Actriz porno establounidense.
De Minessota más concretamente.
Ocurre que hay tan poco de decir de ella, que tengo que colocar algún dato superfluo más.
Aunque es un trabajo estúpido el que me tomo, si no pusiera ninguna palabra bajo su foto, la estaría mirando horas y horas felizmente erecto y sin ninguna inquietud cultural. Está más buena que el pan, las tortilla, la arepa o el cuscús.
Es una muñequita deliciosamente obscena.
Edad: 26 años.
Categoría: Jóvenes (emotivo).
Años en activo: desde 2012 (seis años tragando...).
Etnia: Caucásica.
Color de pelo: Morena.
Color de ojos: Verde.
Altura: 170 cm.
Peso: 56 Kg.
Medidas: 86-66-88 B.
Pecho natural: Sí.
Tatuaje: Escrito "Lora" por encima del pecho izquierdo (espero que tenga una buena grafía, porque la palabrita es de lo más mediocre).
Cumpliría años Charles Perrault, escritor francés, que versionó y publicó cuentos populares infantiles como Piel de asno, Pulgarcito, Barba Azul, La Cenicienta, La bella durmiente, Caperucita Roja y El gato con botas. Lo de versionarlos, se debe a que la tradición oral era bastante más dura y violenta en su chismología populachera.
Cumple años Haruki Murakami, escritor y traductor japonés. Ha ganado numerosos premios, incluyendo los premios Franz Kafka y el Jerusalem entre otros.
También ha sido candidato al Premio Nobel de literatura en repetidas ocasiones.
Su apasionante novela: La crónica del pájaro que da cuerda al mundo, es uno de los libros que más veces he leído. Un maestro del surrealismo y de personajes solitarios. Demasiado "occidentalizado" para el gusto de sus colegas nipones. La envidia es muy mala.
"La maldición de vivir en el vecindario con uno de los nombres más groseros de Reino Unido.
La calle de Bell End, que en castellano se podría traducir como capullo o glande, ha provocado una pugna vecinal entre quienes quieren cambiar la denominación o mantenerla.
EL PAÍS 11/01 2018.
La localidad británica de Rowley Regis, a las afueras de Birmingham, vive su particular Brexit con tintes históricos. Desde hace tiempo, los vecinos se encuentran enfrentados por el nombre “poco común” de una de sus calles: Bell End (que en castellano se podría traducir como capullo, glande o idiota), ha sido calificado como “demasiado grosero” por una parte de la comunidad. “Pensamos que es una palabra ofensiva y esto puede llegar a afectar a personas y niños, en especial a estos últimos, que padecen bullying y burlas en el colegio”, explican. La petición, titulada “Cambiemos el nombre”, se lanzó hace un mes en la plataforma Change.org. Su objetivo es alcanzar las 200 firmas con el objetivo de ser enviada para su deliberación por los miembros que integran el consejo municipal. De momento, han rebasado el centenar de rúbricas.
Sus defensores opinan que una posible solución pasaría por modificar ligeramente cualquiera de las dos palabras en cuestión. “La opción Bells Road, por ejemplo, sería suficiente”, han indicado. Una solicitud que no están dispuestos a acatar desde el otro lado. Los más críticos con la iniciativa han creado otra petición en la misma página web, con el título “Respetemos el nombre histórico de Bell End”, en la que defienden que no se aplique ningún cambio “por el vínculo que le une con la historia de la ciudad”. Al parecer, se cree que el lugar se asienta en una antigua zona minera. Esta vez, se ha conseguido recopilar una cifra mayor de firmas: más de 4.500 en una semana. En tan solo dos horas, había conseguido 500 apoyos.
“Hay residentes que ven inútil y sin ningún tipo de sentido la propuesta”, esgrime Linda George, su promotora. George, que ha acompañado el escrito con una extensa carta personal dirigida a un concejal en particular (residente en Bell End), ha asegurado que “el acoso infantil es un problema educativo” y que su cambio no “frenaría la conducta generada entre los chavales”.
Su repercusión ha traspasado los límites del vecindario y ha alcanzado las redes sociales. La cuenta oficial de Twitter del consejo Sandwell, la institución encargada de tomar una decisión al respecto, ha intentado arrojar un poco de luz. “Hemos visto en numerosas noticias el asunto de Bell End. Algunos vecinos sostienen que se debería cambiar, pero otros prefieren que se quede como está”. En una sucesión de mensajes se aclara el nacimiento remoto del término, aludiendo a “orígenes medievales” y la procedencia etimológica de ambas palabras, que acabaron otorgando el nombre a una mina de carbón, clausurada en 1932.
Las reacciones al tuit, publicado el pasado 3 de enero, no tardaron en sucederse: “No hay nada de negativo en esto, la gente ha vivido ahí durante años, ¿por qué ahora sí?, se preguntaba un usuario; otro de ellos aludía al “gasto innecesario para las arcas”, en caso de que la medida prosperase.
Instagram también recoge una gran cantidad de imágenes en las que muchos curiosos se acercan hasta la zona para hacerse fotos junto a la placa que indica el nombre de la calle. La “mala fama” de su denominación ha sido otro de los argumentos esgrimidos para aquellos que desean su cambio. “¡Tenemos uno de los nombres más groseros de todo Reino Unido!”, lamentan los impulsores.
Según publica el medio The Sun, Bell End aparece entre las tres primeras posiciones de un listado reciente que aglutina “los nombres de las calles más indignantes” registradas en el país. Los residentes creen, además, que el peculiar apodo perjudica a la baja en el precio de venta de sus propiedades. The Knob (El Pene, en una de sus acepciones más coloquiales), ubicada en Northamptonshire, o Slag Lane (La Calle de las Prostitutas), en Lancarshire, son algunos ejemplos que conforman uno de los rankings más denostados de Reino Unido. Por ahora, las autoridades del municipio se han comprometido a mediar en el conflicto."
Si el nombre de la calle puede afectar a "personas y niños", es que debe haber una epidemia de cerebros blandos. Es cuestión de tratar a los enfermos y no dar al nombre (que tiene más años que la tos), propiedades patógenas, de hechizo o de brujería .
Podría entender que las feminazis se sintieran molestas; pero a mí me la pela y que se jodan. Incluso me gustaría vivir en una calle que se llamara el "Hermoso Coño", o "Coño" a secas, sin más complicaciones ni retórica.
Mi salud mental es a prueba de estupideces.
La sociedad está convirtiendo el cerebro en una especie de puré en el que se pudren las neuronas y con ello, el humor, el ingenio y la capacidad de autocrítica.
