Mi abuela

Día un millón tres:

Hoy, sobre las 10:36:13 (aproximadamente), la despampanante rubia absolutamente lamible, hermosa y sagrada se ha dado cuenta de mi existencia: me ha saludado mirándome.
Lo puedo asegurar porque no había nadie tras de mí. Ni siquiera ardillas, pájaros, gusanos o jabalíes.
Soy tan feliz...
No veo el momento de llegar a casa y masturbarme dichoso yo.

El Supremo Biólogo (fragmentos)

"La maldad y la enfermedad anidan en el tuétano.
La médula de los huesos irradia hacia el exterior la maldad y los dolores cancerígenos que se extienden a los órganos."
"Añadió carne, grasa y piel a los huesos como contención a la ponzoña de los corruptos cimientos humanos."

Impúdicamente tuyo

El amor cabalga a lomos de la desesperación y la obscenidad.
Y cuando cabalgas (a mí) la desesperación queda subordinada al tórrido balanceo de tus pechos dioses y mi insaciable deseo de chuparlos.
He de concluir que soy más indecente que desesperado y te susurro sin piedad ni contrición: "Mi puta... mi puta...".
Impúdicamente tuyo, beso tus muslos húmedos.

Un profe gilipollas

¿Y por qué no han colocado medias sombrillas en la valla fronteriza? ¿Para que los niños se desequen y den más lástima?
¿Quién le ha regalado el título de profesor a este genio?
Y los niños y sus progenitores, son tontos del culo. Como si no hubiera espacio en el planeta…
Bueno, un profe universitario tonto y unos niños tontos resultan una conmovedora estupidez.
Una nueva ONG ha nacido: Columpios for freedom.
No jodas…
Los cerebros humanos se han secado antes de su extinción. Han tenido suerte, así irán anestesiados y felizmente lobotomizados a la muerte.

La lentitud española

Los politiquillos y algún articulista se exclaman y barajan tesis sobre la desaceleración de la economía española (como si alguna vez hubiera sido veloz).
Bueno hay que ser consecuentes con lo que se vota, con lo que se pide y lo que resulta: desde el momento en que toda la población lleva un teléfono en el culo, compra televisores curvos e inteligentes y no se pierde unas grandes vacaciones que requieren créditos; la población es capitalista, está integrada en un sistema capitalista como todo occidente.
El fallo llega cuando una sociedad desesperadamente capitalista, juega al progresismo barato y populista: aumentar impuestos a los que crean capital (empresas), acortar la jornada laboral, subir las pensiones, subir por las nubes el gasto en sueldos de funcionarios, recortar libertades sociales en nombre de la salud pública (como lo hacen los gobiernos madres de los países comunistas o socialistas), etc… Es entonces cuando el capital se retira y deja de crecer todo lo económico y por tanto el trabajo, la ciencia, la sanidad, la educación…
¿De verdad algún ingenuo se puede pensar que el capital se va a dejar robar beneficios por partidos procomunistas o socialistas? La decadencia social y popular es ya trágica.
Porque vamos a ver: ¿De verdad los votantes de un país tan capitalista como banal que es España, quiere un gobierno a lo chino?
Y una mierda, solo piensan que votar es un juego y que es romántico y molón ser anarquista de manual, votar a las izquierdas maternales y parecer un “no capitalista” con el smartphone en el bolsillo trasero del pantalón y una bici o patinete eléctrico entre las piernas.
Si muerdes la mano que te da de comer estás jodido. Y si un perro flaco como España la muerde, la flaqueza se convertirá en miseria aceleradamente.
Así que ante el riesgo de que un nuevo Zapatero con una guardia pretoriana como Podemos, lleguen al poder para cobrar sus predicados impuestos y castigos al capital, a las empresas; el capital se retira y dice: os jodéis.
No hace falta ser un genio para ver lo obvio.
Pero sí que hace falta ser un lelo para preguntarse el porqué una economía se desacelera, relatando causas y efectos fantasiosos y pseudo economistas de universitario atontado.

Filolactancia

Barcelona y su ayuntamiento protector

El ayuntamiento norteafricano de Barcelona, y podemita para mayor gloria del lago Tanganica; pretende proteger a los barceloneses del turismo.
Y para ello, ha planeado hundir la industria turística.
Con la nueva ley de Lo Joderás Todo, el ayuntamiento barcelonés, junto con alguna ONG de esas de siglas muy exóticas, está preparando panecillos con mierda y mayonesa porque de algo se tendrán que alimentar los barceloneses pobres (que son prácticamente el 100 % de esta región africana), cuando no queden turistas y por consiguiente trabajo.

