estética clandestina en su apartamento, el doctor Bumbum (doctor Culito) desapareció.
Su fama era grande, evidente en sus más de 650.000 seguidores en la red Instagram. Y fue a través de unas amigas que Lilian Quezia Calixto, trabajadora bancaria, se animó a viajar 2.000 kilómetros desde Cuiabá hasta Río de Janeiro (sudeste) para someterse a un aumento de glúteos a través del polémico relleno con polimetilmetacrilato.
Furtado la operó en el ático de su apartamento en Barra de Tijuca (zona oeste), la Miami carioca, pero poco después la mujer empezó a sentirse mal. Con taquicardia e hipotensión, ingresó al hospital el domingo y, tras cuatro paradas cardíacas, falleció.
Y el doctor Bumbum, de 45 años, se esfumó y está siendo buscado por homicidio calificado y asociación criminal, en tanto que su novia, que según los medios era también su asistente, está presa.
La abogada Naira Baldanza, defensora de Furtado, indicó que la paciente "no presentó ninguna complicación" durante la cirugía, según una nota citada por el portal informativo local G1. "Cualquier conclusión sobre la muerte de Lilian y la eventual responsabilidad de mi cliente (...) es precipitada", agregó.
Pero una fuente de la comisaria del distrito policial de Barra Tijuca, citada también en el G1, indicó que en su testimonio "la directora del hospital contó que Lilian todavía estaba lúcida y describió lo que había ocurrido".
La historia ha tenido una gran repercusión en el segundo país con más cirugías plásticas del mundo, después de Estados Unidos. La Sociedad Brasileña de Cirugía Plástica (SBPC) repudió rápidamente el caso y denunció que "la creciente invasión de la especialidad por no especialistas ha promovido cada vez más casos fatales como éste".
"No se puede hacer un procedimiento plástico en de un apartamento. Hay muchas personas que venden una ilusión, una fantasía para pacientes de una forma no ética y las personas, fragilizadas, se sienten atraídas muchas veces por precios bajos, sin querer saber si serán operadas en condiciones adecuadas", dijo el presidente de la SBPC, Niveo Steffen. Este cirujano plástico recuerda, además, que el relleno con biopolímeros y polímeros es muy peligroso y ha causado problemas y hasta la muerte de decenas de mujeres en América Latina, con casos especialmente sonados en Venezuela.
El caso del Dr. Bumbum revela "la banalización de los procedimientos estéticos por profesionales no especializados, que muchas veces ni son médicos y colocan a la población en riesgo", señaló. Con muchas preguntas aún en el aire, el portal G1 asegura que el médico, que también operaba en Brasilia, fue imputado cuatro veces por la Policía Civil del Distrito Federal por ejercicio ilegal de la medicina y crímenes contra el consumidor."
Lo primero que salta a la vista, lo más jocosamente llamativo, es que hay más de medio millón de retrasados mentales censados e identificados gracias a Instagram (los seguidores del Bumbum).
Lo siguiente: uno de esos subnormales, fue más allá porque su cerebro pequeñito no pudo crear objeciones lógicas a su impulso estúpido y se operó el buyate, sin duda alguna para lucirlo durante un perreo.
El perreo nació como una técnica que usan las prostitutas latinas (ahora extendido por todo el planeta) para sacar el semen rápidamente a los clientes borrachos incapaces de correrse y así pasar a otro macho con la mínima pérdida de tiempo, y llevarse una buena plata durante la noche.
Lo malo es que el perreo ha entrado a formar parte de la cultura urbana y no es lo mismo que lo haga una puta profesional, que lo sosos y vulgares perreos de las hembras putas aficionadas que se lo hacen al palurdo que lleva un coche llamativo y una gorra para ganarse al final, una buena paliza.
Me gusta el perreo porque es un mensaje claro, una danza de apareamiento donde el culo dice: "Sí, métemela. Sí, métemela dura. Sí, métemela profunda. Sí, métemela hasta que me duela".
