viernes, 30 de junio de 2017

Cumple años Vahina Giocante


Actriz francesa de carrera discreta, tan discreta como alarmantemente buena está.
Consiguió cierta notoriedad con una teleserie: Mata Hari.
Además de otras películas, ha participado en Soldados de Salamina y Blueberry.
Su nombre evoca peligrosa, obscena y gozosamente a "Vagina chocante", sorprendente y lamible-ble-ble...

Cumple años Mike Tyson, boxeador estadounidense. Ganó dos veces el título mundial de los pesos pesados en la década de los 80 del siglo pasado y es el boxeador más joven de la historia en conseguir un título mundial de los pesos pesados. Famosísimo por ganar muchos combates por fulgurantes K.O. de auténtica mula. Por violar a una modelo y ser condenado a prisión (aunque bien podría ser una jugada de putilla contra el nuevo y provinciano rico que era Tyson). Le arrancó media oreja a Evander Holyfield, su rival en un combate, harto de que le pegara cabezazos. Y ahora solo aparece brevemente en películas tipo Resacón en Las Vegas.

Cumple años Vincent D'Onofrio, actor y productor de cine estadounidense. Se dio a conocer en el film de Kubrick, La Chaqueta Metálica (1978). Interpretaba al recluta gordito, torpe y retrasado que acaba volándose la cabeza. Desde entonces y hasta la fecha, no ha dejado de trabajar. Ha participado en innumerables películas, aunque nunca ha conseguido ser un actor principal con asiduidad. Para mí, ha protagonizado con absoluta maestría al psicópata más sórdido y peligroso de la historia del cine (dejando a Lecter a la altura de un monaguillo), en la película La Celda (2000), co-protagonizando con Jennifer López y Vince Vaughn.

"El clip de Prada que cuesta 160 euros.
Otro sencillo accesorio de una firma de lujo revoluciona el mundo virtual por su astronómico precio.
ESTEL VILASECA
Barcelona 27 JUN 2017 - 20:30 CEST
Un clip de plata para sujetar billetes firmado por Prada que cuesta 185 dólares (unos 163 euros) ha indignado a las redes. A la venta en el e-commerce de los grandes almacenes de lujo Barney’s, muchos internautas se han llevado las manos a la cabeza por el precio astronómico de un accesorio que han considerado simple y absurdo. Pero no es la primera firma de hombre en comercializar este tipo de producto. Bottega Venetta o Cartier son otras de las marcas que venden este complemento imprescindible para aquellos que acumulan con desorden billetes en el fondo de sus maletines, el primero por 310 euros y el segundo por 243.
Con motivo de la noticia, The Guardian recordó que en la industria de la moda y el lujo los productos de poca utilidad tipo gadgets están a la orden del día. Y refrescó la memoria con la bolsa de papel con el logotipo de Jil Sander que Raf Simons diseñó para la marca en 2012: costaba 260 dólares y se agotó. También se acuerda del ladrillo con el sello de Supreme que salió con un precio de venta de 30 dólares y se revende online por un precio de 1.000. Y menciona las pulseritas de plástico que Christopher Kane estampó con su nombre y vendía por 30 dólares.
En esta misma categoría de artículos de lujo inspirados en productos low cost se puede situar también la famosa camiseta de DHL que Vetements convirtió en objeto de culto —está agotada, aunque muchos claman por su reedición—. Si la empresa de mensajería la vendía por menos de 30 dólares, la versión de la firma costaba 235 dólares. Sin olvidar la reciente copia de la bolsa de Ikea que Balenciaga reconvirtió en un bolso de 1.700 euros.
La revista americana Refinery29 va más allá y considera el clip directamente un troleo y se pregunta: “¿Realmente Prada necesita hacer esto? ¿Para qué tipo de cliente han imaginado esto? ¿Por qué nos trolean? ¿No hemos sufrido suficientemente este 2017?”. Al margen de las divertidas reflexiones que lanza la periodista de la publicación Megan Fredette, en realidad, el famoso clip de Prada puede tener todo el sentido para una marca que vende bolsos a 1.850 euros y abrigos de terciopelo a 5.500 euros. En un mundo en el que cada vez los ricos son más ricos y los pobres son más pobres, quizá el clip de Prada y las perplejidades que ha despertado sea simplemente la muestra de dos formas cada vez más alejadas de vivir y entender el mundo."

