Acampando en la mierda

La chusma tiene un don natural para sentirse a gusto entre la mierda.
Es algo que encuentro normal entre los primates, pero yo no siento mi culo entre toda esa porquería.
Me da asco solo verlos.
Yo no me podría sentir como ellos, en el salón de su casa.
Hay que nacer muy adocenado para revolcarse con tanta naturalidad en la mierda.
Tal vez, las verbenas son el necesario baño de porquería para que muchas reses urbanas no se me depriman, no olviden lo que son y obtengan un asomo de libertad acorde a su naturaleza con unas horas de fogatas y desperdicios.

Golpe de calor

"Por el calor os ponéis ropa fresquita y bebéis con frecuencia". Las instituciones han agotado su imaginación para hacer a las cobardes ovejas más estúpidas y dependientes. Lo siguiente será decirle a sus lelos votantes: "Y no os olvidéis de respirar, nenas".
Deben tener unos baremos estadísticos sobre la idiotez de la población para mearse de risa.

Cordón sanitario

Cordón sanitario es uno de los eufemismos más lelos de la actual política española. Es vergonzoso que los políticos que deberían demostrar calidad y claridad en el lenguaje, y sobre todo sobria determinación, se dediquen a buscar eufemismos por bloqueo, aislamiento o mejor aún: boicot u obstrucción.
Los políticos, sobre todo los españoles, padecen un serio problema de lenguaje. Tienen sobre todo, una forma paternalista y “dulce” de expresarse para no estresar a sus votantes que, nace de una espantosa hipocresía. Como una madre y un padre estúpidos que buscan mil maneras de explicarle a su hijo cosas de la forma más suave para no crearle un trauma y malcriarlo y convertirlo así en una oveja dócil y de voz meliflua.
Cordón sanitario es la máxima expresión de una sociedad pobre, cobarde e indecisa.
Es lo más patético que he oído en muchos años, algo así como el lenguaje pseudo protector y paternalista de los más puercos dictadores.
Incluso me salen sarpullidos en las palmas de la mano (como estigmas divinos) cada vez que un orador imbécil pronuncia “cordón sanitario” como si fuera un médico de mierda.
Es que me jode hasta la sola voz de estos políticos basura.
No es odio, es asco lo que les tengo.

Reyes venidos a menos

Todo ser humano al nacer es recibido con honores de aristócrata y prodigio para morir anodino.
Es por esa manía de sobrevalorar al neonato y celebrar que sus genes serán tan potentes como los de mamá y papá, e incluso mejores (si el niño despide chorros de inteligencia láser, papá y mamá algo tendrán que ver ¿no?).
Y luego está la otra manía, que al final es la que cuenta: la de ir creciendo y con ello, haciéndose más mediocre hasta conseguir la invisibilidad absoluta.
Hay excepciones; pero lo único que cuenta son las estadísticas. Como en las elecciones.
No es de extrañar que se hayan inventado tantas cosas de Jesucristo (él incluido). Llegando incluso, a prostituir la historia con esas ridículas coletillas de “A.C. y D.C.”, y no me refiero a la banda de heavy metal australiana, genios.
Lo que sí es cierto y un efectivo prodigio de táctica digna de admirar es aquello de “una mentira mil veces contadas, se hace verdad”.

Cumple años Erica Durance

Actriz canadiense. Famosa y deseada por su papel de Lois Lane en la serie Smallville.
Su carrera cinematográfica es bastante mediocre; pero no todas las bellezas van a ser Meryl Streep.
Basta con lo bien que luce y lo muy sexual que es.
La lujuria que me provoca, se merece un Óscar.

Cumpliría años Tony Scott director y productor de cine británico, hermano de Ridley Scott.
A mí me gusta mucho más que su hermano, de hecho sé que una película será buena cuando él la dirige. Sus películas pueden ir de un absoluto esteticismo (El ansia) a una frenética acción (Amor a quemarropa).
Se suicidó a los 68 años. Saltó del puente Vincent Thomas en Los Angeles el 19 de agosto del año 2012.

