Idioteces dichas por idiotas.
Citas.
Reflexiones de zambombazo urgente.
Miserias y más mentiras.
Vamos, la misma mierda de todos los días, pero más breve.
Que hay prisa y prisa y pagan una mierda por soportar tanta banalidad.
Sí, ya sé que la salud de las abejas mide la calidad del ecosistema; pero si me vuelve a pasar otra abeja bajo las napias, la aplastaré sin piedad. La abeja Maya fue otra (como La casa de la pradera) de tantas cosas insustanciales que han hecho de mí el insensible incrédulo que hoy soy; con una vanidad tal que, no me libraría del infierno si existiera. Bueno, no solo la abeja Maya… También los cómics para melindrosos en los que no muere nadie y visten los calzoncillos por fuera, como Superman, Batman y todo el melifluo y gay universo Marvel. Doy gracias a la existencia de Milo Manara y cómics como Creepy, Vampus, Dossier Negro, 30 Días de noche, Sin City, El arte de la guerra, etc… Sin ellos, no sería el animal que soy.
- Y tú ¿a dónde vas? -le pregunto a la piedra. - A votar -me responde rodando apresurada y cuasi nerviosa. - Era de esperar -concluyo mirando al cielo para evadirme de la tierra. Colofón: Se puede morir de muchas maneras; pero no hay ninguna peor que la muerte por hastío.
Que no se comunique a nadie mi muerte, que nadie llore por mí, y que no me entierren en tierra sagrada, y que ningún sacristán toque las campanas, y que nadie pueda ver mi cuerpo muerto, y que ningún lloraduelos me siga en mi entierro, y que no se depositen flores en mi tumba, y que ni un solo hombre me recuerde. Esta es mi voluntad.
Es como una maldición. El amor es una estrella a años luz y cuando llegas, se ha consumido tu vida. Algunos detienen su viaje en un asteroide gélido. Otros agotan el oxígeno y flotan en el vacío vacíos. Y no es morir de amor, es por desesperación. Quien muere de amor está con quien ama. Y son tan pocos que, es preciso que alguien escriba encuentros y padecimientos ficticios de amantes que se tienen por fin. Soy el amanuense vacío de los amantes.
Al despertar cada mañana, durante unos segundos (lo que dura el proceso) observo el café dando vueltas dentro del microondas “arrascándome” el culo. Doy gracias de no tener que preparar una cafetera con este humor con el que me levanto. No importa los días que tenga el café preparado, importa la inmediatez. De la pizza pienso lo mismo. Suena la campanita por fin y me pregunto si dios se marea de tantas vueltas que tiene que dar ahí dentro para hacer su trabajo. ¿Le dejo dentro del horno una biodramina como sacrificio de agradecimiento? Y ya, tras sorber el primer trago de asqueroso café y aspirar la primera bocanada de humo de un cigarro precioso, dejo que la humillante erección matinal se relaje al ritmo de las aburridas noticias del diario y rascarme sin molestias las pelotas con cierta obscenidad natural y espontánea en mí. Luego todo irá a peor.
Actriz pornográfica y modelo erótica estadounidense. Dice que de niña, sus aficiones eran tocar el piano, bailar claque y el dibujo artístico. Y su sueño: convertirse en piloto de aviación; pero a los dieciocho terminó convirtiéndose en profesora de niños de primaria. Como ganaba poco dinero de profesora, comenzó a trabajar como stripper por la noche. Y así conoció a un tipo que trabajaba para la revista porno Playtime con el que acabaría saliendo y lo que la llevó a comenzar a rodar películas porno en 2002, en un principio, exclusivamente escenas lésbicas. En 2004 firmó un contrato con la revista y productora Hustler, convirtiéndose en la primera chica en firmar un contrato exclusivo con la compañía. Durante su contrato con Hustler, comenzó a rodar escenas heterosexuales. No está nada mal semejante belleza ardiente por haber nacido en la gélida Alaska. Tal vez sea ella y no el cambio climático lo que causa deshielos. Cumpliría años Maria Bonita, la primera mujer brasileña en formar parte de una banda de cangaceiros (forajidos) y la compañera del más célebre de sus jefes. En 1929 conoció a Virgulino Ferreira da Silva «Lampião», quien era el forajido más conocido del noreste brasileño. Tras ocho años en la banda, la degollaron en un ataque sorpresa a su campamento. Tuvo cuatro hijos durante ese tiempo y solo sobrevivió uno. Cumpliría años Cyd Charisse, bailarina y actriz estadounidense. Saltó a la fama por sus trabajos en algunos de los musicales de más éxito de Hollywood, como: Cantando bajo la lluvia o Melodías de Broadway. Hizo dúos coreográficos con Fred Astaire y Gene Kelly. Su voz era normalmente doblada en las canciones de sus películas, generalmente por la cantante India Adams. Escribió una autobiografía conjunta con su marido, titulada The two of us (Nosotros dos), y en 2001 entró a formar parte del Libro Guinness de los Récords en la categoría de «Piernas más valiosas», dado que en 1952 firmó un seguro por valor de 5 millones de dólares para protegerlas, superando así el récord de su antecesora, Betty Grable.
