viernes, 29 de diciembre de 2017

Felices augurios



En estas fechas entrañables, los ingenuos, supersticiosos e ilusos, tienden a ver en todo accidente grave o banal, un buen augurio.
Así que el que se derrame el vino o cualquier otra bebida sobre la puta nueva camisa horrorosamente cara, se convierte en profecía de toda clase de buena suerte y asaz dinero. Un año feliz.
Si se pisa una mierda y se resbala, todo el mundo ríe y “chin-chin, qué buena suerte”. Hasta el que se ha llenado de mierda, no cabe en sí de felicidad.
El que en un accidente ha quedado inválido de cuello o cintura para abajo, es afortunado porque podría haber muerto. Y ha de dar gracias por ello, será un año de puta madre.
Fuera de las fechas navideñas, todas estas incidencias son causa de indecorosas imprecaciones o blasfemias.
Pero yo soy alérgico o inasequible al tonto costumbrismo navideño y a sus augurios felices: piso mierda, y me cago en la hostia puta. Si alguien se ríe, le deseo la lepra.
Vamos, como siempre, en cualquier fecha del año.
Y pienso que el año empieza como acaba: con mierda.
No es fatalismo, es simple conocimiento sin emotividad.
Lo que me emocionaría sería una pornográfica cantidad de dinero en mi cuenta bancaria.
Transmutar mierda en chocolate con tanta alegría e ingenuidad resta mucha dignidad a la escasa sabiduría que pudiera haber en otros cerebros.
Pero si así lo quieren, a mí me la suda: Feliz mierda nueva 2018.
Qué suerte tienen algunos cabrones felices.

Cumple años Alexis Amore


Actriz porno peruana. Una belleza descarriada: en California, estudiaba en un colegio privado católico y durante esos años fue animadora de Wilson-Podcast.
Los hay que se dejan adoctrinar; pero muy exuberante ella no cayó en la trampa, hizo lo que le salió de su hermosa vagina.
A los 15 años, comenzó a trabajar como modelo para los grandes almacenes Nordstrom de Estados Unidos, entre otros.
Presentando el programa de Playboy TV Night Calls, entrevistó a actrices porno como Jewel De'Nyle o Alexa Rae. Y la muy envidiosilla, dijo: "¡Mola! Yo también quiero".
Así decidió entrar en la industria de la carne en barra.
Además, aloja un gran corazón sensible entre sus grandes tetas: como tenía novio formal, para que no se sintiera mal, abandonó el porno hardcore y se dedicó exclusivamente al de tortilleras.
En el 2009 ocupaba el undécimo puesto de las actrices porno más populares del mundo.
Es adorable, lamible, comestible, follable (valga la redundancia dada su actividad).

Cumpliría años Madame de Pompadour, cortesana francesa, la amante más célebre del rey Luis XV, además de una de las principales promotoras de la cultura durante el reinado de dicho rey.
Apasionada de las artes y las letras, la marquesa de Pompadour favoreció el proyecto de la Encyclopédie de Diderot y protegió a los enciclopedistas (su retrato, detrás, algunos tomos de L'Enciclopedie). Dio trabajo a escultores y pintores como Boucher y a numerosos artesanos en la manufactura de porcelana de Sèvres por ella fundada.
Murió antes de cumplir los 43 por neumonía.

Cumpliría años Jon Polito, magnífico actor estadounidense de cine, teatro y televisión. Su carrera duró 35 años e incluyó más de 220 participaciones en películas y series de televisión. Papeles inolvidables como el gángster filósofo que le pega aquella sonora bofetada a su hijo gordito en Muerte entre las flores. El perista de El Cuervo. Trabajó en Barton Fink, en El gran Lebowski... Un auténtico genio que, aunque fuera un secundario, hizo trabajos inolvidables y carismáticos.
Era desinhibidamente homosexual y murió de cáncer el año pasado.

"Llega el 'selfieccino', el café estampado con la cara del cliente.
Un establecimiento de Londres ha despachado más de 400 capuchinos y chocolates con esta técnica en diez días.
EL PAÍS 26 DIC 2017
Se llama 'selfieccino' y nació hace diez días. La idea se le ocurrió a The Tea Terrace, un establecimiento de la capital británica que ha decidido comercializar los cafés capuchinos y los chocolates calientes con la opción de que sus clientes puedan elegir beberse sus retratos en la espuma de las bebidas. La original idea ya ha vendido más de 400 productos.
Los clientes solo tienen que hacerse un selfi y subir la imagen a una app desde la que los empleados del bar la seleccionan para el cappuccino o chocolate correspondiente. Esta imagen pasa a la máquina 'Cino', que es la encargada de reproducirla con un colorante insípido en la espuma de la bebida. Todo el proceso tarda alrededor de cuatro minutos y sale por algo más de 6 euros.
Tras el éxito inicial, que hizo que 'selfieccino' se convirtiera en un hastag viral en distintas redes sociales, los dueños ya se plantean ampliar la idea a los otros dos locales que tienen en Inglaterra y además patentar la palabra."

Y para cerrar otro año idiota como todos, otra noticia idiota. Los adultos occidentales y su decadencia... Hay que ser gilipollas para perder tiempo y dinero en tomarse semejante café.
El coeficiente intelectual junto con la madurez se va a la mierda por momentos.
Eso sí, hay que reconocer el ingenio del dueño del establecimiento que ha acertado de pleno calculando el grado de idiotez humana. Bravo por él.
Ridículos. Y además, muchos clientes serán de los que tienen edad y derecho a votar. Qué miedo...
Patético.

Nos vemos en el 2018, aunque nadie cante victoria, se puede morir en cuestión de segundos.
A las mujeres, como siempre, que luzcan maravillosa y húmedamente su lencería de fin de año.
Están adorables con esos rojos y esa embriaguez.
Lo del sexo, drogas, alcohol y tabaco, es algo que no es necesario aconsejar debido a las fechas.
Sed tolerantes con vuestros hijos, dejadles probar la maría o dadles alguna pastillita para que se vayan curtiendo socialmente, no seáis malos. Cuanto más joven se empieza a disfrutar de la droga, mejor; porque luego todo son problemas y dudas.

