Amor filial

- ¿A quién quieres más: a papá o a mamá?
-Es que mamá está que te cagas de buena. Haced lo que queráis con papá.

Murf y su cerebro pequeñito

Me jode la cantidad de videos que corren por todos los sitios de internet sobre gatos haciendo genialidades.
Los gatos tienen un cráneo muy pequeño, por lo tanto su cerebro es poco más que la nuez de Homer Simpson; y aunque útil para su naturaleza vanidosa y destructora, no juegan al ajedrez ni desafían a Einstein con teorías revolucionarias.
Murf ha intentado cazar con decisión paranoide la mariposa tras la ventana.
Y ahora pienso en esos supergatos de yutup, feisbuc y otras páginas de video-mentiras y lo mucho que me toca los cojones que al igual que tantos hijos que nacen superdotados hoy día, también ocurre lo mismo con los gatos. Porque raro es el gato o hijo que no es superdotado y que requieren escuelas muy caras para educarlos, ya que los padres no son tan listos como debieran.
Todo lo que sale en videolandia, es magnífico o súper emocionante y súper triste.
Pues mi gato tiene un cerebro pequeñito y es muy capaz de pasar tres horas así de feliz él y así de aburrido yo.
No es que lo quiera menos por ello, sé lo que es un gato con su cerebro microscópico; pero no le voy a prestar atención cuando me explique sus desvaríos sobre las teorías filosóficas de Kierkegard.

Histerias de la corrección de los idiotas

Pues a mí me importaría el rabo de la vaca que Mandela se pintara de blanco marfil, incluso de rosa maricón.
Son tan idiotas que tienen la obsesiva parafilia de hacerse mártires de sí mismos por un insano masoquismo.
Eso y querer ganar más votos y simpatías en las redes mierdasociales.
El Trudeau debería ser presidente de una casa de putas, y que deje la política para hombres y mujeres con carácter y carisma.
Esta sociedad amariconada necesita algo de eficiencia y menos likes de mierda.
Porque está más que probado, que un idiota llama a más idiotas, incluso los multiplica como Jesusito multiplicaba panes y peces en su particular paranoia.

El peso del planeta

Todo el peso del mundo cae sobre tus hombros cuando los horizontes trazan indoloramente en las pupilas, perspectivas de grandezas y lejanías de una belleza devastadora para el alma clavada entre los tejidos y los huesos. 
Y los cielos prometen tormentos y tormentas, tal vez unas gotas de sangre espesa sobre viejos ojos entornados.
Pesa un millón cuando sabes que no puedes abarcar todo eso, hay tanto espacio y tan poca vida…
Y ese peso te hace pequeño, ínfimo. Un mierda.
Quisieras ser un dios para meter toda esa belleza en una bola de cristal que adorne la vitrina del salón.
Quisieras estar con ella, que te tome la mano cuando sientas que los huesos se tronchan con ese peso.

Sonreír al despertar

¿De verdad existe alguien que sonría al despertar? ¿Se puede tener el cerebro tan vacío y ser un infantil patético para sonreír en ese momento legañoso?
Al despertar me pregunto quién cojones me va a joder hoy.
Si sonrío, es ante las necrológicas del periódico, por alguien especialmente odiado o simplemente despreciado.
Incluso por alguien que tuvo más suerte que yo.
No soy un buen bicho al despertar.
Claro, que tampoco hago nada por evitarlo. Me parece correcto.

Episodios de otoño

Al final del verano se hicieron amarillentas, sobre todo en lo más alto de las copas, donde la savia apenas llega de puro cansancio, por el calor acumulado y la evaporación de las cosas.
Y ya en otoño, cuando se hicieron doradas, cayeron al suelo porque el oro tiene un elevado peso específico y los peciolos no soportan esa carga de bella e inmensa riqueza.
Si no estás cuando caen, dios el sarcástico, las convierte en laminillas húmedas de oropel barato, sin ningún valor en los mercados de metales preciosos. Los buscadores de oro lloran con su codicia insatisfecha observando casi incrédulos la hoja entre sus dedos que no vale una mierda ahora.
Los usureros tristes y decepcionados, ansiosos de acaparar; deciden así buscar setas y hongos que huelen a humedad y moho y que, en muchos casos nacen de la infamia de la tierra; cosas que callan muy astutos ellos para semejar hábiles y sibaritas culinarios al llegar a sus casas con su vergonzoso fracaso áureo a cuestas, allá en el fondo del cesto, bajo las sucias setas.
Yo al igual que dios, me río feliz de estas deliciosas frustraciones de otoño.
Me gustan más las hojas que manchan las montañas de menstruación, me hace pensar más en las mujeres y follarlas.

Patinetes delincuentes en Barcelona

La Reina de Barcelona, su Majestad la Colau, ha dictado orden de multar, cazar y capturar los patinetes eléctricos y los perezosos que van encima, ya que son más fáciles de denunciar, multar, e inmovilizar que los ladrones violentos homicidas y traficantes de drogas. Incluso molestan más que esos vendedores africanos tan morenos y negros que venden gafas, bolsos, carteras y paraguas de grandes marcas a precio de estiércol. No tan barato resulta cuando no les puedes dar un solo uso, tampoco seáis tan ingenuos de pensar que solo pagáis “marca” por un bolso caro.
Por lo visto los patinetes son muy grandes, ocupan mucho espacio y sobre todo, le hacen la competencia a la mierda de transporte público barcelonés. Pero lo que es peor: son agresivos, sus ruedas tienen cuchillas que amputan los pies de los peatones. De ahí ese chorro de multas que ha puesto la guardia mora de Colau. 
Es su feudo y tiene derecho a llevar su puto reino como le salga del coño.
Luego dicen del buen talante antimonárquico, democrático y liberal de Unidas Podemos, la bondad de sus medios machos, de sus curtidas mujeres y otros satélites asociados.

