Quien luce una bandera de su país o lo que quiera que sea donde vive: ¿Quiere dar a entender que gracias a su país tiene casa? ¿Su casa pertenece a su país? ¿Ha trabajado para conseguirla o es un obsequio de nacimiento por haber nacido en su tierra? ¿A qué ama más, a su casa o su país? ¿Su país le paga por la publicidad o le da un trato de favor fiscal? ¿El que luce la bandera es dueño de parte del país?
¿O tal vez se debe simplemente a un carácter servil? Lo digo porque por ejemplo y por la publicidad de multitud de películas y noticias, muchas casas que lucen la bandera USA, están situadas en guetos, en caravanas fijas usadas como viviendas o en los patios de la casas de familias de marcado carácter y morfología endogámica.
Se diría aún a riesgo de ser cruel (dios me libre ¡Ja!) que cuanto más pobres más tontos. ¿O ser pobre es consecuencia de ser tonto?
¿O simplemente se debe a que un hijo de puta con demasiado dinero te pisó el cuello al nacer y agradecido pusiste su bandera en tu casa?
Yo digo que si marcas tu territorio con una bandera, eres vasallo.
Así se explica que hitlers, estalins, mussolinis, milosevics y trumps hayan llegado al poder con el beneplácito de sus cariñosos patriotas.
A mí es que eso del patriotismo me provoca sarpullidos. Vivo en el país que me parieron, no tuve elección. No soy mi país, soy YO.
Y los dioses son escupideras.
Que cabrón el bañista, no tiene corazón. En cambio el reportero y su periódico deberían ser elevados a la categoría de santos (no importa si las madres son putas) por su gran sensibilidad económica para montar la mejor portada “performance” y que más insectos atraiga.
Versión 1:
Parece que no puedes comer tranquilo en la playa sin que se acerque traidoramente un barco de refugiatas y te traten de insensible por comer y disfrutar de tus vacaciones.
Versión 2:
Bueno, también podría darse el caso de que el reportero te invite a un plato de mejillones para que los disfrutes en el lugar adecuado para hacer la foto.
Y con el asunto de los repartos, lo mejor, al igual que con las colecciones de cromos de futbolistas y Angry Birds, es que cada puerto y país haga una lista y se encuentren los representantes con sus respectivos álbumes bajo el brazo en algún lugar (como el mercado de San Antonio de Barcelona en los domingos) para intercambiar los refugiados repetidos.
Fotografiar una cascada no tiene ningún problema técnico o artístico.
Lo difícil es dar con el exhibicionista onanista en el preciso momento y lugar en los que eyacula tras cascársela.
Puede llevar semanas dar con él, como con los osos en los bosques, por ejemplo.
Lo que sí es necesario es disponer de mucho dinero y tiempo que perder, como los fotógrafos del national geographic.
En fin, es una cuestión meramente logístico-económica.
Una vez has conseguido localizarlo, fotografiarlo es tan fácil como encontrar putas en las zonas de bares y salas de baile de Barcelona mar.
Y si le metes un dardo con un chip localizador en el culo, podrás fotografiar sus cascadas en todo su territorio y vender a empresas de turismo, prensa geográfica y naturista tan preciosas cascadas.
Yo soy más de fotografiar hienas porque es más fácil y divertido ya que no dejan de reír.
Quisiera ser de metal, de hierro puro.
Descomponerme con elegancia y bellos contrastados colores de óxidos mortales.
Pudrirme como un férreo jalón en el planeta hasta que el viento tumbe la herrumbre que soy. Alardear a la luz de mi decrepitud.
Y no pasar los días avergonzado, mientras por dentro el organismo se hace papilla y deja de funcionar todo.
Perdiendo la carne por fuera.
No me gusta la idea de morir meado y cagado.
Ser cosa de hierro es todo ventajas.
Aún no he podido explicar el porqué la perdiz es la personificación de la felicidad. Es colorida; pero elegante no. Es solo una gallina exótica.
A mí no me hace feliz usar gorras y ropa de distintos colores, me hace feliz el dinero.
