Un chute de adrenalina en vena

Viejos y ricos moteros gays

Ya es una norma de obligado cumplimiento que los homos (homosexuales, aclaro para los cortitos) adinerados y ya rozando la vejez; se compren grandes motos con muchísimas maletas, de esas que les cuesta pedos mover cuando están paradas y se enfunden en toda esa parafernalia fetichista de cuero para aparentar un volumen muscular que no tienen y esconder una flaccidez muscular que sí tienen.
Luego se bajan con dificultad de la moto y le pasan a su novio el casco mientras se quitan la cazadora para dejar ver unos gruesos tirantes que vete a saber para que los usan en la intimidad.
No sé si sus motos van equipadas con ceniceros; pero temo que sí. Son muy capaces de ello.
Es que cuando vives en una zona de buena acogida del Mondo Gay, aprendes los estereotipos tribales más rápidamente que los nombres de todos los típicos embutidos de forma oblonga que se venden en la comarca.
Para aquellos que sonrían como si fueran psicólogos de feria: no soy homófobo, solo anoto datos, soy puramente macho intelectual. Ni marica, solo observo y ejercito mi paciencia con dignidad y decoro. Además, voy exclusivamente en bici, con anchos pantalones de deporte de algodón en los que puedo llevar cómoda y discretamente una buena navaja.
Creo que los culos (al menos los peludos de hombre) tienen una sola dirección: hacia fuera. Y no es homofobia, es biología.
Y lo bien que me lo paso ¿eh? ¿eh? ¿eh?
Yo también puedo tener mis días de orgullo personal y alardear de ingenio, perspicacia y sabiduría.
Es que en cuanto llega una temporada vacacional, comienza la migración de las viejas y negras mariposas en tropel; y es difícil callar tantas emociones.

Un mal menor

Caperucita Queer Roja

Esto de los "queer", esos seres humanos que van más allá del hetero y homosexualismo constituyéndose en un "nuevo género sexual raro e inclasificable".
Viene a ser otro eufemismo para explicar a los niños en las escuelas, que por ejemplo, Caperucita Roja era una "queer" por su relación gerontofílica con su abuelita, amenizada con su impudorosa exhibición ante el lobo (sabiendo que era observada sentada en la cara de la anciana). Lo que irremediablemente la llevaba a tener relaciones sado-zoofílicas con el feroz animal en la espesura del bosque. Luego, ya satisfecha por todos los agujeros, camino de su casa sentía deseos de suicidarse mientras masticaba amapolas a boca llena.
(Por esta razón el cuento ha sido momentáneamente censurado en las escuelas hasta que consigan adulterarlo adecuadamente).
O sea, tenía el cerebro hecho mierda y un gran desgaste ano-vaginal. Y cómo no, una profunda crisis existencialista identitaria.
Es la ultra metafísica pokémon-evolución de gays y lesbianas.
Coño, no es fácil ser "queer", pobres...

Vanidad Gay

Adivina adivinanza:

Es sencilla y hermosa (una lágrima no es).
Un átomo de tristeza y otro de alegría (payaso no es).
Vive invisible en la punta de los dedos que desean tocarla como un secreto (bichito no es).
Es tan delicada que la luz puede romper (pompa de jabón no es).
Su mamá es una dulce melancolía (un tren que se aleja no es).

¿Qué es?
...
...
...

UNA TERNURA.

Bon vivant

Dada mi gran perspicacia fijo que se trata de alguna especialidad culinaria. Llevo ya un tiempo preguntándome que es un “khashoggi”.
¿Un civet? ¿Una menestra? ¿Pollo trinchado? ¿Un pez venenoso como los de los nipones? ¿Una pizza exótica?
Soy un bon vivant inquieto.

Cumple años Danay Garcia

Este bellezón cubano, con nacionalidad estadounidense es actriz y modelo. Popular por sus trabajos en las series televisivas Prison Break y Fear the Walking Dead.
Ha trabajado mucho en el cine, aunque no en grandes producciones. A punto estuvo de ser chica Bond en Quantum of Solace; pero no pudo ser por una cláusula en su contrato con la Fox.
Es una monada... Un ángel lujurioso.
Qué hambre da.

Cumpliría años Cecil John Rhodes, empresario, colonizador y político británico. Gran defensor de la colonización, fundó el país que a su muerte llevaría su nombre, Rodesia, cuyo territorio está actualmente dividido entre Zambia y Zimbabue. Fundó la compañía De Beers, que en la actualidad controla el 60 % del mercado de diamantes en bruto del mundo y que en un tiempo llegó a comercializar el 90 %. Todo corazón el colonizador de mierda. Menudo mal bicho.