En las más simples cosas es donde sale a relucir la ignorancia de la chusma. Más que ignorancia es una deficiencia mental degenerativa que salta generación tras generación y que internet potencia peligrosamente hacia la involución.
Que haya idiotas que se indignen y sorprendan por los precios de los artículos de las firmas de lujo, es lo mismo que decir que no se enteraron de que hace siglos habían aristócratas comiendo carne de venado mientras el pueblo comía estofado de mierda con patatas podridas.
Sus tataratataratatarabuelos se alimentaban de excrementos y es razonable que sus actuales descendientes tengan ciertas mermas físicas y mentales.
El populacho es idiota (ya por definición de populacho) y carece de memoria histórica por mucho que dice leer.
Y quien no sabe leer ni escribir, se erige en un auténtico fenómeno de internet y encuentra lo mejor de lo mejor; claro...
Ahora además, se añade la envidia de los interneteros que quieren comprar artículos inservibles a precios de risa y que amazon se lo lleve a casa en forma de "premio al que compra más barato y más mejor". Y entonces llega la ira: no pueden comprarlo, no hay clips para billetes a precio de risa y de marca de prestigio. Deben comprar un elástico en la papelería para sujetar algún billetito viejo de cinco euros que tienen por ahí guardado.
Los muertos de hambre se indignan como novedad, de verdad no tienen ni puta idea de lo que es la vida, de que esto es una continuación de lo de siempre.
Gilipollas...
Vivo en un vertedero, es asfixiante.

A darle duro a julio, el peor y más asqueroso mes de calor. Es el mes ideal para beber mucho, para que el alcohol prenda en vuestro organismo y os haga creer que folláis como animales. Las alucinaciones, si os las creéis, son verdad. Y por otro lado, con sobriedad podéis repetir muchísimas veces lo muy folladores que sois y así se convertirá en una verdad legendaria (es la forma más antigua y adocenada de demostrar actividad sexual ante el público, al que le importa una mierda si la metéis o no).

Buen sexo.
Iconoclasta

Roma no existe



Porque todos los caminos conducen a ti. Las encrucijadas no señalan el camino a Roma, París o la cochina ciudad que sea.
Mi dirección es hacia ti.
Viajo directo, brutal, encelado y sin una sonrisa hacia tus brazos y los pechos en los que he de reposar mi rostro cansado.
Porque todos esos putos caminos son largos, más de lo que puedo vivir.
Y pienso en el corazón y el infarto. En el destino y la muerte. En la eternidad y tú mi diosa.
En el aire que respiraré de tu boca y en un cigarro que se me quema entre los labios mirando el lejano horizonte donde habitas.
El mundo no es un pañuelo, es un pantano de arenas movedizas que me devoran un poco por cada paso que avanzo hacia ti.
Podría ser peor: que fueras un sueño y morir no tuviera gloria alguna.

miércoles, 28 de junio de 2017

Deseando el mal



Se puede desear el mal a cualquier desconocido con la plena certeza de que se trataría de un acto justo. Tal vez ahora no; pero lo fue o será un ser indigno.
Y entonces es legal que desee que lo atropelle un coche, que padezca una infección en el cerebro o simplemente sufra insoportablemente un dolor de vísceras.
Todos los humanos son indignos gran parte de sus vidas o en algún momento.
Lo dicen sacerdotes de todas las religiones: el humano nace pecador, nace culpable.
Así que cuando odio al azar, simplemente acepto un precepto.
Para lo que me sale de los cojones, puedo ser muy obediente.