Adoro a las putas (las pseudo putas perreonas de fin de semana y verbena, me aburren, sinceramente; por mucho buyate que tengan y lo rápido que dicen "Sí").
Y ya que estamos en fin de semana e inspiradas/os, perread y dejaos perrear. Siempre bien guiadas/os por la psicodelia de las drogas y el alcohol. Cuando hay poca materia gris, hay que rellenar los huecos con algo. Sed malas, malísimas/os.
A veces uso el lenguaje inclusivo, aunque me suda la polla que sea exclusivo también.
Iconoclasta
Buen sexo.
Una nube curiosa se asoma por encima de los verdes hombros de una montaña.
No sabría decir qué piensa.
Yo pienso que es bonita.
Y graciosa.
Le pediría que me lloviera, que tengo calor y la vida me agota un poco; pero temo que se deshaga haciéndose lluvia.
Ahí está preciosa.
Bye, pequeña.
España es una mierda que apesta cada vez más. Es asfixiante que la gente no tenga trabajo ni otras inquietudes intelectuales más que, seguir a unos políticos ambiciosos de mierda.
Unos ingenuos decadentes lloran porque los autores del timo de la independencia de Cataluña están en el trullo.
Y un montón de serviles y analfabetos fascistas, se quejan y lamentan de que al maricón, asesino y retrasado mental de Franco, lo saquen (sus restos apestosos) de ese repugnante y paranoico monumento del Valle de los Caídos.
Hay lugares que piden a gritos una guerra que enseñe a los decadentes y bien acomodados ciudadanos lo que es el dolor y la verdadera preocupación.
La estupidez y la ingenuidad, con balas y hambre se pagan.
A mí me suda la polla lo que ocurra, solo quiero que cierren todos sus bocas de mierda de una puta vez, que no tenga que oír y ver esas cosas cada vez que enciendo la tele para ver una peli.
Los hay que tenemos cáncer y dolores crónicos y no vamos llorando y quejándonos como maricones, me cago en la Virgen.
A veces me siento trascendente y pienso en qué he hecho para merecer este cerebro eficaz, sabio, quirúrgico, atómico, automático, misantrópico, desinhibido, obsceno, infalible, solar, antimagnético, sumergible y antichoc.
¿Soy un producto de tecnología japonesa fabricada en Japón? Me gustan las japonesas...
Es una responsabilidad tan grande como ser el gilipollas de Spiderman.
Dentro de poco ya nadie deberá sentirse inferior a mí.
Morir está muy cerca, necesito unas vacaciones de esto.
No quisiera ser Dios para hacer el bien o impartir justicia y amor.
Ni siquiera para crear nada.
Solo quisiera ser Dios para ordenar que un padre mate a su hijo, que un hijo mate al padre y los hermanos se arranquen los ojos por mi sagrada voluntad.
Por el poder de mi divino mandato.
La máxima expresión de poder… Y babeo como Dios.
Decirle a mi hijo: “que te maten, que te maten entre dolores inimaginables”.
Leer la biblia estimula la imaginación, la ambición de poder y al igual que al “celoso y temible Yahvé”, una descontrolada erección.
Desear la muerte a alguien no es matar.
Ojalá lo fuera.
Y sería perfecto que matar dejara de ser delito penado.
Las armas de juguete son hermosas porque alientan esperanzas de un futuro mejor y más libre en nuestros hijos.
Idol japonesa y ex líder del grupo musical Morning Musume.
En Japón una idol es una artista polifacética; no basta simplemente con ser cantante, ha de ser bailarina, actriz, modelo, presentadora... Al menos ha de realizar habitualmente dos ocupaciones para ser considerada idol. Comienzan su carrera artística en la infancia.
En la audición que tuvo que pasar para unirse a Morning Musume, se dijo que su voz y canto eran débiles y no era la mejor bailarina. Sin embargo, pensaron que su belleza y carisma encajarían bien en el grupo.
Estoy de acuerdo, y aunque no tuviera carisma. El carisma no alienta erección alguna.
Cumpliría años Julius Schreck (no confundir con el ogro Shrek) alto funcionario nazi y confidente cercano de Adolf Hitler. De líder de las Schutzstaffel (SS), pasó después a ser chófer de Hitler.
