viernes, 29 de enero de 2010
miércoles, 27 de enero de 2010
Los intérpretes del parlamento europeo en huelga
Los intérpretes del Parlamento Europeo en huelga.
El presidente Dezpaña, Rodrigüez Thapatero, consigue llevar a la depresión al personal que traduce sus discursos e intervenciones. Dos funcionarios ya han intentado ahorcarse mediante la masturbación por asfixia con el cable de los auriculares.
El presidente Dezpaña, (la de la z como Thapatero) y ahora del parlamento europeo durante un interminable año, ha conseguido deprimir a los intérpretes que traducen sus palabras silabeadas lentamente. Esperan y desesperan durante cada frase y mientras tanto, fuman hasta el suicidio.
Y se sienten afortunados de que su prima hermana, la vicepresidenta Delaverga, no le acompañe, porque son culo y mierda como se dice en el lenguaje coloquial.
Los intérpretes le piden al ventrílocuo que maneja la boca de Thapatero con la mano metida en la espalda del muñeco, que le de más brío para hablar. Que aunque las mentiras se digan lentamente, no convencen y encima hacen perder el tiempo.
Los parlamentarios proponen pagarle quince sesiones con un logopeda al presidente dezpañol que con santidad se cruza las manos encima de los testículos y alza las julandronas cejas con carisma de beato.
Aún no se sabe si dicho presidente mide sus palabras, toma por idiotas a los que se ven obligados a escucharlo o simplemente tiene miedo a que sus mentiras parezcan más banales si se pronuncian con un lenguaje claro y dinámico.
De Iconoclasten Agencia, 27-1-10.
Buen sexo.
Iconoclasta
El presidente Dezpaña, Rodrigüez Thapatero, consigue llevar a la depresión al personal que traduce sus discursos e intervenciones. Dos funcionarios ya han intentado ahorcarse mediante la masturbación por asfixia con el cable de los auriculares.
El presidente Dezpaña, (la de la z como Thapatero) y ahora del parlamento europeo durante un interminable año, ha conseguido deprimir a los intérpretes que traducen sus palabras silabeadas lentamente. Esperan y desesperan durante cada frase y mientras tanto, fuman hasta el suicidio.
Y se sienten afortunados de que su prima hermana, la vicepresidenta Delaverga, no le acompañe, porque son culo y mierda como se dice en el lenguaje coloquial.
Los intérpretes le piden al ventrílocuo que maneja la boca de Thapatero con la mano metida en la espalda del muñeco, que le de más brío para hablar. Que aunque las mentiras se digan lentamente, no convencen y encima hacen perder el tiempo.
Los parlamentarios proponen pagarle quince sesiones con un logopeda al presidente dezpañol que con santidad se cruza las manos encima de los testículos y alza las julandronas cejas con carisma de beato.
Aún no se sabe si dicho presidente mide sus palabras, toma por idiotas a los que se ven obligados a escucharlo o simplemente tiene miedo a que sus mentiras parezcan más banales si se pronuncian con un lenguaje claro y dinámico.
De Iconoclasten Agencia, 27-1-10.
Buen sexo.
Iconoclasta
domingo, 24 de enero de 2010
miércoles, 20 de enero de 2010
La verdadera anécdota de Newton y la manzana
La verdadera anécdota de Newton y la dichosa manzana en un trozo de papel garabateado por el físico.
El papelito del cabreo que inspiró la teoría de la gravedad, se ha encontrado en una madriguera de ratones de la Royal Society de Londres.
El papelito del cabreo que inspiró la teoría de la gravedad, se ha encontrado en una madriguera de ratones de la Royal Society de Londres.
En realidad no exclamó ¡Eureka! Lo que en realidad exclamó tras el susto del manzanazo fue: ¡Hostia puta, casi me da!
A continuación, y tras unas cuantas blasfemias más, se preguntó: “porque coño la manzana tiene tanta prisa por llegar al suelo”. Dando también gracias a los dioses por no haberse sentado a la sombra de un cocotero, porque hubiera podido ser más grave.
Y así, blasfema y jocosamente, llamó gravedad a la manía que tienen las cosas por caer.