Y por supuesto, se hacen muy vulnerables a las infecciones que las palabras producen en sus inoperantes cerebros.
Si lo que quieren es que el precio de sus propiedades no baje, que tengan coños y cojones de hablar claro y no usar a los niños para conseguir sus propias ambiciones y envidias.
Idioteces como todo lo que en las redes sociales es lo más mirado (que no leído y entendido).
Y cada vez hay más deficiente mental, se reproducen como piojos en cualquier parte del mundo.
A pasar un delicioso fin de semana en la famosa Calle de la Mierda en el distrito de los Puercos.
Mucha farlopa y licores para amenizar el largo desierto de celebraciones institucionales que hay hasta el próximo carnaval.
Lo de San Valentín no es una fiesta, es un drama que degenerará en millares de mensajes idiotas, verbi-blandos y analfabetos en tuiter y feisbuc. Miedo me da esa mierda.
Buen sexo.
Iconoclasta
"El éxito no es la clave de la felicidad. La felicidad es la clave del éxito. Si aprecias lo que haces, tendrás éxito."
Albert Schweitzer.
Mentira. Pura ingenuidad, pura oratoria de beato para consolar y regalar los oídos y ojos de sus lectores.
Amo lo que hago, pero no tendré éxito jamás. Ni lo considero.
Me basta y me llena con ejercer obscenamente mi vanidad.
¿Éxito? No en este planeta, ni en este tiempo.
No nací ayer.
Y la felicidad es un estado de idiocia, un trastorno como otro cualquiera.
El kilo de idiota nunca pasará de unos céntimos, sea lechal, adulto o añojo.
Hay tantos que incluso se regalan piezas enteras para aliviar las cámaras frigoríficas.
Yo, aunque cueste más dinero, prefiero la de cerdo (el de cuatro patas) o la de ternera.
Esto me lleva a una duda: ¿Si se consume carne de idiota en coma, se puede considerar comida vegetariana o vegana? Es por lo del estado vegetativo.
La cuestión es que una buena temporada para consumir idiota, porque se han cebado bien y su carne es jugosa.
Aún así, me da asco, soy escrupuloso y un tanto sibarita, yo no como cualquier cosa por muy barata que sea.
Lo mejor de las fiestas de bondad navideña es hoy, el último día: reyes.
Heme aquí para clavar el puñal en la nuca de los que sufren. ¡Ja!
El descabello…
La montaña estaba tranquila a la mañana, no hay luces ni gente, es igual que siempre, en todo momento. Los jabalíes y otras bestias cagan en el camino y no se nota que hayan comido cosas raras.
La tarde, ya de noche, ha dejado las calles vacías y las bolas y campanas de luces, cuelgan tristes como los cojones de dios o los de un líder; como un mudo arrebato que llama al final, así se mecen por una perezosa brisa.
El ganado se ha quedado en sus casas, intentando ser felices viendo a sus hijos abrir regalos y jugar con ellos; pero no lo consiguen. Están cansados de derrochar lo que no tienen, les acosa el ridículo de una sensiblería farisea de la que han hecho gala estos días. No encuentran ahora la razón de tanta mierda. Cerebros meramente funcionales que se sobrecargan ante lo que no saben definir; pero intuyen.
Los asientos de los cafés están libres, vacíos; como si fuera yo un superviviente que se siente así de bien. Por un momento me hago la ilusión de que no existen, no están.
Espero que no salgan de sus madrigueras, incubando esa depresión formada de hipocresías y banales excesos que han cometido porque así lo ha establecido alguien por ellos.
No importa, pronto les darán otro momento para que se vean obligados a disfrutar: el carnaval.
Mientras tanto, que se jodan.
Sí, lo sé, la empatía es algo que no considero.
Una carencia que no me molesta, una buena deficiencia.
Asumo mi naturaleza misántropa y despótica.
Me ha tocado ser el malo.
Alguien tenía que serlo.
No sé si reír o reír.
Modelo y presentadora colombiana.
Estudió arquitectura; pero por lo visto pensó: "que le den a la arquitectura", mientras se ponía el tanga frente al espejo, en una mañana cualquiera al azar.
Ha posado para las revistas más importantes de Colombia y Latinoamérica como: Caras, Enforma, Soho, Maxim, etc...
También ha ganado premios como mejor presentadora de noticias en la televisión colombiana.
Cumple años Marilyn Manson (Brian Hugh Warner), cantante, compositor, actor, escritor, pintor y director de cine estadounidense. Una bestia negra de la cultura alternativa y extrema. Su nombre artístico lo formó con el de Marylin Monroe y el asesino Charles Manson. Es el nº 44 de la lista de Hit Parader, los cien mejores vocalistas de metal de todos los tiempos. Ha vendido más de cincuenta millones de discos en el mundo.
Sus cuadros son perturbadores (como sus videos). Max Henry, de la revista Art in America, comparó sus obras con las de un paciente psiquiátrico y dijo que su trabajo nunca sería tomado en serio, y señaló: «Tengo la impresión de que estas imágenes son terapéuticas. Me recuerdan a los cuadros elaborados por pacientes psiquiátricos, cuando se les dan materiales de arte para ser usados como terapia. Allí ves un montón de demonios, y en el trabajo de Manson también veo un poco de esos demonios». Nicolas Cage es uno de sus habituales compradores.
Cumpliría años King Camp Gillette, empresario estadounidense conocido por ser el inventor de la maquinilla de afeitar. Aunque ya existían varios modelos previos al diseño de Gillette, su principal innovación fue una hoja delgada y de bajo costo, fabricada en acero estampado y desechable.
"El alcohol aumenta el riesgo de desarrollar siete tipos de cáncer y daña el ADN.
Científicos del Laboratorio de Biología Molecular han mostrado que conduce a un daño genético permanente
El Periódico, 04/01/2018.
Científicos del Laboratorio de Biología Molecular del Consejo de Investigación Médica de Reino Unido han demostrado cómo el alcohol daña el ADN en células madre de ratones, lo que ayuda a explicar por qué beber aumenta el riesgo de cáncer.
Los científicos ya habían analizado de forma precisa cómo el alcohol causa cáncer en cultivos celulares. Ahora, un nuevo estudio, financiado en parte por el Cancer Research de Reino Unido y publicado en la revista 'Nature', ha usado ratones para mostrar cómo la exposición al alcohol conduce a un daño genético permanente.
Investigadores del Laboratorio de Biología Molecular del Consejo de Investigación Médica (MRC, por sus siglas en inglés) de Reino Unido dieron alcohol diluido, químicamente conocido como etanol, a los ratones. Luego utilizaron el análisis cromosómico y la secuenciación del ADN para examinar el daño genético causado por el acetaldehído, un químico dañino que se produce cuando el cuerpo procesa el alcohol.