Aquí me hubiera gustado escribir que alguien le reventó la puta cara con un disparo o una bomba; pero el hijo de puta, a los 37 años murió plácidamente de meningitis. Su cerdo amo (Hitler) le dio un funeral de estado al que asistieron numerosos jerarcas, que nunca perdían la oportunidad de pasar sus lenguas por el ojete de su führer.
Cumpliría años Cayo Julio César, militar y político cuya dictadura puso fin a la República en Roma.
Acumuló cargos y honores que fortalecieron su poder: cónsul por diez años, prefecto de las costumbres, jefe supremo del ejército, pontífice máximo (sumo sacerdote), dictador perpetuo y emperador con derecho de transmisión hereditaria; estableció así una dictadura militar disimulada por la acumulación de magistraturas civiles.
Murió asesinado en una conjura dirigida por Casio y Bruto. Según Eutropio y Suetonio, al menos 60 senadores participaron en el magnicidio. César recibió 23 puñaladas de las que, según cuenta Suetonio, solamente la segunda (en el pecho) lo mató.
"SUDÁFRICA FURTIVOS.
Al menos dos cazadores furtivos mueren devorados por leones en Sudáfrica.
La Vanguardia, 05/07/2018.
Al menos dos supuestos cazadores furtivos han muerto devorados por leones en la reserva de Sibuya, en el sureste de Sudáfrica, informó hoy el dueño de ese espacio natural, Nick Fox.
Vigilantes de la reserva descubrieron esta semana los restos de dos personas en una área poblada por leones, aunque podrían incluso ser tres.
"A juzgar por los zapatos y objetos hallados en la zona, sospecho que dos o quizás tres (cazadores furtivos) murieron. Los restos estaban esparcidos en una área muy amplia, lo que dificulta el rastreo en el lugar y la recopilación de todas las pruebas", declaró Fox al diario local "Sowetan".
El propietario de la reserva, próxima a la ciudad de Kenton-on-Sea, señaló que el grupo de intrusos penetró en Sibuya entre la noche del domingo pasado y la madrugada del lunes.
"Iban armados, entre otras cosas, con un potente rifle con un silenciador, un hacha, cortadores de cable, y tenían comida para varios días: todas las marcas de una banda intentado matar rinocerontes para extraer los cuernos", explicó Fox en la página de reserva en la red social Facebook.
Fue el martes por la tarde cuando un guía alertó a los vigilantes de que había restos humanos en el parque natural.
"Está claro que los furtivos se toparon con una manada de seis leones", precisó el dueño.
El portavoz policial Mali Govender indicó que los investigadores han recogido restos humanos que se han enviado a expertos forenses, así como la citada arma de fuego para averiguar si se ha usado en actividades de caza ilegal o crímenes.
Con una población de unos 20.000 rinocerontes, Sudáfrica concentra el 80 por ciento de la población total de estos animales en África.
Desde 2013, más de 1.000 rinocerontes mueren cada año en este país abatidos por los furtivos, que les extraen el cuerno para venderlo en los mercados asiáticos.
Los productos elaborados a base de cuerno de rinoceronte son muy populares en China y Vietnam, donde esta materia prima se asocia al éxito social y se le atribuyen propiedades curativas y afrodisíacas. EFE".
No es una cuestión de poética justicia, es simplemente que la avaricia ciega la inteligencia (si alguna vez la tuvieron los furtivos) y abre las fauces de los leones.
Los leones contentos y los rinocerontes más tranquilos.
Y como los furtivos sudafricanos no están en peligro de extinción, podemos considerar que esta noticia es de final feliz.
Además, siempre luce más un rinoceronte que un piojoso y avaricioso supersticioso o brujo.
Y como hoy es viernes 13 (mala suerte para anglos y peliculeros de lo más bajo del cine), disfrutad con cierto pesimismo del fin de semana. Por otro lado, un exceso de optimismo es síntoma de idiotez. Es bueno no sonreír siempre, principalmente porque no hay razones para ello.