Y las perdices no tienen bolsillos, no pueden llevar dinero.
Tal vez algún genio pensó que al comerse la perdiz, el animal sería la hostia puta de dichoso por ser devorada. O peor aún, se creyó el mismísimo Espronceda rimando algo que su pequeño cerebro consiguió ligar por algún casual o por los cuentos de mierda que le contaba borracho su papá en las noches, confundiendo a la perdiz con los que felices comían y bebían
Como acaba en iz, pues está bien ¿no? ¿Por qué no, nariz, matriz, madriz, cádiz, cerviz…?
O vete a tomar por culo, rime o no.
Es mi ademán hostil e irritado tras pedalear una hora a treinta grados centígrados. Siiii… lo sé, nadie me ha obligado.
Siento ira por ninguna razón soy así de carismático, joder.
Como decía, tras ese ademán hostil, hago girar a cien por hora mi microscópico cerebro para tratar de encontrar una arma más potente y eficaz como alternativa al armamento nuclear.
Me refiero a algo que sea más rápido y definitivo, que no dé tiempo a cucarachas, ratas y puercos de dos patas a adaptarse y sobreponerse a la catástrofe.
Pero no soy cuántico, solo soy cabrón a secas. Así que fumo y me tiro un pedo despreocupadamente.
Con todo mi odio, deseo a la humanidad un feliz y anal sexo en este verano de mierda.
Muy romántico yo tras pegarme un tiro de farlopa, salí al bosque e hice un ramillete de flores para mi amada.
Ilusionado se lo entregué con un beso.
Y ella triste díjome: "Las has arrancado... Ahora están muertas".
A lo que respondí: " Pues come mierda, puta".
Nunca me había sentido tan desesperada y negramente besado.
Hay cierta indecencia espiritual en la raza humana, sobre todo en la especie urbana:
Esa permanente prostitución por obtener las cosas más banales, cosa que se acentúa con la euforia vacacional.
Conclusión:
Las mamadas de la puta consiguen extraer con eficacia y rapidez la leche junto con la inteligencia y la dignidad si las hubiera.
Según las editoriales sensibleras de algunos periódicos que parecen creerse sus propias mentiras, en un futuro no muy lejano se va a restringir el consumo de carne y algunas verduras suculentas para la sostenibilidad del planeta. Y así, al igual que el marisco, en unos años la carne pasará a formar parte de la dieta de solo los más pudientes y corruptos.
Todo parece ir hacia un pienso compuesto con los ingredientes necesarios que las reses humanas necesitan para producir y consumir correctamente dentro de los parámetros establecidos.
Si le quitas proteínas cárnicas a los humanos y le añades a su pienso algunos inhibidores hormonales; al igual que los bueyes, se tornarán más dóciles. Y si no necesitan testículos, pues mejor que mejor. Al final, serán sementales seleccionados y elegidos por los gobiernos quienes se la metan por el coño y por el culo a sus esposas; incluso por la boca si les cabe sin romperles los dientes semejante rabo tan bien seleccionado.
Hay una peli -Soylent Green o Cuando el destino nos alcance (1973)- en la que usaban a los manifestantes (los metían en camiones de basura con grandes palas, los prensaban y la pasta resultante la procesaban) para hacer galletitas y alimentar a la población hambrienta de las ciudades.
Lo más tierno de la peli, era que los ancianos, podían elegir libremente el día de su muerte ante una pantalla imax de una belleza indescriptible.
Buena peli, acertadísima visión. Se nota que el LSD daba sus frutos. Debería volver a consumirse de forma habitual.
Tú no puedes saber cuánto te quiero.
Tú ya te tienes, no padeces mi necesidad de ti.
Y si no te tuvieras, serías una lesbiana deseándote.
Tengo millones de formas ingeniosamente indecentes, o simplemente indecentes para expresarte mi amor.
Soy incansable, amor.
Esto solo acabará con la muerte. No es tragedia, amarte es un acto ineludible en caída libre.
