Una compra absurda

Esto aconteció un día que me decidí ir a comprar un foco a la ferretería, acababa de llegar a México. Pensé que hablando el mismo idioma, español, podría hacerme entender. Pudo ser peor, pude salir con una tapa de inodoro dadas las dificultades semánticas de tan solo dos palabras.
— ¡Hola, buenos días! Quiero un foco de cien vatios, por favor.
—Solo tengo focos de cien vatios, güero —díjome una ferretera desde el fondo de la tienda.
Me asusté, me asusté mucho porque no imaginaba tamaña complicación por una simple bombilla. También pensé que tenía una irritación cerebral o algún problema de dicción.
Repetí prestándome mucha atención y casi silabeando.
— ¿Tiene focos de cien vatios?
La ferretera apareció con la cabeza llena de pelos de cáñamo y arrastraba un trozo de cinta adhesiva de cinco metros que se le había pegado en las chanclas.
—Pues solo tengo de cien vatios —dijo un tanto irritada plantando un foco de cien vatios en el mostrador.
— ¡Ah... Ah...! No se preocupe, me irá bien ese mismo ­—dije sudando.
Mientras me daba el cambio imaginé que en algún lugar de aquella ferretería, había una mano de hombre con una navaja de afeitar cortando el ojo de una mujer frente a un espejo, pensé en el surrealismo, Dalí y Buñuel, en Un perro andaluz y en la falta de higiene de los canales auditivos.
Salí de aquel reloj derretido de Dalí con mucha prisa.
Llegué a casa intentando descifrar qué fallo en aquel diálogo en el que solo intervenían aquellas dos palabras: cien vatios. ¿Quién puede perderse en dos palabras? ¿Solo me pasa a mí y estoy abandonado en este planeta?
Decidí a partir de entonces comprar los focos en el súper y tener la boca bien cerrada.
Y ha ido bien.

Desintegración, en Binibook

Desintegración.

La madre más abnegada del mundo

Consejos y virtudes de la madre más abnegada a su pareja:
- Sal con la bici mientras me hacen un bukake los técnicos güeros de la noria. No quiero malas caras cuando llego a casa. Soy de útero alegre.
- Haz dibujos todo el día, que tengo que ir al motel a que me la meta mi nuevo compañero. No quiero que estés pensando todo el día que soy una puta. Soy de útero alegre.
- No quiero que estés todo el día escribiendo. Sal a hacer un curso de lo que sea, que me he de poner ciega de chelas y mota y luego darle una buena mamada a mi jefe que tiene infección de riñón, luego le ha de clavar unas agujas mi hermana. Soy de útero alegre.
- Espérame de cinco a ocho de la tarde en el centro, que me he gastado la plata y no puedo ir al motel con mi taradito borrachito, me lo voy a coger rico en casa. Y me compras un mixiote.
Y no quiero malas caras, que soy una madre abnegada de útero alegre.
Porque tú no sabes lo que amo a mis hijos. Aunque llegue tarde, borracha, fumada y sucia, los amo. Daría todo por ellos. Hasta mi útero alegre y mi Peugeot de las mamadas felices.
Está visto que la inteligencia nada tiene que ver con ser madre abnegada. De hecho, todas las burras acaban siendo madres abnegadas y felices de serlo. Ninguna burra ve su propio útero alegre.
Tic-tac, tic-tac, tic-tac...

Cupido

Cupido necesita entrenarse o un nefrólogo para cuidar ese temblor de sus manos. Y sobre todo, quitarse esa venda estúpida de sus ojos.
Tiene voluntad y buena fe, es un buen chaval en general; pero dispara como un pelícano hambriento tragando una sardina.
Y clava sus flechitas en el culo en lugar del corazón. Y al final, todo les sale del carajo a sus enamorados.
San Valentín es un día para pasear con las nalgas pegadas a las paredes.

