Una tigresa araña y una bota

Esta araña tigre está viva (a la hora de tomar la foto) porque estaba ahí, monstruosa ella, paranoicamente atareada haciendo un ovillo de seda con una mosca.
Me gusta la naturaleza, incluso puedo llegar a respetarla a pesar de fumar; pero si el bicho hubiera estado cerca de mi pie, luciría aplastada en la suela de mi bota; un irreconocible cadáver.
Hay quien grita, se aleja, se frota la piel como si la tuviera encima y los hay que (idiotas) la cogerían entre sus dedos para lucirla, por esos colores tan bonitos, en una foto que colgarán al instante en alguna red sucial de las dos que hay (no saben que son levemente venenosas, lo suficiente para que la picadura te amargue el día).
Mi reacción natural es pisarlas sin pasión, sin alegría, tristeza u odio.
Es lo que debo hacer dada mi naturaleza hijaputa.
Y si está en su telaraña como ahora y no invade mi territorio, me limito a fotografiarla y luego ignorarla, como si la operan de algún cáncer, me da igual. Y así podrá en un futuro, poner sus huevos (es hembra, las arañas cuando son llamativas y bonitas, son hembras ¿por qué será?).
Ahora resulta que además de ser un asesino impasible de insectos, también soy biólogo. Seguro que a Dios se le pone gorda cuando me observa desde el cielo.

Cumple años Dita Von Teese

Modelo erótica, actriz y vedette estadounidense. Sentía fascinación por las celebridades del cine clásico de la década de 1940. Y así, desde pequeña deseaba imitar a sus mitos como Hedy Lamarr o su preferida, Betty Grable.
Durante algunos años estudió ballet; pero lo dejó para trabajar en una tienda de lencería cuando aún era adolescente. Dicen que esto y las revistas Playboy de su padre que asegura leía a escondidas, le provocó una gran fascinación por la lencería y la moda retro y poco después empezó a coleccionar ropa, joyas y toda suerte de objetos vintage, principalmente lencería y corsés.
Y por todo ello, se hizo así de atrevida, rompedora, fetichista, deliciosa, hermosa, provocadora y lamible en cada centímetro cuadrado de su piel y lencería.

Cumple años Brigitte Bardot, actriz y cantante francesa, icono de la moda y símbolo sexual de mediados del siglo XX. Además es activista de derechos de los animales, fundadora y presidente de la fundación que lleva su nombre. Es la fundadora del grupo Bijou Brigitte.
Figura femenina de los años 1950 y 1960, fue una estrella mundial y musa de los más grandes artistas de su época, por lo que inexorablemente se convirtió en un símbolo sexual. Con 48 películas en su haber y más de 80 canciones en 21 años de carrera, Brigitte Bardot, también conocida por las iniciales "BB", es una de las artistas francesas más exitosas. Es una de las estrellas del cine europeo más reconocidas después de la II Guerra Mundial. Bardot puso fin a su carrera como actriz en 1974 para dedicarse a la defensa de los animales.

Cumpliría años Sylvia Kristel, actriz y modelo neerlandesa que participó en más de 50 películas. Su papel más famoso y que le lanzó a la fama fue en la película erótica francesa Emmanuelle (1974).
Trabajó como secretaria antes de convertirse en modelo, y cuando tenía 20 años ganó los concursos de belleza Miss TV Holland y Miss TV Europe.2​ Era políglota y hablaba holandés, inglés, francés, alemán e italiano con fluidez, así como varios otros idiomas en menor medida.
Otro auténtico mito sexual de los setenta del siglo pasado. Para muy añorosos de aquellos tiempos de calenturas y hippismo soft.