Culturilla simplemente, no pude hacer daño. Al menos no tanto como una manzana cayendo a g desde doce metros con una aceleración del copón.
¿No es enternecedor?
A continuación, y tras unas cuantas blasfemias más, se preguntó: “porque coño la manzana tiene tanta prisa por llegar al suelo”. Dando también gracias a los dioses por no haberse sentado a la sombra de un cocotero, porque hubiera podido ser más grave.
Y así, blasfema y jocosamente, llamó gravedad a la manía que tienen las cosas por caer.
Culturilla simplemente, no pude hacer daño. Al menos no tanto como una manzana cayendo a g desde doce metros con una aceleración del copón.
¿No es enternecedor?
Buen sexo.
Iconoclasta
lunes, 18 de enero de 2010
Morsas
A veces, para dormir mejor tras la comida, veo documentales de naturaleza por la televisión.
Y se da uno cuenta de que la naturaleza tampoco es para tanto.
Y que las morsas son tan idiotas como los humanos. Se apiñan y se molestan las unas a las otras en un minúsculo trozo de playa o hielo.
Para ser animales, me parecen bastante gilipollas.
Cuanto más aprende uno, más deseos tiene de ser ignorante.
Conque la naturaleza es sabia ¿eh?
Qué tierno, todas juntitas... Cuanto más grandes más tontos...
Buen sexo.
Iconoclasta
martes, 12 de enero de 2010
España es líder en algo
Primer cambio de sexo a un menor realizado en España.
Un juez dio luz verde a la operación.
Una joven de 16 años ha sido sometida en una clinica privada de Barcelona a la primera operación de cambio de sexo que se realiza en España a un menor. La chica llevaba más de año y medio sometida a tratamiento hormonal. La operación, realizada a principios de diciembre y no conocida hasta ayer, ha corrido a cargo del doctor Iván Mañero.
Un juez dio luz verde a la operación.
Una joven de 16 años ha sido sometida en una clinica privada de Barcelona a la primera operación de cambio de sexo que se realiza en España a un menor. La chica llevaba más de año y medio sometida a tratamiento hormonal. La operación, realizada a principios de diciembre y no conocida hasta ayer, ha corrido a cargo del doctor Iván Mañero.
11-1-2010. EL PAÍS. COM
España ya es líder también en algo más que en ser la peor economía y tener al presidente más lerdo de toda Europa y seguro que del mundo (siempre consiguen superarse en el lado oscuro).
Además de abanderar allá por donde va su tercermundismo cultural y económico con orgullo, ahora podrá dárselas de paraíso fiscal y sanitario de julandrones.
Que se jodan los enfermos que padecen su enfermedad pudriéndose hasta que les den el turno para ser mal operados.
Si pudiera, me limpiaba la sangre española que me ha tocado en mala suerte. Coño.
En España ni dinero ni cultura; pero dar por culo...
Puta pena...Buen sexo.
Iconoclasta
miércoles, 6 de enero de 2010
Nota sobre los Reyes Magos
Se comunica a los adultos nenazas y cursilonas, que por mucha paranoia pueril e ilusoriamente infantil que pongáis por mantener vuestro espíritu joven, los reyes magos no existen y son, en verdad os digo, los padres con dinero.
Y suerte de eso, porque si existieran los reyes, hoy apestaríamos a mirra y estaríamos colocados con un mal incienso (los orientales no tienen buen gusto).
¡Qué ilu, coño!
Madavillozo.
Buen sexo.
Iconoclasta
sábado, 2 de enero de 2010
Epitafio 11
Que nadie me desee un "feliz" viaje, estoy hasta los cojones de buenos deseos.
Me espera el maravilloso orco.
Lo sé por mis contactos con los crueles; los que de verdad gobiernan el mundo.
Soy un hombre influyente en el infierno.
Me lo he ganado a pulso.
Y las flores... Mejor se las ponéis a mi vecino, el del nicho de la izquierda, que ese tiene una cara de santo en la lápida.
No me jodáis ahora que empiezo a estar bien.
Buen sexo.
Iconoclasta
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