Resurrección por abrasión

Ese sol cabrón que hace hervir la sangre de los árboles y sus cadáveres.
Resucita la savia impregnando el aire de resina caliente que hace la respiración espesa.
De ámbar redivivo.
De sangre que hierve.
Revivir para abrasarse...
Pobres mis árboles.

Despertando

Mi despertar es trauma: el cuerpo se niega a vivir un mismo día.
No se relaja, no nos relajamos a pesar de los años.
Como si no fuéramos de aquí, de esto.

El clima y la chusma

Existen dos climas para que la chusma se quede en casa o vaya por la calle lamentándose en alto con gran pesar. Como si tuvieran un cáncer en el culo que los irritara continuamente: el de "mucho calor" y el de "mucho frío".
Como si tuvieran un termómetro insertado en la polla o el coño, sus biorritmos y movimientos se rigen por esos dos parámetros que los inmoviliza o aletarga como gusanos que son.
Y como tienen un cerebro más básico que una pelota, dedicado casi en exclusiva a gobernar las tareas excrementicias, carecen de memoria a medio plazo y dicen siempre lo mismo: "este tiempo no es normal".
Y esto es bueno para mí porque la chusma que se mueve poco o nada, deja mucho espacio libre. Puedo mear con tranquilidad en cualquier parte sin que aparezca nadie para mirarme la polla.
Si tuviera el termostato del planeta, primero los abrasaría y luego congelaría los restos para evitar hedores nauseabundos.
Prefiero morir de insolación o congelación que de asco al seguir sus hábitos climáticos.

Cumple años Missy Peregrym

Actriz y modelo canadiense. A los 18 años comenzó como modelo para Mercedes-Benz, Sprint Canada, y Juegos Olímpicos. Es actriz de teleseries y tan solo ha participado en una película cinematográfica; pero no sé de qué se ríe.
Sí, debería ser feliz de estar tan buenísima; pero prefiero pensar que le hace cosquillas en el monte de Venus el elástico de la braguita. O es una foto trucada y alguien la está haciendo obscenamente feliz entre los muslos con una lengua inquieta y ávida.
Es una risueña monada...

Cumpliría años Gerónimo, guerrero indígena norteamericano y jefe militar de los apaches Bendoke. Entre 1858 y 1886 luchó contra los ejércitos mexicanos y estadounidenses a lo largo del territorio norte de México, junto a Juh, Victorio y Lozen.
Su nombre chiricaua significaba: el que bosteza. (Gerónimo era su nombre de bautizo cristiano).
Su calavera fue robada de su tumba por unos rabiosos fanáticos fascistas del ejército estadounidense.

Cumpliría años Stan Laurel, actor cómico, escritor y director británico, famoso por ser miembro del famoso dúo cómico El Gordo y el Flaco (junto con Oliver Hardy), Stan Laurel era "El Flaco". Su carrera se desarrolló desde las películas mudas en los primeros años del siglo XX hasta pasada la Segunda Guerra Mundial.
En su entierro, Dick Van Dyke pronunció un panegírico: "Los pasillos del cielo estarán sonando con risas divinas". Qué chocho...

"Campaña para pedir que la menstruación tenga un 'emoji'.
La ONG Plan International UK ha puesto en marcha una encuesta para elegir el dibujo sobre la regla que debería formar parte de todos los teclados del mundo.
EL PERIÓDICO / BARCELONA
Lunes, 29 de mayo del 2017 - 13:34 CEST
La ONG Plan International UK, que se dedica a promover los derechos de los niños en el mundo, ha iniciado una campaña para exigir la creación de un 'emoji' sobre la menstruación. Tanya Barron, presidenta de la organización, defiende la importancia de la existencia de un icono así: "Es desagradable y doloroso, pero no es nada de lo que nos tengamos que avergonzar. De hecho, es algo que forma parte de nuestras vidas. La mujer promedio menstrúa durante 3.000 días de su vida. ¡Eso es de 8,2 años! Sin embargo, nuestra investigación muestra que el 64% de las mujeres del Reino Unido se sentiría incómoda hablando de su periodo con sus amigos varones".
Hay multitud de emoticonos que representan todo tipo de situaciones y emociones. La semana pasada, sin ir más lejos, Twitter anunció que, entre otras cosas, ya se puede "vomitar o mandar callar" con un dibujillo a través de Whatsapp o Facebook Messenger".
PETICIÓN A UNICODE.
Con la etiqueta #periodemoji, la ONG está pidiendo que un icono sobre el periodo femenino esté disponible en los teclados de todo el mundo. Para ello, hay que votar por uno de los dibujos propuestos para hacérselo llegar a Unicode, los encargados de engrandar la Emojipedia.
Barron cree que "a la mitad de las mujeres de 18 a 34 años les resultaría más fácil hablar del tema si hubiera un emoticono sobre la regla".
En la página de Facebook de Plan International se puede participar en la encuesta.
Hay tres gotas de sangre, otro representa un calendario con gotas rojas; el dibujo de unas braguitas manchadason gotas; el de una compresa manchada y el de un útero. Por ahora, gana el dibujo de las bragas, con un 30% de las votaciones. Les siguen las gotitas con diferentes caras, sonriendo, triste o enfadada."

