Vamos a ver, Alemania será un país muy potente y toda esa mierda; pero también es de los primeros en ser populista, mariconista, demagogista, sofista, hipócritista y manipuladorista.
Los nazis fueron los hijos de la gran puta que nunca debieron haber nacido; pero ya se ha pedido perdón un millón ochocientas setenta y tres veces y hay cosas más importantes en las que trabajar. Ahí está lo jodido, nadie da un palo al agua, cada vez con más frecuencia, políticos y jefes, se dedican al mesianismo y predicar mierda ya inservible. De verdad que se creen la reencarnación de Cristo, Mahoma o Buda, coño.
Lo único cierto es que los jefes alemanes necesitan como cualquier otro andoba de su calaña, hacer sus mariconadas para enternecer los corazones de sus reses cuando acaban las vacaciones y comienza la depresión colectiva. Y así de paso, entrar en el santoral de la falsedad.
Claro, es por culpa de hombres y mujeres que llevan relojes y bolsos por los que hay asesinatos y palizas y tráfico de drogas.
Si ningún turista o ciudadano llevara reloj o bolso (ejemplo asqueroso de ser un burgués de mierda), no sería robado, apalizado y asesinado.
Y todo es por molestar a la Ada en sus vacaciones señoriales.
¿No es enternecedora la hipocresía de la alcaldesa de Barcelona DF, ciudad hermanada cultural y delictivamente con Ciudad de México?
¿Desarrollan las putas intolerancia a la lactosa? ¿Se les debe reconocer como enfermedad laboral? Hoy me siento especialmente solidario con las hermosas putas y sus bocas tan insaciables, como su hambre de billete fácil.
A propósito de putas, en estos tiempos que corren, no es extraño que tomes una revista, veas a una tía buena y te masturbes con absoluta devoción hasta que la mujer de la foto se emborrone un poco con todo ese semen deslizándose por su cuerpo.
Y ahora viene lo jodido: ¿Y si te das cuenta tarde de que es un transexual? ¿me convierte esa paja o chaqueta en maricón? No es justo, es una trampa vil. Si lo hubiera sabido me hubiera masturbado con Campanilla, aunque no tenga ingles ni surco entre las tetas.
Mierda, ya podrían tatuarles alguna señal para que no nos hagamos pajas humillantes; dan ganas de meterse en la ducha llorando en un rincón con las rodillas contra el pecho y los brazos rodeándolas, como en las mejores películas de mujeres violadas, depresivas, tristes o sin dinero. Con el agua cayendo por mi cabeza, por mis huevos, por mi culo, por…
Otra vez divagando, qué cruz…
No soy un cabrón, solo estoy acosado por una sociedad rara y deprimente.
Nací buena persona, lo juro por los dos rabos de Snoopy.
Pero idiota tampoco soy, así que me dije: que le den por culo a tanto mojigato de mierda, parece que mean miel, joputas...
E hice lo que debía: Ora et scribere (es que lo de “labora” me da alergia).
Si alguien no comprendía con precisión aquella expresión de “dormir a pata suelta”, he aquí la explicación gráfica.
Murf es un ser absolutamente despreocupado.
Incluso obscenamente despreocupado.
Gatos y su irritante vanidad hasta para dormir.
No le vuelvo a comprar otra pelotita con pluma.
Puedo ser muy severo castigando la soberbia.
He pasado cuarenta y cinco horas de la semana trabajando como un esclavo, ganando una mierda y soportando a los hijos de puta de mis jefes. ¿Y pretende algún idiota bendecir la mesa para dar las gracias a Dios por los alimentos que me han arrancado del culo?
Si deberían chupármela bajo la mesa coño, Yo soy Dios y no se enteran.
No tienen ni puta idea de mi divinidad.
Serán mis hijos y mi esposa; pero tienen menos cerebro que un playmobil.
Mañana van a comer mierda.
Yo no digo que Rosalía no esté muy buena.
Está follable.
Pero es que es como el resfriado, que está en todas partes.
Como un maldición, como un mal de ojo: “allá donde mirares siempre la vieres”.
Es horrible, solo unos potentes visillos a mi alrededor conseguirán librarme de esta maldición. Y no quiero ir disfrazado de bañera.
Las masturbaciones no sé porque, empeoran la sintomatología de la maldición, tal vez porque el semen contenga un principio activo de brujería o no sé qué cojones. Pero cada vez que me la pelo con una foto suya, se triplican sus manifestaciones.