San Valentín o lo banal

Que no cuenten conmigo.
No voy a celebrar nada. Amar es serio como el filo de una navaja.
Amar requiere tanto esfuerzo, que no puedo darle a un santo el mérito. Es demasiado trascendente amar.
El amor requiere gravedad y una sonrisa que nazca del alma.
Una sonrisa que anule cualquier miedo, cualquier amenaza. Los amantes sonríen tranquilos porque se cuidan. Cuando amas, temes a todo lo que te pueda alejar de ella. Y luchas por mantenerla a tu lado, para que se sienta bien, para follarla salvajemente como el primer día.
Que nadie piense que es algo superficial. Yo no amo con una sonrisa. Sonrío, pero es orgullo de amar. Lo que voy a hacer es abrazarla y decirle que San Valentín, es una banalidad. No le regalo unas rosas de sangre este día porque así lo dicen las costumbres. Se las entrego como un sacrificio de amor y demostrarle al mundo que la amo por encima de lo más sagrado y antiguo.
La voy a besar con fuerza y con la sonrisa de sabernos juntos, no con una alegría ritual.
Que no me jodan, cuesta mucho esfuerzo amar.
El mérito es solo nuestro, nuestra atención, nuestro cuidado, la alegría de cada mañana despertar juntos. Y todo eso en el tumulto de un mundo estúpido plagado de envidias e incomprensiones.

San Valentín es una pantomima, yo amo sin santos con devoción a su alma y a su coño.

El perdón

Cumple años La Mala Rodríguez

"Tengo un trato, lo mío pa mi saco..." 
Es una cantante española de rap y hip-hop. Está que te cagas de bien, me encanta como canta, tiene arte y es provocadora. ¿He dicho que está muy buena? Pues está buena.
Su canción es intemporal y el ritmo  mueve y sacude. No falta nunca en mi antología musical personal.
Larga vida a La Mala, que tuvo la provocación añadida de apodarse, así.

Cumple años Mena Suvari, actriz estadounidense. La chica mona, que es el sueño masturbatorio de Kevin Spacey en American Beauty (1999). Ha sabido mantenerse en la brecha de Hollywood. Una buena actriz que no cesa de trabajar.

Cumple años un imbécil, el terrorista noruego de extrema derecha Anders Behring Breivik, que en 2011 asesinó a 77 personas con una bomba y posterior tiroteo en el centro de Oslo. Fue condenado en el 2012 a tan solo 30 años de prisión, que serán prorrogables si el "nene no se porta bien en la prisión". Ojalá lo maten antes de que salga libre, debe haber algún tipo de justicia.

Un buen viernes de cumpleaños por las dos artistas y una nube que lo tapa un poco por el asesino, que siempre se puede disipar si lo violan en la cárcel y luego lo matan, no necesariamente por este orden. A ver si hay suerte. De cualquier forma, solo con La Mala y con Mena, podemos pasar unos momentos muy buenos con música y cine.

Buen sexo.
Iconoclasta

Negocios reguetoneros

En México hay negocios dirigidos por un espíritu musical, alegre y desenfadado.
Y así se pasan tooooodo el puto día atronando un vulgar e irritante reguetón.
Yo digo que les va a comprar su puta madre y que no entiendo como el vendedor puede dormir sobre el mostrador aunque esté borracho.
No voy a hacer función "snooze" de radio reloj. Y no voy a gritar.
Y no soy licenciado en filosofía para sordomudos.
No acabo de adivinar si hay pobreza por estupidez, o si la estupidez lleva a la pobreza.
Es un tema complicado, porque conozco verdaderos y verdaderas imbéciles con demasiada suerte y dinero.
Los leones dejaron de comer humanos, seguramente optaron por dietas menos venenosas.

Generación tras generación

Las generaciones mueren tristes y mal consoladas pensando que la próxima generación disfrutará por lo que lucharon. Mentira.
Realmente lo que se hace, es dejar que el trabajo lo haga el que llegue el último.
Y el último no necesariamente es tonto ni la madre Teresa de Calcuta.
Y los viejos mueren con cara de idiotas abnegados y con el único mérito de la desidia perfecta.