Cumple años Juliette Lewis, actriz y cantante estadounidense.
Su padre es el actor Geoffrey Lewis (1935-2015), un habitual en las pelis de Clint Eastwood de los 70.
Debutó como actriz en la afamada teleserie Aquellos maravillosos años. Desde entonces no ha dejado de trabajar sin cesar. Una máquina, sensualísima y malísima cuando se lo propone. Como en El Cabo del Miedo, Kalifornia, Asesinos natos, Abierto hasta el amanecer... Tiene una lista de trabajos inacabable.  Feliz cumpleaños, guapísima artista.

"La legalización de la marihuana en Canadá ha sido un negocio exitoso.
De acuerdo a cifras oficiales, de octubre de 2018 a marzo de 2019, el Gobierno y las provincias han recaudado 139 millones de dólares en impuestos.
El Periódico, 20/06/2019.
La legalización de la marihuana ha reportado a las arcas públicas de Canadá, 186 millones de dólares canadienses (139 millones de dólares estadounidenses) entre octubre de 2018 y marzo de 2019, según datos dados a conocer.
El organismo público Estadísticas Canadá (EC), señaló que las provincias canadienses han recaudado 132 millones de dólares en impuestos (98 millones de dólares estadounidenses), mientras que el Gobierno federal ha recogido la cantidad restante.
Las reglas del negocio.
En octubre de 2017, Canadá se convirtió en el primer país industrializado en legalizar el consumo de marihuana para los mayores de edad con reglas similares a las de la venta de alcohol. Cada una de las 10 provincias del país, establece la edad mínima de consumo, así como los impuestos con los que grava la comercialización y venta de los productos de cannabis.
En provincias como Alberta, los impuestos son solo del 5 % mientras que en las áreas del Atlántico del país, la cifra asciende al 15 %. Además, la marihuana está sujeta a impuestos especiales que gravan de forma selectiva su consumo.
EC dijo que los impuestos especiales a la marihuana aumentaron un 12,4 % en el primer trimestre de 2019, en relación a los de los últimos tres meses de 2018, debido al incremento de las ventas de productores de marihuana a los establecimientos autorizados para su venta al consumidor final.
El mercado negro
En la actualidad, los impuestos especiales a la marihuana suponen un dólar extra por cada gramo. De esta cifra, un 25 % va a parar a las arcas federales y el resto, a las provinciales. Los impuestos a la marihuana legal están haciendo que muchos consumidores de cannabis sigan recurriendo a la compra de marihuana de fuentes no legalizadas.
Los datos de EC establecen que, mientras que el precio medio de un gramo de marihuana legal en Canadá es de 10 dólares canadienses (7,4 dólares estadounidenses), en el mercado negro el precio es de 6,4 dólares canadienses (4,8 dólares estadounidenses). En mayo, el Gobierno indicó que 5,3 millones de canadienses, alrededor del 18 % de los canadienses mayores de 15 años, habían consumido cannabis en los tres meses anteriores, un 14 % más que el año anterior."

Pinches francófonos... Qué bien se lo han montado. Aunque sea un poco más cara comprarla en los comercios, da igual. Te ahorras tener que ir a comprarle a un piojoso en un barrio de mierda.
Y estoy seguro de que Canadá se convertirá en poco tiempo en el país más feliz del planeta, si no lo es ya.
Y todo serán ventajas y remedios milagrosos con la marihuana. Incluso será un componente de la leche materna dentro de nada.
Un mundo perfecto y feliz... Precioso.

Bueno, mientras esperamos el momento en el que podamos comprar higiénicamente los porros, tenemos que jodernos y comprarle al mono de turno la mierda que vende. España es lenta, tanto que nunca llega a ningún lado. Así que adelante con los ácidos, el speed, toda clase de licores y empolvarse la nariz cuantas veces sean necesarias. Lo del sexo, creo que no será necesario, puesto que así no se puede follar, seamos adultos y sinceros.