Buen sexo.
Iconoclasta

miércoles, 27 de diciembre de 2017

La nieve y la vida


No estaría bajo la nieve si pudiera estar en tus labios, amada enemiga mía.
Esclavizas mi pensamiento todos los minutos, en todos los climas, en todos los lugares.
No hay frío. Lo llenas todo y elevas la temperatura orgánica y emocional.
Como si nada…
Eres masaje cardíaco, eres vida.

martes, 26 de diciembre de 2017

Horas tristes


Hay en el día horas tristes y horas para la sonrisa.
Las tristes son las que te deseo y no estás.
Las horas de la sonrisa, no las marca mi reloj.
Tu no presencia marca todas mis horas, ergo todos los días son oscuros.
Qué tonto soy, porque acuno esta tristeza como un privilegio.
Y pensándolo bien, mejor la tristeza; porque cuando intento sonreír siento molestias en las orejas, supongo que me falta piel en el rostro.
Sonríe, por favor, no es una hora alegre; pero hago lo que puedo, lo intento.

sábado, 23 de diciembre de 2017

Fascinación


Podría haber nacido en alguna cueva oscura porque así es mi pensamiento.
Sin embargo, nací como cualquier otro mediocre, en un hospital, saliendo de una mujer que sufría.
No puedo recordar el momento en el que degeneré a la penumbra en mi infancia; pero nunca olvidaré un cielo azul en el que flotaban todos los adultos que conocía clavados en cruces, con rostros dolientes, en un horizonte inmenso. Mis padres estaban entre ellos.
El sueño era a todo color, filmado en Panavisión.
No tenía miedo, no sentía angustia, ni pena por los crucificados; simplemente estaba fascinado.
Y ya.
Hasta hoy.

viernes, 22 de diciembre de 2017

Cumple años Jennifer Hawkins


Reina de belleza australiana, modelo y presentadora de televisión, mejor conocida por haber ganado el título de Miss Universo 2004 y más recientemente por ser la imagen de la tienda por departamento australiana Myer y la conductora de Australia's Next Top Model .
Después de ser seleccionada para representar a Australia en el evento internacional de Miss Universo 2004, fue coronada por su predescesora Amelia Vega de República Dominicana.​ El titular de los derechos del certamen, el excéntrico Donald Trump, describió a Hawkins como "la más hermosa Miss Universo que había visto en muchos, muchos años".
También fue protagonista de una jugosa noticia: durante un desfile de modas realizado en Westfield Miranda, un centro comercial de Australia, su vestido cayó al suelo. Se quedó tan solo vestida por un tanga rojo frente al público. Según Google, causó un fuerte incremento con las búsquedas de "Jennifer Hawkins".

Cumpliría años Giacomo Puccini, compositor italiano de ópera, de los más grandes, de fines del siglo XIX y principios del XX. (no tengo ni puta idea de música, solo copio y pego).
Creó los conceptos de música que utilizaría el cine durante el siglo XX, y uno de los pocos compositores capaces de usar con perfección las técnicas operísticas alemana e italiana. Se lo considera el sucesor de Giuseppe Verdi. Algunas de sus melodías, como "O mio babbino caro" de Gianni Schicchi, "Che gelida manina" de La bohème y "Nessun dorma" de Turandot, forman parte hoy día de la cultura popular.
Su primera ópera fue Le Villi (1884) y su primer triunfo Manon Lescaut (1893). Además de doce óperas, Puccini escribió otras obras notables, como una Misa solemne, un Himno a Roma, un capricho sinfónico, dos preludios sinfónicos y tres minués para cuarteto de cuerda.

Cumpliría años Camille Guérin, veterinario y biólogo francés.
Desarrolló, junto con el doctor Calmette la vacuna contra la tuberculosis llamada BCG o Bacilo Calmette-Guérin, en 1921, en el Instituto Pasteur de Lille. Eso sí que es ser un superhéroe, un salvador de la humanidad, lo demás son tonterías.
Procedía de una familia modesta. Su padre murió de tuberculosis en 1882.

"Leche de la Virgen a 3.000 dólares.
La Vanguardia 20-12-2017.
Los italianos siempre han sido muy católicos y hábiles comerciantes.
No cabe sorprenderse, pues, del pujante negocio con las reliquias sagradas, menos aún en estos tiempos de tan fácil acceso al mercado global, gracias a internet. Hay casos extraordinarios.
En el portal estadounidense de eBay, coloso de las ventas y subastas on line, se ofrece un relicario que supuestamente contiene un minúsculo recipiente con leche del pecho de la Virgen María, la que tomó Jesucristo. El precio es de 3.000 dólares (unos 2.550 euros). La pieza se halla en Italia. No se dan más detalles. El envío ordinario cuesta 10 dólares. Como en cualquier otra mercancía, el comprador tiene 14 días de plazo para devolverla si no le satisface.
El Vaticano es muy consciente de esta escandalosa realidad y quiere ponerle coto. También está alarmado por el uso de reliquias para ritos satánicos, para las llamadas misas negras.
De ahí que, el sábado pasado, se anunciara un amplio decreto, de 38 artículos, con instrucciones muy precisas sobre la autentificación, conservación y manipulación de reliquias sagradas.
Lo firmó el prefecto de la Congregación para las Causas de los Santos, el cardenal italiano Angelo Amato. En la introducción del decreto se recuerda que las reliquias, en la Iglesia católica, “siempre han recibido una particular veneración y atención porque el cuerpo de los beatos y de los santos, destinado a la resurrección, ha sido el templo vivo del Espíritu Santo en la tierra y el instrumento de su santidad”. La Santa Sede no quiere eliminar una expresión tan importante de la religiosidad popular –que es muy valorada por el Papa actual, Francisco– sino regularla de un modo adecuado para evitar los abusos. Se imponen procedimientos muy precisos y controles estrictos.
El comercio con reliquias ya no estaba permitido, pero ahora se recalca con rotundidad. El artículo 25 dice que “están absolutamente prohibidos el comercio (es decir, el intercambio de una reliquia por dinero o en especie) o la venta de las reliquias (es decir, la cesión de la propiedad de una reliquia por un precio determinado), así como su exposición en lugares profanos y no autorizados”. El Vaticano es muy meticuloso y, para que no haya ambigüedades que alienten la picaresca, ha querido ser claro, describiendo exactamente, con esas frases entre paréntesis, lo que entiende por venta o cesión. Es interesante el artículo 24, que advierte que “no está consentido el desmembramiento del cuerpo, salvo que el obispo haya obtenido la aprobación de la Congregación para las Causas de los Santos”.
Hay reliquias de primera categoría y de segunda. La Iglesia llama “reliquias insignes” a los cuerpos de los beatos y los santos, o apartes notables de estos cuerpos o a sus cenizas. Las reliquias “no insignes” son pequeños fragmentos corporales u objetos que estuvieron en contacto directo con esas personas.
El asunto de las reliquias no sólo es actual por el comercio vía internet o las misas negras. Las reliquias han crecido exponencialmente y tienen el potencial de hacerlo aún más por el alto número de beatificaciones y canonizaciones en los tres últimos pontificados (de Juan Pablo II, Benedicto XVI y Francisco).
En las ceremonias de elevación a los altares, es norma que estén presentes y se expongan a los fieles reliquias de los nuevos beatos o santos.
Es tradición, igualmente, que las iglesias católicas tengan, en el altar o debajo de él, alguna reliquia, como recordatorio de la vieja práctica cristiana de adorar a Dios sobre las tumbas de los mártires.
En el artículo 2 del nuevo decreto se especifica que, antes de extraer una reliquia o de manipular restos mortales de un futuro beato o santo, debe garantizarse que se cumplen las leyes vigentes en el país en cuestión y que los herederos están de acuerdo.
En todos los casos, se invita a proceder con extremo cuidado y respeto, y se llega al detalle de prescribir que “las reliquias y restos mortales se depositen sobre una mesa, cubierta con una tela decorosa, para que los peritos anatómicos puedan quitarles el polvo y otras impurezas”. Es obvio que un trato tan delicado, un mimo tan artesanal, choca con la otra realidad de reliquias –o supuestas reliquias –subastadas en internet, embaladas y transportadas por empresas de mensajería."