¿Por qué una ONG se aplica en esa misión? ¿La menstruación es una enfermedad? ¿Es algo que les ocurre a las mujeres pobres que pasan hambre y otras necesidades? ¿Es epidémica y contagiosa, y por ello requiere dar aviso?
Sí, ya sé que hay mujeres que no se han acostumbrado a su propia naturaleza y precisan gritar al mundo que llevan un tampón o una compresa entre las piernas. Hay humanos que maduran y los hay que su cerebro continúa igual de inoperante que cuando mamaban teta.
De cualquier forma, la información sobre el ciclo menstrual de una mujer es algo que me importa tanto como el precio del pienso de burro.
Yo quiero un iconito que avise de que estoy cagando, otro para cuando estoy empalmado y mi erección es cuasi dolorosa. Y otro para cuando me tiro un pedo. A ver si me lee alguna ONG y me hace el puto favor.
"¡Toma una magdalena, ridículo!" (diría el detective rockero Ford Farlaine).

Fin de semana para pintarse los labios de rojo por un trabajito oral a la parienta que está menstruosa y os lo ha comunicado por medio de unas braguitas manchadas de sangre. Es que no puedo callar, si me trago la lengua me enveneno.
Bueno, sed narcóticos y sucios mientras podáis. No puede hacer daño y será más digno llegar embrutecidos al lunes, que domados y serviles. Porque un día os despedirán independientemente de que tengáis alas de ángel o luzcáis ojeras y olor rancio a humores sexuales.

Buen sexo.
Iconoclasta

Martes y 13: la celebración de la imbecilidad

He escuchado una noticia muy ilustrativa de la deficiencia mental de los homínidos humanos: las aerolíneas han hecho importantes rebajas en los vuelos para hoy, puesto que la cobardía e ignorancia provoca que muchos idiotas no viajen por la superstición.
Es tan acusada la miseria humana, que a muchos los inmoviliza.
Cobardía e ignorancia sin ninguna dignidad, como si fuera gracioso de mierda.
Subnormales que cargan ordenadores, tablets y smartphones como si fueran inteligentes para hacerlo, se cagan pata abajo en un martes y 13.
Cambian los tiempos; pero los cobardes y los ignorantes son la misma mierda que eran hace milenios.
Ojalá se haga realidad que un día como este sea fatal.
Hace falta una buena hecatombe para que se renueve la línea sanguínea humana. Algo que ayude a esta evolución deteriorada.
Hay días que se me hace más notablemente desagradable compartir (inevitable) el aire que respira y exhala tanto asqueroso. Me hacen sentir sucio.
Hoy no, estoy lejos de ellos. No hay subnormales a mi alrededor.
Es un buen martes y 13 para mí.
Alguna explosión nuclear, no sé... Algo efectivo definitivamente sería lo ideal para hacer mejor el planeta y hacer la vida más bonita a todos los seres vivos no humanos.

Tiempos

La constante presión de amarte hace del corazón una bomba sangrante de tiempo.
Tiempo de ansiar, tiempo de espera, tiempo muerto. Tiempos duros y húmedos.
Segundos que se derraman blancos por los testículos, el vientre y las ingles.
No me envejeces, no es lo que marca esos tiempos a los que me sometes.
Lo que destaca es mi absoluta dependencia de ti en cada segundo.
Sentimental y orgánicamente.
Mi reloj indica las horas con tus piernas y los días con tus ojos.
Mi reloj es de carne y suspira en mi muñeca recordándome que mi función en la vida es amarte y follarte. 