Ibiza y sus tortugas

Ante la expectación y la emotiva ternura creadas por el desove de un par de tortugas bobas en playas ibicencas; se podría sugerir que, para ser bien recibidos en los puertos mediterráneos los inmigrantes africanos, pongan huevos y luego hagan tonterías con los brazos en la arena para cubrirlos. Incluso a Salvini se le escaparía una lágrima tonta.
También los alemanes e ingleses que llegan a Ibiza en pateras low cost para emborracharse a precios tirados, podrían hacer lo mismo y así crear una especie de sórdido santuario natural. Naturalmente idiota, quería decir.

Tener dinero y tiempo

Y si yo tuviera pasta, también haría un crucero de mil putos días.
No te jode la pija…
A sus dieciséis añitos y tan petarda.
Es una maravilla tener dinero y esa decadente forma de perder el tiempo.
A su edad debería estudiar, no timar o creerse una redentora o iluminada.
Aunque hoy día estudiar no indica inteligencia. El 80% de la población que ha estudiado, apenas consigue entender lo que lee a partir de la cuarta línea del primer párrafo.
Vivimos una época en la que los idiotas copan la atención del resto de sus colegas anónimos y constituye un continuo insulto a la inteligencia leer sus noticias mierdosas.
¿De verdad puede entrar cualquier cosa en la ONU?
¿Lo que cague durante la travesía, lo envasará al vacío y se lo llevará a casa a reciclar? Y seguro que se alimenta exclusivamente de conservas de garbanzos criados con esmero, piedad y bienestar.
Mierda…

El odio y los playmobil

Si no tienes a quien odiar, eres un ser triste. O con muy mala suerte.
Odiar es magia.
No existe nada tan intenso y energizante. Hay tanta gente en el mundo, que es imposible no hacerlo. De hecho, su gran abundancia, per sé es causa ya de odio.
Es imposible no odiar.
Y no es solo una cuestión de probabilidades o estadística. Es una constante universal.
A menos que seas un playmobil, un muñequito panadero o un pequeño jesucristo de belencito de juguete.
Los muñecos no saben de constantes universales, estás fuera del juego.
Solo eres de plástico si no odias algo.
El odio es solo para humanos forjados.
Los gurús del buen rollo son maricones, no son sintéticos. Solo cretinos en el mejor de los casos.

Recuerdos escolares

La suerte de los idiotas

Se dice que las cucarachas y tal vez las ratas, serán los seres que sobrevivan con más éxito y comodidad a una catástrofe nuclear planetaria.
Se equivocan. Se equivocan del todo: las/os (me encantan las hipocresías inclusivas cuando ofendo) idiotas se reproducen más que las ratas, comen mierda y no se mueren. O al menos su tasa de mortalidad es tan baja que resulta desasosegador para la evolución de la especie humana. Pero sobre todo, lo que los salvará de un modo definitivo de morir y eternizar así la estupidez es: la suerte.
Todos los tontos del mundo tienen una suerte del carajo.
Y es que puedes verlos, oírlos y apedrearlos todos los días. Como si el planeta se empeñara en premiar y eternizar la imbecilidad; los más idiotas copan los puestos de trabajo mejor remunerados y con más responsabilidad. Los encuentras en los puestos estratégicos de los gobiernos y en todas las oficinas de atención al cliente y juzgados. Y en los colegios, como docentes, se sienten como pez en el agua.
Las estadísticas dicen que si metes en una picadora de carne a diez mil seres humanos, el porcentaje de pura carne picada de idiota sería del 98 %. Siempre pecando de optimistas, los que calculan las estadísticas no ven su propia giba.
Aun así, a pesar de toda esa suerte imbécil, no deja de ser una tragedia que sobrevivan a las ratas y las cucarachas.

