Es pleno verano y como cada año: Mercado Medieval.
Los Mercados Medievales venden absolutamente lo mismo que se vende a lo largo del año en las distintas ferias, solo que se añaden un par de puestos de flechas y espadas de juguete y una decoración medieval en la que han tenido a bien, no dejar que corriera mierda y orina por las calles (eso es solo para las noches de viernes y sábado, en las zonas de bares todo el puto año).
Como soy dado a la introspección, independientemente de la cantidad de carne con la que hay que rozarse para caminar, mi cerebro poderoso no deja de procesar con absoluta obscenidad y libertad.
Y sueño que soy conde y que ellas me pertenecen, todas.
Cada día, con los dedos sucios de grasa de venado, ordeno a un par de soldados que pillen una doncella de buen ver, me la traigan al castillo y así follármela gratuitamente; y si no me lo hace bien, su padre deberá pagarme con las tres cuartas partes de la cosecha.
Ser conde y follarse toda hembra que esté casada, soltera o inconsciente.
¡Qué tiempos aquellos!
Sería el Conde Iconoclasta y el condado (Iconoclastaland) estaría lleno de pequeños iconoclastitos saltarines y maridos que me han mirado mal, cortados en piezas en los puestos de carne tapizados de moscas y orugas.
Y con una notoria erección, me enciendo el trigésimo tercer cigarrillo de la mañana y me detengo. Hay una gran muralla de gente interceptando el paso a otra muralla de gente que respira con la boca abierta y la mirada perdida.
No sé porque; pero el vulgo, chusma o vasallaje, se apiña histérico frente a las creperías. Se comen las creps como si fueran uvas durante las campanadas de año nuevo. Supongo que es más barata una tortilla grande rellena de algo que un buen corte de carne o un bocadillo de embutido. Una de las ochocientas creperías del mercado medieval, tiene trabajo para rato. Decido pasar con gran escrúpulo entre toda esa carne que espera su crep, aguantando todo lo que puedo la respiración. Tomo nota de la buenorra morena de tetas sueltas, libres y pesadas, con pantaloncito-braga que deja ver uno de los labios vaginales con gracia y sensulidad, para que mis soldados la traigan está noche a mis aposentos.
La voy a embarazar de trillizos.
Y si tiene novio, lo mandaré ir a recoger boñigas de vaca a los límites del condado, allí hay una epidemia de peste.
Para ser feliz basta con sentirse poderoso.
Bueno, ya he divagado bastante por hoy.
No vuelvo a salir a la calle hasta que hayan limpiado las calles de paja y leprosos.
La confusión piadosa y absolutamente hipócrita de compañía por amor, es la más extendida del planeta.
La peña busca compañía y así ser cuidada en la enfermedad y la vejez.
Lo primero que piensa la chusma cuando su cerebro ya se ha estabilizado (cuando el sexo ebrio ya no es una necesidad perentoria y semanal) es: ¿Y el día que me pase algo y no tenga a nadie?
Por efectos electoralistas y piadosos para no denigrar demasiado a la chusma y no haya merma en su auto estima (los votantes son más maleables si están cómodos), la cobardía pasó a ser cariño en estos casos de corrupción y prostitución del amor.
No hay culpa en ello, aunque existan velos y confesiones susurradas en templos para ocultar la vergüenza. La cobardía a la soledad es un tara característica de la raza humana, igual que el cáncer, la chepa, las malformaciones congénitas de orejas y nariz, las tetas pequeñas, el culo caído, los huevos que no bajan y los mini penes.
La brutalidad del peso de las gotas de lluvia era tal, que los pájaros caían rotos al suelo. Caminar se hacía peligroso, todas aquellas plumas muertas formaban una capa resbaladiza y mi pierna podrida se resistía a pasar por encima de ellas y romperse. Otra vez…
He pensado en lo oportuno de la situación: un hombre roto caminando sobre rotos cadáveres.
Y he sonreído torcidamente.
