La humana no es la única especie imbécil del planeta.
Cada vez que tocan las campanas de la iglesia, las aves que reposan o anidan en el campanario o muy cerca, salen en desbandada. Asustadas y cabreadas se las oye decir entre blasfemias sonrojantes para un melindroso: “Joder con las putas campanas, se las podrían meter en el culo”.
Pero al cabo de un rato vuelven, ya no se acuerdan de que es un lugar molesto.
La chusma humana actúa igual. La estafan, sodomizan, engañan, y esclavizan; pero vuelven a votar a los mismos hijos de puta en los mismos lugares.
Pájaros bobos con plumas, sin plumas y con soriasis…
No hay suficientes depredadores para hacer de la humanidad algo mejor, no hay selección natural.
A menos que una epidemia deje estériles a todas las hembras y machos y se extingan graciosamente.
Bueno, yo ya nací y viví y concluyo que soy inmejorable.
Y sinceramente, me importa una mierda si los pájaros bobos evolucionan, involucionan o se hacen sonrosados, de cuatro patas y un pequeño rabo rizado que no llega a cubrirles el culo que, agitan nerviosamente en una charca llena de su propia mierda (estos arranques bucólicos míos…).
Es que me encuentro con cada caso patológico… Y lo peor es que en este medio rural, apenas hay gente. Está visto que tengo imán para la miseria humana.
Paseaba yo feliz oliendo el apestoso aire cargado de aromas putrefactos de estiércol y me crucé ante un gordo sentado en uno de los bancos de madera con las piernas estiradas invadiendo parte del angosto camino, con gorra Salomon sudada hasta el desagrado, fumando con vanidad y dejando caer la ceniza sobre su poderoso pecho. A su lado había una bici y el velocímetro indicaba que había alcanzado los 46 Km/h.
Y resulta que la velocidad está limitada a 20 putos Km/h. Por dios…
La envid… La indignación por esa falta de civismo me impulsó a ser héroe con la esperanza de que hubiera cerca algún policía hembra y me la chupara por ser tan buen ciudadano.
-Perdona. Eso no está bien. ¿No sabes que es peligrosa esa velocidad en una vía peatonal?
Miró al cielo tomando paciencia y contestome:
-¿"Cuála" velocidad? Estoy sentado.
-La que indica el velocímetro de tu bici.
-Vale, te juro que no lo haré nunca más.
Me sentí bien, era una respuesta correcta.
Mientras le santiguaba díjele:
-Ego te absolvo, cabronazo.
Se encogió de hombros, dio una aparatosa calada al cigarrillo y lanzó la colilla sin querer entre mis pies.
Emprendí mi camino de nuevo un poco defraudado porque ninguna policía estaba allí para practicarme una felación de recompensa ciudadana.
El ciclista debió hablarle a un cuervo que se oía graznar por allí, a mis espaldas oí que decía con aburrimiento:
-Hijo puta…
Claro y Roma debe pedir perdón por sus invasiones a España, Francia, Turquía, Austria, Viena, Gran Bretaña...
Los griegos deben disculparse por dejar suelto alegremente a Alejandro Magno (el ambiguo sexual) por haber invadido Egipto, Siria, Gaza…
Y el mundo Árabe también debe disculparse con España por haberla ocupado durante 800 años.
Lo que ocurre verdaderamente es que los políticos se cansan de “trabajar” y como no hay nadie que les pueda sancionar con empleo y sueldo, se dedican a divagar desidiosamente sobre conquistadores y soñar que ellos llevan una corona de laurel en el tarro, como los césares.
Hay que trabajar más, sobre todo cuando se tiene un país hecho una mierda y es considerado como la representación máxima de una dictadura longeva y la corrupción como forma de vida y pago cotidiano.
No hay que perder el tiempo en tonterías.
Hay un exceso de desidia, eso es todo.
Soy un fetichista; pero no de esos que se meten cosas en el culo y luego se embadurnan el pecho con los excrementos de su puta o los de su septuagenaria madre.
Mis indecencias son pulcras.
Como todo buen "demócrata de mierda", metiéndose en cuestiones que no le importan.
Porque si una mujer aborta o no, nadie debe cuestionarlo, nadie debe meterse en la vida de nadie, cojones.
Estos subnormales no aprenden.
Lo que ocurre con una persona, solo atañe a la persona.
Gilipollas fasciosos...
“En boca cerrada no entran moscas”.
No es una metáfora de listillos de taberna y sabios beodos. Es literal.
Se podría decir que Yo y las moscas compartimos el mismo gusto por los lugares.
Precioso…. Soy deprimentemente singular.