Hasta siete tipos de cáncer.
Descubrieron que el acetaldehído puede romper y dañar el ADN dentro de las células madre sanguíneas, lo que provoca la reorganización de los cromosomas y la alteración permanente de las secuencias de ADN dentro de estas células.
Es importante comprender cómo se daña el diseño de ADN dentro de las células madre porque cuando las sanas se vuelven defectuosas, pueden provocar cáncer, según el estudio.
Por lo tanto, estos nuevos hallazgos ayudan a comprender cómo el consumo de alcohol aumenta el riesgo de desarrollar siete tipos de cáncer: mama, intestino, hígado, boca, garganta, esófago y laringe.
Ketan Patel, autor principal del estudio y científico del MRC, apunta: "Algunos cánceres se desarrollan debido al daño del ADN en las células madre, lo que indica que beber alcohol puede aumentar este riesgo".
Enzimas defensoras.
El estudio también examinó cómo el cuerpo trata de protegerse contra las lesiones causadas por el alcohol. La primera línea de defensa es una familia de enzimas llamadas aldehído deshidrogenasas (ALDH). Estas enzimas descomponen el acetaldehído dañino en acetato, que nuestras células pueden usar como fuente de energía.
En todo el mundo, millones de personas, en particular las del sudeste asiático, carecen de estas enzimas o tienen versiones defectuosas de ellas. Por lo tanto, cuando beben, se acumula acetaldehído, lo que provoca una tez sonrojada y también hace que se sientan mal.
En la investigación, cuando a los ratones que carecían de la enzima ALDH crítica (ALDH2) se les administró alcohol, se produjo un daño de ADN cuatro veces mayor en sus células en comparación con los ratones con la enzima ALDH2 totalmente funcional.
Más que una simple resaca.
La segunda línea de defensa utilizada por las células es una variedad de sistemas de reparación del ADN que, la mayoría de las veces, les permite reparar y revertir diferentes tipos de lesiones. Pero no siempre funcionan y algunas personas portan mutaciones, lo que significa que sus células no pueden llevar a cabo estas reparaciones con eficacia.
"Nuestro estudio destaca que no procesar alcohol de manera efectiva puede conducir a un mayor riesgo de problemas relacionados con el alcohol y, por lo tanto, ciertos cánceres. Pero es importante recordar que los sistemas de eliminación de alcohol y reparación del ADN no son perfectos y el alcohol puede causar cáncer de diferentes maneras, incluso en personas cuyos mecanismos de defensa están intactos", añade Patel.
Por su parte, Linda Bauld, experta en prevención del cáncer del Cancer Research de Reino Unido enfatiza: "Esta investigación resalta el daño que el alcohol puede causar en nuestras células, a algunas personas les cuesta más que una simple resaca. Sabemos que el alcohol contribuye a más de 12.000 casos de cáncer en Reino Unido cada año, por lo que es una buena idea pensar en reducir la cantidad que se bebe", concluye".
Yo no creo que dañe el ADN, lo que ocurre es que los borrachos ya lo tienen dañado de nacimiento.
La noticia no dice nada que YO no sepa ya. Ocurre que los fabricantes de bebidas alcohólicas (como anteriormente les ocurrió a las empresas tabaqueras) se han debido olvidar de pasar el soborno habitual a las instituciones, y pareciera que éstas les lanzan una amenaza: "Vamos a empezar a cambiar las elegantes etiquetas de las botellas, por fotos del estilo de las cajetillas de cigarrillos, id con cuidado, destiladores".
Gilipolladas para dummys.
Último fin de semana de la campaña comercial navideña, con el colofón de reyes.
Acto seguido la depresión y la infantiloide renuencia a guardar los adornos navideños.
No hagáis caso de la noticia, bebed y follad. Mucha velocidad e imprudencia para liberar toda esa tristeza de unas fiestas entrañables de mierda.
Sed reproductivos, terráqueos, hacen falta contribuyentes y más donantes de órganos.
Buen sexo.
Iconoclasta
Me gustan los cuervos porque su graznido es como un descontento. Siempre parecen quejarse de algo.
Se pelean graciosamente entre ellos.
El bosque está en paz y se empeñan en romper esa sorda quietud.
Admiro su mal genio, quisiera graznar como ellos sin ninguna razón.
Sonrío cuando dicen: ¡Gra-gra- gra! (No sé a que viene tanta paz). ¡Gra-gra-gra! (Algo huele a podrido en Dinamarca), ¡Gra-gra-gra! (La madre que parió al jabalí…). ¡Gra-gra-gra! (Ven aquí cuerva hermosa, que te voy a hacer unos huevos, maciza).
Lo cual contrasta con el dulce campaneo de los cencerros de las vacas que pacen sin prestar atención a los cuervos amargados. Otras se recuestan impasibles en la hierba, aún rumiando, como si mascaran chicle.
Es perfecto.
Me divierte, me apasiona ese contraste de vida.
Me pregunto que soy en todo eso.
Solo la bestia de dos patas que fuma disfrutando de ese momento, no hago ruido, no ocupo apenas espacio.
Pienso que tengo suerte de estar en esta sonora y apacible soledad.
Y no puedo evitar graznar:
!Gra-gra-gra! (Ven conmigo, mi diosa. Ahora…)
En estas fechas entrañables, los ingenuos, supersticiosos e ilusos, tienden a ver en todo accidente grave o banal, un buen augurio.
Así que el que se derrame el vino o cualquier otra bebida sobre la puta nueva camisa horrorosamente cara, se convierte en profecía de toda clase de buena suerte y asaz dinero. Un año feliz.
Si se pisa una mierda y se resbala, todo el mundo ríe y “chin-chin, qué buena suerte”. Hasta el que se ha llenado de mierda, no cabe en sí de felicidad.
El que en un accidente ha quedado inválido de cuello o cintura para abajo, es afortunado porque podría haber muerto. Y ha de dar gracias por ello, será un año de puta madre.
Fuera de las fechas navideñas, todas estas incidencias son causa de indecorosas imprecaciones o blasfemias.
Pero yo soy alérgico o inasequible al tonto costumbrismo navideño y a sus augurios felices: piso mierda, y me cago en la hostia puta. Si alguien se ríe, le deseo la lepra.
Vamos, como siempre, en cualquier fecha del año.
Y pienso que el año empieza como acaba: con mierda.
No es fatalismo, es simple conocimiento sin emotividad.
Lo que me emocionaría sería una pornográfica cantidad de dinero en mi cuenta bancaria.