"En el cerebro del asesino de Pioz: un joven de moral "salvaje y animal".
Patrick Nogueira será juzgado en octubre por asesinar a sus tios y sus dos sobrinos, de cuatro años y catorce meses
Mientras esperaba a su última víctima, envió más de veinte whatsapp y selfies posando con los cuerpos desmembrados.
El Periódico 23/09/2018.
En el cerebro se deciden nuestros actos. También los más atroces. La estructura y el funcionamiento del cerebro de Patrick Nogueira, un joven que tenía 19 años cuando asesinó a sus tíos, Marcos y Janaina, y a sus sobrinos Carolina y David en la casa de Pioz (Guadalajara) eran un enigma hasta que fueron examinados por el doctor Antonio Maldonado, jefe de servicio de Medicina Nuclear del hospital universitario Quirónsalud de Madrid. Tras realizarle un TAC (imágenes construidas por un ordenador a partir de las obtenidas por rayos x sobre el cerebro del asesino) y un PET (inyección de sustancias radiactivas para luego analizar cómo funciona su mente), el especialista concluye que el cerebro de Nogueira "no se ajusta a los criterios de normalidad", según el informe encargado por la defensa.
Los estudios neurológicos realizados al asesino de Pioz han detectado una "marcada disminución de la actividad neuronal" en varias zonas del lóbulo temporal derecho de su cerebro. Varios autores han vinculado una atrofia de esa zona con el desarrollo de la psicopatía, aunque no hay resultados concluyentes.
Unas pizzas y un cuchillo.
El 17 de agosto de 2016, Patrick Nogueira, el menor de tres hermanos, sin profesión conocida, se desplazó en autobús hasta la localidad de Pioz. Allí se habían trasladado su tío Marcos Campos, la esposa de este, Janaina, y sus dos niños, Carolina y David. No le habían invitado a seguir viviendo con ellos tras diferentes episodios incómodos ocurridos en el hogar familiar. Aquella tarde, Patrick, de 19 años, cogió unas pizzas, unas bolsas de basura, cinta americana y un cuchillo y se presentó en casa de su familia. Primero apuñaló a su tía Janaina. Luego mató a los dos niños, de cuatro años y catorce meses. Troceó el cadáver de la mujer y envió veinte fotografías y decenas de mensajes de whatsapp a su amigo Marvin, que estaba en Brasil, mientras esperaba la llegada del cabeza de familia, Marcos, para matarlo también.
En uno de los selfies se ve a Nogueira posando junto al cuerpo mutilado de la mujer, con el rostro tapado. "Tuve que colocarle una bolsa porque tenía aquella mirada… Su boca espumaba sangre", escribe. En otros mensajes, el joven confiesa: "no veo la hora de terminar con esta mierda: comer, dormir e ir para casa, dormir en mi camita". Horas después, cuando su tío llegó a casa, lo acuchilló y lo desmembró. Entonces escribió por whatsapp: "lo dejo desangrándose y me hago un atún con pan (sic) porque me lo merezco".
El juicio, en octubre.
Tras cenar, Nogueira limpió cuidadosamente la casa, metió los cuerpos en bolsas de basura y se fue a dormir a su casa de Alcalá de Henares. Luego, huyó a Brasil, donde fue detenido. La Guardia Civil logró que volviera a España y desde entonces está en prisión. El 24 de octubre comenzará el juicio contra él. La fiscalía y la acusación ejercida por el abogado Alberto Martín piden para él la prisión permanente revisable. Nadie discutirá si cometió los crímenes. Los nueve miembros del jurado deberán decidir si su lugar es la cárcel o un psiquiátrico.
En las entrevistas con los peritos, Nogueira explicó que había sufrido bullyng en el colegio, que se inició en el sexo con 15 años con una prostituta y que con 16 años apuñaló a uno de sus profesores en Brasil porque "me llamaba maricón. Dijo que yo hablaba como un homosexual y me sentaba como un homosexual". Entonces acudió a terapia con un psiquiatra en su país. Sobre sus asesinatos en España, admitió que "sabía que me iban a coger al 98 por ciento".
Las dos psicólogas del Instituto de Medicina Legal de Guadalajara encargadas por el juzgado de valorar su mente determinaron que es un psicópata altamente peligroso y con grandes probabilidades de reincidir. Creen que distingue el bien del mal y no tiene enfermedad mental alguna, de modo que su sitio es la prisión. El psiquiatra José Miguel Gaona y el psicólogo Jonatan Quejido, contratados por su defensa, coinciden en su trastorno de personalidad antisocial, pero defienden que esas anomalías en el cerebro constituyen un "daño neurológico que tiene repercusiones" sobre su conducta. Creen que tiene las facultades alteradas y piden que se le realice un estudio neurológico "más profundo", sin descartar corregirle en un quirófano esas anomalías cerebrales."