Que las drogas y el alcohol guíen vuestras vacaciones y fin de semana. Y que vuestras manos se cierren nerviosas y narcotizadas a gran velocidad al volante para demostrar lo muy hábiles que sois.
Puto calor...
Buen sexo.
Iconoclasta
“Un médico y dos biólogas procedentes de Barcelona son coautores del avance.
Catalunya en California.”
(Titular periodístico en prensa escrita. 12/07/2018, La Vanguardia)
Ejemplo de titular de prensa que en connivencia con los políticos y la estrategia mundial de anular todo tipo de creatividad individual. Usurpa los méritos de tres individuos para achacar el mérito a una región, a una comunidad.
Por si fuera poco, ¿qué hacen en California en lugar de estar en Catalunya?
Muy sencillo, en Catalunya no hubieran podido pagar ni un alquiler de vivienda para vivir.
No estudió ni se esforzó Catalunya, España o California por esta gente; el mérito es de ellos. La inteligencia y la creatividad es de ellos, no de un país de mierda; que todos lo son.
Cada día siento más náuseas al leer la prensa y sentir la aberrante mentira que anida como un gusano en la mente de la chusma y en la política de mierda como un virus que pudre la libertad, la creatividad y la fuerza del individuo.
Solo hay que saber leer y entender para darse cuenta del nivel de porquería que tengo que ver cada día. Un insulto a mi inteligencia.
Me cago en el puto Dios.
Buenas hembras reproductoras, veloces, coloridas y sugerentes.
Está bien, reproductoras en el momento que estén paradas. Si eso es posible.
Porque así a la carrera no hay quien folle.
Correr, correrse...
Maldita semántica...
No puedo parar de reír.
Una mamá ha denunciado que en una plataforma de juegos, un grupo de avatares ha violado el avatar de su hijita.
En serio, está en la prensa (La Vanguardia) con este titular: “En Roblox. Una madre denuncia una violación grupal virtual al avatar de su hija de siete años en un videojuego”.
Precioso, se me pone dura solo imaginar un coito entre cuadraditos avatares. Tengo que pillar una peli porno de avatares para calmar la comezón de la ingle.
De verdad, no puedo ni fumar porque escupo el cigarro de la risa.
Mami tiene la regla y no sabe si se mea o se caga.
Lo de la regla no es cierto. Simplemente es una madre absolutamente idiota.
Es lógico leer noticias así, hay que esperar pacientemente una guerra o cataclismo que deje al borde de la extinción a la raza humana; pero ya.
A ver (no os creeríais que iba a escribir “haber” ¿verdad?) si hay suerte y sobrevive algo más que las cucarachas, los cobardes y los idiotas.
Si no es así, con la supervivencia de las cucarachas ya estaría bien.
Buen sexo, avatares.
Me parto…
Si no existe dios, no existe el diablo. Y no existe la bondad ni la maldad.
Y todo queda en una broma, en un chiste, en un tatuaje romántico que evoca fantasía en lugar de la asfixiante mediocridad que me envenena.
La prueba de la inexistencia de dios y la bondad, es que yo estoy vivo. No tengo maldad; pero soy malo, el tatuaje lo indica, es alarde y vanidad.
Aunque a estas alturas de la vida apenas existo también.
Y bueno, mejor malo que mediocre.
Ficha veterinaria (hermoso animal talla XXL) de la hembra porno:
Nota internetera de sus numerosos adoradores onanistas: 9,0
Procedencia: Moscú, Rusia.
Edad: 30 años.
Categoría: Jóvenes (y enormes y excesivas hasta la cremosidad).
Etnia: Caucásica.
Color de pelo: Morena.
Color de ojos: Marrón.
Altura: 170 cm.
Peso: 55 Kg. (¡Ja! Eso es porque las tetas no cabían en la báscula).
Medidas: ¡¡¡101-60-91 FF!!!
Pecho natural: Sí. Ñam-ñam...
Si yo hubiera sido un hombre rico, me hubiera comprado una como ella. Es un asco ser un miserable humilde obrero.