Las cosas más aburridas o/y tristes que marchitan mi optimismo y natural alegría son:
1. Las sardanas (el fútbol y el tenis también)
2. Las habaneras (el fútbol y el tenis también)
3. Los playmobil (el fútbol y el tenis también)
4. La Rosalía (el fútbol y el tenis también)
5. El Tour de Francia, el Giro de Italia, la vuelta ciclista a España, etcétera… (el fútbol y el tenis también)
6. El fútbol (y el tenis)
7. El tenis (y el fútbol)
¡Ay qué chocho!
Oye, pero aun así, a pesar de lo ridícula; esa mezcla de caricatura, mal arte, mal gusto, chabacanería, fetichismo, populismo y sensiblería; funciona. Ya lo creo que sí...
Ese leproso negro en brazos del Judas posmoderno es vasodilatador. Me la ha puesto dura.
No conocía mi retorcida y cruel libido.
Me voy a masturbar ya mismo, esta erección es épica.
Las culturas antropófagas lo son porque son humanos de segunda clase quienes las conforman. Esto es, demasiado deficientes mentales como para cazar.
La caza de las otras especies requiere ingenio, fuerza e inteligencia.
La antropofagia va de la mano de una endogamia que los hace con cada generación más idiotas. Es la razón de que estas culturas siempre han sido sometidas por un simple puñado de humanos de primera clase.
Y como son tontos del culo, se extinguen ellos solitos.
Los antropófagos (los que quedan y los que eran), en definitiva son una clase subhumana sin más valor que el puramente zoológico, ya sea como el de los ornitorrincos o las musarañas.
Se pueden esterilizar y dejar que mueran o bien, simplemente quemarlos junto con la maleza mala y podrida, bien para calentar cosas o para celebrar verbenas.
Iconoclasta: Catedrático de Biología pura sin artificios ni memes para idiotas.
La ciencia de la complejidad se basa en una nueva forma de ver las cosas que contrasta bastante con la filosofía que subyace a la ciencia newtoniana, que fundamentalmente se basa en el reduccionismo, el determinismo y el conocimiento objetivo.
Y ahora espera mi respuesta...
Estoy desesperado, no encuentro ninguna frase en google que haga creíble que lo he entendido.
Por fin salió el porqué los países que tienen selvas amazónicas han provocado incendios: el dinero de ese fondo global.
Macron se ha revelado como el capo de los timadores.
El G7 es la cueva de Alí Babá, ni más ni menos.
MDLM (más de lo mismo).
A pagar más impuestos toca.
Hay un ansia paranoica inquisitorial en los partidos de derechas como el PP, Ciudadanos, Vox y los nacionalistas paternalistas, sean de la autonomía que sean, por legislar y prohibir lo que cada cual hace con su cuerpo.
Hoy más que nunca el aborto debe ser libre.
Basta la máxima: no te importa una mierda lo que tu vecino haga, puerco envidioso, metomentodo hijo puta.
Cuando la sociedad está saturada de gente en demasía, de idiotas y de sexo ebrio, es cuando se precisa perentoriamente que la mujer preñada decida si aborta o no.
Ni siquiera debería estar legislado el aborto.
Cuanto más tiempo pasa, esta repugnante sociedad pletórica de envidia, molicie, corruptos, sofistas y arribistas, más libertades destruye.
Solo la embarazada tiene la decisión sobre si es conveniente abortar.
Tiene más libertad el enfermo mental que pide un trasplante de sexo.
Por no hablar del ricacho que se cambia la sangre cuando le sale de la polla o el coño para descontaminarse de drogas. Y eso que siempre hay carencia en los bancos de sangre.
Por no hablar de lo rápido que le trasplantan a un rico o político la polla o el coño si es necesario; para ellos no hay espera.
Si la preñada tan solo sopesa la posibilidad del aborto, es que algo no va del todo bien, panda de tarados guardianes de la puta vida esclava y mísera.
A menos que el hijo de la violada sea vuestro y queráis perpetuar vuestra mierdosa línea sanguínea.
Asquerosos tiranos de apestoso pelaje. Mierdosos.
Ojalá os esterilicen para que no sea necesario que una mujer aborte, guardianes palurdos del inquisidor decoro.
Que yo sepa a nadie le han obligado a abortar; no como vosotros que obligáis a comer mierda a los pobres y los obreros.
A tomar por culo, hijo putas; mejor se os da llorar por la amazonia, hipócritas.
Si no soy puta y gracias a dios soy hombre (macho): ¿Por qué me duelen tanto las rodillas?