Dicen los neurólogos "marcada disminución de la actividad neuronal". O sea, que tiene el cerebro podrido, como el de El Jovencito Frankestein; solo que este retrasado mental, no tiene gracia alguna.
Si han de meterlo en un quirófano, que sea sin anestesia y para arrancar esos sesos imbéciles con una cuchara, como si fuera yogur.
Si es lo que digo, solo los asesinos del cine y la literatura tienen gracia y carisma, en la vida real, cualquier lerdo que no sabe ni hablar asesina.
No hay tal glamour entre estos hijoputas.

Mucho sexo, drogas, alcohol y grandes velocidades en coche para este primer otoñal fin de semana. Por favor, que nadie fume que es perjudicial para la salud.
Es una buena época para suicidarse, la hostia puta de romántico.
Los que sigan vivos, que se diviertan lo que puedan.

Buen sexo.
Iconoclasta

Vientre por vagina

Siguen los tiempos oscuros donde cualquier sujeto está autorizado para escribir una noticia o reseña de arte, independientemente de su nivel cultural, intelectual o incluso si es un moralista mojigato.
Lo del cuadro “El origen del mundo”, no es un vientre (aunque lo haya) es un primer plano de una vagina, un coño peludo.
El “periodista” de La Vanguardia debería ir a un psicólogo por su problema de moralina vieja, a un oftalmólogo por si tuviera un defecto en la vista; y sobre todo aprender un poco de cultura para expresarse con corrección y sin prejuicios moralistas.
Los censores están presentes hasta en los más intrascendentes lugares y momentos de la vida.
Son como las pulgas o las chinches. Algunos no matan; pero me provocan cierto prurito testicular que hace que me mueva incómodo en la silla acariciando distraídamente mis huevos cansados.
Por lo visto, todos los tiempos son una mierda.

El sexo de los asesinos

Entrevista a Iconoclasta

Entrevista realizada por JUAN CARLOS VÁSQUEZ.

Revista Almiar.

Patriotas tolerantes

Y yo nací ayer… ¿Tolerancia y basura patriótica? No jodas…
¿No es divertido que los actuales enamorados de sus patrias, se sientan los mejores seres y más privilegiados por ser de una determinada nacionalidad y además vayan con el cuento de la tolerancia, cuando en sus fueros internos piensan que todo lo que no es de su sociedad es basura?
“Yo respeto todas las culturas”, dicen creyéndose su propia mierda.
Porque ellos son mejores que nadie. Lo proclaman a cada momento que pueden y luego se meten un jaco o inyección de tolerancia hacia homos, travelos o inmigrantes.
Porque eso es auténticamente lo que se lee cada día en los diarios y en las redes sociales, la caricatura aumentada de la analfabeta e hipócrita sociedad.
La historia se repite sin que varíen las interpretaciones, los actores viven y mueren; pero todos dicen absolutamente lo mismo.
Por eso, tras tres mil años de civilización moralista, follar es feo decirlo; pero no hacerlo.
Es lo mismo que un puto borracho esté mejor considerado que un fumador.
Mierda para los patriotas putos.

Pensiones vs. funcionarios, la mentira más obvia

Este asunto tan de moda sobre la futura y actual inviabilidad del sistema de pensiones, es la mentira más falaz, repugnante y obvia de cuantas circulan por parte de los poderes políticos y económicos.
No existe tal problema con ellas, es una cortina de humo tan facilona que insulta la inteligencia de cualquiera que sepa contar cuatro números seguidos.
El gran problema de la sociedad occidental reside en la multimillonaria nómina que pagan los países en funcionarios y cargos políticos.
Diputados que cobran; pero no están, eurodiputados (diputados duplicados), representantes de la ONU, inspectores de los inspectores de los inspectores, maestros que sustituyen al sustituto del maestro, policías y militares por triplicado de brazos cruzados, jueces decorativos inoperantes… La nómina es trillonaria.
Esa nómina de trabajos inservibles y regalos políticos, es la que pone en peligro y destruye las pensiones y las ventajas sociales que los países deberían dar a sus ciudadanos.
Ocurre que las pensiones es el asunto más fácil de atacar, puesto que el trabajador carece de apoyo o protección alguna ante el abuso del poder económico, político y legislativo.
Y bueno, todos esos cargos regalados, diputados triplicados y representantes que no representan nada (incluye la nómina miles de traductores y administradores), llegarán a ser jubilados y cobrar su pensión.
Lo bueno, es que el trabajador, al ser chusma, muy listo no es. Y nadie habla del asunto de las nóminas regalo y privilegio de trabajos inservibles que sí constituyen un gasto superlativo en todo país.
El problema de las pensiones no reside en ellas, reside en el funcionariado.
Así de sencillo, sin concienzudos análisis económicos de mierda.