La tierra mojada

Ha hecho viento, el cielo ha enrojecido, ha tronado y luego ha llovido. Ahora huele a tierra mojada y hierba fresca. Se ha esfumado la inmovilidad. Es hora... Es hora ya...
Algo tira de mis tendones y no sé para que. Ese olor nuevo y libre... Es de noche y la oscuridad huele.
No ofreceré resistencia aunque fuera el aroma de una tumba abierta. No cuando algo me arranca y me lleva donde sea.
Sea muerte o vida.

Dolor y cinco segundos, apenas...

Si tiene que doler que duela. Cuando se conoce la vida se sabe a ciencia cierta que nunca es bastante y que habrá más dolor. Siempre hay más de lo malo que de lo bueno. ¿Cuánto dura una eyaculación? ¿Cinco segundos? Y luego a limpiar.
Mierda...
Si tiene que doler que duela y sigue caminado, coño. Queda mucho,  queda demasiado para luego nada. Cabrón, so cabrón. Siento una ira hacia mí mismo...
Soy un genocida.
La vida es una fanfarria sin ritmo ni proporción.
Cinco segundos de gloria de mierda...
Para reírse...

Un viejo cacharro

Si se tiene tiempo que perder, incluso en la mediocridad de un mediodía de un sol descorazonador, puedes dar un paseo por el tiempo y usurpar una nostalgia que no te pertenece. Unas veces tan viejo y otras tan joven. Así no hay quien folle.

Curiosidad

Sus bigotes son tan grandes como su curiosidad, su inocencia. Clarís mira el mundo, yo la miro a ella y yo permanezco en la penumbra. Ya no soy curioso. Soy exigente, solo quiero admirar.

Rain Man y las putas

Estaba viendo Rain Man por puro aburrimiento y al pensar en autistas y otros deficientes mentales, he evocado otras experiencias pasadas.
Y uno acaba dudando sobre si son muy tontos o muy listos.
Esta vena existencialista en mí a veces me hace descender a la oscuridad.
Porque cuando pasas con una prostituta unos meses y te cansas de ella y sus enfermedades, te das cuenta de que algo falla en los canales de comunicación. No hay forma de sacársela de encima por mucho asco que le hagas ver que sientes o el desprecio que le demuestras. Tal vez su padrone la instruía; pero no había brillo intelectual en su mirada.
Era inasequible a la humillación, imagino que como tenía el cerebro en el coño y el coño sucio no se enteraba. O tal vez era una habilidad de su profesión.
Ser probador de condones te hace experimentar lo más sórdido e indescifrable de la mente de las putas. Es un trabajo casi mentalista, además de un buen lubricante, necesitas un curso de perfeccionamiento personal por fascículos coleccionables.
Tal vez sí se enteraba y era hábil siendo puta... Por otro lado, cuando se reía parecía un burro...
Es que viendo Rain Man, se crean dudas. O tal vez los deficientes mentales tienen una escala de valores de un solo escalón: el picor genital que les lleva al dale que te pego convulso y sin elegancia.
Rain Man es solo una peli... Tengo que centrarme en el National Geographic, a ver si se aclaran estas dudas.
Voy a probar más condones que ha pasado la hora del desayuno ya. Y de paso fumo en mi departamento, que en el comedor no me dejan.
Asquerosos...

La risa y la muerte

Recuerdo mi risa, una risa desencajada por un chiste durante el velatorio de mi padre. Fuimos algunos los que reíamos, seguramente los que más lo queríamos.
¿No es maravilloso nuestro sistema de defensa ante la agresión de la muerte? No se ha dado en ninguna otra circunstancia.
El cerebro aparta el dolor muy astuto él (por lo que le conviene):
"Vamos, colega. Toca reír, que te me vas a partir en dos con toda esa tragedia".
Y ríes por la cosa menos graciosa pensando: "Coño... ¿De qué me río con tanta muerte por aquí?
Y otro cuenta otro chiste...
No dejé de pensar en él cuando reía. No dejé de amarlo.
Me propuse reír más, sobre todo de mí mismo.
-En una panadería han hecho un pan de trescientos kilos.
-No tiene gracia.
-Pero tiene miga.
Como yo...