Pues esa leche ya debe ser un yogurt de sabor a menta (por el indudable color verde), o bien una buena y poderosa penicilina. Tal vez, quien la beba, se convertirá en una mutación con superpoderes y escupirá clavos por la boca (como los que usaron para clavar al nazareno en la cruz según la tradición), junto con su propio hígado, claro.
Seguro que hay algún idiota que comprará la santa leche y las risas de ebay se emitirán vía satélite.
Por lo demás, es un negocio como otra cualquiera: si te encuentras un trozo de santo o el cuerpo entero, lo puedes vender por lotes y ganar una fortuna. A menos, que llegue primero tu perro y empiece a devorar los huesos y las partes blandas que pudieran quedar.

No podía ser más entrañable la noticia para estas fechas (incluso para los que celebran navidades satánicas con un buen hueso santo en el altar de sacrificios). Sed felices y amaos los unos a los otros en estas dichosas fiestas de estupidez beata y amor gratuito a todo el mundo. Incluso a quien os repugna durante todo el año. Lo destacable de la humanidad es su capacidad  para ser hipócrita de una forma absolutamente descarada y sin pudor.
Un poco de farlopa con los mazapanes y turrones, junto con los licores, es permisible consumir ante la familia; incluso los niños pueden participar del consumo, porqué no.
Y no hablemos de la mierda de regalos que vamos a recibir, eso sí que es deprimente.
Aún así, son fechas en las que todo es bonito (yo no lo pienso, solo comunico un hecho social).
Precioso, coño.
Sed dichosos con orgasmos en familia y a son de villancicos.

Buen sexo.
Iconoclasta

sábado, 16 de diciembre de 2017

Saber demasiado


Murf me observa atentamente.
En esos momentos temo que sepa más que yo.
Temo por él, es muy pequeño mi Murf para saber tanto.

Otra vez


viernes, 15 de diciembre de 2017

Esas pequeñas alegrías


Existen mañanas que contra todo pronóstico, se convierten en gloriosas.
Puede parecer una vulgaridad; pero no lo es. Que ocurra algo como lo de hoy se da pocas veces en la vida.
Cuando se empieza un nuevo rollo de papel higiénico todo el mundo sabe lo angustioso que es el proceso de separar la primera vuelta pegada.
Tirar del filo de la hoja y que se desgarre hasta tres vueltas, obteniendo un irritante papel irregular, estrecho, muy estrecho y corto que en caso de llevarlo al culo, acabarán los dedos haciendo el trabajo del papel sin protección alguna.
Y hasta que se consigue obtener la medida correcta en toda su amplitud, el tiempo pasa y la mierda se seca. Es prácticamente la forma más nefasta y angustiosa de empezar el día.
Sin embargo, como decía no sé quién, porque no soy musicólogo (lo mío es más la física cuántica y esas cosas): “de vez en cuando la vida toma conmigo café”.
Et Voilà! La primera vuelta se desenrolla suave y entera, rápida y sorprendentemente.
Y siendo ateo, me limpio el culo dando gracias a Dios.
Es tanta la sorpresa y la alegría, que pienso que el papel está contaminado de Viagra, porque se me ha puesto dura.
¡Ah, esas pequeñas alegrías!
Esas que hacen de repente, una mañana, la vida maravillosa. Y por ellas vale la pena cagar.
Precioso.

Cumple años Kalina Ryu


Ficha ganadera de la actriz porno:

Otros alias: Lily.
Nacionalidad: estadounidense.
Edad: 32 años.
Categoría: Jóvenes
Currando desde el 2013.
Raza: oriental.
Morena.
Ojos marrones.
Altura: 163 cm.
Peso: 52 Kg.
Medidas: 86-66-84 A
Tetas naturales.

Es un triste y pobre currículum; pero ella no. Está completa, sólida, lamible, suave, indecorosa, sonriente, obediente, con buenas tragaderas y no deja caer ni una gota si se lo propone.
Soy tan dado a amar...

Cumpliría años Nerón Claudio César Augusto Germánico, emperador del Imperio romano entre el 13 de octubre de 54 y el 9 de junio de 68.
A Nerón se le asocia a la tiranía y la extravagancia. Son famosas sus ejecuciones sistemáticas, incluyendo la de su propia madre y la de su hermanastro Británico. Y lo más romántico: mientras Roma ardía componía música con la lira.​ Por supuesto, fue un implacable perseguidor de cristianos. cristianos. 
Según Suetonio, Nerón huyó de Roma a través de la Vía Salaria. Sin embargo, a pesar de haber huido, Nerón se preparó para suicidarse con ayuda de su secretario Epafrodito, quien lo apuñaló cuando un soldado romano se aproximaba. Según Dion Casio, las últimas palabras de Nerón demostraron su amor a las artes: "¡Qué artista muere conmigo!".
La verosimilitud de los documentos que relatan los tiránicos actos de Nerón es motivo de controversia en la actualidad. Separar la realidad de la ficción, en relación con los escritos clásicos, puede resultar imposible.

Cumpliría años Alexandre Gustave Eiffel, ingeniero civil francés. Su obra mundialmente famosa: la torre Eiffel (cómo no), construida para la Exposición Universal de París de 1889.Otra de sus obras de prestigio es el viaducto de Garabit. Tras su retiro de la ingeniería, Eiffel se dedicó a investigar en la meteorología y la aerodinámica, haciendo importantes contribuciones en ambos campos.