Cumple años Christian Serratos

Actriz estadounidense. Famosilla por interpretar a Suzie Crabgrass en la serie de Nickelodeon, Manual de supervivencia escolar de Ned; a Angela Weber en la saga de películas Crepúsculo; y a Rosita Espinosa en la serie de AMC, The Walking Dead.
No sé que más aportar al copiado, que está buenísima salta a la vista.
No sé, tal vez unas babas y alguna obscenidad más.

Cumpliría años Heike Kamerlingh Onnes, físico neerlandés, descubridor de la superconductividad y galardonado con el Premio Nobel de Física en 1913. Según dijo el comité del Premio Nobel: «Sus investigaciones en las características de la materia a bajas temperaturas que permitieron la producción del helio líquido».

Cumple años Fannie Flagg, actriz y escritora norteamericana conocida por obras tan famosas como Tomates verdes fritos, llevada magníficamente al cine por Jon Avnet.
Empezó a escribir y producir programas de televisión a los diecinueve años. Destacó como actriz y escritora de televisión, cine y teatro. Sus novelas, entre ellas Tomates Verdes Fritos en el Café de Whistle Stop (titulada en la gran pantalla simplemente como Tomates verdes fritos), Bienvenida a este mundo, pequeña, Daisy Fay y el hombre de los milagros y Me muero por ir al cielo han figurado en la lista de libros más vendidos del New York Times.
Soy un hombre de buena fe, pero cuando la literatura se vende tanto, es que algo huele a podrido en Dinamarca. Comprar lo que la chusma lee, es un riesgo para las neuronas y un tirar el dinero si tienes una mínima educación lectora. Lo que se vende a la chusma suele ser un insulto al arte. Confío a veces (no tengo más remedio) en aquello de la excepción que confirma la menstruación. Y por ello, de Stephen King, solo he encontrado un par o dos de títulos dignos de considerarse buenos entre toda la ingente cantidad de morralla que ha escrito y vendido.

"Un preso mata a su compañero de celda, le saca los ojos y se hace un collar con su oreja.

Los hechos ocurrieron en una prisión de Florida y el homicida aseguró que lo hizo por la víctima "le había molestado".

El Periódico, 18/09/2018.

Un preso de una cárcel de Florida asesinó a su compañero de celda, le sacó los ojos y se hizo un collar con una de sus orejas, según ha informado el 'Miami Herald'.

Los hechos se produjeron en el Columbia Correctional Institution, cuando el homicida, que no ha sido identificado, estranguló a su compañero de celda por, según declaró, "haberlo molestado".

El preso enseñó el colgante que se hizo con la oreja de su compañero a otros presos durante el desayuno en el comedor. Los ojos los dejó en una taza en la celda y, según contó, su intención era comérselos más tarde.

Pelea entre bandas.

No fue hasta última hora de la mañana cuando los responsables de la prisión se dieron cuenta de lo ocurrido. La razón es que estaban ocupados con una pelea entre bandas en otra ala de la cárcel que dejó cuatro heridos.

Un informe ya había denunciado que la cárcel donde se produjo el crimen tenía un número de funcionarios mucho menor del necesario. Una deficiencia a la que se atribuía el incremento de agresiones entre reclusos y de tráfico de drogas en el establecimiento".

Qué bien, así se acaba con la polémica sobre la pena de muerte. Entre cerdos anda el juego.

Solo ruego que no hagan una mierda de película de esta estupidez. El cine está muy desesperado y produce cualquier porquería que sea jugosa a ojos de la chusma, que no tiene demasiadas inquietudes artísticas ni intelectuales y es muy capaz de tragarse tres Ironman y de postre se mete un par de Shrek. Necesitamos una tercera glaciación a ver si los gilipollas se congelan y se quedan quietos, callados y sin respirar.