"El bigote del piloto abatido en Pakistán causa furor en las barberías indias. El estilo del comandante Abhinandan Varthaman, convertido en héroe nacional, se vuelve tendencia en su país. La Vanguardia, 06/03/2019. Las barberías indias han encontrado un filón en el extraño bigote del comandante Varthaman. De entre todas las formas de llegar a ser tendencia, una de las más arriesgadas es la que acaba de vivir en sus carnes –y en sus pelos– este piloto indio. Abhinandan Varthaman se tiró en paracaídas de su abatido caza en llamas para caer en las brasas de la Cachemira bajo control pakistaní. A punto de ser linchado por la turba, su aparición como cautivo en televisión podría haber humillado a India. Sin embargo, su temple y su devolución en 48 horas le han valido una bienvenida heroica. El buen recibimiento se ha hecho extensivo a su peculiar mostacho, entre electrizante y austrohúngaro. Y las redes sociales indias se están poblando de fotos de jóvenes exhibiendo su barba patrióticamente reconvertida en el bigote de moda. El bigote de Abhinandan imita al de una estrella del cine tamil en su último filme. Anteayer en Bangalore, un “salón de peluquería y spa” tiró la casa por la ventana. “Nuestro héroe está libre y su corte de pelo te sale gratis”, rezaban los carteles. Cientos de clientes, asegura el dueño, Nanesh, se pusieron en manos de sus empleados. En India son muy frecuentados los barberos callejeros, apostados todos los días en el mismo sitio con una silla, un espejo, una navaja, una brocha y agua de origen dudoso. Pero Nanesh es una peluquería con clase, en un barrio fino de Bangalore, que el lunes ensanchó su clientela y sus bigotes. Según algunas fuentes, Varthaman viviría en Bangalore, con su esposa –también piloto– y sus dos hijos. Su mostacho morrocotudo y heroico está uniendo a India, que buena falta le hace. Como prueba que lo más buscado en Google durante un par de días fuera su casta. Porque en el subcontinente, ni la vocación militar es ajena a la casta, ni tampoco el llevar o no barba o bigote. En el caso que nos ocupa, Varthaman, tercera generación en la Fuerza Aérea, pilotaba un Mig-21, exactamente igual que su padre, un oficial retirado hace un lustro. Sorprendentemente, este fue asesor, hace menos de dos años, en una película tamil, Air Release, inspirada en el secuestro de un piloto indio en Pakistán. Pero el abrazo entre cine y realidad no termina aquí. El famoso bigote de su hijo, de 35 años, no es más que un homenaje a Rajinikanth, la megaestrella del cine del sur de India, que lo luce en su última película, Petta, recién estrenada. Y que es, a su vez, casi un calco del mostacho que lleva otro actor tamil, Suriya, en la saga Singam. Su mostacho morrocotudo y heroico está uniendo a India. Entre el norte y el sur de India hay un contraste de bigotes. Abhinandan es un tamil, un sureño, algo no muy habitual en el ejército. Y en su pueblo, ocho de cada diez hombres lleva bigote, como los galanes del cine tamil. Aunque un bigote tupido es símbolo de masculinidad en toda India, en el norte la proporción se invierte, quizás porque el bigote cayó en desuso en Bollywood hace décadas. Una excepción es Rajastán, donde Varthaman pasó su infancia y donde los rajput siguen exhibiendo sus bigotes y engrosando las filas del ejército. Un apéndice de autoridad tan de rigor como la barba para los sijs, también de armas tomar. Es común asimismo entre policías. Y no hay cajero automático en India que no tenga como vigilante nocturno a un pobre desgraciado pasando frío –por el aire acondicionado a tope– con uniforme desastrado y frondoso bigote. En India, en general, no lleva bigote o barba quien quiere, sino