Cumpliría años José Millán-Astray y Terreros, militar español fundador de la Legión y de Radio Nacional de España. Fue procurador en las Cortes franquistas entre 1943 y 1954. Amigo personal de Francisco Franco, fue puesto al frente del Benemérito Cuerpo de Mutilados de Guerra por la Patria.
Fue un pésimo estratega (muchos estudiosos de la guerra civil española no pueden estar equivocados) y por eso fue herido de gravedad unas cuantas veces. Y es que por aquel entonces en los albores de la guerra civil española, los rangos de oficial se vendían y compraban a peso, como las legumbres.
Siendo uno de los perros guardianes de Franco tuvo resuelta su vida y creó su patética leyenda basada en el asesinato, el abuso de poder y la ignorancia absoluta. Como toda aquella nefasta chusma franquista, ni más ni menos.

"Una broma de un niño de 11 años obliga a desalojar un avión en Fuerteventura por un falso aviso de bomba.
 La tripulación encontró una nota de papel en la que se decía que había un artefacto con glicerina en el interior del aparato.
La Vanguardia, 03/07/2019.
Un niño de 11 años ha sido identificado como el autor de una nota con una amenaza de bomba que llevó a desalojar un vuelo procedente de Fuerteventura y destino Santiago de Compostela con 180 pasajeros a bordo.
El vuelo debería haber salido este martes a las 20,20 horas de Fuerteventura con destino a Santiago de Compostela pero, después de ser hallada una nota en la que se amenazaba con hacer explotar el aparato, firmada por “el terrorista”, se retrasó unas horas. Finalmente, se comunicó a los afectados por parte de la Guardia Civil que se trataba de la nota de un niño de 11 años que ya estaba localizado, así como de sus padres, y que podría hallarse ahí de otro viaje. Así lo ha relatado una de las afectadas, la nacionalista Branca Rodríguez Pazos, que fue la primera teniente de alcalde en la primera legislatura del ex alcalde socialista de Lugo Xosé López Orozco, de 1999 a 2003.
La nota estaba en la bandeja y la firmaba un terrorista.
Rodríguez Pazos ha comentado que, cuando iban a salir de Fuerteventura, “a las ocho y veinte de la tarde para Santiago, cuando el avión estaba en la pista dando la vuelta para despegar, una pasajera, al abrir la bandeja, vio un papel que ponía que había una bomba y que podía estallar. La firmaba el terrorista”.
Fue entonces cuando la azafata se lo comunicó al comandante y este, dirigiéndose al pasaje, ha relatado esta testigo, “dijo que había que hacer una revisión, que había que seguir un protocolo”. “Y que teníamos que salir del avión”, ha abundado. Al respecto, Rodríguez Pazos ha asegurado que “la gente estuvo muy bien, no hubo ningún histerismo”. “Y bajamos todos”, ha añadido. “Estuvimos allí y vino la Guardia Civil para revisar todo el avión”, ha indicado. ”Vino un capitán de la Guardia Civil y nos dijo que no nos preocupáramos, porque se tenía que seguir un protocolo hasta el final, mirar, traer perros y revisar todo”, ha comentado esta pasajera.
Agentes con perros especializados analizaron por completo el avión sin encontrar nada
Las fuerzas de seguridad y el aeropuerto pusieron en marcha el protocolo establecido para este tipo de casos, aislaron la aeronave como medida de seguridad y desalojaron a todo su pasaje.
Cuando los agentes enviados al aeropuerto y los perros especializados en la búsqueda de explosivos comprobaron que se trataba de una falsa alarma, se decretó el fin de la emergencia y el aeropuerto volvió a su operatividad normal, a las 22.05 horas."

El niño, muy bien. Lo adoptaría si sus padres muerieran y yo tuviera paciencia y ganas de ser padre de nuevo, claro.
Como si lo viera: con este suceso, también van a prohibir los lápices, bolígrafos y papeles en los bolsillos o equipaje de mano. En los controles, nos robarán ahora objetos de escritura y papel.
Con lo cual se extenderá con más rapidez la torpeza, la ignorancia y la incapacidad de comunicarse por propia letra. Porque un papel autógrafo demuestra muchas veces una virulencia de humano pensante que ningún teléfono o pantalla electrónica puede transmitir.
Al final, también te harán una lavativa en el "check control" para que no tengas mierda con la que pintar nada con los dedos.

Fin de semana típicamente veraniego, así que se impone perder muchas horas de vida en las carreteras de la costa y en los adocenados locales playeros de noches veraniegas, exclusivamente para chusma sin demasiada elegancia. Bueno, haced lo que podáis, porque además, estaréis rodeados de niños y familia no deseada. Tengo experiencia en estas cosas, soy viejo como el mar.
Buena suerte.