Vamos allá con el melancólico otoño, suicidios, olvido, llanto, lágrimas y alcohol. Bueno, una rayita de farlopa nunca está de más.

El sexo tranquilo, que apaguen la mierda de música que suelen tener en los puticlubs baratos, esos de putas baratas lencería de pena y chillonas como cotorras, exclusivamente para puteros y puteras pobres de muy baja escala social. Nadie es demasiado delicado a la hora de follar. Lo sórdido vende por lo barato.

Buen sexo.

Iconoclasta

Fumar en el coche

Eso de no fumar en el coche…
¿De verdad se puede pensar alguien que en mi casa y mi coche no haré lo que me salga de la polla?
Idiotas, chapuceros Gran Hermanos de mierda...
Patéticos dictadorcillos.

Sinceramente

Aunque no sea elegante decirlo, mi pose no es casual, no es relajada.
Es todo lo contrario: tensa y premeditada.
Cerca de ti reacciono con animalidad.
Y siento vergüenza de mis bajos, duros y húmedos instintos.
Intento ocultarlos; pero sin darme cuenta presiono más de lo necesario.
¿Y sabes, cielo?
No tienes aptitudes de psicóloga, causas emociones hermosas; pero entre ellas no se encuentra la relajación.
No es un reproche, es desesperación por sentarte cuanto antes en mis rodillas no relajadas.

Las tres fases de un día Iconoclasta

Primera fase: bien de mañana, al despertar cualquier cosa que veo en las noticias o en la calle me altera, me cabrea; me ofende la idiotez nuestra de cada día como el mejor de los panes rezados al padre suyo. Me transformo en El Grito de Munch (más bello) y grito absolutamente descontrolado lindezas tales como: subnormales, puercos, asquerosos, tarados, hijos de puta e hijas de puta.
Segunda fase: ya más tranquilo me depuro la nariz y sus miserias con absoluta concentración y total indiferencia hacia la raza humana y sus alegrías y dolores. Me las van a pagar.
Tercera fase: mi poderoso cerebro y portento de vanidad justificada, ha sintetizado y descifrado las frecuencias misantrópicas y codificado en sabias e hirientes palabras, la suerte está echada. Escribo lo peor, de la peor manera. Después, con un buen cigarro colgado de mis sensuales labios, miraré al horizonte con mirada épica y provocaré las más rotundas humedades en las entrepiernas femeninas; accidental y desgraciadamente en algunas masculinas también; hay cosas que se escapan a mi control aunque nadie lo crea posible dadas mis aptitudes cerebrales.

Un cielo montado

Como si un cocinero paranoico hubiera batido el cielo para crear una enorme y apocalíptica nube con el único fin de inquietarme.
Y mientras esa enorme muralla ocupaba todo el horizonte, yo pensaba en un ataúd y la hermeticidad.
He encendido un cigarro y al final del día he sonreído. Tal vez, imaginar el fin es alentador cuando has vivido asaz.
Gracias cocinero loco, no te olvides la medicación.

Idlib: otra gran hipocresía

Diplomáticos y políticos de exteriores son los actuales sacerdotes de la secta farisea.
No entiendo (sí que lo entiendo: dinero por un trabajo que no es tal, solo un divertimento banal para ambiciosos hijos de ricos) porque tanta algarabía de retórica sentimentaloide por Idlib, ciudad de Siria atiborrada de yihaidistas.
Es bueno que mueran los malos, los yihaidistas.
Muy bueno.
Tal vez, a las familias de esos arribistas ambiciosos de falso talante progre y tolerante, respetuosos hacia toda vida por cerda que sea; las debería atropellar un subnormal conduciendo un camión o camioneta gritando que el puto Alá es grande.
Cosa que les encantaría, porque les daría un empujón a su carrera política otorgándoles un halo de santidad que explotarían pidiendo paz en nombre de sus hijos muertos.
Qué puta mierda…
Hay que leer La Torá y observar la estricta y correcta ejecución de la ley del Talión. Es la única que puede reparar los daños que se han hecho y declarar a los vencidos muertos y a los triunfadores trabajando de una puta vez. Sin más discusiones inacabables que dan dolor de cabeza y aburren a las ovejas que balan desesperadas porque no pueden apagar la puta televisión.
Confío en los judíos y su sincera capacidad de odio y venganza.
Eso es talante y lo demás es mierda.
La política eterniza las guerras, y también el afán de ser el más bueno y piojoso tolerante en las redes sociales y medios de comunicación.
Parafraseando a Jesucristo con aquello de “Dejad que los niños se acerquen a mí”: Dejad que yihaidistas y otros musulmanes se maten entre sí.
Porque lo malo es bueno que muera.
Y lo que es más importante: en mi casa hago lo que me sale de la polla, independientemente de a quien le guste o no. Es justamente lo que están diciendo mientras matan tan ricamente.
Como siempre, no es mi problema; pero si todos dicen sus imbecilidades, yo también puede decir mis absolutas e inquebrantables verdades.
Y además, no cobro ni un cochino céntimo.
Me deberían felar largo y tendido por ello.