Los misiles del amor de Kim Jong

Pues parece talmente que está relajando el ano tras haberle metido esos dos supositorios. No puede haber nadie en el mundo tan feliz, como Kim Jong semi prostrado con el culo en pompa y digiriendo al revés lo que le han metido.
Si es que ni el pijama se quita para fotografiarse. Los dos serviles que tiene detrás ¿están erectos y excitados?
¿No han usado guantes?
¿Le han metido antes de los misiles una lavativa?
Es que tanta felicidad del enano coreano es sospechosa, parece esconder cosas más profundas y sórdidas.
Y con este asunto de las cuotas mariconas en todas partes…

Otra vida, de Netflix

Menos mal que la serie de ciencia ficción es más mala que pegarle a un padre con el calcetín sucio en la puerta de una iglesia, y por eso me importa una mierda que salga la cuota necesaria de mariconez, bollería o transexualismo, incluso queer-ismo.
La puta que los parió...
Netflix muy oportunista y buscando clientes donde sea, te mete a la fuerza, en una nave espacial a un monstruo LGTBI.
Yo me doy de baja, no puedes ver nada sin que salga un gazapo maricón.
Pronto harán la versión Alien Gay. Me refiero a que el Alien se llamará Petunia, tendrá tetas caídas y un pene minúsculo del que se enamorará un queer pedófilo y zoofílico con banderita arcoiris en la frente.
Y para mayor inri concluirá el guión además que al fin y al cabo, el Alien no deja de ser un inmigrante hambriento y sediento.
Puta madre...
Que harto me tienen. ¿Habrán hecho en la nueva parida de El Rey León, del jabalí o babirusa un maricón también?
Da miedo, son tan capaces e impunes...

Hoy todo son malas noticias

Profecías ingratas

No hay papa

Gaylojes

Se debe ser cuidadoso con el reloj que compras. Porque si no eres gay al ver determinados anuncios, se te podría amargar la compra.
Si era necesario por evitar malentendidos no agujerearse la oreja derecha para el pendiente, ahora hay que estar muy atento a las tendencias de moda pseudo masculinas o tendrás que dejar el reloj para lucirlo solo en el cagadero si no quieres que un macho se te acerque y te diga: Hola, cielo.

La educación de los hijos

Se debe controlar muy bien la educación de los hijos, porque si levantas la guardia, la escuela los puede hacer en cuestión de días tontos del culo, llorones solidarios, cobardes solidarios, sensibleros solidarios, ignorantes, crédulos, serviles, patrióticos, maricones, tortilleras o transexuales. Incluso un día, podrían darle un “me gusta” a algunas de esas monstruosidades que pululan por internet: influencers.
Un día encontrarán a un inmigrante y lo acariciarán y le cogerán cariño como si fuera una mascota. Sed cuidadosos con lo que les meten en el cerebro a vuestros hijos.
Hasta tal punto llegará en la escuela el adoctrinamiento hacia la uniformidad o mediocridad y la cobardía que, un día mirarán con ojos como platos y atemorizados la violencia de Juego de Tronos. Si por casualidad vieran una escena de, por ejemplo Ases calientes, entrarían en coma imbécil irreversible.
Controlad lo que en la escuela les enseñan y actuad en consecuencia, hacedlos astutamente mentirosos: que disimulen con credibilidad haber aceptado la mierda que les sirven en la boca los sacerdotes de la mediocridad como hostia insípida. Es básico esto último para la supervivencia económica en esta puta sociedad, solo conseguirás trabajo si demuestras ser una bestia de corral y no tener ideas propias, si no “de equipo” de mierda.
Decidles que solo el individuo es creador, un conjunto de individuos solo son un rebaño pastoreado sin ninguna profundidad intelectual.
Que aprendan, que evolucionen entre la mierda con cierta dignidad, sin creérsela ni llevársela a casa.
Que fumen.

Una diferencia

Entre la imagen superior, la de los flamencos y la inferior, la de las reses humanas en la playa, hay una diferencia. ¿Puedes hallarla?
Tic, tac, tic, tac…
¿Ya?
Tic, tac, tic, tac…
¿No?
La elegancia, coño. El colorido de los flamencos y su saber estar.
A la playa le faltan abrevaderos y balas de forraje para alimentar al ganado, si quedara sitio para esas cosas, claro.