Cumple años Alektra Blue

Actriz porno estadounidense.
Raza caucásica.
Altura: 1,68 m (5 ft 6 in)
Peso: 50 kg (110 lb)
Medidas: 34D-24-34
Ojos verdes.
Pelo negro.
Tetas operadas.
Profundidad de la garganta: no consta.
Abril 2008: Pet of the Month de la revista Penthouse.
Aparece en el videoclip Telephone de Lady Gaga y Beyoncé.
Y ya no hay más que contar que no sepamos ya. El mundo de la pornografía no tiene secretos. Tan solo mentiras, igual que el laboral.

Cumple años Michael J. Fox, actor canadiense-estadounidense. El inolvidable Marty McFly de la trilogía Regreso al Futuro. En 1991 le diagnosticaron Parkinson. 

Cumple años Natalie Portman, actriz, productora, directora y psicóloga estadounidense de origen israelí (con doble nacionalidad). Una de las pocas actrices que han ganado los cuatro premios más importantes del cine: el Óscar, el BAFTA, el Globo de oro y el Premio del Sindicato de Actores. Se estrenó como actriz con Léon (1994). Por El cisne negro, ganó el Óscar.
V de Vendetta, Regreso a Cold Mountain, Heat... No ha dejado de trabajar desde que comenzó su carrera.
Y trabajar bien y bellamente, por supuesto.

"DOSIS LETALES DE INSULINA.
Una enfermera de Canadá confiesa el asesinato de 8 ancianos a su cuidado.
La mujer reconoce que sentía "una urgencia" de matar y que tras hacerlo le invadía una incontenible "risa".
Una enfermera canadiense se ha declarado la autora de la muerte de ocho ancianos que estaban a su cuidado y confesó que elegía a sus víctimas, a las que inyectó dosis mortales de insulina, por su "mal comportamiento", han informado los medios de comunicación locales.
En un vídeo policial que recoge su confesión el pasado 5 de octubre y que ha sido difundido este viernes por la radiotelevisión canadiense CBC, Elizabeth Wettlaufer explica a un agente que se vio forzada a actuar porque "Dios, o quien fuese, quería que lo hiciese".
En el vídeo, en el que Wettlaufer habla con detalle de los asesinatos, reconoce que "sabía la diferencia entre lo correcto y lo equivocado" y que aunque creía que Dios le ordenaba matar a sus pacientes, "estaba empezando a dudar que era Dios" quien la guiaba.
RISA.
Wettlaufer, que compareció este jueves ante un juzgado para declararse culpable de los ochos asesinatos entre el 2007 y el 2014, también está acusada del intento de asesinato de otros seis ancianos. La mujer reconoció que sentía "una urgencia" de asesinar y que tras matar a sus pacientes le invadía una incontenible "risa".
Wettlaufer, de 49 años, fue detenida en octubre del 2016 tras confesar el asesinato de varios ancianos que estaban a su cuidado al personal de un hospital psiquiátrico de Toronto, donde también estuvo ingresada para ser tratada de depresión. El personal del hospital advirtió a la Policía de la confesión de la enfermera, quien fue detenida poco después. Las víctimas de Wettlaufer vivían en varias residencias de ancianos donde trabajaba la enfermera y tenían entre 75 y 96 años de edad."
(http://www.elperiodico.com/es/noticias/sociedad/enfermera-canada-confiesa-asesinato-ancianos-cuidado-6079838)

Qué risueña y simpaticota la enfermera. Si es que no hay nada como disfrutar de tu trabajo. No como yo, que sentía como me crecían hemorroides al sonar el despertador cada mañana.
Seguramente, y debido a que su cerebro está más hecho polvo que la cama de un loco; no era dios quien le hablaba, se trataba del siempre malhumorado Pato Donald.

Estrenamos pleno junio y el verano está próximo. Ya se ven los primeros esclavos libertos del año pedaleando por parajes naturales y fotografiando hormigas, que son la hostia puta de exóticas para poner a prueba la cámara fotográfica especialmente comprada para ese breve lapsus de libertad anual o vacaciones.
Sea como sea, las vacaciones son buenas porque te pagan sin ir a trabajar, que no es poco.
Y con el calor, las mujeres se calzan shorts ajustadísimos y escotes bellamente indecentes. El ardor tiene sus ventajas, aunque mortifique un tanto la zona genital.
Ya sabéis, sexo (cuanto más sucio más sabroso), tabaco, alcohol, coca, maría, ácidos y mucha velocidad para pasarlo realmente bien.
No nos engañemos, la gran mayoría solo irán al centro comercial de turno y tragar unas hamburguesas baratas; pero no me cuesta nada ser ingenuamente romántico.


