Epitafio 5

"Conocía vuestras constraseñas del mess, skype y yahoo. Gracias por los buenos ratos."

Es una maravillosa forma de despedirse.

Soy atroz.

Buen sexo.
Iconoclasta

Estrés traumático post-vacacional

Ahora resulta que la cobardía y la pusilanimidad se elevan a grado de patología.

Los hijos de vagos depresivos, también necesitan de psicólogos para volver al cole.

Esto es asqueroso, apesta.

Hay tanto tarado mental que uno no sabe si en verdad evolucionamos o involucionamos.

Sólo me falta ver a un albañil llorando en su andamio con una paletada de mortero en la mano, evocando momentos felices de sus vacaciones.

Me cago en la puta...

Psicólogos.... Un poco de tortura y a currar, idiotas.

No me jodas...

Buen sexo.

Iconoclasta

El museo de zoología

El Museo de Zoología de Barcelona guarda el encanto y el entusiasmo de una era de descubrimientos y conocimiento del planeta.
Y se respira también, cierta tristeza ante todos esos animales vacíos. Dan un poco de pena todos esos seres condenados a no poder cerrar los ojos jamás.
Y aún así, sigue imperando en cada vitrina el amor por la naturaleza y el planeta. Son cosas que se notan.
Eran otros tiempos, otras inquietudes.

Entrañable.

Buen sexo.
Iconoclasta

El cuervo (film)

"Jesucristo entra en una posada y le da tres clavos al posadero.

Y le pregunta:

-¿Tiene cruces libres?"

Gozoso.

El cuervo de Alex Proyas, 1994. Brandon Lee, el actor protagonista

murió durante el rodaje a los 28 años de edad. Era hijo de Bruce Lee.

Buen sexo

Iconoclasta

Lancia, con un par

El fabricante de automóviles Lancia, ha dado su puntilla de gracia a las tan cacareadas ceremonias de apertura y clausura de los juegos olímpicos chinos, Pekín 2008.

Ha contratado espacios publicitarios en los espacios televisivos de cobertura informativa para emitir un spot en el que el actor Richard Gere conduce un Lancia Delta hasta un monasterio lama en el Tíbet.

Bravo por Lancia y sus cojones.

Cuando tenga dinero, también querré ser así de rompedor.

Buen sexo.

Iconoclasta

Cine español

Ejemplo de los años luz de distancia a los

que se encuentra el cine español de la imaginación.

¿Cómo puede el cine español atraer a nadie con sus películas pretenciosas, pedantes y pseudo-intelectuales?
¿Qué tiene de ameno e imaginativo la vida de dos barrenderas o dos ingenieros aeronáuticos que cuentan sus fantasías, sus temores y frustraciones?
El cine no es un libro.
El cine español, salvo alguna excepción, sólo provoca tedio.
Y a quien no le gusta este cine aburrido, que hace balar a las ovejas sobre todo los lunes al sol, es porque es un lerdo inculto, claro.
Así es fácil hacer películas, y barato. Y encima se montan el tinglado de los goyas.
Las subvenciones sólo sirven para potenciar la mediocridad.
Metafísica pura es el cine español, no te jode...

Buen sexo.
Iconoclasta

Niños chinos

¿Habrán subido de precio los bebés chinos?

¿Se habrán revalorizado por el hecho de pertenecer a un país olímpico?

Las parejas estériles, tendrán que estudiar bien la compra de un niño chino ante la posible subida de precios.

Está bien, algunos creen de verdad que es una adopción.

¡Ja!

Y la inmigración no es tráfico de esclavos.

Eufemismos rosas...

Buen sexo.

Iconoclasta

Nuestras mentiras

Vivimos las mentiras con mucha más intensidad que las verdades o realidades.





Y es lógico, las mentiras las creamos nosotros mismos a nuestro imagen y semejanza.

Y es que cualquier parecido con la realidad es puro tedio.

Qué ilu...

Buen sexo.

Iconoclasta

JJ.OO Pekín 2008

Y duran, y duran, y duran...

¿Me lo parece a mí o cada día emiten lo mismo?

Y el nido y sus pájaros me tienen aburridísimo.

Mens aburrida in corpore caliente.

Buen sexo.