Y este sabor a bacalao salado que no me puedo quitar de la boca…
En un prado dos gatos jóvenes jugaban con un ratón quitándoselo el uno al otro de la boca. Se lo pasaban bien.
El ratón se mantenía escéptico a cualquier tipo de alegría. Absolutamente indiferente, casi insensible a aquel momento de diversión (por decir lo mínimo, por no decir que le faltaba la cabeza).
Niños, atended al tío Iconoclasta: la violencia no es solo inevitable y necesaria, es además fuente de diversión para los que no son gatos también (excepto para un apático ratón descabezado).
N. del A.: Pensando en gatos he escrito “gatón” por ratón; soy adorablemente disperso de una forma espontánea y natural. Adoro estos momentos de violenc… de diversión que me llevan a ser tan jocoso.
Me es absolutamente imposible conciliar la solidaridad con los festivales musicales donde todo el mundo disfruta cantando y bailando a costa de las víctimas de una catástrofe, del hambre o de un gobierno asesino.
Tanta alegría y banalidad tiene una hipócrita e incluso indecorosa actitud. Una excusa oportunista y sórdida para la diversión.
Hay un tufo, una frecuencia irritante en ello que me hace rechinar los dientes. ¿De verdad puede creer alguien que las cosas se arreglan bailando y que las víctimas se sienten mejor por ello, por ser causa de diversión por mucha solidaridad que digan que es?
La civilización está alcanzando unas cotas tan altas de decadencia que ha conseguido arrasar la fuerza creadora y libre del individualismo, la madurez y la valentía; pero sobre todo la dignidad.
Si un cuervo grazna no siempre se debe a la alegría de tener unos ojos que picotear o arrancar. Es muy posible que le hayan vendido un teléfono Ifone a mitad de precio que un Iphone como una gran puta ganga, y se maldiga a sí mismo por ser tan gilipollas.
“Si es lo mismo, solo que no pagas marca”, díjole el cordial y locuaz timador.
No parecen muy listos mirando cabreados su guasap en una pantalla de plástico de envase de yogur.
Los imbéciles nacen y se hacen. ¿No es una maravillosa habilidad tener tanta capacidad para ser siempre lo mismo?
Y está comprobado que quien se salva de nacer idiota, tiene toda la vida para infectarse y lo consigue más pronto que tarde.
El Torra dice: “No soy un presidente para gestionar la autonomía” -la de Cataluña-. (La Vanguardia).
Por supuesto que no. Tras quemarse las uñas de los pies con una zarza ardiendo, tuvo una revelación: Él es el enviado para conducir al pueblo sefardí catalán hacia la tierra prometida cruzando el Llobregat por un surco abierto por Yahvé, que graciosa y generosamente formará dividiendo las aguas. Más tarde, le será entregada una memoria usb lacrada con un lazo amarillo que contendrá las mil prohibiciones y los diez impuestos más importantes con los que grabar a los obreros catalanes y cambiarles el vellocino de oro por unas botellas de ratafía (rancia para los apellidos de fonética poco catalana).
No lo dicen para que la chusma no se cague de miedo y empiece a manisfestarse día sí y día también con paraguas o cosas colgando del pecho; pero el problema más serio para el planeta no son los combustibles e industrias contaminantes.
Lo realmente preocupante son los 6000 millones de primates humanos cagando.
Con una buena y cruentísima guerra de cinco o seis años a nivel mundial, e incluso simplemente europeo, se aliviaría notablemente la producción excrementicia y asunto resuelto hasta otra próxima depuración de la población de teléfonos móviles.
El problema no es el efecto invernadero, es el Efecto Cagadero.
De ahí que Cataluña sea pionera en la miniaturización de raciones de alimentos y en la ilegal carga de impuestos a los refrescos y no a las bebidas alcohólicas (la glucosa proporciona más energía cerebral a la chusma, cosa que a los políticos preocupa; el vino bien si es en grandes cantidades). Razón (la de las raciones sobre todo) por la cual algunos catalanes listos y pudientes han empezado a emigrar a Bélgica.
Se impone una nueva guerra mundial, o simplemente una gran crisis que mate de hambre al necesario número de monos.
Y así, con menos mierda volverán a tener mucho frío los osos polares.
Es el único personaje decente e inteligente de toda la mitología de la biblia y su nuevo testamento. Un soplo de luz, aire fresco, sensatez e inteligencia en un texto oscuro, confuso y absolutamente artificioso, redactado para el gobierno de las reses.