"Hallada muerta la actriz de cine para adultos August Ames.
En los últimos días sufrió acoso en Twitter por haberse negado a rodar una escena con un actor de porno gay.
La actriz de cine porno August Ames murió ahorcada.
La Vanguardia 08-12-2017.
Mercedes Grabowski, conocida como August Ames en el cine para adultos, fue hallada muerta en su residencia en Camarillo (California) el pasado martes. Esta canadiense de 23 años había ganado dos premios AVN, considerados como los Oscar del porno, pero en los últimos días estaba envuelta en polémica por negarse a rodar con un actor que había hecho porno gay.
August Ames ha recibido multitud de insultos a través de las redes sociales por decir que no grababa con dicho actor “por seguridad”. Un sector muy amplio de internautas la tachó de homófoba y se dedicaron a hacerle bullying. Ella se defendía en Twitter dando sus argumentos, pero las respuestas que recibía le hicieron padecer una depresión, según han contado sus amigos en Hollywood Life.
Por el momento se desconocen las causas de la muerte de esta canadiense que a sus 23 años ya había rodado más de 270 películas para adultos. Su exitosa carrera quedó manchada al hacer público los motivos por los que no quería rodar con el actor de porno gay. Diferentes figuras del cine para adultos han lamentado el fatal desenlace y apuntan a un posible suicidio por el bullying que sufrió en las redes.
“No es homofobia. La mayoría de chicas no graban con hombres que han hecho porno gay por seguridad. Así es como lo hago yo. No quiero poner mi cuerpo en riesgo, no conozco lo que ellos hacen en sus vidas privadas”, alegaba August Ames cuando trataba de defenderse. Decía amar a la comunidad gay y que en su postura no había intenciones maliciosas. Contestó a muchos de los que la recriminaban en Twitter, pero cansada de ello, su último mensaje en la mencionada red social fue un escueto “jódanse”.
Su marido, el director de cine Kevin Moore, está devastado por la pérdida. En The Sun comenta que ella “fue la persona más amable que he conocido y significada todo para mí”. Pide que ahora se respete la figura de Mercedes Grabowski, así como a la familia en este duro momento.
Muchos de sus compañeros en la industria se han declarado en shock y han mandado sus condolencias a través de Twitter."

Yo no creo que el bombardeo de mensajes en Twitter la llevaran al suicidio. No creo que todos esos hijos de puta que lanzaron su mierda fueran capaces de hacer mella en nadie. La actriz ya debía tener algún problema; así que esos puercos que gustan lucir su analfabetismo en las redes sociales, que no se apunten ningún mérito de mierda. Pajilleros de mente estrecha que hipócritas mal escriben mensajes que salen de su frustración de ser tan imbéciles.
Cada uno elige y hace lo que le da la gana y le gusta. Que a un puerco subnormal no le guste, es algo que no tiene que afectar a una persona sana mentalmente. Actuó como quiso y lo hizo bien.
Ojalá que a todos esos hijos de puta tuiteros, se les caiga la polla y el coño a trozos.
Mi mejor erección para la bellísima August Ames.

A por el fin de semana que será frío y motivador para buenas borracheras. Está bien, follar en el coche no será tan apetecible; pero normalmente los urinarios de los cuchitriles musicales de baile, aunque huelan a orina y mierda, están calentitos. Y borrachos, tampoco se va a ofender vuestro sentido del olfato y la higiene. Así que duro con el mete-saca.

Buen sexo.
Iconoclasta

miércoles, 13 de diciembre de 2017

Gélido misticismo


Ante tan contrastado y gélido paisaje, en la fría soledad sobreviene un inevitable misticismo, recuerdo unas semanas atrás el exuberante verdor. El rumor y alboroto de la vida contra el silencio del hielo.
Y al cabo de unos minutos, sientes el filtro del cigarro frío en los labios. No te tocas las orejas porque tienes miedo a que se desprendan. No meo porque no me atrevo; pero hay ganas.
Y la enorme duda: ¿siguen ahí los dedos de los pies? Porque sinceramente, no soy capaz de sentirlos.
De las lágrimas congeladas que se me clavan en las escleróticas, ya les dedicaré otra prosa dramática cuando recupere la visión.
Hace un frío de cojones.

martes, 12 de diciembre de 2017

El arte y mi locura


No existe mejor galería de arte
El planeta es autor y expositor.
Crea sus obras colocando los seres y las nubes en el preciso lugar, en el preciso momento. Conmigo dentro, aunque no se me vea.
Si lo piensas bien, si lo ves es porque estás; formas parte de ello, de la obra magna, de ese arte colosal, desproporcionado en su grandeza inhumana.
Y vuelves a casa con quien amas, intentas explicarle lo que has sentido. Y en la foto no aparezco; pero soy. La luz que me cubre y la que reflejo aparece por toda la imagen.
Ella me besa riendo porque estoy loco,
Tal vez…
Yo te como a besos porque eres otra obra de arte que el planeta ha ejecutado, lo hace contigo cada día, con cada matiz de luz y sombra que te rodea y creas.
Hay momentos en los que vale la pena respirar.

lunes, 11 de diciembre de 2017

Llorar sangre


Lo malo de llorar sangre, es que es imposible.
Si fuera posible existiría la sinceridad y la valentía.
Y habría muertes por auténticas tristezas sangrantes y desangrantes.
Querer elevarse por encima de la mediocridad comporta ciertos riesgos. El maldito romanticismo dice que donde no hay tragedia, no hay coraje y una nobleza que demostrar.
Es lo que tiene el verdadero y salvaje romanticismo: es trágico y absurdo.
Tengo libros y libretas en la mesita de noche para sentirme tranquilo y preparado para anotar unas últimas palabras sangrientas en una última fría y oscura noche, o en un amanecer que pudiera ser temible en su similitud con el de ayer, y el de anteayer, y al otro, y al otro, y al otro…
Tengo papel y pluma para transformar los vulgares gritos de los borrachos, en los alaridos de mi alma condenada. O el sonido de una tos matinal, en el rugido de un volcán por el que subo con una pata de palo buscando una muerte épica.
Lo que sea para disfrazar la insoportable realidad de los días y noches iguales.
Bellas lágrimas de sangre que no caerán jamás. Tragedias imposibles…
No soy nada, no soy nadie.
Un réquiem por el hombre que murió en el momento de nacer y no lo supo hasta que ya era tarde para desnacer.