Buen sexo.
Iconoclasta

La desinhibida crueldad periodística

El reportero se debía encontrar en una encrucijada: redactar y documentar la noticia sobre el presidente mexicano, o bien inmortalizar un hombre con una pesada carga en su vientre luchando por mantener el capó de su tartana abierto.
Se requiere mucha dosis de sarcasmo e inquina para quitar protagonismo al busto de Obrador (si fuera verdad que lo es) y ensalzar la silueta del embarazado con chanclas y pantaloncito corto.
La prensa es tan cruel…
Solo resta desear que el embarazado, tenga un feliz parto.
Y que feisbuc no censure sus pezones.
Y que Obrador pida que la prensa se disculpe también.

Palomas y cojos

Si fueran inteligentes y menos perezosas, las palomas deberían huir de los humanos; pero parecen perros que se acercan a cualquier lisiado como yo para mendigar algo de comida.
En cambio, unos metros más allá y en vertical, hay un río en el que los patos graznan como enfadados y no dejan de meter la cabeza en el agua en busca de comida.
En la naturaleza hay de todo, como verdaderos vividores y sufridos currantes, como en la humanidad.
Yo solo soy un lisiado, no picoteo cosas.
Entre vagos y tullidos de todas las especies nos entendemos y conocemos. 

La estupidez vende

¿No es cómico y una aparente contradicción que las empresa tecnológicas inviertan tanto dinero en fomentar la ignorancia y la estupidez con el sectario empeño de hacer de todos los individuos una piña, un colectivo unido con un solo pensamiento por el bien de la humanidad (tal y como son de sectarias sus relaciones laborales con sus obreros)?
Y no es una contradicción: cuanto más idiotas son los consumidores, mayor necesidad tienen de comprar tecnología que les haga fácil entender las cosas.
Ya no se necesita escribir para dar una orden a un aparato electrónico, y en un tiempo no lejano, leer será algo esporádico.
Ok, Google: Masturbación.
¿No es precioso?
(A ver, para esos que están respirando con la boca abierta en el gallinero: esporádico no tiene nada que ver con las esporas, significa ocasional. Ya podéis cerrar la boca)

Menú de la semana

Rosalía con pimientos.
Rosalía a la brasa.
Rosalía a la fuerza.
Fritura de Rosalía.
Ensaladilla de Rosalía con Rosalía.
Rosalía empanada.
Albóndigas de Rosalía.
Rosalía por pelotas.

Postres:
Gambas Rosalía caramelizadas en vainilla y chocolate.
Chipirones con cebolla y trufa helada en salsa de Rosalía.

A los 100 primeros comensales se les obsequiará con unas legañas de Rosalía en salsa cojones como entrante.

Ambientación musical a cargo de Coldplay.

Satanás en la carretera

Y fue que vi una serpiente en mitad de una carretera que cruzaba las montañas y sus bosques.
Y tuve una revelación: “Tal vez sea Satanás” me dije a mí mismo.
Y fue así que, busqué una larga rama para llevar la serpiente al borde del bosque y salvarla de que un coche la aplastara.
Y fue así que esperé el favor de Satanás durante unos segundos.
Y fue que no ocurrió nada, cero, rien de rien, niente…
Y fue así que continué mi camino como el mismo fracasado que era unos segundos atrás de haber salvado a Satanás.
Precioso…
Mierda de paja mental.
(Video de Iconoclasta)

Top tontos

Ya…
Los escolares británicos son más tontos que las piedras.
Los titulares de prensa deberían ser claros y concisos como yo.