Hoy es un día de esos que deseo con vehemencia que ocurra alguna catástrofe nuclear o sísmica para que quite de en medio a tanto gilipollas sin equilibrio y con un exceso de torpeza. Y al igual que Napoleón, piensan de mierda que el mundo es suyo.
Es que no saben ir en bici (es obvio, sacan la lengua al pedalear), y además llevan el perro atado al manillar con una larga correa, ocupando toda la pista. Así que su deficiente coordinación motriz, unida a un perro que es más inteligente que ellos, crea situaciones de peligro y en las que nadie se puede escandalizar si les gritas con efusión: GilipollasHijosdeputa.
Si se cruzaran con otro tan idiota como ellos, se matarían; que es lo que viene ocurriendo en los accidentes de tráfico con coches y motos, solo que no llevan al perro atado al retrovisor correteando de un lugar a otro.
Conclusión: está tan sincronizada la estupidez y vulgaridad de la chusma que, coinciden todos con absoluta precisión en tiempo y lugar.
Estoy abandonado…
(Y de entre todas esas decenas de imbéciles, aparece el listillo de turno con patines, con perro y del que no tengo nada que objetar porque lo hace putamente correcto.
Joder, con lo que me gusta denigrar a la peña…)
Actriz pornográfica venezolana hasta el 2013. Qué lástima...
Comenzó la carrera de comunicación social en la Universidad Central de Venezuela; pero no había demasiado que tragar y el cerebro es un músculo que requiere demasiado esfuerzo para desarrollarlo.
Así que en el 2005, durante unas vacaciones por Europa con su esposo, acordaron felizmente que hiciera un casting en Barcelona para trabajar en pelis cremosas.
Tres meses después fue nominada al FICEB (Feria Internacional del Cine Erótico de Barcelona) como mejor actriz de reparto española por su papel en Las Esclavas de Sirius.
Entre su repertorio se encuentra la doble penetración y el lesbianismo, dice su biografía; cosa que no me parece demasiado meritoria, es de lo más habitual. Lo que verdaderamente destaca es que ha necesitado unos auriculares enormes para ocultar sus poderosos pezones. Vamos, que está buena hasta la eyaculación precoz.
Cumpliría años Chico Marx, actor y comediante estadounidense que formó parte de los Hermanos Marx, en cuyas películas tocaba el piano. Compañero inseparable de Harpo Marx era el único capaz de entenderlo.
Cumpliría años la Hermana Lucía, monja católica portuguesa. Una de las más famosas videntes, junto a sus primos San Francisco Marto y Santa Jacinta Marto. Dijeron haber visto a la Santísima Virgen María en Cova da Iria, en Fátima, Portugal, entre el 13 de mayo y el 13 de octubre de 1917, donde se encuentra el Santuario de Nuestra Señora de Fátima. No se dice si había alguna plantación de opiáceos en el lugar; pero es de suponer.
"España es un país feliz, pero nada como Finlandia.
Los ciudadanos de Sudán del Sur son los más infelices, según un estudio de la ONU.
El Periódico, 20/03/2019.
Finlandia se mantiene por segundo año consecutivo como el país más feliz del mundo, según un informe de Naciones Unidas publicado este miércoles coincidiendo con el Día Mundial de la Felicidad. España ocupa en el ráanking el trigésimo lugar, seis puestos por encima al del año anterior.
Según el citado informe, elaborado en base a tres años de encuestas sobre cómo se sienten los ciudadanos felices, ha revelado que los vecinos nórdicos Dinamarca, Noruega e Islandia siguen de cerca a Finlandia en la clasificación. El ranking de los 10 países más felices se completa con Holanda, Suiza, Suecia, Nueva Zelanda, Canadá y Austria. Estados Unidos ocupa el puesto 19, Rusia 68, China 93 y India 140.
Por delante de España, que ha recibido una puntuación de 6,354 sobre 10, se encuentran otros países europeos como Alemania, Luxemburgo, Reino Unido, Irlanda, Bélgica, Malta y Francia.
Los factores utilizados para la evaluación incluyen el producto interno bruto (PIB) per cápita, los años de esperanza de vida saludable y corrupción percibida en el gobierno y las empresas.
Tensiones económicas y políticas.
El informe de este año se centró especialmente en la "felicidad y la comunidad", considerando factores como los medios sociales y la tecnología, las normas sociales, los conflictos y las políticas gubernamentales.
"La forma en que las comunidades interactúan entre sí, ya sea en las escuelas, los lugares de trabajo, los vecindarios o en las redes sociales, tiene efectos profundos en la felicidad mundial", dijo John Helliwell, profesor de la Universidad de British Columbia y coeditor del informe.