domingo, 10 de diciembre de 2017

Repúblicas africanas


Una mañana, salí a pasear y me encontré así las barandas de los puentes.
Yo pensé que eran señales de peligro, que se caían los dichosos puentes; pero circulaban coches y peatones y deseché la idea. Luego pensé que eran tiras atrapamoscas; pero no había ni una sola asquerosa mosca pegada a las tiras de plástico amarillas.
¿Y si había una epidemia de lepra y era un aviso para los visitantes? Como en tiempos antiguos.
No me convencía, porque no vi leprosos con cascabeles colgados del cuello, ni ratas muertas por las aceras; así que tras dos segundos más de duro esfuerzo mental y observar las inmundas tiras amarillas lo entendí: intentaban parecer los famosos lazos amarillos independentistas catalanes, pidiendo la liberación de unos presos.
Y como cobran a diez o veinte euros por lazo, alguna facción de peonaje independentista decidió elaborar su propia protesta sin tener que dejarse la paga del mes en lacitos. Debieron ir a un chino y compraron cualquier cosa amarilla y la anudaron deprisa porque hacía frío, y evidentemente con cierta desgana y negligencia.
Pues menuda forma de afear un pueblo, coño. Tengo la impresión de encontrarme en una zona deprimida, en alguna parte del Cuerno de África, donde usan cosas sacadas de los vertederos de basura para adornar las calles y hacer juguetes.
No debería estar reñido el fanatismo con el buen gusto. Yo soy fanático de algunas cosas y llevo plumas estilográficas carísimas de mucha clase y buen gusto.

viernes, 8 de diciembre de 2017

Demasiado


Demasiada cabeza, demasiados años, demasiada piel seca, demasiado cansancio cerebral, muscular y óseo.
¿Buscar vida eterna?
Dorian Gray era un mierda.
Solo quiero largarme de una puta vez.

Cumple años Nicki Minaj


Culo rapero, cantante, compositora y modelo trinitense y estadounidense.
Publicó su primer álbum, Pink Friday, en el 2010, en Estados Unidos. Se convirtió en la segunda artista femenina de hip hop de mayores ventas en su primera semana. En el 2016 el álbum ya había vendido 5.000.000 copias en todo el mundo convirtiéndose en el segundo álbum de rap femenino más vendido mundialmente. Si tiene las cuerdas vocales tan grandes y bonitas como el culo, no me extraña. Es toda una obscenidad... Ñam, ñam...

Cumpliría años Diego Rivera, pintor muralista mexicano de ideología comunista, famoso por sus obras críticas y reivindicativas. Hizo murales en el Centro Histórico de la Ciudad de México, así como en la Escuela Nacional de Agricultura de Chapingo,​ y en otras ciudades mexicanas (Cuernavaca y Acapulco). También en Buenos Aires, San Francisco, Detroit y Nueva York.
Casado con Frida Kahlo, formó una de las más famosas parejas mexicanas, no solo de arte, sino de chismorreo social.

Cumpliría años Eli Whitney, inventor y fabricante estadounidense. A los trece años inventó el pelador de manzanas pero no lo patentó. Inventó la máquina para desgranar el algodón en 1793; pero su mayor contribución para industria fue la importación e implementación del sistema de fabricación y la línea de montaje. Fue el primero en usarla en la producción de mosquetes para el gobierno de los Estados Unidos.

"“SENTÍ UNA AGUJA PERFORÁNDOME”
Relatos inverosímiles de ataques de presuntos “chupasangre” siembran el caos y obligan a las autoridades a intervenir.
La Vanguardia 07/12/2017.
Desde hace semanas, relatos inverosímiles de ataques de vampiros siembran el caos en Malawi, donde grupos de gente encolerizada lincharon hasta la muerte a los presuntos “chupasangre” y obligaron a intervenir al ejército.
Jamiya Bauleni cuenta en la ciudad de Ngolongoliwa, en el sur del país, su sorprendente historia delante de un grupo de niños descalzos.
Fue el 2 de octubre, en plena noche. “Vi luz en una esquina de mi techo”, explica esta madre de familia. “Vi una cuerda colgando y humo que me rodeaba. Intenté levantarme de la cama, en vano, y fue ahí cuando sentí una aguja atravesar mi brazo izquierdo”.
Jamiya, de 40 años, asegura haber oído, antes de desmayarse, a alguien saltar del tejado. En estado de shock, fue ingresada brevemente en una clínica y enviada después a casa, “curada” con antibióticos.
Una vecina, Florence Kalunga, de 27 años, afirma haber sido atacada esa misma noche. Dormía junto a su marido cuando vio una luz, “como un fuego”. “Oí que la puerta se abría y sentí una aguja perforando mi dedo”, cuenta.
Estos testimonios sobre la presencia de vampiros sacuden a menudo Malawi, donde las creencias tradicionales siguen muy ancladas entre la población. Los albinos, principalmente, son ejecutados por sus órganos, utilizados en rituales de magia negra.
Este último episodio vino desde el vecino Mozambique. Según los rumores, los vampiros atravesaron la frontera para recoger sangre humana, bajo la apariencia de un programa de ayuda a la población. Dada su rápida propagación, esta vez tomó un giro especialmente violento.
Desde septiembre, grupos de autodefensa han matado a al menos nueve personas sospechosas de haber bebido o haber intentado beber sangre humana durante ceremonias de magia negra.
El 30 de septiembre, Orlendo Chaponda estuvo a punto de ser víctima de esta cacería de “monstruos”.
Ese día, decenas de personas armadas con piedras y machetes llegaron a su casa cerca de Mulanje (sur). Alarmado, Orlendo Chaponda logró salir in extremis de su domicilio y se refugió en la comisaría de policía.
”Mi mujer los dejó entrar en casa para verificar si había bebedores de sangre (...). Si me hubiesen encontrado, habrían podido matarme”, se estremece.
Después de apoderarse del campo, los rumores sobre los vampiros viajaron a Blantyre, la capital económica del país.
En octubre, grupos de milicianos armados patrullaron los barrios desfavorecidos buscando vampiros. Una persona fue quemada viva y otra lapidada.
Dados los acontecimientos, el presidente, Peter Mutharika, tuvo que intervenir para denunciar unos “ejemplos muy inquietantes de justicia popular”. “Nada prueba la existencia de bebedores de sangre. Es una mentira que tiene como objetivo desestabilizar a la región”, insistió.
Las autoridades enviaron refuerzos policiales y militares e impusieron un toque de queda en varios distritos del país para devolver la calma.
La medida fue levantada recientemente pero el ejército y la policía siguen movilizados ya que la tensión persiste.
En total, más de 250 personas fueron detenidas en Malawi en relación con estos episodios de violencia por los rumores sobre vampiros.
”Las dificultades económicas y las desigualdades” son el caldo de cultivo de estos rumores y de esta violencia colectiva, explica Anthony Mtuta, maestro de conferencias en antropología en la universidad católica de Malaui. “Los pobres piensan que los ricos son codiciosos y les chupan la sangre”.
Para Orlendo Chaponda, “si tienes un auto lindo, necesariamente pasas a ser un chupa sangre. Todo esto está ligado al analfabetismo y la pobreza”.
El caos sembrado en algunas provincias obligó a la ONU a suspender sus misiones durante algunas semanas.
Lejos de resultar anecdótica, este desorden a causa de los vampiros comenzó a afectar a la actividad de los distritos del sur de Malaui.
Desde mediados de septiembre, los turistas evitan la reserva forestal nacional de Likhubula (sur), se desespera uno de sus empleados, McDonald Kolokombe. “Aquí, la gente es guía, mozo de equipaje o vendedor de souvenires. Cuentan con los turistas para vivir”, explica."