quien puede. Como los rajputs ya citados y otras castas marciales. En algunas aldeas –pasó en Guyarat– son capaces de asaltar a los parias que se atrevan a dejarse crecer bigote. Y estos a desafiar las redes con más fotos haciendo lo propio. En Rajastán, por cierto, acaban de incluir en los planes de estudio la leyenda de Varthaman. Una barba tampoco la afeita cualquiera. Los indios sólo confían su gaznate a barberos de la casta nai o musulmanes. Para el resto, los pelillos son algo impuro. Jai Hind (Viva India), corean estos días para liberar la tensión acumulada. Y ai Hind grita desde ayer la tripulación de Air India tras cada anuncio, siguiendo instrucciones". ¿Veis? Así es como se contenta y entretiene a los pobres y hambrientos. Dadles un héroe de paja con un bigote que guste a homos y heteros, un modelo a imitar y se olvidarán de que comen mierda, ellos y sus hijos. Están perfectamente controlados y domados. Son como animales de circo. Al final, todos igual, sean feministas, patriotas, musulmanes o católicos. Siempre seguirán la zanahoria colgada del palo sin prestar atención a la que les han metido en el culo. Si queréis podéis esnifar cristal molido, a mí me importa el rabo de la vaca; pero sed intensos por unos breves momentos. Recordad que la vida es larguísima y hay que hacer lo que sea por eludir el aburrimiento y la frustración. Dios creó las drogas, el alcohol y el sexo sucio y violento para estos momentos de gran hastío vital. Y para ello, acomodó el fin de semana.
“Siento que mi espíritu se quiere salir” dice de repente y tristemente. Y recibo un suave puñetazo desde dentro a fuera. Y pierdo un latido en silencio. Lo dice con tal sencillez, con tanta naturalidad; que pienso que es así de fácil que ocurra. Y llevo la mano a la cabeza para sujetar mi espíritu que se escapa. Soy tan sugestionable con las coloquiales genialidades… Me gustaría un día decir algo así de importante con semejante serenidad. Hermosas tristezas que te cubren quieras que no.
“Cuando los ángeles del cielo caigan y abran sus alas como palomas. Hermanos y hermanas caminaremos de la mano por la tierra prometida”. (Promised Land, de Joe Smooth) Me gustaría creer en ángeles y demonios para poder escribir cosas a las que se pudiera imprimir un ritmo musical tan bueno, tan energizante y danzante. Tan optimista; pero soy un sórdido insalvable. Y arderé en un infierno sordo.
El título supera a la película, es casi metafísico. Porque ¿quién quiere ser ángel, un esclavo de dios? Si ahoga la esclavitud de los mortales, la de dios debe ser castrante. Cuando se afirma algo así, es porque alguien está deprimido por la bondad humana y su escasez. Alguien un tanto ingenuo. Mi radio de acción de la bondad, apenas tiene medio metro de alcance a mi alrededor, sería una banalidad inocentona afirmar que nunca fui ángel. Soy un isótopo de baja radiactividad bondadosa. Qué le vamos a hacer… Y si quedara alguna duda, siempre quise ser lo contrario de ángel. De hecho, ni siquiera he tenido la “angelidad” como una opción de vida o de actitud. Tengo otras cosas que hacer desde que nací. Cosas más importantes. Nunca fuimos ángeles… El título supera con mucho en interés a la vieja película, vaya que sí.
A veces me resquebrajo como una mala porcelana y me he de restaurar. Y untando pegamento a mis trozos, me reafirmo en la soledad y su ausencia de humillaciones y risas. Y vergüenzas. Y pareceres que no son míos. De la risa que malditas las ganas…
¿Qué cojones hacen Guaidó y Bolsonaro? Esto es ir de Guatemala a Guatepeor. Donde esté una buena mamada, que se quite cualquier democracia ¿eh? Políticos y su homosexualidad... Qué desagradable. (28/2/2019).