Buen sexo.
Iconoclasta

Un suave descenso

Hay momentos que desciendo suave y desidiosamente por la pendiente de la idiotez. Y mientras mi cerebro se vacía y me siento feto sumergido en imbecilidad; pienso con una estúpida sonrisa: Que os jodan. Para lo que me queda en el convento me cago dentro.
Dios me mira con ojos terribles y yo le pregunto: ¿Y a ti que te pasa?
Y ríome, ríome, ríome, ri... rio... ri...

Cuatro de julio otra alegría idiota

La hostia puta con la mierda del cuatro de julio, no se puede mirar ni un telediario ni leer un periódico sin que salga el puto 4 de julio.
Como si fuera importante para la chusma que no vive en Establos Unidos.
Hay quien ha nacido para servil y fácilmente disfruta de todas las festividades doquiera que esté. Y hay misántropos que sienten muy poco respeto por la alegría de los idiotas.
Hay que ser tolerantes con la misantropía porque es el contrapeso a la infertilidad intelectual, a la banalidad indiscriminada. O idiocia propiamente dicho.
Un mundo sin misántropos escoraría peligrosamente hacia una evolución indigna. De puta pena.
Es que no gano para disgustos, si no es el orgullo gay, es el cuatro de julio, no se cansan nunca.

Fuga (2018)

Por fin… Lo mejor de la peli es la primera escena. No hay que aguantar todo el ladrillo.
Es una escena definitivamente hermosa. He visto de frente, de culo y de lado mear a mujeres borrachas, putas y ambas cosas; y ninguna lo ha hecho con tanto arte, elegancia y provocadora y cruda sensualidad. 
Me pone un montón.
Cine en estado puro, al menos el inicio.
Sin sarcasmos.

Educando a políticos y jueces

(Clase magistral gratis para ellos, en genérico y neutro no inclusivo)
Como en España los políticos no tienen puta idea de lo que es la economía ni gestionarla y los jueces son alérgicos al trabajo serio, ambos se dedican a jugar con desperdicios.
A ver si aprenden: el problema es que Franco a pesar de estar embalsamado apesta.
Bien, muy fácil, lelos: se saca el despojo del dichoso valle sin más idioteces ni pérdidas de tiempo y se arroja a un vertedero.
En seguida emergerá un gitano (o “tirado”, véase la jocosa Cerdos y diamantes) de entre las montañas de mierda que, se lo llevará a su chabola y lo rellenará con bolsitas monodosis de farlopa.
Y ahora a trabajar, lelos.

(A Hilda Breer que me inspiró con su pregunta sobre el pellejo seco de Franco y su exhumación)

Timo climático

¿Crisis climática? Y una mierda.
Desde que nací, se viene diciendo todos los veranos “Este calor no es normal”.
La crisis no es climática, es una crisis de superpoblación de una calidad genética nefasta.
Eso es lo que pasa.
La publicidad invasiva (con niñas idiotas llorando, bomberos diciendo gilipolladas y politiquillos con semblante grave y mamada bajo el atril) de la “crisis climática” es solo una forma de desarrollar el timo climático, el gran robo a la chusma que aceptará con resignación tener que pagar a sus señores un nuevo diezmo, porque al final son los vasallos los que cagan demasiado y lo ensucian todo.
Idos a la mierda, timadores chapuceros.

Un sociópata perfecto

Yo crecí con Julio Verne y Kafka el metamórfico, el Tío Gilito, Donald, El Club de los Jóvenes Castores, Bugs Bunny, El Correcaminos, el Gallo Claudio, Mortadelo y Filemón, Zipi Zape, Rompetechos, La Masa, Mitek, Flash Gordon y Zarpa de Acero. Esporádicamente con El Jabato y el Capitán Trueno. Todo de lo más normal y adecuado a mi época.
Aún hoy día, no puedo creer que haya alcanzado tanta perfección, crueldad, sadismo y perversión intelectual con tantas trampas que me pusieron para que fuera un idiota más.
Siempre doy gracias a mi cerebro poderoso cuando evoco mi infancia y adolescencia. Tal vez la muerte temprana de un padre ayude a ser un distante sociópata; pero yo ya era bastante cabrón de pequeño. Mi éxito intelectual siempre estuvo garantizado, no tuvieron ni la más mínima oportunidad conmigo aquellos hijoputas domadores de ovejas.
Y aquel puto médico de mierda, perdió el tiempo; no podía matarme con aquel escaso cerebro que tenía.

Angelito

Por alguna razón se sienten orgullosos, cada cual se da sus dosis de vanidad como puede.
Será precioso, tierno y todo lo que quieras el angelito; pero siento escalofríos de terror si imagino que podría pasarme a moi: tener que soportar la estampa angélico-orgullosa en el vagón durante un largo trayecto de paradas y sin fumar. Esos pantaloncitos son un arañazo continuo en las retinas.
¿Y si le diera por volar zumbando orgullosamente por el vagón? A eso no lo espantas con un periódico o con la mano.
El metro puede llegar a ser un lugar inquietante.