Parece un chiste que, siendo África la cuna del ser humano, la humanidad haya podido desarrollar un invento tan importante como el yo-yo.
Cada vez me convenzo más de que en África, se creó la parte tonta de la humanidad y en otras zonas menos calurosas y con menos leones, se dedicaron más en serio a trabajar y así, parecer menos gilipollas.
Porque entre vampiros y cazadores de esclavos, África parece el niño tonto de la clase, al que todos le pegan. Yo digo que por algo será. Es que son absolutamente estúpidos, solo con leer la noticia se me escapa el humo del cigarro causándome tos.
Se matan con tal facilidad, que es lógico que años ha, alguien pensara que si no eran esclavizados, se exterminarían ellos solitos.
Como putas cabras...

Es tarde, corred. Tenéis que comprar toda clase de regalos baratos y comida insípida; pero tradicional, porque es navidad. Solo hay cuatro fines de semana para colapsar las tarjetas de crédito y llegar arrastrándose al próximo mes de abril. No os aconsejo ni sexo, ni drogas etílicas, químicas o humeantes, centraos en comprar cosas y muchos licores gran reserva a precio de risa en los grandes supermercados.
Mujeres con lencería roja y los pezones destacando... Me encantan estas fiestas.

Buen sexo.
Iconoclasta

miércoles, 6 de diciembre de 2017

Ranas extraterrestres


A veces creo que sin darme cuenta, he sido abducido por seres psicodélicos a un planeta extraño. No sé si me sondan o no. No quiero hablar de ese tema, me provoca sarpullidos en el cerebro.
Y allí las ranas son del tamaño de un cerdo, coloridas, buenas escaladoras y alguna usa teléfono.
Y luego pienso que si en lugar de una tapa de champiñones al ajillo, me han servido una de peyote. Entonces sería lógico que las viera aunque no me hubieran abducido. Lo cual es un descanso porque evito la molestia de que me metan una sonda anal, que es básicamente lo que más me preocupa del problema extraterrestre.
¡Y qué ojazos tienen los batracios!
Hay momentos tan surrealistas, que en lugar de reír estúpidamente colocado, dan ganas de ir a un psiquiatra de urgencia.
Y fumar.

martes, 5 de diciembre de 2017

SU presidente, no el mío


Han hecho carteles idealizados de monseñor Puigdemont, casi alegorizándolo como a los más ilustres dictadores contemporáneos: Primo de Rivera, Stalin, Hitler, Franco, Mussolini…
Como el más gallardo de los héroes falangistas…
Casi escupo el cigarro al verlo, porque me ha venido a la mente aquellos primeros años de colegio y los libros de la dictadura, donde aparecían todos aquellos asesinos de la dictadura idealizados como héroes y mártires.
Me pregunto quién ha sido el genio de diseñador gráfico que ha cometido semejante bodrio. Porque se ha pasado dos pueblos de lo que es “vintage”.
Por favor, qué miedo…
Y además, eso de “El nostre president” (nuestro presidente) es de una cursilería, paternalismo y fascismo que huele a rancio de años ha. Evoca las mejores y más largas limpiezas étnicas que han habido, incluida la de Milosevic.
Aparte de esto desearía matizar que no tengo ni amo ni dios. Y mucho menos presidente.
A mí no me preside nadie.
Los presidentes lo son de un país o de la cocacola; pero míos no.
YO no rindo culto más que a mi pensamiento absolutamente desinhibido e inescrupuloso.
Quiero decir que, si veo a dos hermanos/as follando, en pleno coito, yo digo: “Pues que bien” y me enciendo un cigarro de la misma forma que observo pastar a las ovejas o las vacas. Sin más sobresalto ni implicaciones éticas, morales o legales. Que cada cual haga lo que le dé la gana mientras no me molesten.
Y el que alguien diga que Puigdemont es mi presidente, me jode. Era el presidente de ellos y de Cataluña; pero mío: nasti de plasti, nein, nada, cero, una mierda.
Además, de lo muy cursi y paterfascista que queda el lema.
El nostre president…
No mames (no jodas, en mexicano en el original; sé idiomas).

lunes, 4 de diciembre de 2017

Un término medio



La humanidad no acaba de encontrar el término medio entre reír y llorar.
Como si el planeta fuera pura neurosis.
El término medio debería ser la moderada reflexión en soledad, entre risa y llanto; pero la chusma lo confunde con depresión, cosa que no siempre, desafortunadamente, deriva en suicidio.

sábado, 2 de diciembre de 2017

Las distancias de la imaginación


Las distancias y los espacios son relativos en su tamaño según los seres y su tamaño.
Y según su imaginación si se da el caso.
Para mi gato Murf, un pequeño salón es una pradera.
Me provoca una insólita ternura su pequeñez en el medio que ambos compartimos y en el que me ahogo.
Su imaginación no me preocupa; los animales nacen completos y adaptables.
Por ello no necesitan soñar, no tienen que padecer el estigma de la imaginación.
Soñar es para los inadaptados, para los que no encontramos un lugar adecuado en el planeta, y posiblemente, ni en el universo.
Todo está mal hecho y nos asfixia.
Y la imaginación es una constante que nos lleva a la frustración.
Los animales no dudan ni por un segundo de su esencia y pertenencia, toman posesión del territorio que les da soporte y viven mirando al cielo y lo que se pueda cazar.
Nacieron perfectos e incorruptibles.
Yo no, por muy bestia que sea.
Soy mutación extraña.