No hay romanticismo ni ventaja alguna que consuele en ser un tullido; pero si consigues un alto umbral de tolerancia al dolor y la vergüenza, el sarcasmo cae por su propio peso.
Como esta lluvia apocalíptica.
Si me drogara, me pregunto qué tipo de absurdos escribiría.
Tal vez, si me drogara, no los escribiría.
No lo necesitaría.
Hay pájaros que suenan a patata frita cuando los pisas.
Iconoclasta
201808111932
“Nunca llueve eternamente” (película El Cuervo, 1994).
Ya…
http://manuscritosiconoclastas.blogspot.com/2018/08/a-solas-lluvia-apocaliptica.html
Empresaria, diseñadora y modelo estadounidense. Alcanzó cierta notoriedad en la prensa rosa y en programas televisivos de vanidad a raíz de su aparición en el reality show autopromocional de la familia Kardashian.
En definitiva, lo único a destacar es que está buena, porque es un subproducto de internet y de la telebasura. Lo de empresaria y diseñadora, será por llamarla algo. Es una simple influencer, esa gentuza que está tan de moda en las redes sociales para ganarse la vida sin hacer absolutamente nada y haciendo y diciendo estupideces. Kylie está muy bien callada, no tiene nada que decir y si dijera algo, bajaría el volumen del monitor.
Jamás le daría un "me gusta", basta con una erección silenciosa.
Cumpliría años Henri Nestlé, boticario y empresario suizo de origen alemán, fundador de la empresa Nestlé (en el dialecto suabo "Nestle" significa "pequeño nido de pájaro", cursi hasta la desesperación).
Nestlé alcanzó gran notoriedad cuando su preparado salvó la vida a un bebé prematuro: una madre se hallaba gravemente enferma después del parto. Nestlé llevó su preparado a la casa y alimentó con él al bebé, que se recuperó enseguida.
Nestlé es la compañía de alimentos y bebidas más grande del mundo. Cuenta con más de 2.000 marcas. La harina para niños se vende en 191 países, da trabajo a más de 300.000 personas y las ventas se calculan en más de 100.000 millones de francos al año. (No sé de cuándo son los datos, pero basta para hacerse una idea).
Cumpliría años William Willet, constructor inglés, impulsor del horario de verano en el Reino Unido.
Es el culpable directo de esta mierda de horario de verano que jode mi libertad y mi bienestar. No lo odio mucho; pero deseo ardientemente que no se invente la resurrección.
Cuentan los cotilleos que después de montar un rato a caballo en Petts Wood una mañana de verano, observó que muchas persianas seguían bajadas a esas horas, tuvo la idea de crear el horario de verano (cabrón influencer metomentodo).
Utilizando sus propios recursos financieros publicó un folleto llamado El derroche de luz solar (The Waste of Daylight)" en 1907. Proponía que los relojes debían ser adelantados 80 minutos en verano, cosa que permitiría ahorrar 2,5 millones de libras en gastos de iluminación.
¿No le bastaba con masturbarse ante su caballo en un jodido amanecer?
"Reino Unido:
May recrimina a Boris Johnson que comparase a las mujeres con burka con “buzones de cartas”.
La primera ministra del Reino Unido afirma que “fueron las palabras equivocadas y nunca debería haberlas usado”
La Vanguardia 08/08/2018.
La primera ministra de Reino Unido, Theresa May, ha tachado este miércoles de ofensivas las declaraciones del exresponsable de Exteriores Boris Johnson sobre las mujeres con burka, de las que dijo que “parecen buzones de cartas” y a las que comparó con “ladrones de bancos” por su atuendo.
La comunidad musulmana, la oposición política e incluso dirigentes conservadores han afeado a Johnson el lenguaje utilizado en un artículo en The Daily Telegraph para referirse a las mujeres que visten velo integral islámico. Así, aunque se pronunció en contra de prohibir su uso, consideró “ridículo” que haya mujeres que elijan llevarlo.