Su carisma es muy superior al protagonista (el mediocre Jesucristo).
Y en la película Jesucristo Superstar (1973), Poncio es pura genialidad.
Poncio Pilatos es fascinante. Solo tuvo que mirar a los ojos de Jesucristo para ver la locura y entender.
Aunque todos los mitos inteligentes y sarcásticos lo son, en cuanto pretenden hacerlos reales o les dan un toque humano, se convierten en pura mediocridad. Sin embargo, Poncio Pilatos ha resistido muy bien el paso del tiempo, nadie lo ha contaminado porque no hay suficientes cerebros operativos para entender su gran sarcasmo y su inteligencia acerada y libre de moralidades baratas (crítico con Roma, crítico con los judíos). Un pensamiento libre adelantado miles de años, incluso a nuestra época.
Ojalá hubiera existido semejante genio.
¡Bravo por él y el escritor que lo inventó!
Quien luce una bandera de su país o lo que quiera que sea donde vive: ¿Quiere dar a entender que gracias a su país tiene casa? ¿Su casa pertenece a su país? ¿Ha trabajado para conseguirla o es un obsequio de nacimiento por haber nacido en su tierra? ¿A qué ama más, a su casa o su país? ¿Su país le paga por la publicidad o le da un trato de favor fiscal? ¿El que luce la bandera es dueño de parte del país?
¿O tal vez se debe simplemente a un carácter servil? Lo digo porque por ejemplo y por la publicidad de multitud de películas y noticias, muchas casas que lucen la bandera USA, están situadas en guetos, en caravanas fijas usadas como viviendas o en los patios de la casas de familias de marcado carácter y morfología endogámica.
Se diría aún a riesgo de ser cruel (dios me libre ¡Ja!) que cuanto más pobres más tontos. ¿O ser pobre es consecuencia de ser tonto?
¿O simplemente se debe a que un hijo de puta con demasiado dinero te pisó el cuello al nacer y agradecido pusiste su bandera en tu casa?
Yo digo que si marcas tu territorio con una bandera, eres vasallo.
Así se explica que hitlers, estalins, mussolinis, milosevics y trumps hayan llegado al poder con el beneplácito de sus cariñosos patriotas.
A mí es que eso del patriotismo me provoca sarpullidos. Vivo en el país que me parieron, no tuve elección. No soy mi país, soy YO.
Y los dioses son escupideras.
Que cabrón el bañista, no tiene corazón. En cambio el reportero y su periódico deberían ser elevados a la categoría de santos (no importa si las madres son putas) por su gran sensibilidad económica para montar la mejor portada “performance” y que más insectos atraiga.
Versión 1:
Parece que no puedes comer tranquilo en la playa sin que se acerque traidoramente un barco de refugiatas y te traten de insensible por comer y disfrutar de tus vacaciones.
Versión 2:
Bueno, también podría darse el caso de que el reportero te invite a un plato de mejillones para que los disfrutes en el lugar adecuado para hacer la foto.
Y con el asunto de los repartos, lo mejor, al igual que con las colecciones de cromos de futbolistas y Angry Birds, es que cada puerto y país haga una lista y se encuentren los representantes con sus respectivos álbumes bajo el brazo en algún lugar (como el mercado de San Antonio de Barcelona en los domingos) para intercambiar los refugiados repetidos.
Fotografiar una cascada no tiene ningún problema técnico o artístico.
Lo difícil es dar con el exhibicionista onanista en el preciso momento y lugar en los que eyacula tras cascársela.
Puede llevar semanas dar con él, como con los osos en los bosques, por ejemplo.
Lo que sí es necesario es disponer de mucho dinero y tiempo que perder, como los fotógrafos del national geographic.
En fin, es una cuestión meramente logístico-económica.
Una vez has conseguido localizarlo, fotografiarlo es tan fácil como encontrar putas en las zonas de bares y salas de baile de Barcelona mar.
Y si le metes un dardo con un chip localizador en el culo, podrás fotografiar sus cascadas en todo su territorio y vender a empresas de turismo, prensa geográfica y naturista tan preciosas cascadas.
Yo soy más de fotografiar hienas porque es más fácil y divertido ya que no dejan de reír.
Quisiera ser de metal, de hierro puro.
Descomponerme con elegancia y bellos contrastados colores de óxidos mortales.
Pudrirme como un férreo jalón en el planeta hasta que el viento tumbe la herrumbre que soy. Alardear a la luz de mi decrepitud.