Engaño y sinceridad



Lo malo de mentir es no parecer creíble.
Si no mientes bien estás acabado.
La política lo confirma.
Y que nadie se engañe, la política es el reflejo mismo de la sociedad y los que la habitan.

Son muy graciosos esos fanáticos ingenuos de la sinceridad.
Aquellos que dicen ir siempre con la verdad por delante o la exigen con rostro grave y severas palabras, solo hacen vanos intentos por ocultar su torpeza e incapacidad para discernir la mentira.
Y por ello muestran sinceramente su inseguridad e ingenuidad.
Hay que recordar que la ingenuidad en un adulto es el producto de la ignorancia o de una tara cerebral.
Nada de lo que sentirse orgulloso.
Es muy cómico que alguien exija la verdad y crea que se la van a ofrecer.
Es muy cómico que un cura pueda creer que lo que escucha en el confesionario es cierto.
Los tribunales de justicia son ferias de la estupidez: “Juro decir toda la verdad”.
No jodas…
Pardillos.
Al otro lado de la sucia ventana del vagón, hay nieve. Es pura sinceridad, una de las pocas verdades que no tiene peligro decir.
Es la máxima sinceridad que quiero ofrecer, cualquier otra cosa sería arriesgado e imprudente.

viernes, 1 de diciembre de 2017

Intelesexual


No puedo evitar admirar y ansiar tus labios cuando hablas, ríes o lees; pero sobre todo cuando hablas sin mirarme con esa natural complicidad, pienso en tu coño y quisiera que no dejaras de hablar mientras te lo beso, lamo y hundo los dedos en él.
Que no calles ni cuando te corres agarrándome el pelo con fuerza.
Y es que para mí tocarte y follarte es tan coloquial como para ti hablar.
No dice mucho a favor de mi intelecto, con el tuyo basta.

Cumple años Carol Alt


Su madre era modelo y empleada de aerolíneas, de casta le viene al galgo.
A los 18 años comenzó a trabajar de modelo para pagarse los estudios universitarios (y estoy seguro de que muchas cosas más). En los años 80 del siglo pasado, saltó a la fama por ser portada de Sports Illustrated Swimsuit Issue y a partir de ese momento, protagonizó más de 500 portadas, convirtiéndose en una de los mejores modelos de su tiempo. Fue el rostro de publicidad de Diet Petsi, General Motors, Cover Girl Cosmetics, etecé, etecé, etecé... Y fue la primera modelo en producir sus propios pósters y calendarios. Ha escrito algunos libros sobre dietas, y ha trabajado en algunas mediocres películas.
No importa lo que haya trabajado o escrito, solo importa lo buena que está. Creo que en algunos casos el cerebro resta glamour. El mío no.

Cumpliría años Bertha Fry, anciana supercentenaria estadounidense que murió unos días antes de cumplir 114 años. Cuando murió era la tercera persona viva más vieja del planeta.
Supongo que el mérito está en aguantar todo ese chorro de años tanta imbecilidad y mediocridad. Esa es una de las razones por las que fumo casi compulsivamente.

Cumpliría años Pablo Escobar, narcotraficante, terrorista, secuestrador, extorsionador y efímero político colombiano, creador del Cartel de Medellín. Lo llamaban el Patrón del Mal o Zar de la Cocaína. En la década de los 80 del siglo pasado, según la revista Forbes, fue uno de los hombres más ricos del mundo durante siete años consecutivos.
Una especie de héroe para los pobres analfabetos y seres con poco cerebro y escasa capacidad para el trabajo. Muchos querían ser como él, pero el bueno de Escobar mataba todo lo que se movía.
Hasta que el ejército por fin, le pegó un tiro.

"Adiós al yeti: el abominable hombre de las nieves resulta ser un oso.
El ADN de muestras del supuesto yeti desvela que pertenecen a osos de varias especies y a un perro.
El País, 29/11/2017
Por si aún queda alguien que crea en la existencia del yeti, la genética ha venido a despertarle. El análisis del ADN de una decena de supuestas muestras del abominable hombre de las nieves ha desvelado que todas menos una pertenecen a alguna de las especies de oso que viven en la región del Tíbet y las laderas del Himalaya. La última muestra es de un Canis lupus familiaris, es decir, un chucho. El estudio, sin embargo, ha permitido conocer la historia evolutiva de los osos más amenazados del planeta y los caminos que recorren las leyendas.
La investigadora noruega Charlotte Lindqvist era escéptica al principio. La productora británica Icon Films estaba preparando un documental sobre el yeti, el animal mitológico de la meseta tibetana, y contactó con ella para que les ayudara. Lindqvist es una bióloga especializada en genética y evolución de los úrsidos, en particular el oso polar. Una de las posiciones entre los aficionados a la criptozoología es que la criatura estaría emparentada con los osos (otra vertiente la relaciona con los primates). La oferta era tentadora, le ofrecían una decena de muestras recogidas de museos locales, monasterios budistas y de particulares. Había restos de piel, pelos, dientes, huesos y heces fecales del abominable ser.
"Nuestro análisis genético deja claro que las muestras proceden de osos locales, lo que sugiere que el mito del yeti tiene su origen en hechos biológicos que tienen que ver con los osos que viven en la zona en la actualidad", dice Lindqvist. Para el cotejo, los investigadores recogieron otra decena de muestras de, esta vez sí, osos reales.  Aparte de un diente conservado en uno de los museos del famoso alpinista Reinhold Messner, que anduvo buscando al yeti en el pasado, las otras nueve reliquias eran de tres tipos distintos de oso: el tibetano, oso pardo del Himalaya y oso asiático. Y el diente del museo resultó ser perruno.
No es la primera vez que se usa el análisis genético para desmontar la leyenda del yeti. Pero los trabajos previos habían dispuesto de una o dos muestras o se habían basado en un muestreo de fragmentos de ARN mitocondrial para sus conclusiones. "Las nuestras se basan en más datos y análisis más rigurosos, incluyendo la reconstrucción filogenética de todo el genoma mitocondrial de varios osos negros, polares y pardos. Solo así, con una potente base estadística, podemos ubicar las supuestas muestras del yeti entre las modernas poblaciones de osos de la región", explica la profesora de biología de la Universidad de Búfalo (EE UU).
El cómo han llegado pelos o huesos de osos a ser venerados como reliquias de un ser legendario tiene que ver más con la antropología que con la biología. Aunque Lindqvist no es experta en las leyendas del yeti, jigou, chemo o similares, sí cree que la historia local de un ser especial, venerable, se contaminó al contacto con los occidentales: "La conexión con los osos puede venir de un profundamente arraigado respeto por la naturaleza y una conexión con la espiritualidad. Creo que, en cambio, la leyenda del abominable hombre de las nieves levantó el vuelo cuando el explorador británico Eric Shipton fotografió la famosa gran huella en la nieve y cuando las montañas del Himalaya se popularizaron entre los occidentales que iban a escalarlas. Así el yeti entró a formar parte de la cultura popular occidental".
Pero en la búsqueda del yeti, la investigación ha encontrado información muy valiosa sobre los osos de esta zona tan extrema de Asia. Aquí conviven, aunque en distintas altitudes, tres especies de osos, las tres están amenazadas o en peligro de extinción. El análisis, publicado en Proceedings of the Royal Society B, muestra que el oso pardo tibetano comparte un ancestro común relativamente reciente con los osos pardos de otras partes de Eurasia y Norteamérica. Sin embargo, el oso pardo del Himalaya pertenece a un linaje evolutivo distinto que se separó hace unos 650.000 años. La separación pudo producirse en los máximos de una glaciación que aisló durante milenios a las poblaciones de osos.
"Fue lo más fascinante del estudio", comenta Lindqvist, que añade: "Las antiguas leyendas o las historias de extraños animales han dado lugar al descubrimiento de nuevas especies, como el okapi, el unicornio africano. Y si hay quienes reúnen restos de ejemplares de otros críptidos o criaturas míticas, nos permitirán no solo profundizar en las raíces del mito y su posible base biológica, sino también en los animales y ecosistemas que representan"."