Johnson también comparó las mujeres con burka con los “ladrones de bancos”.
“Creo que Boris Johnson utilizó un lenguaje para describir la apariencia de personas que, claramente, ha causado malestar. Fueron las palabras equivocadas y nunca debería haberlas usado”, ha declarado May, partidaria de que las mujeres puedan tener la libertad para llevar el velo integral sí así lo deciden ellas mismas.
Sin embargo, una fuente cercana a Johnson citada por la BBC ha aclarado que el exministro “no se disculpará” y ha calificado de “ridículos” los ataques recibidos en las últimas horas. “No debemos caer en la trampa de cerrar el debate sobre problemas difíciles”, ha añadido.
May cree que las mujeres deben tener libertad para llevar el velo si así lo quieren
Dinamarca ha sido el último país europeo en prohibir el uso de velos como el burka o el niqab en espacios públicos, dentro de una ley que impide prohibirse la cara y defendida por sus partidarios por razones de seguridad. La ley danesa entró en vigor la semana pasada. "
Yo también soy partidario de que cada cual se vista como quiera, los orgullosos homos, tortis y trans lo hacen. A mí me parece bien que lleven burkas, cadenas en tobillos y manos y cilicios en los órganos sexuales.
Me quejo de que no soy tan ingenioso como Boris y no se me ocurrió ver a las mujeres islámicas como buzones... No puedo parar de reír. Es un genio el Boris.
Aunque sinceramente, me importa el rabo de la vaca conocer o saber como son los que van disfrazados/as, no soy de naturaleza chismosa y guardo desprecio a todo y a todos por igual.
Lo de que podrían pasar por ladronas (me parece lógico, pero no ingenioso) está claro, hay sitios en México que no te dejan entrar con gorra y gafas de sol por temor a los atracos. Y por otro lado, cualquier tiparraco podría disfrazarse fácilmente de "musulmana" y entrar en vestuarios y lavabos femeninos armado con un teléfono o con su propio rabo. Deberían pensar en ello las acérrimas ultra ortodoxas feministas.
Sigue la peña aterrorizada, llorando y muriendo (la población mundial es de 7.350 millones de habitantes, unos centenares de muertos son nada; lo que ocurre es que en verano hay pocas noticias interesantes para llenar espacios en periódicos y telediarios) por golpes de calor. Ni caso, vosotros a darle duro al licor, a las sustancias psicotrópicas y al acelerador. Al sexo sin condón y al uso del móvil para grabar vuestros patéticos actos sexuales.
Yo me retiraré a un rincón del bosque hasta que los turistas se pierdan, despeñen por algún acantilado al hacerse una selfi o se vayan a tomar por culo.
Buen sexo.
Iconoclasta
Hay drogas y otras adicciones.
Intento relajarme, no escribir, no inventar; pero el puto cerebro no tiene freno. Está cansado y no cesa.
Duelen los huesos del cráneo por la presión e insiste en escribir cosas sin sentido, sin utilidad. Mentiras para alimentar un ego.
Prometo no escribir.
Pero la tinta es heroína pura y me aleja de todo lo que me rodea.
Lo que no pedí.
Lo que no soporto.
La más patética prueba del sentimiento borreguil de la humanidad (dejando de lado las manifestaciones que se “disculpan” por algún sueño de mejora social o económica) son los maratones populares.
Todos los que se inscriben en ellos (salvo cinco o seis de los cien miles), lo que buscan es pasear sin prisas, acompañados y en continuo roce con un número en el pecho y otro en la espalda.
Por lo visto les da miedo pasear solos, ya que la libertad asusta a todos los animales condicionados a sus jaulas y granjas.
Es una neurosis como otra cualquiera, como las de guerra y las de creerse inteligente o buen ciudadano votante.