Y no pasar los días avergonzado, mientras por dentro el organismo se hace papilla y deja de funcionar todo.
Perdiendo la carne por fuera.
No me gusta la idea de morir meado y cagado.
Ser cosa de hierro es todo ventajas.
Aún no he podido explicar el porqué la perdiz es la personificación de la felicidad. Es colorida; pero elegante no. Es solo una gallina exótica.
A mí no me hace feliz usar gorras y ropa de distintos colores, me hace feliz el dinero.
Y las perdices no tienen bolsillos, no pueden llevar dinero.
Tal vez algún genio pensó que al comerse la perdiz, el animal sería la hostia puta de dichoso por ser devorada. O peor aún, se creyó el mismísimo Espronceda rimando algo que su pequeño cerebro consiguió ligar por algún casual o por los cuentos de mierda que le contaba borracho su papá en las noches, confundiendo a la perdiz con los que felices comían y bebían
Como acaba en iz, pues está bien ¿no? ¿Por qué no, nariz, matriz, madriz, cádiz, cerviz…?
O vete a tomar por culo, rime o no.
Es mi ademán hostil e irritado tras pedalear una hora a treinta grados centígrados. Siiii… lo sé, nadie me ha obligado.
Siento ira por ninguna razón soy así de carismático, joder.
Como decía, tras ese ademán hostil, hago girar a cien por hora mi microscópico cerebro para tratar de encontrar una arma más potente y eficaz como alternativa al armamento nuclear.
Me refiero a algo que sea más rápido y definitivo, que no dé tiempo a cucarachas, ratas y puercos de dos patas a adaptarse y sobreponerse a la catástrofe.
Pero no soy cuántico, solo soy cabrón a secas. Así que fumo y me tiro un pedo despreocupadamente.
Con todo mi odio, deseo a la humanidad un feliz y anal sexo en este verano de mierda.
Muy romántico yo tras pegarme un tiro de farlopa, salí al bosque e hice un ramillete de flores para mi amada.
Ilusionado se lo entregué con un beso.
Y ella triste díjome: "Las has arrancado... Ahora están muertas".
A lo que respondí: " Pues come mierda, puta".
Nunca me había sentido tan desesperada y negramente besado.
Hay cierta indecencia espiritual en la raza humana, sobre todo en la especie urbana:
Esa permanente prostitución por obtener las cosas más banales, cosa que se acentúa con la euforia vacacional.
Conclusión:
Las mamadas de la puta consiguen extraer con eficacia y rapidez la leche junto con la inteligencia y la dignidad si las hubiera.
Según las editoriales sensibleras de algunos periódicos que parecen creerse sus propias mentiras, en un futuro no muy lejano se va a restringir el consumo de carne y algunas verduras suculentas para la sostenibilidad del planeta. Y así, al igual que el marisco, en unos años la carne pasará a formar parte de la dieta de solo los más pudientes y corruptos.
Todo parece ir hacia un pienso compuesto con los ingredientes necesarios que las reses humanas necesitan para producir y consumir correctamente dentro de los parámetros establecidos.
Si le quitas proteínas cárnicas a los humanos y le añades a su pienso algunos inhibidores hormonales; al igual que los bueyes, se tornarán más dóciles. Y si no necesitan testículos, pues mejor que mejor. Al final, serán sementales seleccionados y elegidos por los gobiernos quienes se la metan por el coño y por el culo a sus esposas; incluso por la boca si les cabe sin romperles los dientes semejante rabo tan bien seleccionado.
Hay una peli -Soylent Green o Cuando el destino nos alcance (1973)- en la que usaban a los manifestantes (los metían en camiones de basura con grandes palas, los prensaban y la pasta resultante la procesaban) para hacer galletitas y alimentar a la población hambrienta de las ciudades.
Lo más tierno de la peli, era que los ancianos, podían elegir libremente el día de su muerte ante una pantalla imax de una belleza indescriptible.
Buena peli, acertadísima visión. Se nota que el LSD daba sus frutos. Debería volver a consumirse de forma habitual.
Tú no puedes saber cuánto te quiero.
Tú ya te tienes, no padeces mi necesidad de ti.
Y si no te tuvieras, serías una lesbiana deseándote.
Tengo millones de formas ingeniosamente indecentes, o simplemente indecentes para expresarte mi amor.
Soy incansable, amor.
Esto solo acabará con la muerte. No es tragedia, amarte es un acto ineludible en caída libre.