Transmutar mierda en chocolate con tanta alegría e ingenuidad resta mucha dignidad a la escasa sabiduría que pudiera haber en otros cerebros.
Pero si así lo quieren, a mí me la suda: Feliz mierda nueva 2018.
Qué suerte tienen algunos cabrones felices.
Actriz porno peruana. Una belleza descarriada: en California, estudiaba en un colegio privado católico y durante esos años fue animadora de Wilson-Podcast.
Los hay que se dejan adoctrinar; pero muy exuberante ella no cayó en la trampa, hizo lo que le salió de su hermosa vagina.
A los 15 años, comenzó a trabajar como modelo para los grandes almacenes Nordstrom de Estados Unidos, entre otros.
Presentando el programa de Playboy TV Night Calls, entrevistó a actrices porno como Jewel De'Nyle o Alexa Rae. Y la muy envidiosilla, dijo: "¡Mola! Yo también quiero".
Así decidió entrar en la industria de la carne en barra.
Además, aloja un gran corazón sensible entre sus grandes tetas: como tenía novio formal, para que no se sintiera mal, abandonó el porno hardcore y se dedicó exclusivamente al de tortilleras.
En el 2009 ocupaba el undécimo puesto de las actrices porno más populares del mundo.
Es adorable, lamible, comestible, follable (valga la redundancia dada su actividad).
Cumpliría años Madame de Pompadour, cortesana francesa, la amante más célebre del rey Luis XV, además de una de las principales promotoras de la cultura durante el reinado de dicho rey.
Apasionada de las artes y las letras, la marquesa de Pompadour favoreció el proyecto de la Encyclopédie de Diderot y protegió a los enciclopedistas (su retrato, detrás, algunos tomos de L'Enciclopedie). Dio trabajo a escultores y pintores como Boucher y a numerosos artesanos en la manufactura de porcelana de Sèvres por ella fundada.
Murió antes de cumplir los 43 por neumonía.
Cumpliría años Jon Polito, magnífico actor estadounidense de cine, teatro y televisión. Su carrera duró 35 años e incluyó más de 220 participaciones en películas y series de televisión. Papeles inolvidables como el gángster filósofo que le pega aquella sonora bofetada a su hijo gordito en Muerte entre las flores. El perista de El Cuervo. Trabajó en Barton Fink, en El gran Lebowski... Un auténtico genio que, aunque fuera un secundario, hizo trabajos inolvidables y carismáticos.
Era desinhibidamente homosexual y murió de cáncer el año pasado.
"Llega el 'selfieccino', el café estampado con la cara del cliente.
Un establecimiento de Londres ha despachado más de 400 capuchinos y chocolates con esta técnica en diez días.
EL PAÍS 26 DIC 2017
Se llama 'selfieccino' y nació hace diez días. La idea se le ocurrió a The Tea Terrace, un establecimiento de la capital británica que ha decidido comercializar los cafés capuchinos y los chocolates calientes con la opción de que sus clientes puedan elegir beberse sus retratos en la espuma de las bebidas. La original idea ya ha vendido más de 400 productos.
Los clientes solo tienen que hacerse un selfi y subir la imagen a una app desde la que los empleados del bar la seleccionan para el cappuccino o chocolate correspondiente. Esta imagen pasa a la máquina 'Cino', que es la encargada de reproducirla con un colorante insípido en la espuma de la bebida. Todo el proceso tarda alrededor de cuatro minutos y sale por algo más de 6 euros.
Tras el éxito inicial, que hizo que 'selfieccino' se convirtiera en un hastag viral en distintas redes sociales, los dueños ya se plantean ampliar la idea a los otros dos locales que tienen en Inglaterra y además patentar la palabra."
Y para cerrar otro año idiota como todos, otra noticia idiota. Los adultos occidentales y su decadencia... Hay que ser gilipollas para perder tiempo y dinero en tomarse semejante café.
El coeficiente intelectual junto con la madurez se va a la mierda por momentos.
Eso sí, hay que reconocer el ingenio del dueño del establecimiento que ha acertado de pleno calculando el grado de idiotez humana. Bravo por él.
Ridículos. Y además, muchos clientes serán de los que tienen edad y derecho a votar. Qué miedo...
Patético.
Nos vemos en el 2018, aunque nadie cante victoria, se puede morir en cuestión de segundos.
A las mujeres, como siempre, que luzcan maravillosa y húmedamente su lencería de fin de año.
Están adorables con esos rojos y esa embriaguez.
Lo del sexo, drogas, alcohol y tabaco, es algo que no es necesario aconsejar debido a las fechas.
Sed tolerantes con vuestros hijos, dejadles probar la maría o dadles alguna pastillita para que se vayan curtiendo socialmente, no seáis malos. Cuanto más joven se empieza a disfrutar de la droga, mejor; porque luego todo son problemas y dudas.
Buen sexo.
Iconoclasta
No estaría bajo la nieve si pudiera estar en tus labios, amada enemiga mía.
Esclavizas mi pensamiento todos los minutos, en todos los climas, en todos los lugares.
No hay frío. Lo llenas todo y elevas la temperatura orgánica y emocional.
Como si nada…
Eres masaje cardíaco, eres vida.
Hay en el día horas tristes y horas para la sonrisa.
Las tristes son las que te deseo y no estás.
Las horas de la sonrisa, no las marca mi reloj.
Tu no presencia marca todas mis horas, ergo todos los días son oscuros.
Qué tonto soy, porque acuno esta tristeza como un privilegio.
Y pensándolo bien, mejor la tristeza; porque cuando intento sonreír siento molestias en las orejas, supongo que me falta piel en el rostro.
Sonríe, por favor, no es una hora alegre; pero hago lo que puedo, lo intento.
Podría haber nacido en alguna cueva oscura porque así es mi pensamiento.
Sin embargo, nací como cualquier otro mediocre, en un hospital, saliendo de una mujer que sufría.
No puedo recordar el momento en el que degeneré a la penumbra en mi infancia; pero nunca olvidaré un cielo azul en el que flotaban todos los adultos que conocía clavados en cruces, con rostros dolientes, en un horizonte inmenso. Mis padres estaban entre ellos.
El sueño era a todo color, filmado en Panavisión.
No tenía miedo, no sentía angustia, ni pena por los crucificados; simplemente estaba fascinado.
Y ya.
Hasta hoy.
Reina de belleza australiana, modelo y presentadora de televisión, mejor conocida por haber ganado el título de Miss Universo 2004 y más recientemente por ser la imagen de la tienda por departamento australiana Myer y la conductora de Australia's Next Top Model .