Lucir un número les llena de simpatía y ansía de camaradería hacia el prójimo, posiblemente los judíos se debían sentir igual con sus números cuando los amontonaban en un vagón de tren con destino a un horno crematorio. Mierda…
Los maratones populares son una ocasión ideal para que los amantes adúlteros puedan encontrarse “por casualidad” a pleno día y no en el sucio motel o en el coche donde joden sin elegancia alguna. Suelen ser colegas en el trabajo y así se lo presentan al cornudo del cónyuge (macho o hembra, qué más da) durante la maratón.
Al final, de todos los inscritos solo diez o tres llegan a la meta con dignidad y la camiseta mojada.
Si un león viera por televisión un maratón popular, se le haría la boca agua ante tal magna concentración de cebras y antílopes pastando a dos patas.
En la presentación de la horrorosa Megalodón, película de verano y público poco exigente, Jason Statham dice: “Es una fantasía sobre los peligros del mar”.
¡Olé! Tiene un pico de oro…
Qué orgulloso debe estar su padre.
Si la película hubiera ido de un mamut hubiera dicho: “Es una fantasía sobre elefantes peludos”.
Y ya solo queda mencionar a Televisión Española y el equipo móvil que ha llevado al puerto de Algeciras para cubrir la noticia de la llegada del barco Open Arms con tropocientos refugiados africanos en sus bodegas.
En algo tienen que tirar el dinero en verano y un puerto siempre es refrescante.
La tripulación despidiéndose con besos y abrazos…
¡Ay qué chocho!
No sé si alguien ha seguido la noticia, porque oigo ovejas balar por un aburrimiento desesperado.
Si el barco fuera cargado con conejitas de Playboy, Yo hubiera seguido la noticia sin fingido interés, sinceramente.
El verano es un mal tiempo para las noticias, el cine y la soledad.
Aunque en cuestión de periodismo y noticias, todo el año es patético y falso.
No puedo ir con sutilezas, si quiero ventilar mi pierna podrida debo protegerla del sol con algo más contundente que una crema. Si enfocara su piel con la luz del teléfono se arrugaría como corteza de cerdo en la sartén.
Podría ser más discreto; pero con determinadas temperaturas la discreción podría confundirse con adicción al dolor. Y soy un hedonista convencido.
Me basta con ser exótico.
Podría decir que tengo una pata musulmana por aquello del velo.
Bendito sarcasmo...
Hay momentos para ser absurdo y otros para fumar, ambos son complementarios.
Algunos dicen que el vinilo se oye mejor (lo dicen porque se los compran).
Y una mierda.
Otra cosa es que encuentres cosas muy viejas en vinilo que no se publicaron en CD, eso es lo correcto.
Durante toda mi infancia (en la infancia fui usuario del comediscos , el dinosaurio de los walkman) y hasta casi entrada la madurez, viví con los vinilos y sus horribles sonidos de fritura; cuando ya los había escuchado dos o tres veces, sentía la deprimente sensación de haber tirado el dinero por lo poco que duraban. Acababas escuchando el rasguño de la aguja más que la música en poquísimo tiempo. Y tenía tocadiscos de muy buenos, a pesar de lo muy joven que era, le exprimía dinero y cosas a mi padre como si fuera la mejor de las prostitutas del barrio chino.
Negativo: el vinilo no se oye mejor que el CD ni de coña. Es solo otra de esas modas impuestas que llevan a la necesidad de comprar cosas inservibles con argumentaciones y consuelos falaces. A veces cojo un CD con los dedos sucios de ceniza, patatas fritas y semen; y se reproduce a la perfección. Ese nivel de primitivismo y obscenidad en el trato musical era impensable con los LPs (33 R.P.M.) y Singles (45 R.P.M).
Y no seáis tacaños, gastaos la pasta en un buen reproductor de CD, coño.
Cuando has vivido no más de dos meses con una tarada o tarado que hasta entre las piernas, sea con el coño o con la polla, no deja de chatear con sus papás, hermanos, amigos y folladores. Y tras observar su rostro imbécil hacer muecas frente la pantallita, cuesta apenas dos minutos cogerle asco y darle una buena patada en la cara mientras duerme, y si hay suerte con la maniobra, meterle en el coño o en el culo su teléfono de mierda.