Masturbación oratoria

No sabéis educar a vuestros hijos

Bueno, lo que antes hacía el comunismo en la URSS y hoy China, el control absoluto de la vida de los ciudadanos y una represión que causaba tal depresión y tristeza que, solo se podía sobrellevar con el vodka que obligaban a tomar a obreros-esclavos para tener el control de su humor y su rumbo trabajo-casa-ocio. Lo hace ahora el “capitalismo” con acierto y precisión, aunque el decorado varía. Han sabido sumar al vodka o cualquier licor, un teléfono que muchos obreros llevan entre sus genitales todo el día y una prensa que se ha convertido en el órgano de comunicación y guía de adoctrinamiento.
El capitalismo (no hay izquierdas ni derechas, son prostitutas del dinero, solo varía el tipo de ropa interior en los políticos) ya ha conseguido el control de la chusma casi por completo: el mensaje de “no sabéis educar a vuestros hijos”, lleva implícito el: “nosotros los educaremos”.
Lo único que queda para completar el proceso de idiotización global, es la inserción de un circuito integrado en los recién nacidos por ley y en los adultos, como aconsejable.
A mi hijo le daré golosinas y hamburguesas en la cantidad que yo crea conveniente y oportuno. Y cuando él me lo pida si encuentro que es adecuado.
Y casi siempre es adecuado darle un placer a mi hijo. Siempre lo fue.
Así que las instituciones y sus médicos y sanitarios cánidos, pueden meterse las tiendas de golosinas y comida rápida en el culo. Ya me encargaré yo de proporcionar a mi hijo lo que necesita sin la puta ayuda de estos degenerados tiranos con falsas maneras de tolerancia, piedad y esmero social de mierda.
Putos puercos controladores…
Seguramente, pronto habrá algún hijoputa funcionario mirando como follan las parejas, si lo hacen bien. Y él se follará primero a la mujer para que el marido subnormal entienda como hacerlo.
Los gobiernos del bienestar capitalista ya, apenas tienen máscaras con las que disfrazarse. Por otra parte los muy hijoputas apestan a leguas, hay que ser muy imbécil, estar muy borracho y colocado para no darse cuenta.
Lo dicho, el capitalismo está triunfando en su misión. A ver si revientan de una puta vez.

Juraría que la he visto

Yo no fotografío cosas ñoñas.
No soy infantiloide, no presto atención a cosas hinchables; los hombres machos comemos carne, a veces cruda.
Es que entre el unicornio y el flamenco, juraría que he visto aparecer una mujer mojada en bikini, absolutamente buenísima.
Y no aparece en la foto. Mierda...
Juro que se me ha encendido solo el cigarro al verla.
Luego ya escanearé los resultados que me dé mi neurólogo para aquellos que ríen con malicia: mi cerebro no está podrido.
Hijoputas.

Un paseo en el infierno

Cuando los trapos colgantes como las banderas y la ropa tendida están quietos, cuando las hojas de los árboles al caer pareciera que arden y, cuando tierra y aire a lo lejos parecen hervir; estás en el infierno.
Y no es que estés necesariamente muerto.
Tiene su encanto sentirse Satanás de vez en cuando.
La navaja en el bolsillo siempre es útil para rajar en canal almas que sufren y lloran demasiado, sin decoro.
Los muertos no tienen ningún derecho a manifestarse aquí en la tierra; como su nombre indica, pasó su tiempo.
Los hay que hasta muertos dan por culo.

Matarlos mil veces

“Tres condenados a muerte en Marruecos por asesinato de dos turistas escandinavas.
Un tribunal antiterrorista marroquí condenó este jueves a muerte a tres hombres por el asesinato de dos turistas escandinavas, decapitadas en Marruecos en diciembre en nombre de la organización Estado Islámico (IS, en inglés).
El primero, Abdesamad Ejud, vendedor ambulante de 25 años, reconoció que organizó el asesinato con dos cómplices, Yunes Uaziyad, un carpintero de 27 años, y Rashid Afati, de 33.
Louisa Vesterager Jespersen, estudiante danesa de 24 años, y su amiga Maren Ueland, noruega de 28, fueron asesinadas (degolladas, decapitadas y expuestas en video) cuando acampaban en un lugar aislado en las montañas del Alto Atlas, región montañosa del sur de Marruecos muy apreciada por los excursionistas.”

Putos cobardes yihadistas… Deberían matarlos cientos de veces, resucitarlos y volverlos a matar hasta que se cansen los verdugos.
No existe un asesinato más cobarde y repugnante que el que hacen estos tarados muertos de hambre y sin cerebro, en nombre de una religión que debería ser extinguida.
Quienes hablen de tolerancias que pongan el cuello, idiotas.
Que los jodan mil veces.

Justa paga

Prácticamente como coches eléctricos

Qué bien, es la mejor inversión que se puede hacer por ecología y gasto: adquirir una mujer astronauta.
Adorna y puede funcionar como lámpara de lectura y juguete neutro para niños y niñas.
Tan valiosa y eficaz como un coche eléctrico.
Y olvídate de tanto gasto en papel higiénico entre otras cosas.