Después de ser seleccionada para representar a Australia en el evento internacional de Miss Universo 2004, fue coronada por su predescesora Amelia Vega de República Dominicana. El titular de los derechos del certamen, el excéntrico Donald Trump, describió a Hawkins como "la más hermosa Miss Universo que había visto en muchos, muchos años".
También fue protagonista de una jugosa noticia: durante un desfile de modas realizado en Westfield Miranda, un centro comercial de Australia, su vestido cayó al suelo. Se quedó tan solo vestida por un tanga rojo frente al público. Según Google, causó un fuerte incremento con las búsquedas de "Jennifer Hawkins".
Cumpliría años Giacomo Puccini, compositor italiano de ópera, de los más grandes, de fines del siglo XIX y principios del XX. (no tengo ni puta idea de música, solo copio y pego).
Creó los conceptos de música que utilizaría el cine durante el siglo XX, y uno de los pocos compositores capaces de usar con perfección las técnicas operísticas alemana e italiana. Se lo considera el sucesor de Giuseppe Verdi. Algunas de sus melodías, como "O mio babbino caro" de Gianni Schicchi, "Che gelida manina" de La bohème y "Nessun dorma" de Turandot, forman parte hoy día de la cultura popular.
Su primera ópera fue Le Villi (1884) y su primer triunfo Manon Lescaut (1893). Además de doce óperas, Puccini escribió otras obras notables, como una Misa solemne, un Himno a Roma, un capricho sinfónico, dos preludios sinfónicos y tres minués para cuarteto de cuerda.
Cumpliría años Camille Guérin, veterinario y biólogo francés.
Desarrolló, junto con el doctor Calmette la vacuna contra la tuberculosis llamada BCG o Bacilo Calmette-Guérin, en 1921, en el Instituto Pasteur de Lille. Eso sí que es ser un superhéroe, un salvador de la humanidad, lo demás son tonterías.
Procedía de una familia modesta. Su padre murió de tuberculosis en 1882.
"Leche de la Virgen a 3.000 dólares.
La Vanguardia 20-12-2017.
Los italianos siempre han sido muy católicos y hábiles comerciantes.
No cabe sorprenderse, pues, del pujante negocio con las reliquias sagradas, menos aún en estos tiempos de tan fácil acceso al mercado global, gracias a internet. Hay casos extraordinarios.
En el portal estadounidense de eBay, coloso de las ventas y subastas on line, se ofrece un relicario que supuestamente contiene un minúsculo recipiente con leche del pecho de la Virgen María, la que tomó Jesucristo. El precio es de 3.000 dólares (unos 2.550 euros). La pieza se halla en Italia. No se dan más detalles. El envío ordinario cuesta 10 dólares. Como en cualquier otra mercancía, el comprador tiene 14 días de plazo para devolverla si no le satisface.
El Vaticano es muy consciente de esta escandalosa realidad y quiere ponerle coto. También está alarmado por el uso de reliquias para ritos satánicos, para las llamadas misas negras.
De ahí que, el sábado pasado, se anunciara un amplio decreto, de 38 artículos, con instrucciones muy precisas sobre la autentificación, conservación y manipulación de reliquias sagradas.
Lo firmó el prefecto de la Congregación para las Causas de los Santos, el cardenal italiano Angelo Amato. En la introducción del decreto se recuerda que las reliquias, en la Iglesia católica, “siempre han recibido una particular veneración y atención porque el cuerpo de los beatos y de los santos, destinado a la resurrección, ha sido el templo vivo del Espíritu Santo en la tierra y el instrumento de su santidad”. La Santa Sede no quiere eliminar una expresión tan importante de la religiosidad popular –que es muy valorada por el Papa actual, Francisco– sino regularla de un modo adecuado para evitar los abusos. Se imponen procedimientos muy precisos y controles estrictos.
El comercio con reliquias ya no estaba permitido, pero ahora se recalca con rotundidad. El artículo 25 dice que “están absolutamente prohibidos el comercio (es decir, el intercambio de una reliquia por dinero o en especie) o la venta de las reliquias (es decir, la cesión de la propiedad de una reliquia por un precio determinado), así como su exposición en lugares profanos y no autorizados”. El Vaticano es muy meticuloso y, para que no haya ambigüedades que alienten la picaresca, ha querido ser claro, describiendo exactamente, con esas frases entre paréntesis, lo que entiende por venta o cesión. Es interesante el artículo 24, que advierte que “no está consentido el desmembramiento del cuerpo, salvo que el obispo haya obtenido la aprobación de la Congregación para las Causas de los Santos”.
Hay reliquias de primera categoría y de segunda. La Iglesia llama “reliquias insignes” a los cuerpos de los beatos y los santos, o apartes notables de estos cuerpos o a sus cenizas. Las reliquias “no insignes” son pequeños fragmentos corporales u objetos que estuvieron en contacto directo con esas personas.
El asunto de las reliquias no sólo es actual por el comercio vía internet o las misas negras. Las reliquias han crecido exponencialmente y tienen el potencial de hacerlo aún más por el alto número de beatificaciones y canonizaciones en los tres últimos pontificados (de Juan Pablo II, Benedicto XVI y Francisco).
En las ceremonias de elevación a los altares, es norma que estén presentes y se expongan a los fieles reliquias de los nuevos beatos o santos.
Es tradición, igualmente, que las iglesias católicas tengan, en el altar o debajo de él, alguna reliquia, como recordatorio de la vieja práctica cristiana de adorar a Dios sobre las tumbas de los mártires.
En el artículo 2 del nuevo decreto se especifica que, antes de extraer una reliquia o de manipular restos mortales de un futuro beato o santo, debe garantizarse que se cumplen las leyes vigentes en el país en cuestión y que los herederos están de acuerdo.
En todos los casos, se invita a proceder con extremo cuidado y respeto, y se llega al detalle de prescribir que “las reliquias y restos mortales se depositen sobre una mesa, cubierta con una tela decorosa, para que los peritos anatómicos puedan quitarles el polvo y otras impurezas”. Es obvio que un trato tan delicado, un mimo tan artesanal, choca con la otra realidad de reliquias –o supuestas reliquias –subastadas en internet, embaladas y transportadas por empresas de mensajería."
Pues esa leche ya debe ser un yogurt de sabor a menta (por el indudable color verde), o bien una buena y poderosa penicilina. Tal vez, quien la beba, se convertirá en una mutación con superpoderes y escupirá clavos por la boca (como los que usaron para clavar al nazareno en la cruz según la tradición), junto con su propio hígado, claro.
Seguro que hay algún idiota que comprará la santa leche y las risas de ebay se emitirán vía satélite.