No hay nada peor que estar solo y que alguien te joda la soledad. Siempre hay buenas razones para la liberadora violencia y ahorra mucho tiempo.
No entiendo esa obsesión por penalizar una buena paliza.
No es cuestión de género, es cuestión de imbéciles. El que sea macho o hembra el que ha recibido la patada, solo responde al grado de idiotez de quien teclea.
Prólogo.
Epicuro dijo: Vive oculto.
Et Iconoclasta respondiole: No me dejan.
Los filósofos y los dioses todos son una inagotable fuente de afirmaciones imposibles, confusas e inescrutables. Afirmaciones que de ser algunas posibles, sería vivir asfixiado en un mundo nauseabundo en su perfección. En vez de follar libarían y en vez de morir les saldrían putas alas de mariposa del ano.
Yo pienso que si eso fuera posible, tanta perfección y tanta bondad, los humanos deberían vivir no más de cuatro días (como algunos insectos) para no amontonarse unos encima de otros, ya que jamás se asesinarían entre ellos. Con todo este rollo quiero decir: los humanos, cuanto más viven, peor para todos e incluso para ellos mismos, sean malos o buenos.
Y como todos lloran: hombres, mujeres, heteros, homos, trans, minorías, mayorías, ciudadanos de gran carga patriótica y ciudadanos apóstatas de patriotismos; yo me meto mi pierna podrida en los huevos y pedaleo sin que me importe quién pueda morir o reír. Fumo y cargo a la sociedad con un (otro) posible cáncer sin ningún problema. Yo he pagado y tengo que pagarles a todos por sus vicios y aficiones, así que me deben miles porque soy uno solo contra todos.
Desde la montaña, Iconoclasta filosofando.
El consejo.
El único consejo vacacional que puedo dar (y el único que existe): salid siempre a pasear y visitar las horteradas (lugares, cosas o personas adocenadas, tópicos o vulgaridades de cualquier país elegido al azar) cuando prensa y televisión anuncien una gran ola de calor y aconsejen no hacer mucha actividad a las horas de más sol para evitar los posibles golpes de calor tan famosos y tan temidos por los más pusilánimes, serviles y obedientes ciudadanos. En esos días encontraréis que hay un 65 % menos de borregos entre ociosos indígenas autóctonos de la región y guiris (turistas, en gitano, en el original).
Tranquilos, no os preocupéis, no pasa nada. Por mucho que se escondan, el que debe morir morirá por calor, por frío, o haciéndole una mamada a su jefa/e para que le autorice un día libre de asuntos personales al inicio o final de un periodo vacacional o puente festivo.
Alabados sean aquellos que mueren por un golpe de calor, porque de ellos será el reino de las noticias cansinas, las bendiciones y los pésames de feisbuc.
Hay dos géneros biológicos indiscutibles e inalterables: hembras y machos.
Ambos géneros, en el caso humano, pueden asumir los rollos sexuales que más calientes los ponga e interpretar las escenas que más les guste; ello incluye decir con absoluta naturalidad y vanidad que, su coño o cojones son erróneos para su preciosa mente sensible hasta la sobre-edulcoración.
El humano es una tara evolutiva, es lógico que estas cosas ocurran.
Lo peor de todo esto es el asunto lúdico: los irisados ritmos musicales con los que se enorgullecen. Tienen un pinche gusto musical del carajo para sus fiestas.
Es extraño tener que llevar orejeras en día de calor; pero siempre será menos cruento que no usarlas.
Los burros buscan la sombra como los humanos o primates; excepto cuando estos últimos se frotan entre sí y aparean en grandes concentraciones en las playas, talmente como focas; pero sin ningún tipo de elegancia, alegría e interés.
Los burros tienen un sentido de la elegancia que los primates jamás conseguirán alcanzar.