martes, 27 de junio de 2017

Yo y Jesús


Se me ha aparecido Jesucristo cuando fumaba un cigarro, en una pausa durante la subida a la Sierra del Loco y le he dicho:
-Ahora no. No me jodas.
Y he seguido fumando.

lunes, 26 de junio de 2017

No frost



Está bien, la tecnología tiene sus comodidades, higiene y  todas esas miles de ventajas que anuncian los fabricantes; pero empiezo a estar obsesionado, tengo miedo.
Es verano, quiero decir que hace un calor del carajo.
Y nadie mencionó este problema.
En la parte superior del cuerpo, no llevo prenda alguna.
Hace mucho calor.
Temo el momento de abrir la puerta.
Sé que volverá a ocurrir: mis pezones se pondrán duros por el golpe de aire frío en mi poderoso y ardiente pecho.
Me siento tan cohibido por ese frío "no frost" tan impulsado y repentino, que estoy pensando seriamente en destrozar unas orejeras para la nieve y adaptarlas a mis pezones.
Es que llega el momento que me duelen de erizados.
Y pienso en tomar la cocacola caliente antes que abrir otra vez la puta puerta del infierno "no frost".
Maldito "no frost"...

Cine Morgue



Las butacas no están vacías, hay muertos silenciosos esperando que comience la película.
Por eso observo bien las butacas, no quisiera sentarme encima de un alma. A mí no me gustaría.
Me conforta saber que hay cine en la eternidad.

domingo, 25 de junio de 2017

La mentira de la verdad


De pequeño intentaron educarme en la verdad, en la sinceridad.
Y una mierda, yo no digo verdades ni las busco.
Ya sé todo lo que es verdad o mentira.
Siempre lo intuí.
Y la verdad es un supositorio que me hace cagar.
Soy escritor y los escritores inventan mundos mejores y peores que esta mierda que vivo.
Decir la verdad es ser tonto con complejo de iluminado.
Buscar la verdad es no tener inteligencia para ver lo que tienes delante de las narices.
Santiago Rusiñol escribió: "Los que buscan la verdad merecen el castigo de encontrarla".
Justo lo que yo pensaba en mi infancia; si alguna vez la tuve.


sábado, 24 de junio de 2017

Hogueras y nacimientos



Ni las fiestas religiosas, ni las paganas (religiosas también, las mismas supersticiones).
En ninguna de ellas arde quien debiera, solo basura y madera.
Y cuando toda esa miseria se ha quemado, se acuestan a dormir sobre su propia mierda.
Estoy abandonado en este global sanatorio para deficientes mentales, todas las fiestas.
Todos los días.
Da igual que sea el puto solsticio de verano (ver-culo es lo mismo), o la gran parida cristiana de la navidad; soy alérgico a sentirme feliz y empático de mierda.
Soy tenaz, no caeré en la jocosa imbecilidad.

No del todo imperfecto



Soy la imperfecta esencia de la inconformidad, si fuera perfecto, no amaría, no desearía.
No sé si es bueno o malo.
Soy la perfecta incongruencia humana. No soy humano; pero sí.
No sé, es confuso.
Soy el que besa los labios de su rostro y los labios secretos e íntimos que esconden sus muslos.
Soy una obscenidad imperfecta contaminada ocasionalmente de amores y ternuras. Y de iras babeantes.
Soy una muerte perfecta, imparable, incansable. Cada día más cerca de ser nada, cada vez más lejos de su coño.
No hay días perfectos, no hay días gloriosos.
Solo agotadores, como cuando la lluvia hierve sobre la piel y el sol evapora mi pensamiento.
He visto una pequeña serpiente muerta en el camino, demasiado pequeña. Le he dicho adiós con el pensamiento y he mirado al cielo.

viernes, 23 de junio de 2017

Cumple años Malena Morgan


Ficha veterinaria de la actriz porno.

Procedencia: Estados Unidos
Raza: caucásica.
Pelo: moreno.
Ojos: azules.
Altura: 173 cm.
Peso: 52 Kg.
Medidas: 86-64-86 C.
Pecho natural: Sí.
Tatuaje: En la línea del bikini un pájaro a la izquierda y tres estrellas de cinco puntas a la derecha y el símbolo de un leon detrás de una oreja.