Iconoclasta

Las décadas de 1950 y 1960

No hay nada más repugnante en este mundo que un muerto de hambre ex-obrero propietario de una mierda de piso. Conozco a unos cuantos que aún afirman que la décadas de 1950 y 1960 fueron muy bonitas.

Eso sí, no saben escribir, son unos analfabetos que aprendieron lo justo para aprobar el carnet de conducir y apretar el número de canal de la tele en el mando a distancia.
Estos mediocres son venenosos. Ojalá un terremoto eche abajo sus viviendas y toda su puta vida se venga abajo con ellos.
Putos fachas ignorantes.

Y la mayoría de estos lerdos sigue respirando, ronda entre los sesenta y setenta años y tengo alguno tan cerca, que he tenido que vomitar. Que vomito cada vez que huelo esas alimañas.

Tarados.
¡Oh maravillosa destrucción, acaba con ellos, con los viejos cerdos!
Es todo tan precioso que me cago.

Buen sexo.
Iconoclasta

Malas pasadas

Es mentira, nuestra mente no nos juega malas pasadas en algunas ocasiones.

La basura repta por las paredes estemos drogados o no.

Emocionante...

Buen sexo.
Iconoclasta

Epitafio 4

"Os espero".

La muerte no hace mejor persona a nadie, ni libera de resentimientos.

Buen sexo.

Iconoclasta

El viejo chiste de la ignorancia y la indiferencia

Un maestro se pregunta ante la incomprensión de sus alumnos:

-No sé que es peor, si la ignorancia o la indiferencia.A lo que un alumno responde:

- Ni lo sé ni me importa.

Estoy seguro de que el alumno era un sarcástico redomado.

Que envidia...
Magnífico.

Buen sexo.

Iconoclasta

La cima de la miseria

Surgiendo de la nada, el hombre ha alcanzado las más altas cimas de la miseria.

- Groucho Marx -

Estoy convencido de ello, hay pruebas por todo el planeta.

Divino.

Buen sexo.

Iconoclasta

El día de los zurdos

Los zurdos también tienen su propio día y lo celebran hoy "en un mundo concebido para diestros".
Y como dato científico, dicen que los osos polares son zurdos. Como si fuera importante o gracioso.
Sólo es banal.
Hay que dramatizar y hacer de los zurdos gente segregada como los maricas, tortilleras y travelos.
Está visto que cada día hay un motivo por el que sentirse profundamente conmovido.
Si fuera zurdo me cagaría en el día de los zurdos.
Que idiotez.

Buen sexo.
Iconoclasta

Faraones y momias

Si es que la vida es muy puta.

Los antiguos egipcios tanto esmerarse en el momento de la muerte para encontrarse con sus dioses y resulta que han acabado en vitrinas y los únicos que los miramos y hacemos caso, somos nosotros, esclavos de nuestro tiempo.

Tantos dioses y tantas esperanzas para nada.

No les sirvieron de nada sus vísceras envasadas.

La vida es una bromista.

Que Isis os acoja.

Buen sexo.

Iconoclasta

Tú y yo

Por un momento pensé que había retrocedido a la feliz e hipócrita década de 1960 al escuchar la ñoña y empalagosa canción temática de los juegos olímpicos chinos.

Las ovejas balaban desesperadamente aburridas.

Creí estar viendo un festival de eurovisión.

Que muermo más espantoso.

Decididamente, los orientales no tienen un buen gusto musical.

Desmoralizador.

Eso sí, la Sara estaba de lo más penetrable.

Buen sexo.

Iconoclasta

Genio y figura

Coño, si a veces creo que nací sabiéndolo todo.

Es aburrido ser un genio.

Tedioso.

Buen sexo.

Iconoclasta

Combatir el calor

Superfluos consejos de Barrio Sésamo para la gente con un escaso y básico CI.
Las autoridades sanitarias y los gobiernos protectores que tanto cuidan de nuestra salud y bienestar (sí esos mismos que quieren robarnos las libertades individuales en pro de la colmena); piensan de una forma descarada y sin asomo alguno de pudor que la peña es imbécil.
Y no les falta razón.
Porque a ver: si uno tiene calor, se va a la sombra; si uno tiene sed, bebe. Si uno está cansado descansa.
Pero claro, tienen que decir todos los días a todas las horas posibles, que bebamos agua, que el sol quema la piel y que nos protejamos del sol en las horas que más calienta.
¡Ah! Y que evitemos esfuerzos físicos.
Sólo les falta decirnos que respiremos.