Modelo estadounidense declarada por People la mejor modelo del 2008. Vogue París la incluyó entre las treinta mejores modelos de la década del 2000. Ángel de Victoria's Secret entre 2013 y 2015, un ángel de 1,91 m. de estatura. La deseo y reverencio desde mi lasciva pequeñez y mediocridad.
Cumple años Martha Stewart, empresaria, autora y presentadora de televisión estadounidense que formó un imperio con su negocio de estilo de vida y cocina. Declarada culpable de conspiración, falso testimonio y obstrucción a la justicia en el año 2004, por haber usado información privilegiada al vender acciones de la empresa ImClone Systems; fue condenada a prisión donde permaneció durante meses realizando labores de limpieza. Tras salir de la cárcel en marzo de 2005, se ha dedicado a recuperar su imperio mediático y comercial.
Cumpliría años Nino Bravo, cantautor español de balada romántica. Con una gran voz de tenor dramático, en muy poco tiempo se encumbró como artista internacional. Sus grandes éxitos no dejan de oírse: Un beso y una flor, Te quiero, te quiero, Libre, Mi tierra, América... Falleció en un accidente de tránsito a los 28 años, lo que provocó numerosos homenajes a su memoria y convertirlo popularmente, prácticamente en un mito.
"DÍA MUNDIAL DE LA ALEGRÍA.
Por qué eres demasiado optimista respecto al futuro.
¿Cómo imaginas tu vida en los próximos cinco años?
La Vanguardia, 01/08/2018.
Cuando eras pequeño probablemente imaginaste tu vida muy distinta a lo que hoy es en realidad. Ya fuera porque eras víctima de los típicos convencionalismos o porque tenías demasiados sueños por cumplir, tal vez te imaginabas casado, con hijos y un golden retriever, millonario y con la carrera más exitosa del mundo.
Sin embargo, tienes de 30 en adelante y no has conseguido la mitad de las cosas que te propusiste o aún no consideras que te encuentras en tu máximo esplendor de bienestar. La siguiente pregunta es, ¿eres feliz? Si tuvieses que puntuar tu vida presente con una escala del 0 al 10 (siendo 10 el máximo), ¿con cuánto lo harías? Ahora imagina tu vida dentro de cinco años, ¿en qué numero crees que te encontrarás?
Si tu puntuación futura es superior a la presente podría indicar que eres un pelín optimista. Aunque tranquilo, porque según la investigación llevada a cabo por el premio Nobel de Economía, Angus Deaton, le sucede a personas de todo el mundo de diferentes edades. La mala noticia, más si eres joven, es que puede que tus proyecciones futuras te decepcionen.
Su análisis se basa en la recopilación de datos de 1,7 millones de personas de 166 países desde 2006 hasta 2016 para Gallup World Poll. El hallazgo del investigador y su equipo fue que la gente suele tener la esperanza de que todo irá a mejor, aunque no siempre se cumpla. El grupo de entre 15 a 24 años puntuó su vida presente con un 5,5, mientras que su futuro con un 7,2.
Deaton afirmó que hay una tendencia mundial al optimismo, a pesar de que la repetida evidencia demuestre lo contrario, pues “las personas predicen de forma sistemática pero irracional que estarán mejor dentro de cinco años”. Aunque el experto contempla la posibilidad de que se trate de un problema puntual y que los jóvenes tengan razón y sus vidas mejoren, cree que es poco probable.
Por su parte, el economista Hannes Schwandt también analizó las respuestas de los jóvenes alemanes y además realizó un seguimiento sobre si se cumplían o no sus expectativas de satisfacción a lo largo de los siguientes cinco años. Por desgracia, constató que habían sobrestimado su felicidad futura.
La razón de tanto optimismo.
Según Sara Villoria, psicóloga de Nexo Psicología Aplicada y creadora de @PsicologiaRiot, si hay algo que nos cuesta es manejar la incertidumbre: “No sabemos qué va a ser de nuestra vida y es justo este sentimiento el que a veces nos genera una inquietud angustiosa”.