Empezó como modelo para pajilleros/as de webcam y no tuvo bastante (por mucho que sueñes no es lo mismo que tragar). En el 2011: Penthouse Pet of the month, Miss November.
Y ya. No ha descubierto nada importante, ni siquiera ha escrito palabra alguna; pero se ha descubierto a sí misma que no es poco. Y es de mucho agradecer.
Le deseo el mejor de los cunillingus en tan señalado día para ella.


Cumple años Richard Bach, escritor estadounidense. Autor de, ni más ni menos, Juan Salvador Gaviota; la biblia de la libertad y la superación de los años 70 y 80 del siglo pasado. Su pasión: volar. Tanto es así, que a finales de agosto de 2012, sufrió un grave accidente cuando en un aterrizaje su avioneta cortó unos cables de alta tensión y se estrelló en un campo.

Cumple años Vinton Cerf, científico informático estadounidense, considerado uno de los 'padres' de Internet. Las investigaciones que dirigió llevaron al diseño del conjunto de protocolos que hoy son conocidos como TCP/IP (Transmission Control Protocol/Internet Protocol).

"En Carolina del norte ha sido detenida una profesora por mantener relaciones con tres alumnos menores de edad.
Erin Elizabeth McAuliffe, maestra de matemáticas, podría pasar hasta cinco años en la cárcel y pagar 20.000 dólares de multa.
EL PERIÓDICO / BARCELONA
SÁBADO, 17 DE JUNIO DEL 2017 - 13:09 CEST
Se llama Erin Elizabeth McAuliffe, tiene 25 años, es profesora de matemáticas y se enfrenta a una condena que le podría hacer pasar hasta cinco años en la cárcel y a pagar una multa de hasta 20.000 dólares al estar acusada de abusar sexualmente de tres menores de edad, todos ellos alumnos suyos.
McAuliffe, profesora en la preparatoria Rocky Mount Prep, está detenida en Carolina del Norte, Estados Unidos, donde presuntamente ocurrieron los hechos de los que se la acusa y donde espera a ser juzgada. La docente fue arrestada este jueves pasado acusada de tres cargos de abuso sexual y uno de “libertades indecentes” con un menor. Según informaron las autoridades escolares a la cadena Fox News, la maestra fue despedida tras darse a conocer los hechos.
Según el periódico ‘The Rocky Mount Telegram’, la policía empezó a investigar el pasado 5 de mayo tras recibir un aviso de las autoridades escolares. Los investigadores entrevistaron a estudiantes y trabajadores del centro escolar. Las informaciones obtenidas llevaron a la detención de McAuliffe por presuntamente abusar sexualmente de dos alumnos de 17 años y uno de 16."

Y una mierda, no se abusa de alumnos de 17 y 16 años. Es la envidia del director del colegio e incluso de los padres, la que la ha llevado a la cárcel. Porque ellos no se la follaron.
No jodas con tanta mierda de control y y proteccionismo al precio que sea. Mojigatos de mierda, envidiosos con afán de notoriedad...
Los padres deberían estar agradecidos a Erin por el favor que les ha hecho a sus hijos. Con lo buenísima que está la profe...
Aunque ahora que pienso, igual les introdujo objetos oblongos en sus adolescentes anos; pero aún así, no la han acusado de rapto. Yo he tenido 16 y 17 años y no existe abuso con tu profesora si está buena y sobre todo, si accedes con ganas.
Seguramente, al final, los dos alumnos, serán un par de maricones sin valor ni personalidad, talmente como es habitual en el género humano.
Ella a la cárcel; pero a los padres, miembros del centro escolar y alumnos, deberían arrojarlos a una pocilga de cerdos a la espera de sacrificio.
Puercos meapilas, fariseos...