Por lo demás, es un negocio como otra cualquiera: si te encuentras un trozo de santo o el cuerpo entero, lo puedes vender por lotes y ganar una fortuna. A menos, que llegue primero tu perro y empiece a devorar los huesos y las partes blandas que pudieran quedar.
No podía ser más entrañable la noticia para estas fechas (incluso para los que celebran navidades satánicas con un buen hueso santo en el altar de sacrificios). Sed felices y amaos los unos a los otros en estas dichosas fiestas de estupidez beata y amor gratuito a todo el mundo. Incluso a quien os repugna durante todo el año. Lo destacable de la humanidad es su capacidad para ser hipócrita de una forma absolutamente descarada y sin pudor.
Un poco de farlopa con los mazapanes y turrones, junto con los licores, es permisible consumir ante la familia; incluso los niños pueden participar del consumo, porqué no.
Y no hablemos de la mierda de regalos que vamos a recibir, eso sí que es deprimente.
Aún así, son fechas en las que todo es bonito (yo no lo pienso, solo comunico un hecho social).
Precioso, coño.
Sed dichosos con orgasmos en familia y a son de villancicos.
Buen sexo.
Iconoclasta
Murf me observa atentamente.
En esos momentos temo que sepa más que yo.
Temo por él, es muy pequeño mi Murf para saber tanto.
Existen mañanas que contra todo pronóstico, se convierten en gloriosas.
Puede parecer una vulgaridad; pero no lo es. Que ocurra algo como lo de hoy se da pocas veces en la vida.
Cuando se empieza un nuevo rollo de papel higiénico todo el mundo sabe lo angustioso que es el proceso de separar la primera vuelta pegada.
Tirar del filo de la hoja y que se desgarre hasta tres vueltas, obteniendo un irritante papel irregular, estrecho, muy estrecho y corto que en caso de llevarlo al culo, acabarán los dedos haciendo el trabajo del papel sin protección alguna.
Y hasta que se consigue obtener la medida correcta en toda su amplitud, el tiempo pasa y la mierda se seca. Es prácticamente la forma más nefasta y angustiosa de empezar el día.
Sin embargo, como decía no sé quién, porque no soy musicólogo (lo mío es más la física cuántica y esas cosas): “de vez en cuando la vida toma conmigo café”.
Et Voilà! La primera vuelta se desenrolla suave y entera, rápida y sorprendentemente.
Y siendo ateo, me limpio el culo dando gracias a Dios.
Es tanta la sorpresa y la alegría, que pienso que el papel está contaminado de Viagra, porque se me ha puesto dura.
¡Ah, esas pequeñas alegrías!
Esas que hacen de repente, una mañana, la vida maravillosa. Y por ellas vale la pena cagar.
Precioso.
Ficha ganadera de la actriz porno:
Otros alias: Lily.
Nacionalidad: estadounidense.
Edad: 32 años.
Categoría: Jóvenes
Currando desde el 2013.
Raza: oriental.
Morena.
Ojos marrones.
Altura: 163 cm.
Peso: 52 Kg.
Medidas: 86-66-84 A
Tetas naturales.
Es un triste y pobre currículum; pero ella no. Está completa, sólida, lamible, suave, indecorosa, sonriente, obediente, con buenas tragaderas y no deja caer ni una gota si se lo propone.
Soy tan dado a amar...
Cumpliría años Nerón Claudio César Augusto Germánico, emperador del Imperio romano entre el 13 de octubre de 54 y el 9 de junio de 68.
A Nerón se le asocia a la tiranía y la extravagancia. Son famosas sus ejecuciones sistemáticas, incluyendo la de su propia madre y la de su hermanastro Británico. Y lo más romántico: mientras Roma ardía componía música con la lira. Por supuesto, fue un implacable perseguidor de cristianos. cristianos.
Según Suetonio, Nerón huyó de Roma a través de la Vía Salaria. Sin embargo, a pesar de haber huido, Nerón se preparó para suicidarse con ayuda de su secretario Epafrodito, quien lo apuñaló cuando un soldado romano se aproximaba. Según Dion Casio, las últimas palabras de Nerón demostraron su amor a las artes: "¡Qué artista muere conmigo!".
La verosimilitud de los documentos que relatan los tiránicos actos de Nerón es motivo de controversia en la actualidad. Separar la realidad de la ficción, en relación con los escritos clásicos, puede resultar imposible.
Cumpliría años Alexandre Gustave Eiffel, ingeniero civil francés. Su obra mundialmente famosa: la torre Eiffel (cómo no), construida para la Exposición Universal de París de 1889.Otra de sus obras de prestigio es el viaducto de Garabit. Tras su retiro de la ingeniería, Eiffel se dedicó a investigar en la meteorología y la aerodinámica, haciendo importantes contribuciones en ambos campos.
"Hallada muerta la actriz de cine para adultos August Ames.
En los últimos días sufrió acoso en Twitter por haberse negado a rodar una escena con un actor de porno gay.
La actriz de cine porno August Ames murió ahorcada.
La Vanguardia 08-12-2017.
Mercedes Grabowski, conocida como August Ames en el cine para adultos, fue hallada muerta en su residencia en Camarillo (California) el pasado martes. Esta canadiense de 23 años había ganado dos premios AVN, considerados como los Oscar del porno, pero en los últimos días estaba envuelta en polémica por negarse a rodar con un actor que había hecho porno gay.
August Ames ha recibido multitud de insultos a través de las redes sociales por decir que no grababa con dicho actor “por seguridad”. Un sector muy amplio de internautas la tachó de homófoba y se dedicaron a hacerle bullying. Ella se defendía en Twitter dando sus argumentos, pero las respuestas que recibía le hicieron padecer una depresión, según han contado sus amigos en Hollywood Life.
Por el momento se desconocen las causas de la muerte de esta canadiense que a sus 23 años ya había rodado más de 270 películas para adultos. Su exitosa carrera quedó manchada al hacer público los motivos por los que no quería rodar con el actor de porno gay. Diferentes figuras del cine para adultos han lamentado el fatal desenlace y apuntan a un posible suicidio por el bullying que sufrió en las redes.
“No es homofobia. La mayoría de chicas no graban con hombres que han hecho porno gay por seguridad. Así es como lo hago yo. No quiero poner mi cuerpo en riesgo, no conozco lo que ellos hacen en sus vidas privadas”, alegaba August Ames cuando trataba de defenderse. Decía amar a la comunidad gay y que en su postura no había intenciones maliciosas. Contestó a muchos de los que la recriminaban en Twitter, pero cansada de ello, su último mensaje en la mencionada red social fue un escueto “jódanse”.