Cumple años Yasmine Bleeth

Actriz estadounidense.
Estos 1, 65 m. de belleza tan bien concentrada era una de las Vigilantes de la Playa, aquella hortera teleserie de 1990 (de la que no vi un solo capítulo; pero disfrutaba cremosamente con sus fotos) que parió bestias tan hermosas como Yasmine, Pamela Anderson o Erika Eleniak.
Aunque Yasmine ya era famosa de mucho antes de ser una vigilanta,  con tan solo seis meses ya hacía anuncios para Johnson & Johnson.
Y calló en el delicioso y mullido colchón de la cocacaína cuando rompió su relación con el actor Richard Grieco: la prensa se hizo eco de que Richard había dejado embarazada a una modelo durante su noviazgo con Yasmine.
Dijo Yasmine: "la coca se convirtió en mi novio, mi mejor amigo... consumía varias veces al día y podía pasarme varias noches sin dormir".
Seguro que con la nariz empolvada también estaba como para babear por ella.

Cumpliría años el Che Guevara, médico, político, guerrillero, escritor, periodista y revolucionario argentino. Fue uno de los ideólogos y comandantes de la Revolución cubana. Participó desde el alzamiento armado y hasta 1965 en la organización del Estado cubano.
Su retrato, obra de Alberto Korda, es una de las imágenes más reproducidas del mundo tanto en su original como en variantes que reproducen el contorno de su rostro, para uso simbólico.
Pues a mí me parece otro de esos mesías sectarios jipis de familia bien y harto aburrido, un Charles Manson con buena prensa.

Cumpliría años Alois Alzheimer, psiquiatra y neurólogo alemán que identificó por primera vez los síntomas de lo que luego se conocería como enfermedad de Alzheimer. Los observó en una paciente que vio en 1901, y publicó en 1906 los descubrimientos que hizo al examinar post mortem su cerebro (y la enferma agradecida que Alois esperase a estar "post" para hurgar en sus sesos).
El 25 de noviembre de 1901, Alzheimer se reunió con la paciente que lo haría famoso: Auguste Deter. Su marido la había llevado al hospital por los cambios drásticos que ella había experimentado en un año. Se había convertido en celosa de las cosas más simples en el hogar que ya no podía realizar, veía objetos ocultos, se sentía perseguida y molestada por vecinos fastidiosos.
Interesante transcripción de una sesión con Auguste:
―¿Cuál es su nombre de pila?
―Auguste.
―¿Apellido?
―Auguste [debería haber respondido Deter].
―¿Quién es su esposo?
Auguste Deter vacila, y a continuación responde:
―Creo que... Auguste.
―¿Su esposo?
―Oh.
―¿Qué edad tiene?
―51.
―¿Dónde vive?
―¡Oh, usted ya estaba con nosotros!
―¿Está usted casada?
―Oh, estoy muy confundida.
―¿Dónde está usted ahora?
―Aquí y en todas partes, aquí y ahora, no me culpe.
―¿Dónde está?
―Todavía estamos viviendo.
―¿Dónde está su cama?
―¿Dónde debería estar?
Se suspende la sesión, y la mujer almuerza carne de cerdo y coliflor. Sigue la entrevista:
―¿Qué quiere comer?
―Espinacas.
―¿Qué está comiendo ahora?
―Yo solo como patatas, y después rábanos.
―Escriba un cinco [eine Fünf]
―Ella escribe «una mujer» [eine Frau].
―Escriba un ocho [eine Acht].
Ella escribe «Auguste». Al escribir, dice varias veces: «He perdido, por así decirlo».