Con este cabreo ante tanta hipocresía y el trato de deficientes mentales que tienen muchos hijos por parte de sus padres, el verano ha comenzado.
Otro año más para pasar calor y poner a prueba el corazón y los órganos genitales ante la subida hormonal y la ilusoria libertad de unas semanas.
Mujeres con pantaloncitos que apenas les cubren las ingles y me hacen babear como un perro en celo.
Me gusta...
Mientras llegan las vacaciones, ya sabéis: duro a la drogas, hasta que lleguéis a un coma y podáis ver la famosa luz al final de un túnel que huele a orina y mierda.

Buen sexo.
Iconoclasta

domingo, 18 de junio de 2017

Tribunal superior


La misma foto serviría para retratar a los miembros reunidos de un tribunal superior, consejo de ministros, consejo de administración de una empresa, consejo de directivos bancarios o el alto mando militar; de cualquier país elegido al azar.
La única diferencia es que cuando matan a las vacas, sirven de alimento.
Los otros rebaños citados solo sirven para robar, cobrar sin trabajar y hundir y arruinar personas.
Además, las vacas piensan y son hermosas.
Debería haber mataderos específicos para las especies no alimenticias.

sábado, 17 de junio de 2017

Resurrección por abrasión


Ese sol cabrón que hace hervir la sangre de los árboles y sus cadáveres.
Resucita la savia impregnando el aire de resina caliente que hace la respiración espesa.
De ámbar redivivo.
De sangre que hierve.
Revivir para abrasarse...
Pobres mis árboles.

Despertando



Mi despertar es trauma: el cuerpo se niega a vivir un mismo día.
No se relaja, no nos relajamos a pesar de los años.
Como si no fuéramos de aquí, de esto.

viernes, 16 de junio de 2017

El clima y la chusma



Existen dos climas para que la chusma se quede en casa o vaya por la calle lamentándose en alto con gran pesar. Como si tuvieran un cáncer en el culo que los irritara continuamente: el de "mucho calor" y el de "mucho frío".
Como si tuvieran un termómetro insertado en la polla o el coño, sus biorritmos y movimientos se rigen por esos dos parámetros que los inmoviliza o aletarga como gusanos que son.
Y como tienen un cerebro más básico que una pelota, dedicado casi en exclusiva a gobernar las tareas excrementicias, carecen de memoria a medio plazo y dicen siempre lo mismo: "este tiempo no es normal".
Y esto es bueno para mí porque la chusma que se mueve poco o nada, deja mucho espacio libre. Puedo mear con tranquilidad en cualquier parte sin que aparezca nadie para mirarme la polla.
Si tuviera el termostato del planeta, primero los abrasaría y luego congelaría los restos para evitar hedores nauseabundos.
Prefiero morir de insolación o congelación que de asco al seguir sus hábitos climáticos.

Cumple años Missy Peregrym


Actriz y modelo canadiense. A los 18 años comenzó como modelo para Mercedes-Benz, Sprint Canada, y Juegos Olímpicos. Es actriz de teleseries y tan solo ha participado en una película cinematográfica; pero no sé de qué se ríe.
Sí, debería ser feliz de estar tan buenísima; pero prefiero pensar que le hace cosquillas en el monte de Venus el elástico de la braguita. O es una foto trucada y alguien la está haciendo obscenamente feliz entre los muslos con una lengua inquieta y ávida.
Es una risueña monada...

Cumpliría años Gerónimo, guerrero indígena norteamericano y jefe militar de los apaches Bendoke. Entre 1858 y 1886 luchó contra los ejércitos mexicanos y estadounidenses a lo largo del territorio norte de México, junto a Juh, Victorio y Lozen.
Su nombre chiricaua significaba: el que bosteza. (Gerónimo era su nombre de bautizo cristiano).
Su calavera fue robada de su tumba por unos rabiosos fanáticos fascistas del ejército estadounidense.