Su marido, el director de cine Kevin Moore, está devastado por la pérdida. En The Sun comenta que ella “fue la persona más amable que he conocido y significada todo para mí”. Pide que ahora se respete la figura de Mercedes Grabowski, así como a la familia en este duro momento.
Muchos de sus compañeros en la industria se han declarado en shock y han mandado sus condolencias a través de Twitter."
Yo no creo que el bombardeo de mensajes en Twitter la llevaran al suicidio. No creo que todos esos hijos de puta que lanzaron su mierda fueran capaces de hacer mella en nadie. La actriz ya debía tener algún problema; así que esos puercos que gustan lucir su analfabetismo en las redes sociales, que no se apunten ningún mérito de mierda. Pajilleros de mente estrecha que hipócritas mal escriben mensajes que salen de su frustración de ser tan imbéciles.
Cada uno elige y hace lo que le da la gana y le gusta. Que a un puerco subnormal no le guste, es algo que no tiene que afectar a una persona sana mentalmente. Actuó como quiso y lo hizo bien.
Ojalá que a todos esos hijos de puta tuiteros, se les caiga la polla y el coño a trozos.
Mi mejor erección para la bellísima August Ames.
A por el fin de semana que será frío y motivador para buenas borracheras. Está bien, follar en el coche no será tan apetecible; pero normalmente los urinarios de los cuchitriles musicales de baile, aunque huelan a orina y mierda, están calentitos. Y borrachos, tampoco se va a ofender vuestro sentido del olfato y la higiene. Así que duro con el mete-saca.
Buen sexo.
Iconoclasta
Ante tan contrastado y gélido paisaje, en la fría soledad sobreviene un inevitable misticismo, recuerdo unas semanas atrás el exuberante verdor. El rumor y alboroto de la vida contra el silencio del hielo.
Y al cabo de unos minutos, sientes el filtro del cigarro frío en los labios. No te tocas las orejas porque tienes miedo a que se desprendan. No meo porque no me atrevo; pero hay ganas.
Y la enorme duda: ¿siguen ahí los dedos de los pies? Porque sinceramente, no soy capaz de sentirlos.
De las lágrimas congeladas que se me clavan en las escleróticas, ya les dedicaré otra prosa dramática cuando recupere la visión.
Hace un frío de cojones.
No existe mejor galería de arte
El planeta es autor y expositor.
Crea sus obras colocando los seres y las nubes en el preciso lugar, en el preciso momento. Conmigo dentro, aunque no se me vea.
Si lo piensas bien, si lo ves es porque estás; formas parte de ello, de la obra magna, de ese arte colosal, desproporcionado en su grandeza inhumana.
Y vuelves a casa con quien amas, intentas explicarle lo que has sentido. Y en la foto no aparezco; pero soy. La luz que me cubre y la que reflejo aparece por toda la imagen.
Ella me besa riendo porque estoy loco,
Tal vez…
Yo te como a besos porque eres otra obra de arte que el planeta ha ejecutado, lo hace contigo cada día, con cada matiz de luz y sombra que te rodea y creas.
Hay momentos en los que vale la pena respirar.
Lo malo de llorar sangre, es que es imposible.
Si fuera posible existiría la sinceridad y la valentía.
Y habría muertes por auténticas tristezas sangrantes y desangrantes.
Querer elevarse por encima de la mediocridad comporta ciertos riesgos. El maldito romanticismo dice que donde no hay tragedia, no hay coraje y una nobleza que demostrar.
Es lo que tiene el verdadero y salvaje romanticismo: es trágico y absurdo.
Tengo libros y libretas en la mesita de noche para sentirme tranquilo y preparado para anotar unas últimas palabras sangrientas en una última fría y oscura noche, o en un amanecer que pudiera ser temible en su similitud con el de ayer, y el de anteayer, y al otro, y al otro, y al otro…
Tengo papel y pluma para transformar los vulgares gritos de los borrachos, en los alaridos de mi alma condenada. O el sonido de una tos matinal, en el rugido de un volcán por el que subo con una pata de palo buscando una muerte épica.
Lo que sea para disfrazar la insoportable realidad de los días y noches iguales.
Bellas lágrimas de sangre que no caerán jamás. Tragedias imposibles…
No soy nada, no soy nadie.
Un réquiem por el hombre que murió en el momento de nacer y no lo supo hasta que ya era tarde para desnacer.
Una mañana, salí a pasear y me encontré así las barandas de los puentes.
Yo pensé que eran señales de peligro, que se caían los dichosos puentes; pero circulaban coches y peatones y deseché la idea. Luego pensé que eran tiras atrapamoscas; pero no había ni una sola asquerosa mosca pegada a las tiras de plástico amarillas.
¿Y si había una epidemia de lepra y era un aviso para los visitantes? Como en tiempos antiguos.
No me convencía, porque no vi leprosos con cascabeles colgados del cuello, ni ratas muertas por las aceras; así que tras dos segundos más de duro esfuerzo mental y observar las inmundas tiras amarillas lo entendí: intentaban parecer los famosos lazos amarillos independentistas catalanes, pidiendo la liberación de unos presos.
Y como cobran a diez o veinte euros por lazo, alguna facción de peonaje independentista decidió elaborar su propia protesta sin tener que dejarse la paga del mes en lacitos. Debieron ir a un chino y compraron cualquier cosa amarilla y la anudaron deprisa porque hacía frío, y evidentemente con cierta desgana y negligencia.
Pues menuda forma de afear un pueblo, coño. Tengo la impresión de encontrarme en una zona deprimida, en alguna parte del Cuerno de África, donde usan cosas sacadas de los vertederos de basura para adornar las calles y hacer juguetes.
No debería estar reñido el fanatismo con el buen gusto. Yo soy fanático de algunas cosas y llevo plumas estilográficas carísimas de mucha clase y buen gusto.
Demasiada cabeza, demasiados años, demasiada piel seca, demasiado cansancio cerebral, muscular y óseo.
¿Buscar vida eterna?
Dorian Gray era un mierda.
Solo quiero largarme de una puta vez.
Culo rapero, cantante, compositora y modelo trinitense y estadounidense.
Publicó su primer álbum, Pink Friday, en el 2010, en Estados Unidos. Se convirtió en la segunda artista femenina de hip hop de mayores ventas en su primera semana. En el 2016 el álbum ya había vendido 5.000.000 copias en todo el mundo convirtiéndose en el segundo álbum de rap femenino más vendido mundialmente. Si tiene las cuerdas vocales tan grandes y bonitas como el culo, no me extraña. Es toda una obscenidad... Ñam, ñam...