"Al texto predictivo de Gmail se le acaba la paciencia y ya solo sugiere insultos y amenazas de muerte.
HA APRENDIDO POR SÍ MISMO A CONTESTAR MAL A LOS COMPAÑEROS DE TRABAJO INCOMPETENTES Y A LOS CLIENTES.
El Mundo Today, 12/06/2019.
“Muy bien, lo que tú digas, gilipollas”, “Claro que sí, guapi” o “Un día voy a venir aquí y os voy a matar a todos, hijos de la gran puta, me tenéis hasta el coño” son algunas de las frases que la nueva función “Smart Reply” de Gmail, el gestor de correo de Google, ha empezado a sugerir esta semana tras acabar harta de contestar mensajes de correo electrónico absolutamente innecesarios. Este generador de respuestas automáticas lleva solo unos meses operativo y ya ha enloquecido completamente, según Google.
“Las respuestas automáticas se generan mediante una inteligencia artificial que va aprendiendo por sí misma… pero ya se ha colapsado al ver lo absolutamente imbécil que es la gente del trabajo”, explica Bálint Miklós, uno de los creadores del software, en el blog corporativo de Google. “No sabemos cómo devolverle la paciencia”, confiesa.
Al parecer, Gmail está tan harto de apuntar en el calendario de Google las citas para reuniones completamente inútiles que ya sugiere contestar a las convocatorias con el texto “No pienso ir, hijos de puta, esa reunión podría ser un mail”. Hasta ahora, Google solo ofrecía respuestas como “¡Ok! Apuntado”, “Sí” o “De acuerdo”.
Esta solución estaba diseñada para esos e-mails que solo necesitan una respuesta corta y rápida, pero Gmail está empezando a redactar respuestas larguísimas llenas de incoherencias y con síntomas de un posible agotamiento emocional, cambios de humor, pérdida del sentido de la responsabilidad e indicios de depresión.
Desde hace dos semanas, una de las respuestas predefinidas más comunes de Gmail es el texto “Vamos a ver, cómo te lo explico… ¿Puedes morirte?”, que sugiere sobre todo cuando el software detecta que el contacto es un cliente pidiendo cambios. “Es como si hubiera aprendido a leer la mente del usuario y se adelantara a lo que realmente queremos contestar pero no podemos”, explican desde Google, que no saben cómo corregir el fallo.
A última hora, un oficinista de Estados Unidos se ha quejado en Twitter de que Gmail había preparado tres respuestas posibles a un mail en el que le convocaban a una reunión y eran incoherencias propias de un loco como “Mpff… imbéciles… Cretinos. Ya, claro, claro. Sí. Bueno, hombre”, “¡Fuera de aquí! ¡Ratas! Ahhhh… Joder. Dame para vino” y la peligrosa amenaza “Mira, no vengas a trabajar mañana porque es el día en el que voy a acabar con todo. Mañana la oficina será purificada”."

No sé hasta que punto la noticia es un bulo, una broma o es real.
Me gustaría que fuera real porque es una auténtica genialidad. Lo que todos hubiéramos deseado escribir en algún momento dado y que nos faltó valor por las consecuencias económicas, va Google y con dos cojones lo escribe alto y claro. Es maravillosa la inteligencia artificial. Y es que solo hay esta inteligencia, lo que tienen en su cerebro inoperante los humanos no es inteligencia: es azar, instinto primario o pura ignorancia.
Bravo por Smart Reply de Gmail, que me ha alegrado el día.

A por el fin de semana alocado (o lo que desearían muchos y no es posible por la pobreza). A por un sexo sucio, un alcoholismo irracional y unas esnifadas nebulosas. Y rápidos, que la esclavitud vuelve en muy pocas horas.