¿De verdad hemos de pagar una nómina de funcionarios para recibir estos banales consejos?

Vale, ya sabemos que hay idiotas que son capaces de morirse de sed; pero no justifican cuatro estúpidos descerebrados que un montón de profesionales de la salud, pierdan el tiempo en explicar cosas tan sencillas como el respirar.

Lo dicho, os tienen por idiotas.
Madavillozo.

Buen sexo.
Iconoclasta

Superman el salido

Superman se encuentra sobrevolando Metrópolis en plan segureta, cuando ve a Superwoman despatarrada y en pelotas en el tejado del palacio de justicia.

Superman se pregunta cómo puede tirarse a la Superwoman porque va muy caliente. Y recuerda que uno de sus poderes es el de la super-velocidad.

-¡Ya está! Me lanzo en picado contra ella, se la meto a velocidad supersónica y me largo antes de que se entere de lo que ha pasado.

Y así lo hace: se lanza en picado con los calzones bajados y zis-zas-zis-zas-zis-zas... Se corre en menos de dos segundos y se larga perdiéndose en la estratosfera.

-¿Pero qué coño ha sido eso? -pegunta Superwoman.

-No lo sé; pero me ha destrozado el ojete -le responde el hombre invisible.

(Película: El hombre sin sombra, de Paul Verhoeven, 2000)

Es que me parto.

Buen sexo.

Iconoclasta

Epitafio 3

"¿Se os está escapando la risa?"

Es un asco ser tan popular.

Buen sexo.

Iconoclasta

La edad cobarde

No sé si antes era así, pero los viejos de ahora, están obsesionados con la meteorología, por comprar en los supermercados más baratos y lejanos (andan centenares de metros con una mierda de bolsa del supermercado para ahorrarse unos céntimos), tienen un miedo atroz por los golpes de calor y los resfriados y se pelean como putillas en las colas de las agencias de viajes del Imserso.

Yo creo que no eran muy hombres de jóvenes.

La tercera edad... Una mierda, para muchos es la edad cobarde.

Dignísimos algunos viejos, con mucha clase; sí señor.

Y toodo el día en el autobús, quitando los asientos a los demás...

Buen sexo.

Iconoclasta

Declaración de intenciones

"Declaración de intenciones"

¿Qué coño es una declaración de intenciones? ¿Una amenaza? ¿Un aviso?
¿No sería un bando hablando en claro? ¿Un comunicado?

Idiotas...
Los hay que deberían aprender a hablar con valor y claridad.

Declaración de intenciones... Si tiene alguien ganas de dar por culo y molestar que no llame declaración a su mierda mental. Como si importara...

Puro analfabetismo provinciano del que se cree muy culto.

Estamos abandonados a la idiocia.

Buen sexo.
Iconoclasta

Bodas preciosas de verdad

Se pasan diez años planificando y ahorrando para su pisazo de quiero y no puedo.

La mitad lo pagan los papis.

Buscan la ermita más remota y selecta para que se note que su gusto es exquisito.

Todo ha de ser perfecto y el restaurante la hostia puta de elegante.

Han de aparentar que son una pareja de éxito de mierda.

El viaje de novios tiene que se exótico y caro, de esos que se pagan en tres años.

Es que me parto de risa cuando se divorcian a los dos años.

¿Qué clase matrimonio podría ser duradero con dos gilipollas como estos?

Si se aburren a si mismos...

Precioso.

Bun sexo.

Iconoclasta

Línea directa con Dios

El confesionario de los católicos es una cabina telefónica que funciona con miseria y humillaciones.

Dios es coprófago.

Divino.

Buen sexo.

Iconoclasta

Pantalones de payaso

Coge un bonito estuche, de color llamativo y si puede ser, con matices metálicos.
Pon un nombre rimbombante como Luxury Gift (en el caso de que el producto se distribuya en los países que hablan español).
Mete un trozo de carne podrida de pollo.
Márcalo con un valor de dos euros, y a hacerte millonario.
Es cierto, esos pantalones idiotas que apenas dejan caminar a los inteligentes que los llevan, es la misma concepción de mercado. Que precioso es el circo y sus payasos.
Vale, en las tías buenas quedan bien; pero no abundan.

Maravilloso.
Buen sexo.
Iconoclasta