Modelo y actriz española. A los 16 años viajó a Nueva York para participar en el concurso de Supermodelo. Y ganó, cojones si ganó... Y empezó a desfilar en las pasarelas de París, Milán o Nueva York, para marcas como Chloé, Gucci, Dolce & Gabbana, Versace, Chanel, Michael Kors, Calvin Klein, Alexander McQueen, Yves Saint Laurent, Valentino, Moschino, Victoria's Secret y Givenchy. Fue la musa de la diseñadora estadounidense Donna Karan, y ha sido la imagen de Donna Karan (y DKNY), Emporio Armani, Versace y Gianfranco Ferré. Fue un rotundo bellezón de la moda de los 90 del siglo pasado. Ha hecho alguna aparición en tres películas; pero nada de nada, cero. Lo suyo es provocar en la pasarela con su felina belleza. Cumple años Roger Daltrey, músico, cantante, compositor, productor y actor británico, miembro fundador y vocalista del grupo de rock británico The Who. Como solista hizo varios álbumes. Ha trabajado (y mucho) en la industria cinematográfica (Tommy fue todo un éxito del cine y la música, al menos comercialmente), tanto en la producción de películas como en la actuación y ha participado en obras de teatro y en televisión. En el 2008 estaba en el puesto 61 de la lista Los 100 Mejores Cantantes de Todos los Tiempos, de la revista Rolling Stone. Figura en el puesto 17 de Los 100 mejores vocalistas del Metal de todos los tiempos. Cumpliría años Glenn Miller, músico estadounidense de jazz de la era del swing y militar (como mayor). En 1937, fundó La Orquesta de Glenn Miller con la que produjo innumerables éxitos; entre los más importantes: "De buen humor" (In the Mood) que es posiblemente la canción de swing más conocida, y otras como "Kalamazoo", "Patrulla americana", "Serenata a la luz de la luna", "Tuxedo Junction", "Chattanooga Choo Choo", "A String of Pearls", "Little Brown Jug", "Pennsylvania 6-5000" y unas muchas más.
"Un cazador mata por accidente a un hombre que resultó ser un peligroso violador Mark Sutton, un ciudadano británico de 34 años, perdió la vida tras recibir un disparo. ABC, 17/10/2018. En un inesperado giro de los acontecimientos, la muerte de Mark Sutton, de 34 años, ha dejado de ser considerada, al menos por algunos, como una tragedia. Según informa «Daily Mail», el ciudadano bitránico, que perdió la vida tras ser disparado por un cazador en Montriond (Alta Saboya, Francia) de manera accidental, era un violador con varias víctimas a sus espaldas. «Era un violador y estoy contenta de que haya muerto», declaró una de sus víctimas, según declaraciones recogidas por «Daily Mail». «Cuando supe que lo habían matado -añadió la víctima- sentí un gran alivio, me quité un peso de encima. Me sentí aliviada porque sé que ahora no puede herir a nadie más». Y concluyó: «El cazador cazó al animal correcto». Más sorprendente resulta que incluso la madre de Sutton haya manifestado alegría por lo que le ocurrió a su hijo. «Espero que te pudras en el infierno, Mark Thomas Sutton. Lo único que siento es que murieras en el instante. Para los que lean esto, no soy un troll vicioso. Soy la persona que le dio la vida», escribió la mujer en Facebook. Hace dos días, en su información sobre el suceso, el diario Le Monde explicaba que Sutton vivía desde hacía «cuatro años en la región con su novia». Además, explicaba que era «dueño de dos establecimientos»." Es ya vieja la noticia; pero al leerla me he sentido alegre y optimista. Y también me ha mordido la envidia de no ser un cazador en el lugar adecuado. Cazar jabalíes no me atrae; pero cazar hijoputas tiene que ser excitante hasta la pornografía. Que le den por el culo y que no descanse en paz. Y este fin de semana a soportar un montón de hombres disfrazados de mujeres y cantando estupideces sin cesar. Y la tele enalteciendo el ridículo, como siempre. Los lugares más pobres y deprimidos son los que más histéricamente celebran los carnavales (como Brasil). Es lógico, les tienen que obsequiar alguna galleta de vez en cuando, en lugar de la mierda habitual. Yo lo hago con mi mascota. Ya sabéis: pegadle duro a los licores de alta graduación si podéis pagarlo. En caso contrario: vino de envase de cartón y a esnifar pegamento de contacto. O los sobacos de la chusma en las salas de baile con cantidad de disfrazados de puta pena.