Buen sexo.
Iconoclasta

Ruta del Hierro Ripoll – Sant Joan de les Abadesses

Se trata de una pista estrecha asfaltada de unos diez kilómetros que pasa por el interior de prados y montañas, y en algunos momentos, bordeando el río Ter. Es un paseo digno de hacerlo todos los días sin que te decepcione o aburra en ningún momento. Se encuentra en la provincia de Girona, en Cataluña.
Sin embargo, en los días primaverales, en los que los colegios hacen excursiones en bici, o los fines de semana cuando el ganado urbano invade el medio rural para tomarse un respiro, no se puede apreciar que es hermosa y naturaleza pura.
Dijéramos que cuando colegios y turistas invaden la Ruta del Hierro, solo puedes pensar que se trata de un lugar didáctico. Te sientas en un banco en cualquier día festivo o de excursión escolar, cuando una piara de colegiales en bici con abundantes subnormales entre ellos sale con su escuela a recorrer la ruta; y te das cuenta en los niños cuales serán los futuros idiotas que coparan los mejores puestos remunerados (he comprobado a lo largo de mi vida que los tarados y los idiotas son los que más cobran en los trabajos) y los que crearán los más graves accidentes de tráfico. Lo mismo vale para los adultos, que cuando llegan en su fin de semana, por alguna razón se piensan que el campo es todo suyo. Y por algún miedo o alguna homosexualidad precisan circular en bici el uno al lado del otro invadiendo dos idiotas todo el espacio de la estrecha pista.
Si a esto le sumamos que los cerebros catalanes, al igual que muchos de cualquier parte del mundo (el catalán no tiene nada de especial, creedme, yo soy catalán), son absolutamente incapaces de pensar que alguien puede circular en sentido contrario, los accidentes no demasiado graves se dan tan a menudo que siento ganas de rascarme el culo y escupir mierda con rabia incontenida.
Porque lo que te enseña la Ruta del Ferro i del Carbó (La Ruta del Hierro y del Carbón), es que hay niños idiotas que provocan accidentes con un retraso mental que con toda probabilidad han heredado de sus putos padres, que también provocan accidentes por que tienen miedo a pedalear solos, como ya he dicho, por alguna causa homosexual o alguna tara congénita.
Es didáctico este lugar, porque de paso desmonta el tan cacareado mito de la educación de los catalanes (profesorado y monitores incluidos), de su exquisitez y alto grado de respeto.
Y una puta mierda…
Son tan chonis, chulos, nacos, ineptos, incultos, mentirosos, vanidosos (de todos es sabido que los que más carencia intelectual tienen caminan o van en bici con una actitud de folladores reproductores natos), negados y maleducados como lo puedan ser en cualquier región del planeta. Solo que los diferencia su idioma, claro.
Pero que nadie se crea que en la Ruta del Hierro va a encontrar menos mierda que en otros lados.
En definitiva, cuando quieras conocer la Ruta del Hierro Ripoll-Sant Joan de les Abadesses, espera a que sea en día laborable y fuera de temporadas cálidas para no encontrarte con los mismos idiotas niños (sus profes y monitores), adolescentes y adultos que te harán sentir que sigues en la misma pocilga de la que saliste para disfrutar de libertad unas horas.
Y por favor, que nadie se crea el puto mito de la educación catalana porque te juegas la integridad física como en cualquier otro suburbio del mundo.

Macron insemina sin cuidado ni elegancia, sin control

Está ya tan nervioso y sediento de seguir en el poder, que está decidido a destrozar cualquier asomo de evolución y selección natural en Francia.
Al pánico de los chalecos amarillos, se suma la avaricia. Y les guiña un ojito…
La avaricia lleva al populismo barato y facilón, apto y adecuado para las redes sociales (que son las que importan).
Yo no digo de prohibirlo, que cada cual se insemine como le salga del coño. Pero gratis… Ahora toda imbécil que despierte con el antojo, irá a un hospital sin bragas y tendrá una cría en el futuro con su genética rara y todo a costa de los contribuyentes, como si no tuvieran poco gasto manteniendo a todos los parásitos que forman parte del gobierno y administración francesa (en este caso en concreto; pero es aplicable también al gobierno y administración de España).
Que seáis felices en vuestra retro evolución, galos.

Nichos para imbéciles

Y hoy día, con yutup, feis y tuiter, ese nicho de imbéciles rebajará el tamaño del cerebro humano al de un hígado de pollo.
Si es que no se necesita ser muy académico para saber cómo degeneró hasta hoy el ser humano. La decadencia tiene toda clase de efectos divertidos, cómicos.. 
(Fragmento de Sapiens. De animales a dioses, de Yuval Noah Harari)