Menudo disgusto para los crédulos... Bueno, aquí no acaba todo: con toda probabilidad, alguna ONG Pro-Yeti se inventará alguna extraordinaria conspiración creada por el poder, en el que han suplantado las cagadas del verdadero yeti, por el de un piojoso oso de circo que rondaba por allí y era propiedad de unos gitanos.
Los biólogos no tienen corazón con los cuentos chinos o asiáticos. Que no desesperen los que han comprado souvenirs del yeti; la leyenda, al igual que la de Jesucristo, Mahoma y otras hierbas, continuará viva gracias a la ignorancia que no descansa jamás.
Y dentro de lo malo, podría haber sido peor si los restos hubieran sido de un animal más "indigno" como el cerdo (el de cuatro patas, el original).
A cascarla.

Fin de semana y "Sexo, drogas y rocanrol". Sí, todos sabemos que es un grito de guerra; pero también conocemos la triste deriva que suele llevar el fin de semana si no eres millonario: consumiendo un pack de latas de cerveza de oferta en el súper, mirando con los ojos enrojecidos alguna película mala o un partido de fútbol. Y si hay suerte, follar en el meadero de algún antro.
Pero como pasa con el yeti, que nadie os quite la ilusión.

Buen sexo.
Iconoclasta

jueves, 30 de noviembre de 2017

Mentiras políticas



Si no se tiene criterio propio y una buena formación intelectual, al escuchar a un político corres el riesgo de creerle.
Porque el político miente. Y miente la mentira para disfrazarla.
Es la naturaleza de la política.
Para una sola verdad, los políticos mienten dos veces.
No es una negación matemática, dos veces no, no es sí. Porque una mentira no es negativa, ni por metáfora.
Es lo que tienen las matemáticas, son irrefutables y la oratoria de los ambiciosos, cuestionable hasta en los silencios.
La mentira es una herramienta, algo necesario. Puede ser protección y fraude.
La mentira, simplemente es otra afirmación más.
No hay nada tan irracional y a la vez tan obvio como la ambición política.
No hay nada más obvio y manejable, que el comportamiento de la masa humana.
Para captar las mentiras de la boca del político, si no eres un tanto hábil mentalmente; precisas los servicios de un torturador experimentado.

lunes, 27 de noviembre de 2017

El frío


Es bueno el frío porque hace a los humanos menos complacientes consigo mismos.
Dijéramos que si estás preocupado por la insensibilidad de los dedos y los mocos y lágrimas congeladas, te importa una mierda la cotización del barril de petróleo, por ejemplo. O el precio del kilo de tortillas de maíz (soy internacional).
El organismo está ocupado en generar calor y las orejas se esfuerzan en no congelarse.
Las orejeras, aunque indignas, cumplen su cometido, lo sé. Y por ello comprendo que algunos digan “yendo yo caliente, ríase la gente” (creo que las orejeras quitan muchas oportunidades de follar, sinceramente).
Pero soy vanidoso cosa mala y me siento orgulloso de mis pabellones auditivos, así que los luzco, aunque adquieran un tono oscuro de “quemadosporelfrío” a medida que camino calentando los pulmones con un cigarro tras otro.
Es que aún no he encontrado unas orejeras dignas de mí. Es un asco ser tan especial.
Del banco helado, que ahora no tiene utilidad alguna para paliar mi cansancio, hablaré otro día. Mierda…
Puto frío…

A la mierda la UE


El inestable y maníaco-depresivo monseñor y ex–soberano catalán Puigdemont, en una de sus habituales homilías a la prensa amarilla, dice ahora que Cataluña debería salir de la Unión Europea por ser un conjunto de países decadentes. Y pide otro referéndum de mierda para mantener entretenida a la chusma.
Y pensar que todos sus sermones los predicaba con la bandera azul con estrellitas de la Unión Europa a su espalda y a favor de ella, clamando que Cataluña debe ser un país de la UE.
(Para los que tienen esa memoria efímera de los peces: podéis ir a yutup, que hay muchedumbre de videos del monseñor)
El Alzheimer es malísimo, deberían extraditarlo directamente a un sanatorio para que le controlen los pañales.

sábado, 25 de noviembre de 2017

Muertes sintéticas


Pienso en muertes sintéticas y debo dar una explicación a esta absurda idea.
Porque lo sintético, lo artificial, no puede morir. Es inorgánico.
O al menos no piensa, no debería hacerlo de un modo autónomo.
Y todo concuerda.
Muerte sintética es la que sucede o se realiza por medios artificiales.
Si un ser sintético (aunque sea contradictoriamente orgánico), artificial, hipócrita, de pensamiento preprogramado y conducta condicionada; muere por causas naturales o artificiales, la muerte siempre es sintética. No hay duda alguna: un ciudadano integrado, respetuoso con la autoridad y que cree que las leyes son una forma de justicia; producirá una muerte sintética a pesar de no ser un muñeco o un androide.
Es deprimente, aunque se me escape la risa.
Hay muñecos rotos a los que no se llora porque no es necesario.