Cumpliría años Janet Leigh, actriz estadounidense. Estudiaba para psicóloga; pero una actriz la descubrió en todo su bello esplendor en una foto, en el despacho de su padre. Y rápidamente la enchufó en los grandes estudios de la Metro Goldwyn Mayer.
Trabajó en Mujercitas (1949), Scaramouche (1952), El Gran Houdini (1953), Psicosis (1960)...
Una muy pequeña muestra de la cantidad de películas en las que participó.
La antológica escena que protagoniza en Psicosis, en la ducha, ha pasado a la historia del cine.
Cumpliría años Frida Kahlo, pintora mexicana. A los dieciocho años sufrió un gravísimo accidente. Durante la larga convalecencia aprendió a pintar. Y luego se casó con el muralista Diego Rivera.
Arte aparte, considero que Frida fue una artista que usó la prensa con acierto y asiduidad. Frida y Diego supieron sacar partido publicitario de su relación. Ahí radica, sobre todo, la fama de ambos.
"Una nonagenaria mata a su hijo para que no la interne en una residencia.
Al llegar los agentes, la anciana les dijo que su intención era quitarse la vida después de lo ocurrido.
El Periódico, 04/07/2018.
Una mujer de 92 años ha matado de dos disparos a su hijo de 72 en Arizona, Estados Unidos, para evitar que éste la ingresara en una residencia de ancianos.
Anna Mae Blessing se enfrenta ahora a los cargos de asesinato, asalto y secuestro después de que hace dos días empleara dos viejas pistolas que tenía escondidas en los bolsillos de su bata para acabar con la vida de su hijo y después amenazar a la pareja de éste.
La anciana, que vivía desde hace unos seis meses con su hijo, forcejeó con la pareja del difunto hijo hasta que dejó caer las armas, momento en el que la mujer aprovechó para escapar y llamar a la Policía.
FUE PREMEDITADO.
"Por lo que parece, había estado pensando en hacerlo durante algunos días, debido a la disputa existente entre ambos por la intención del hijo de ingresarla en una residencia", declaró el sargento de policía del condado de Maricopa Bryant Vanejas al canal local KPHQ.
La Policía arrestó a Blessing cuando estaba en su cuarto sentada en una silla, y al llegar los agentes, la anciana les dijo que su intención era quitarse la vida después de lo ocurrido y que merecía ser "puesta a dormir" por lo que había hecho.
La anciana no mostró ningún arrepentimiento de camino a comisaría, y en ese momento, según recoge la prensa, Blessing gritó: "¡Me quitaste la vida, así que yo te la he quitado a ti!"."
No entiendo como no se le cayó la dentadura postiza y las bragas (si llevaba) al disparar. A los 92 años los excesos se pagan con ridículo y luxaciones de lo más numerosas y variadas.
Tenía más cojones el vejestorio madre que el hijito.
Bueno, al final, irá a una residencia y además barata.
Da igual que sean niños, jóvenes, maduros o ancianos, los seres humanos tienden a la imbecilidad en todos sus ciclos vitales. Si Jesús lucía, según cuentan los crédulos, unos estigmas en las manos, al resto de mortales, les aparecen continuos ataques de estupidez.
El fin de semana empieza ardiente, como todo buen julio que se precie. Bueno, si estuviera en Tailandia, estaría esperando aburrido a que la lluvia cesara para meterme en una cueva a hacer espeleología (que no tengo ni puta idea de lo que es; pero en algún momento viendo la tele, me he sentido interesado por ella).
Os deseo los mejores colapsos orgánicos por ingesta de drogas como la maría, la farlopa, cervezas y licores varios. Sin olvidar una buena pastillita que os de un poco de energía para aguantar un coito que se hará largo y árido con vuestra pareja (sea de pago o no), porque no nos engañemos, quien mucho esnifa poco folla, más bien se queda en espejismo que los hace creer más machos y hembras de lo que en realidad son. Así es la vida, pequeños.
Buen sexo.
Iconoclasta