De ahí que para combatir este malestar solemos reaccionar anticipándonos a los acontecimientos o pensando en los futuros escenarios posibles: si la situación con nuestra pareja se arreglará, si en el trabajo irán las cosas mejor o incluso en si nuestra vida dará un giro inesperado y por fin saldrán adelante nuevos proyectos. Es una cuestión de supervivencia.
Villoria opina que pensar en el futuro con optimismo no tiene nada de malo, puesto que puede sernos de cierta utilidad. No obstante, considera que puede tener una doble cara si no atendemos a lo que en realidad ocurre en nuestra vida. No podemos fantasear continuamente ni aferrarnos a ideas de futuro como única realidad, puesto que podría indicar que tenemos dificultades para enfrentar o resolver situaciones presentes. No siempre se puede escapar ni evitar las complicaciones de nuestro día a día.
“Mirar nuestras ilusiones tiene un poder gratificante, pero quedarnos enredados en ellas puede resultar una dificultad a largo plazo para dirigirnos de una manera ajustada y realista. La clave está en el equilibrio entre permitirnos soñar e imaginar, tener objetivos y planes de futuro y atender a lo que vivimos hoy, poder enfrentar problemas y lidiar con lo que aún está por venir”, sentencia la psicóloga.
Asimismo, Villoria considera que vivimos en una sociedad que exalta de manera constante la búsqueda de la felicidad, algo que no siempre es posible: “Esta gran mentira de la felicidad no solo se trata de un mito, sino que resulta una potente fuente de sufrimiento en el momento en el que uno comprueba que no llega a sus objetivos, se frustra y se viene abajo”.
La experta cree que la felicidad y el bienestar no se alcanzan solo cumpliendo metas, como si de adquirir un coche o una casa se tratase, sino que se encuentra en nuestra cotidianidad. De la misma manera que hallaremos momentos de tristeza, frustración o soledad que también debemos aceptar. “No podemos pretender vivir solo en una cara de la vida, como si la otra fuera mala o si fuera posible evitarla. La vida es todo”, concluye."
Esto es una explicación para tontos. Algo que yo aprendí solito a los cuatro años. El que exista un día mundial de la alegría es tan patético, vejatorio e infantiloide como la celebración de cualquier tipo de orgullo. Las reses necesitan días que los motive para no caer deprimidos y no bajar su rendimiento diario. Si después de haberte hecho adulto, sigues creyendo que tu vida puede ser maravillosa y sonríes como idiota a un nuevo amanecer, alguien debería enseñarte madurez.
Vivimos tiempos de mierda en los que se sobrevalora la inteligencia y la madurez humana, cosa que es fatal, puesto que el autoengaño solo lleva a comer más mierda. Simplemente hay que luchar, no ser cobarde, no ser un crédulo y tener muy claro que lo que no ganes tú, nadie te lo regalará.
Sin embargo, en las grandes concentraciones de reses jóvenes, se les incita a emborracharse para que se conviertan en unos piojosos dependientes de otros. El día de la alegría debería llamarse el día de los idiotas.
No puede que ser que el tarado que entra en coma etílico durante un botellón de estudiantes, un día se convierta en médico o ingeniero. Día de la alegría... No jodas. ¿Para cuándo el día del valor y la madurez, hijoputas?
Que los jodan a todos y todas con una caña rota. A ver si imaginan un futuro plagado de éxitos de mierda con el ano sangrando.
Ola de calor, dicen. Como cada año los avisos sobre los golpes de calor, la misma canción, la misma mentira que hará a todos más débiles y dependientes de la televisión y sus mierdosos consejos "for dummys". Lo que debéis hacer es esnifar farlopa y fumar maría como si fuera invierno, coño. Hay que ser cuidadosos porque entre el día de la alegría y el miedo al golpe de calor, os podríais convertir en un excremento líquido derramado en la calle, sin superpoderes de ningún tipo.
Buen sexo.
Iconoclasta