Salida de emergencia

Una vez muerto no te amaré ¿lo sabes, verdad?
Me quedan un par de segundos y a ti muchas horas para ser contadas.
Una vez muerto no sufriré la tristeza de tus no-besos.
Y tú... No sé, tampoco importa. No habrá inquietud o duda alguna en mi cadáver.
Morir es absolutamente solitario, íntimo hasta la absoluta exclusión de todo.
Lo que ocurra después solo atañe a los vivos.
Es lo bueno de morir.
No es bueno, es tranquilizador.
Mis labios secos no acaban de conseguir suficiente saliva para hidratarse. No es síntoma de muerte, siempre ha sido así amarte, nunca ha sido suficiente.
Siempre sediento de ti...
Silenciosa e incontenidamente sediento en mi fría oscuridad.
Pasan los segundos que dibujan el marco dorado e ígneo de una puerta de emergencia mágica, el neón titila con letras moradas: Es tarde.
Te he amado mientras he vivido.
Corto y cierro.

Cumple años Ai Takahashi

Cantante y actriz japonesa, ex-líder del grupo musical Morning Musume y Hello! Project hasta 2011. También colaboró en el subgrupo Minimoni. Bien por ella. No tengo ni puta idea de estos grupos endogámicos japoneses, con toda seguridad petan música para adolescentes con la cara picada por el acné y una constante irritación genital debida al exceso de producción hormonal.
En lo que se refiere a su trabajo como actriz, apenas unas series de televisión que, como todas, son fácilmente desechables.
A mí me basta con su sonrisa, sus tetas, su cabello revoltoso, sus tetas, su piel, sua tetas, sus piernas, sus tetas, sus ingles, sus tetas, el color de su cabello, el de los cuatro labios y sus tetas.
Y ya.

Cumpliría años Francisco de Quevedo, escritor español del Siglo de Oro, uno de los autores más destacados de la historia de la literatura española. Destaca su obra poética, aunque también escribió narrativa, teatro, y diversos opúsculos filosóficos, políticos, morales, ascéticos, humanísticos e históricos.
Fue encarcelado un tiempo en el monasterio de San Marcos, donde se dedicó a la lectura, en una carta a su amigo Adán de la Parra, le cuenta como son sus horas en el monasterio:
"Desde las diez a las once rezo algunas devociones, y desde esta hora a la de las doce leo en buenos y malos autores; porque no hay ningún libro, por despreciable que sea, que no tenga alguna cosa buena, como ni algún lunar el de mejor nota. Catulo tiene sus errores, Marcus Fabius Quintilianus sus arrogancias, Cicerón algún absurdo, Séneca bastante confusión; y en fin, Homero sus cegueras, y el satírico Juvenal sus desbarros; sin que le falten a Egecias algunos conceptos, a Sidonio medianas sutilezas, a Ennodio acierto en algunas comparaciones, y a Aristarco, con ser tan insulsísimo, propiedad en bastantes ejemplos. De unos y de otros procuro aprovecharme de los malos para no seguirlos, y de los buenos para procurar imitarlos".
Quevedo era un escritor satírico que se imponía un severo autocastigo psíquico de raíz religiosa y existencial.
"Un nuevo corazón, un hombre nuevo
ha menester, señor, el alma mía:
¡desnúdame de mí, que ser podría
que a tu piedad pagase lo que debo!..."

