El respeto y el amor por el prójimo

El amor por el prójimo se ha sobreexplotado tanto que las mentes de la humanidad se confunden y respeta o ama a cualquier individuo elegido al azar que no sea pederasta, claro. Porque si es asesino psicópata, no hay problema: será sin  duda alguien con una inteligencia privilegiada (como todos los célebres asesinos en serie) para masturbarse con las bragas sucias de su madre, gusto éste que hay que respetar.

Pero la puta verdad es que hay individuos que es absolutamente necesario que mueran, bien despedazados, bien fusilados. Y hay otros que no importa que agoten recursos del planeta.

Más que amorosos (como los célebres osos), hemos de ser sofisticados y clasista a la hora de respetar o amar a alguien.

Tengo un rollo de filantropía de doble capa extra suave con aroma de aloe-vera, junto al inodoro.

Os quiero.

Buen sexo.

Iconoclasta

Malformación congénito-fascista española

Un ministro de justicia español, un tal Gallardón dice: la malformación del feto no será razón para abortar.

Coño, sale España de un país con un presidente banal, inocuo, sin carácter, totalmente inútil y ahora entra en la época de la Santa Inquisición. Los hijos de Franco escondidos en la sombra han salido a la luz hambrientos de joder la vida de los demás y las libertades más básicas.

Sea como sea, toca lidiar con idiotas, o con analfabetos ultrareligiosos en el poder.

Seguramente quiere proteger la vida de sus nietos, algún miedo tiene que tener este analfabeto  e ignorante ministro para pretender que no se pueda recurrir al aborto cuando hay malformación en el feto.

No me jodas... Un tío que no sabe hacer la "o" con un canuto y lo ponen de ministro.

Tal vez quiera abrir un colegio para deficientes y minusválidos, o él o alguno de sus hijos.

De cualquier forma, no se debería dejar hablar a semejante pelele si no está su ventrilocuo titular.

Espina bífida... Ausencia de cerebro es lo que tiene el sujeto.

Dominum vobiscum de mierda.

Buen sexo.

Iconoclasta

Epitafio 19

Si ha llegado la hora de mi muerte, aplaudidme.

Porque sois muchos los que no me habéis soportado.

¿Cómo decirlo mejor?

Ahora que estoy muerto, podríais ser sinceros. Si tanto os jodí y molesté en vida, reíd. A mí no me va a molestar.

La dignidad siempre la habéis confundido con un laxante que os provoca diarrea o algún tipo de alergia intestinal.

Divino...

Buen sexo.

Iconoclasta

La celebración de los 15 o la fecundidad anunciada

Comprar un vestido de princesa de cuento de hadas, zapatos de tacón muy altos para alzar el culo, peinado estilo María Antonieta, un local con dos sarasas vestidos de época para dar más boato al evento (les llaman chambelanes o algo así). Llegada al local con limusina tan larga y blanca como vulgar, bebida y comida para cien o más amigos/as que irán vestidos con frac azul cielo de alquiler y las nenas con vestidos largos rosas, dorados, amarillos y violetas (nunca negros porque son de puta y demasiado elegantes y caros).
Un book de fotos que a más retocadas y recargadas con cascadas en el bosque, cisnes y patos, mejor. Sobre todo con medio muslo al aire para dar más erotismo a la hija.

Todo esto es lo que se requiere para celebrar que tu hija ha cumplido los 15 tacos y ya tienes prisa por sacártela de encima.

Y una mierda.

Yo me he ahorrado una pasta y con ese dinero le he comprado un ordenador portátil tamaño mierda microscópica, que para Messenger, Twitter y Face, va más que sobrado (tendrá mucho cuerpo; pero de cerebro tiene bastante menos en proporción, como su madre).

Y para que su edad no pase desapercibida, he puesto un anuncio en la sección de contactos del periódico regional (mucho más barato):

“Mi hija ha cumplido los 15. Sus tetas están bien desarrolladas y turgentes, los pezones aún están horizontales en relación al piso. Tiene un poblado monte de Venus que opcionalmente se puede depilar y unas anchas caderas de hembra paridera.

Se garantiza su fecundidad y con una buena paliza de vez en cuando, se hará mujer decente. Y no es porque sea mi hija; pero está buenísima”.

Si es que con eso de los 15, es mejor que hagan un catálogo por distritos y así todos podemos comprar una quinceañera, o al menos darles un buen repaso cómodamente sentados en el sillón cuando no hay partido de fútbol en la calle.

Son tan sexuales y tan desarrolladas las quinceañeras...

Y los papás somos tan comprensivos con ellas. Además, cuanto antes salgan de casa y creen su familia, mejor para nuestra economía.

Preciosas princesitas… Ñam, ñam…

Buen sexo.

Iconoclasta

Epitafio 18

A mí me hubiera gustado aplaudir la muerte de quien me ha molestado, de unos cuantos al menos.

Habéis ganado vosotros. 

Siempre tuve una suerte de mierda.

Hienas...

Buen sexo.

Iconoclasta

Poca cosa, apenas nada

Todo es demasiado grande y gris.

No es bueno, no puede ser bueno vivir así y aquí, en las ciudades-granja.

Es un acto insano contra la libertad y el orgullo.

Humillación pura.