Los cinco países que han sufrido la mayor caída desde el período 2005-2008 fueron Yemen, India, Siria, Botswana y Venezuela, según el informe, que citan "una combinación de tensiones económicas, políticas y sociales" como causa de esta caída en la clasificació. De hecho, Venezuela se encuentra en la posición 108 de la tabla. Según la ONU, los ciudadanos de Sudán del Sur son los más infelices."
¿Pero qué puta mierda de noticia es esta? ¿De verdad se está llegando a este nivel de mariconería pretendiendo medir la felicidad, hijos de puta?
La felicidad de un país está en su dinero, y si de verdad sus habitantes son felices, es que padecen de una subnormalidad profunda. Absolutos retasados mentales sonrientes.
Y sería muy divertido que los países más miserables (como España) fueran felices. En tal caso, deberían practicarles a todos una lobotomía y esterilizarlos para que no se reproduzcan. Ya está bastante jodida la especie humana.
¿De verdad se celebró el día de la puta felicidad? Si me la chupan estoy feliz por un breve instante, si se le puede llamar felicidad a la eyaculación. Por lo demás, ni mi madre sabría jamás si soy feliz de mierda.
Pero si hacen noticias y estudios de felicidad, es que la población mundial es con mucho, más imbécil de lo que me pensaba y les gusta esta basura melindrosa. Tendrían que meter en la cárcel a esos putos estafadores de la ONU de mierda.
Me cago en dios. Toma puta felicidad.
Asquerosos manipuladores que hablan de felicidad y pagan putas infantiles para alcanzarla con todo su poder podrido y decadencia.
Y bueno, como he dicho, me alegro de no ser finlandés y estar en el raking de los primeros idiotas.
No os deseo felicidad, os deseo el sexo más perverso, sucio y en definitiva sórdido que podáis pagar con un billete sucio de coca.
Buen sexo.
Iconoclasta
Dada la actual filosofía de vida emocional, en la que todos son más jóvenes de lo que aparentan y los tontos no quieren dejar de creer en los reyes magos por una ñoña ilusión e inquietud a envejecer; no tardará la industria relojera en fabricar relojes que giren al revés para una mayor tranquilidad de los idiotas (hablo de seres humanos cualquiera que sea su sexo y edad, que ninguno se sienta excluido de mierda).
Las 16:43, es una buena hora para morir, gire o no al revés.
Cuando veo cielos tan enormes siento un deseo suicida de hacerme un punto, desaparecer en el horizonte, aunque fuera para siempre.
Tal vez por eso soy un tullido, para que el dolor me frene, me detenga. El cuerpo se protegió de mi mente en algún momento, cuando supo que no habría final feliz.
Es tan grande el mundo y mi pierna tan mierda...
Es tan bello el cielo y mi pierna tan negra...
Así se crean grandes y pequeñas obras, con silencio y soledad. Con valentía y sin vulgares vanidades.
Artistas, amantes y arañas precisan concentración para hacer lo que deben sin interferencias de envidias y miedos ajenos.
Dos son multitud.
Necesitamos un espacio de seguridad entre nosotros y el mundo.
(Cielo, no lo tomes al pie de la letra, rasga la distancia de seguridad en torno a mí. No soy artista, ni valiente sin ti.)
El pacifismo es una filosofía y práctica derivada de la ganadería, adaptada meliflua y bucólicamente (sin mencionar los mataderos) al ganado humano.
Llega la tarde y tras el paseo me apetece un sándwich de pan tostado con paté.
Así que pongo el pan en el tostador y espero a que las tostadas se enfríen, me gusta el paté frío.
Y mientras tanto, en la misma cocina y con un vaso de agua fría, observo la cocina y su extractor, incluso hay olores no muy rancios de pócimas cocinadas hace unas horas. También alguna mancha de aceite y algunos granos de arroz cocinado hace un rato.
Todo muy relajado, no me estresa la limpieza o su ausencia, tarde o temprano limpiaré.
Está bien, más tarde.
Lo que me preocupa es que mientras mastico con delectación y casi lujuria el pan tostado con paté, me viene a la mente la imagen de ese muñeco horrible que me causa cierta incomodidad emocional: Bob Esponja.
Creo que es una mala pasada de mi mente por mi desenfadada higiene; pero me preocupa.
Hay mujeres desnudas bajo un mínimo delantal que limpian con un glamur incomparable.
¿Qué coño hace Bob Esponja en mi cabeza jodiendo mi apetecible merienda?
¿Cuántas neuronas me quedan? ¿Me pondré pronto los calzoncillos como lo hace Superman?
Mierda…