Cumpliría años Stan Laurel, actor cómico, escritor y director británico, famoso por ser miembro del famoso dúo cómico El Gordo y el Flaco (junto con Oliver Hardy), Stan Laurel era "El Flaco". Su carrera se desarrolló desde las películas mudas en los primeros años del siglo XX hasta pasada la Segunda Guerra Mundial.
En su entierro, Dick Van Dyke pronunció un panegírico: "Los pasillos del cielo estarán sonando con risas divinas". Qué chocho...

"Campaña para pedir que la menstruación tenga un 'emoji'.
La ONG Plan International UK ha puesto en marcha una encuesta para elegir el dibujo sobre la regla que debería formar parte de todos los teclados del mundo.
EL PERIÓDICO / BARCELONA
Lunes, 29 de mayo del 2017 - 13:34 CEST
La ONG Plan International UK, que se dedica a promover los derechos de los niños en el mundo, ha iniciado una campaña para exigir la creación de un 'emoji' sobre la menstruación. Tanya Barron, presidenta de la organización, defiende la importancia de la existencia de un icono así: "Es desagradable y doloroso, pero no es nada de lo que nos tengamos que avergonzar. De hecho, es algo que forma parte de nuestras vidas. La mujer promedio menstrúa durante 3.000 días de su vida. ¡Eso es de 8,2 años! Sin embargo, nuestra investigación muestra que el 64% de las mujeres del Reino Unido se sentiría incómoda hablando de su periodo con sus amigos varones".
Hay multitud de emoticonos que representan todo tipo de situaciones y emociones. La semana pasada, sin ir más lejos, Twitter anunció que, entre otras cosas, ya se puede "vomitar o mandar callar" con un dibujillo a través de Whatsapp o Facebook Messenger".
PETICIÓN A UNICODE.
Con la etiqueta #periodemoji, la ONG está pidiendo que un icono sobre el periodo femenino esté disponible en los teclados de todo el mundo. Para ello, hay que votar por uno de los dibujos propuestos para hacérselo llegar a Unicode, los encargados de engrandar la Emojipedia.
Barron cree que "a la mitad de las mujeres de 18 a 34 años les resultaría más fácil hablar del tema si hubiera un emoticono sobre la regla".
En la página de Facebook de Plan International se puede participar en la encuesta.
Hay tres gotas de sangre, otro representa un calendario con gotas rojas; el dibujo de unas braguitas manchadason gotas; el de una compresa manchada y el de un útero. Por ahora, gana el dibujo de las bragas, con un 30% de las votaciones. Les siguen las gotitas con diferentes caras, sonriendo, triste o enfadada."

¿Por qué una ONG se aplica en esa misión? ¿La menstruación es una enfermedad? ¿Es algo que les ocurre a las mujeres pobres que pasan hambre y otras necesidades? ¿Es epidémica y contagiosa, y por ello requiere dar aviso?
Sí, ya sé que hay mujeres que no se han acostumbrado a su propia naturaleza y precisan gritar al mundo que llevan un tampón o una compresa entre las piernas. Hay humanos que maduran y los hay que su cerebro continúa igual de inoperante que cuando mamaban teta.
De cualquier forma, la información sobre el ciclo menstrual de una mujer es algo que me importa tanto como el precio del pienso de burro.
Yo quiero un iconito que avise de que estoy cagando, otro para cuando estoy empalmado y mi erección es cuasi dolorosa. Y otro para cuando me tiro un pedo. A ver si me lee alguna ONG y me hace el puto favor.
"¡Toma una magdalena, ridículo!" (diría el detective rockero Ford Farlaine).

Fin de semana para pintarse los labios de rojo por un trabajito oral a la parienta que está menstruosa y os lo ha comunicado por medio de unas braguitas manchadas de sangre. Es que no puedo callar, si me trago la lengua me enveneno.
Bueno, sed narcóticos y sucios mientras podáis. No puede hacer daño y será más digno llegar embrutecidos al lunes, que domados y serviles. Porque un día os despedirán independientemente de que tengáis alas de ángel o luzcáis ojeras y olor rancio a humores sexuales.

Buen sexo.
Iconoclasta