Etiquetas sórdidas en las botellas

Les tiene locos y obsesionados las fotos de cánceres, enfermedades y malformaciones en las cajetillas de cigarrillos. O el fumar en tu propio coche ahora.
Bueno, a ver si se enteran de que lo que han de etiquetar con fotos sórdidas son las botellas y cartones de cervezas, licores y vino.
Es lo que se lleva el Óscar al mejor y mayor número de muertes de tráfico, palizas domésticas y asesinatos.
Hay que ser lerdos con esa obsesión idiota por el tabaco cuando los borrachos matan más rápida, aparatosa y eficientemente provocando más gasto social.
Lelos, que sois unos lelos sin cerebro.

¿Dónde estás Harry?

Ahora sí “quemecansao”.
Estoy hasta la polla de que en todas las películas deba de salir una pareja de julandrones ingeniosos de mierda besándose, abrazándose y dándose por culo con filtro de difusión de los putos cojones.
Ya no empiezo una peli de Almodóvar porque sé que a veces saltan rabos sin previo aviso, incluso en 3D y con una definición de un trillón de megapixels.
Coño, es que en casi todas las pelis tienen que salir los maricas de turno. Las tortilleras no me molestan porque me ponen, me masturbo con absoluta devoción y normalidad con sus indecencias.
Así que he ido a comprarme la serie completa del inspector Harry Callahan (Harry el sucio, Harry el fuerte, Harry el ejecutor…) y algunas sueltas de El justiciero de la ciudad, con Charles Bronson, que tienen una violencia y cierto aire intolerante con los seres de otras orientaciones sexuales, sin complejo alguno. Que sean fascistoides, me parece mejor que mariconoides.
Era necesario algo de naturalidad en mi vida cinéfila, estoy harto de ver rabos de cerdo como si fueran obras de arte, joder. Tengo el mío y no lo miro tanto, cojones.
Además, en la vida real, los maricas son tan hijoputas como yo, y mucho menos ingeniosos, guapos y hábiles de lo que los pintan.
Y sobre todo, a destacar la elegancia y el saber estar que derrochan en sus días de neurosis u orgullo. Mierda…
Si me das dos tazas de puto caldo, te las tiro a la cara, cabrón.
Con 300 llegué al límite de lo que podía tragar.
Qué aburrimiento con los dichosos julais…

Filosofía de Cine 9

Un cerebro podrido

Y esto es lo que se conoce comúnmente como “cerebro podrido” (como el de El jovencito Frankenstein).
Los estacionamientos suelen estar señalados con la “P” (bastante grande y de un escandaloso color azul) de parking, no con la “M” (muy roja ella), de metro.
Bueno, son cosas que te hacen reír quieras que no.

Encelado

Manadas y nenas

Lo que ocurre con las "manadas" de machos, es que han visto borrachos demasiadas veces Resacón en Las Vegas con un cerebro meramente funcional para el sistema locomotor y reproductor. Lo que ocurre con algunas nenas es que "el no es no", llega demasiado tarde, con demasiada embriaguez y narcosis para ser creíble entre una manada con la que han compartido horas de risas, porros y calimochos. Y también con un cerebro tan básico como el de los machos con los que ríen.
La idiotez llama a la idiotez, es algo básico que se aprende durante el desarrollo intelectual de cualquier animal; siempre y cuando hayan suficientes neuronas disponibles.

San Miura 2019

El pequeño San Fermín (es más o menos del tamaño de un playmobil) se olvidó del gordito de camiseta azul y pelo teñido de rubio de aerosol típico de familia pobre desestructurada y gitanos.
San Miura se ha impuesto al sagrado cuidado de los mozos que para eso pesa más y ha sido seleccionado genéticamente durante muchos años para dar caza a los mozos más gordis creando así momentos de lo más jocosos.
El orondo mozo se sube a la valla y el toro (grande como un tractor) le dice que “una mierda, tú te bajas de ahí” cogiéndolo graciosamente con un cuerno por el sobaco y mostrándolo a las cámaras de todo el mundo impudorosamente para humillación del gordo.
San Ferminico a veces es un tanto desidioso y San Miura ha de tomar decisiones.  Menos mal…
Qué risa.

Hito evolutivo

Uno de los hitos más importantes y decisivos en la evolución humana, fue la habilidad para seleccionar las hojas no urticantes para limpiarse el culo. Antes de eso, era habitual observar en sus respectivos hábitats, a las distintas especies humanas arrastrar desesperada y rabiosamente el culo por la tierra. Esto explicaría también el origen de las blasfemias.