Cumpliría años Diego Rivera, pintor muralista mexicano de ideología comunista, famoso por sus obras críticas y reivindicativas. Hizo murales en el Centro Histórico de la Ciudad de México, así como en la Escuela Nacional de Agricultura de Chapingo, y en otras ciudades mexicanas (Cuernavaca y Acapulco). También en Buenos Aires, San Francisco, Detroit y Nueva York.
Casado con Frida Kahlo, formó una de las más famosas parejas mexicanas, no solo de arte, sino de chismorreo social.
Cumpliría años Eli Whitney, inventor y fabricante estadounidense. A los trece años inventó el pelador de manzanas pero no lo patentó. Inventó la máquina para desgranar el algodón en 1793; pero su mayor contribución para industria fue la importación e implementación del sistema de fabricación y la línea de montaje. Fue el primero en usarla en la producción de mosquetes para el gobierno de los Estados Unidos.
"“SENTÍ UNA AGUJA PERFORÁNDOME”
Relatos inverosímiles de ataques de presuntos “chupasangre” siembran el caos y obligan a las autoridades a intervenir.
La Vanguardia 07/12/2017.
Desde hace semanas, relatos inverosímiles de ataques de vampiros siembran el caos en Malawi, donde grupos de gente encolerizada lincharon hasta la muerte a los presuntos “chupasangre” y obligaron a intervenir al ejército.
Jamiya Bauleni cuenta en la ciudad de Ngolongoliwa, en el sur del país, su sorprendente historia delante de un grupo de niños descalzos.
Fue el 2 de octubre, en plena noche. “Vi luz en una esquina de mi techo”, explica esta madre de familia. “Vi una cuerda colgando y humo que me rodeaba. Intenté levantarme de la cama, en vano, y fue ahí cuando sentí una aguja atravesar mi brazo izquierdo”.
Jamiya, de 40 años, asegura haber oído, antes de desmayarse, a alguien saltar del tejado. En estado de shock, fue ingresada brevemente en una clínica y enviada después a casa, “curada” con antibióticos.
Una vecina, Florence Kalunga, de 27 años, afirma haber sido atacada esa misma noche. Dormía junto a su marido cuando vio una luz, “como un fuego”. “Oí que la puerta se abría y sentí una aguja perforando mi dedo”, cuenta.
Estos testimonios sobre la presencia de vampiros sacuden a menudo Malawi, donde las creencias tradicionales siguen muy ancladas entre la población. Los albinos, principalmente, son ejecutados por sus órganos, utilizados en rituales de magia negra.
Este último episodio vino desde el vecino Mozambique. Según los rumores, los vampiros atravesaron la frontera para recoger sangre humana, bajo la apariencia de un programa de ayuda a la población. Dada su rápida propagación, esta vez tomó un giro especialmente violento.
Desde septiembre, grupos de autodefensa han matado a al menos nueve personas sospechosas de haber bebido o haber intentado beber sangre humana durante ceremonias de magia negra.
El 30 de septiembre, Orlendo Chaponda estuvo a punto de ser víctima de esta cacería de “monstruos”.
Ese día, decenas de personas armadas con piedras y machetes llegaron a su casa cerca de Mulanje (sur). Alarmado, Orlendo Chaponda logró salir in extremis de su domicilio y se refugió en la comisaría de policía.
”Mi mujer los dejó entrar en casa para verificar si había bebedores de sangre (...). Si me hubiesen encontrado, habrían podido matarme”, se estremece.
Después de apoderarse del campo, los rumores sobre los vampiros viajaron a Blantyre, la capital económica del país.
En octubre, grupos de milicianos armados patrullaron los barrios desfavorecidos buscando vampiros. Una persona fue quemada viva y otra lapidada.
Dados los acontecimientos, el presidente, Peter Mutharika, tuvo que intervenir para denunciar unos “ejemplos muy inquietantes de justicia popular”. “Nada prueba la existencia de bebedores de sangre. Es una mentira que tiene como objetivo desestabilizar a la región”, insistió.
Las autoridades enviaron refuerzos policiales y militares e impusieron un toque de queda en varios distritos del país para devolver la calma.
La medida fue levantada recientemente pero el ejército y la policía siguen movilizados ya que la tensión persiste.
En total, más de 250 personas fueron detenidas en Malawi en relación con estos episodios de violencia por los rumores sobre vampiros.
”Las dificultades económicas y las desigualdades” son el caldo de cultivo de estos rumores y de esta violencia colectiva, explica Anthony Mtuta, maestro de conferencias en antropología en la universidad católica de Malaui. “Los pobres piensan que los ricos son codiciosos y les chupan la sangre”.
Para Orlendo Chaponda, “si tienes un auto lindo, necesariamente pasas a ser un chupa sangre. Todo esto está ligado al analfabetismo y la pobreza”.
El caos sembrado en algunas provincias obligó a la ONU a suspender sus misiones durante algunas semanas.
Lejos de resultar anecdótica, este desorden a causa de los vampiros comenzó a afectar a la actividad de los distritos del sur de Malaui.
Desde mediados de septiembre, los turistas evitan la reserva forestal nacional de Likhubula (sur), se desespera uno de sus empleados, McDonald Kolokombe. “Aquí, la gente es guía, mozo de equipaje o vendedor de souvenires. Cuentan con los turistas para vivir”, explica."
Parece un chiste que, siendo África la cuna del ser humano, la humanidad haya podido desarrollar un invento tan importante como el yo-yo.
Cada vez me convenzo más de que en África, se creó la parte tonta de la humanidad y en otras zonas menos calurosas y con menos leones, se dedicaron más en serio a trabajar y así, parecer menos gilipollas.
Porque entre vampiros y cazadores de esclavos, África parece el niño tonto de la clase, al que todos le pegan. Yo digo que por algo será. Es que son absolutamente estúpidos, solo con leer la noticia se me escapa el humo del cigarro causándome tos.
Se matan con tal facilidad, que es lógico que años ha, alguien pensara que si no eran esclavizados, se exterminarían ellos solitos.
Como putas cabras...
Es tarde, corred. Tenéis que comprar toda clase de regalos baratos y comida insípida; pero tradicional, porque es navidad. Solo hay cuatro fines de semana para colapsar las tarjetas de crédito y llegar arrastrándose al próximo mes de abril. No os aconsejo ni sexo, ni drogas etílicas, químicas o humeantes, centraos en comprar cosas y muchos licores gran reserva a precio de risa en los grandes supermercados.
Mujeres con lencería roja y los pezones destacando... Me encantan estas fiestas.
Buen sexo.
Iconoclasta