No hay suficiente higiene, el forraje con el que nos alimentan huele mal y el agua sabe a lejía.

Así no hay quien ponga suficientes huevos.

Cocorico...

Buen sexo.

Iconoclasta

Fracturando la Realidad

Fracturando la Realidad.
Ideas dislocadas.

La Tertulia de Aragggón e Iconoclasta. Un encuentro para intercambiar, debatir y experimentar el deseo de escribir o decir lo nunca dicho.

Lectura
Video
Discusión
Micro taller

Mínimo 80 personas.

CONTRATACIONES: aragggoniconoclasta@gmail.com

Cuadernos de la Provocación

Ya está a la venta el título: Salmos del no amor.
Costo: 50 pesos mexicanos por ejemplar.

Yo Iconodios

Si por mí fuera dejaría que fuerais felices, que vuestra vida fuera plena. Si existiera dios, sería yo.

Os haría un mundo perfecto, lo tendríais todo.

Y así no debería sentir vuestras verborreas inacabables suplicando favores y desahogando vuestra cobardía en lo oscuro.

Y una vez conseguida vuestra paz y felicidad, le daría una patada a vuestro planeta de mierda para alejarlo todo lo posible de mí.

Y así olvidar que un día cometí el error de crearos.

Equivocarse también es de Iconoclasta. No existen galaxias lo suficientemente alejadas de mí; pero mi patada es fuerte y puedo estar tranquilo un tiempo.

Adoro la puntera de acero y su poder de seducción.

Buen sexo.
Iconoclasta

Haiga: una conjugación de los palurdos

El “haiga” como conjugación verbal, obedece a una merma o tara de la circonvolución frontal inferior del lóbulo izquierdo del cerebro, que domina las áreas del lenguaje y el tartamudeo.
Es una malformación que se da sobre todo en las mujeres campesinas y tribales que se pasan demasiado tiempo en la estufa preparando excesivos frijoles, memelas y sopas aguadas a sus machos, cuando éstos observan atentamente con su también dañado lóbulo temporal izquierdo, las evoluciones de veintidós tíos corriendo en el pasto tras una pelota con muy poca elegancia y llorando como nenazas por una patada que en cualquier niño o anciano sería motivo de risa.
Sus mamás dicen “haiga” y ellos dicen “fúmbol” o alguna barbaridad parecida.
Habría que meterlos en un frasco con formol antes de que se extingan, para que así sirvan de testimonio a generaciones venideras, que si son descendientes suyos, aún hablarán peor que ellos porque esto no parece que vaya a mejorar; ya que se trata de una ignorancia patológica endémica geográfica. Algo así como los hombres lobo; pero además ignorantes. Y tienen la característica de reproducirse conejilmente, no saben hablar pero follan sin cuidado. Consiguiendo perpetuar su propia especie en apenas un lustro.
(extraído de La Encyclopaedia Obscénica Iconoclasta, y no de esa mierda de la Wikipedia)

Iconoclasta
Buen sexo.

(Ilustración de Aragggón)

Indignados pero seguros

¿Quién les pega a ellos?
La vida es una mierda y si te sientes mal, te inflan la cara a hostias.
Esto solo vale para algunos: porque si la policía (en este caso la policía autonómica catalana de España) se manifiesta porque les recortan el salario como a todo hijo de vecino y se sienten indignados, nadie les parte la cara (o la madre como dicen los mexicanos) como hacen ellos con la gente indefensa que se manifiesta por verdaderos apuros económicos (mayo 2011, en Barcelona por ejemplo).
Da un poco de rabia la injusticia de que nadie les meta una pelota de goma por el culo.
Odio que los poderosos (joderosos) y sus sicarios tengan este tipo de impunidad en lo que se llama alegremente una democracia de los cojones.
Que lacrimógena mierda.

Buen sexo.
Iconoclasta

Montaje fotográfico de Aragggón.

Al filo de la palabra nº 15

Nuevo look diseñado por Aragón.

http://issuu.com/alfilo15/docs/al_filo_n__15

Moteles en México

Hay tal cantidad de follódromos (moteles para follarse a quien no es tu pareja) en México, que empiezan a tener problemas para ponerles nombre: Venus, Blue Night, Buganvilias, París, Marvella, Faraón, Bahamas, Jacarandas...
Ante todos estos moteles tan glamaurosos, hay uno que llama especialmente la atención por lo desesperado del nombre: en lugar de cuyo nombre no quiero acordarme y un tanto retirado de la carretera hay un motelito que se llama El Salto del Tigre.
Es que me parto la caja de risa...
Ante lo obvio y lo alarmista del nombre, bien podrían poner un subtítulo bajo el letrero que diga: "Ponle los cuernos. Aquí solo se viene a follar".
Por algo un país tiene gran número de habitantes: por la multiplicidad folladora y ciertas penurias económicas, que sumadas al bajo costo de las habitaciones de saltos de tigre; pero frecuentemente usadas, provoca que se escatime en medios anticonceptivos.
Ya sabemos que follar no es un arte difícil; pero hay que ser un poco más listos.
Y ante todo selectos.
La elegancia siempre es de apreciar.
Incluso haciendo el salto del tigre, machotes y machotas.
Erectrizante...

Buen sexo.
Iconoclasta