Cumpliría años Alexander von Humboldt, polímata: geógrafo, astrónomo, humanista, naturalista y explorador prusiano.
Es considerado el «padre de la geografía moderna universal». Un naturalista de una polivalencia extraordinaria, que no volvió a repetirse tras su desaparición. Sus viajes de exploración le llevaron desde Europa a América del Sur y del Norte hasta Asia Central. Se especializó en diversas áreas de la ciencia como la etnografía, la antropología, la física, la zoología —especialmente en ornitología—, la climatología, la oceanografía, la astronomía, la geografía, la geología, la mineralogía, la botánica, la vulcanología y el humanismo.

"El policía del futuro es un coche autónomo que te lee tus derechos.
Motorola patenta un vehículo que ayudaría en labores de detención.
Cadena Ser, 12/09/2018.
En 1987, la productora Metro-Goldwyn-Mayer (MGM) estrenaba en la gran pantalla Robocop. Una película de acción, dirigida por Paul Verhoeven, en la que un antiguo oficial de policía, reconvertido en ciborg, tiene que hacer frente a los criminales que asolan la ciudad de Detroit y a la corporación Omni Consumer Products (OMC) tras descubrir su entramado criminal.
A raíz de aquella película, muchas han sido las personas que han imaginado un mundo protegido por los robots. Desde ciudades como Dubái, que presentaba a su primer oficial robótico en 2011, hasta otras como Miami, donde un grupo de estudiantes desarrolló un androide capaz de monitorizar las calles de una forma óptima. Sin embargo, las patrullas policiales del futuro podrían distar mucho de lo que habíamos planteado.
La policía del futuro.
El pasado mes de enero, Ford patentaba un coche policial autónomo capaz de poner multas. Un vehículo policial, que puede actuar solo o junto a un oficial, que es capaz de determinar cuándo se ha producido una infracción en la carretera gracias a sus radares e incluso tomar las medidas que considere oportunas. Ahora, Motorola sigue sus pasos y muestra su propio vehículo policial.
La empresa estadounidense ha patentado recientemente, a través de la Oficina de Patentes y Marcas de los Estados Unidos, un nuevo vehículo que ayudaría a la policía a detener a los infractores. Pero no solo eso. Según refleja la compañía en su patente, el coche autónomo también sería capaz de cobrar multas e incluso de llamar a tu abogado, entre otras muchas funciones.
Con alcoholímetro integrado.
Para que esto sea posible, el vehículo de Motorola dispone de una serie de pantallas, situadas en la luna delantera del coche, que permiten realizar una serie de trámites a distancia a través del vehículo. Entre ellas, el primer boceto destaca que el vehículo puede presentar los derechos al detenido e incluso enviar sus datos personales a la comisaría para agilizar el proceso. 
Un vehículo que, además, estaría equipado con una serie de elementos más propios de los coches patrulla. Desde un detector de alcohol y drogas hasta un lector de huellas dactilares para confirmar la identidad del detenido. De hecho, también incorpora un terminal de punto de venta (TPV) para que los detenidos puedan hacer el pago de la multa tras cometer la infracción."

Seamos claros: si apenas pueden manejar bien sus pistolas los policías americanos, de tal modo que matan negros alegremente día sí día no; es de risa imaginarlos usando todas esas técnicas informáticas mientras comen donuts o se fuman o esnifan la maría o farlopa que han confiscado.
Por otra parte, el grado de tecnología de hoy día, mantendrá a ese coche policía ocupado veinte horas al día con actualizaciones, fallos de sistema y problemas en las cerraduras de las puertas para acceder a su interior.
Aún así, espero, sé que será así, que muchos departamentos de policía se hagan con un coche como el de la noticia para usarlo de cenicero y contenedor de compresas íntimas femeninas, incluso masculinas.

¿Qué hacéis aquí mirando como bobos? Id a comprar de una vez las cosas del colegio para vuestros cachorros. Si no tenéis descendencia, respirad aliviadas e invertid en narcosis de todo tipo y sexo de pago para no complicaros demasiado.

Buen sexo.
Iconoclasta