La sentencia a los políticos indepes catalanes

Atención, próximamente en octubre 2019, se dictará sentencia contra los políticos independentistas catalanes.
Es muy importante que adelantéis vuestras compras por internet si vivís en Cataluña.
Van a comenzar las famosas y ya tradicionales “aturadas de país” (paros de país¿?), de un modo rápido e inteligible: huelgas.
Y a menos que tengáis un amigo (o sobornable) cdr, ómnium, anc, arran o cualquier otro rollo independentista que abra paso al vehículo de la mensajería, no os llegará el pedido de amazon.
Os pasará como a los personajes de Regreso al futuro, recibiréis vuestras compras cuando ya seáis demasiado viejos para disfrutarlas. Tanto que ni siquiera recordaréis que comprasteis un smartwatch a precio de gominolas a granel.
Y bueno, ese será el menor de vuestros problemas si la “vaga de país” dura mucho, id acaparando latas de foigrás, sardinas y mejillones por si acaso el súper queda un tanto desabastecido. Que esta gente es capaz de estrangularse a sí misma con sus propias bragas y calzoncillos.
Todo aquel que esté respirando durante la “vaga de país”, aunque esté conectado a un respirador artificial, constará estadísticamente como seguidor de la huelga. Que nadie se sienta ofendido, son cosas normales en cualquier región sometida a una fuerza nazionalcatalanista.

La intimidad de amar

Amar es un acto tan íntimo que no debería pronunciarse, hay cosas que oyen y envidian y tergiversan. Un parpadeo, un beso irracional, un café contigo al despertar, eso sí confirma la intimidad de los amantes.
Porque decir “te amo”, es perder el tiempo cuando puedo besarla. Malgastar un tiempo y una energía preciosa que podría emplear para ejecutar las necesarias e inevitables ternuras.
Y el tiempo es oro. Solo contigo.
Plomo cuando no estás.

Si Yo fuera la evolución

Cuanto menos espacio mejor

Me parece bien que los israelíes pretendan hacer suyo el Jordán.
No me convence nada, nada, nada el islam. Cuanto menos espacio tengan para vivir, mejor.
Les gusta mucho degollar, mutilar y prohibir todo.
Sobre todo, esa paranoia por disfrazar de fantasmas a las mujeres y quitarme así el placer de una erección al verlas sin mordazas y con todas sus curvas esplendiendo.
Los judíos israelíes no son particularmente diplomáticos; pero lo remedian con cojones.
Tanto que si yo fuera musulmán pensaría: qué hijo putas con más huevos…

Una marca ganadera

Pues yo siempre he pensado que este símbolo, por su estilo era la marca de una ganadería de toros como los vitorinos o los miuras.
Y ahora me entero de que se trata del víctor franquista (cosa que no sabía que existiera, no soy de naturaleza fetichista ni religiosa).
Bueno, tampoco iba muy descaminado, está relacionado con las bestias, al menos con las porcinas.
Que me disculpen las bestias ganaderas y de corral por la confusión, puedo imaginar lo deprimente que es ser marcado como un marrano franquista.
No es que sea inculto, es que soy tan introspectivo y estoy mentalmente tan lejos de la sociedad, que es lógico que estas confusiones hagan inesperadamente mis días más jocosos.
Soy lo que rima con joya de divertido e instructivo.

Día de la Nazión Catalana

O más popularmente conocida con la tierna denominación de Diada de Catalunya, es una celebración místico-religiosa con marcado carácter mitómano, una exaltación colectiva del dolor por los mártires de la mitología catalana.
Algunos la llaman festiva; pero en realidad es un día de duelo, muy cerca de las costumbres moras de arrancarse las vestiduras y pegarse suave e incruentamente con piedras en la cabeza.
Una serie de jaculatorias que rinden pleitesía y obediencia al particular santoral catalán.
Si tuviera algo de festiva, es por el hecho de que la clase obrera cobra lo mismo sin ir a trabajar.
Por lo demás, si eres ateo o no crees en santerías y otras supersticiones, mejor te encierras en casa a ver Narcos de Netflix por enésima vez para encontrar algo de sobria intelectualidad en este día que, es prácticamente tan sentido y ñoño como el día de acción de gracias de USA.
Y de paso te ahorras el riesgo de caer en una de las cientos de miles de manifestaciones o procesiones, de la que salir te llevará horas y mal rollo.

Lo mismo pero más divertido

Mariconería de fin de vacaciones

Vamos a ver, Alemania será un país muy potente y toda esa mierda; pero también es de los primeros en ser populista, mariconista, demagogista, sofista, hipócritista y manipuladorista.
Los nazis fueron los hijos de la gran puta que nunca debieron haber nacido; pero ya se ha pedido perdón un millón ochocientas setenta y tres veces y hay cosas más importantes en las que trabajar. Ahí está lo jodido, nadie da un palo al agua, cada vez con más frecuencia, políticos y jefes, se dedican al mesianismo y predicar mierda ya inservible. De verdad que se creen la reencarnación de Cristo, Mahoma o Buda, coño.
Lo único cierto es que los jefes alemanes necesitan como cualquier otro andoba de su calaña, hacer sus mariconadas para enternecer los corazones de sus reses cuando acaban las vacaciones y comienza la depresión colectiva. Y así de paso, entrar en el santoral de la falsedad.