Buen sexo.
Iconoclasta

Filosofía de cine 5

El mal tatuado

Me gustaría que fuera el mal tatuado al mal (yo). Trascender de cualquier forma, al precio que sea para no ser mediocridad.
No me puedo quejar, mi vanidad es pecado. Ergo no soy bueno.
Me aproximo ingenua y banalmente tatuado a la maldad.
Aunque los realmente malos solo destacan como cerdos.
Y no se tatúan.

Quisiera ser más

Más viejo aún, más pétreo. Absolutamente impermeable al dolor y al hastío.
Quisiera ser muro de piedra construido con lito-pensamientos que rasguen el vientre y el alma, como destripando una sábana vieja.
Ser un tronco en el que tallan corazones y nombres sin que se lamente, derramando silenciosa y espesa savia que no son lágrimas.
Quisiera ser atemporal, una luz sin destino en el cosmos.
Quisera ser...
No, basta ya.
No quiero ser, solo estar lo que dure.
Lo estrictamente necesario y con el mínimo dolor y cansancio.
Ambicioso de mierda...

Frío yo

La madrugada en las calles son silencios rasgados por el fragor de un río, la tos humana, aceras que no tienen razón de ser, caminos negros y balcones muertos como cadáveres bostezantes.
Fría piedra, fría muerte.
Frío yo porque me gusta y fascina.
Porque soy incapaz de desear que llegue el día.
Soy una lápida que camina.

Azúcares y mierda

¿Quiénes son los idiotas que dicen que el azúcar es malo?
Los que intentan amargarme aún más la vida.
Los odio.
Cuanto más agrio mejor y más sano.
Que coman mierda.
Pues mira por donde, que pienso morir diabético perdido.
Y divertido.
También pienso morirme de cáncer de pulmón y de tibia si es necesario.
Sin embargo, estoy seguro de que todo eso no me matará.
Lo que me matará es el asco. Me tienen podrido con tanta mierda.
Quieren que los memos no tomen azúcar para que carezcan de energía y humor. Para que su cerebro (por pequeño que es) no tenga suficiente alimento para rendir bien. Y tengan que avisar a la policía para que les desalojen alguna cucaracha que los tiene acobardados en su propia casa.
Además, semejante mensaje, colorido, divertido e inservible no cabría en una bolsita de sosa y cobarde sacarina, o cualquier otro edulcorante de multinacional poderosa.
Parafraseando el mensajito del sobre de azúcar: ¿A quién hay que matar para dulcificar tanta mierda?
Gilipollas...

Cosas tristes

Te pasas más de cuarenta y cinco minutos pedaleando a primera hora de la mañana, con la ilusión de que cuando llegas a destino, te espera un buen almuerzo que has preparado primorosamente.
Pero no. Llegas tan hambriento que al abrir la sandwichera, te das cuenta de que son muy tristes esos sandwiches.
Son tan poca cosa para tanta hambre...
Observo sin ningún tipo de alegría mi desayuno, pensando en chuletones y longanizas curadas.
Y en el pequeño tamaño de la mochila.
No cabe un cerdo entero, es un problema logístico también.
Así que los devoro con cierto fatalismo. Reflexionando que la vida es una mierda y luego te mueres.
Pero que buenos estaban esos hijos de puta de sandwich de chorizo y mortadela en su simpleza...
Podría haber sido peor, por ejemplo: que me sangrara la nariz y sazonara el pan con ignominias.
Pero que buenos, coño...

Eufemismos

¿Y si en realidad, cuando decimos "cansado", queremos decir "asqueado"?
El léxico es un problema para muchos, y más si se hace un uso excesivo de la retórica o los eufemismos.
Soy un marginal de la palabra suave, de las maneras melífluas que esconden años de indecencias y perversiones en la oscuridad.
Me gusta más follarte el coño y el pensamiento que hacerte el amor con pasión.
Es que ya soy viejo para perder el tiempo.

Cumple años Luciana

Ficha ganadera:

Procedencia: República Checa.
Edad: 33 años.
Categoría: MILF.
Años en activo: 2004 / 2009.
Etnia: Negra.
Color de pelo: Morena.
Color de ojos: Marrón.
Altura: 168 cm.
Peso: 53 Kg.
Medidas: 91-58-88 C.
Pecho natural: Sí.
Una incansable trabajadora: cinco años traga que traga tiene su mérito. No sé que más decir, salvo mentar su culo y hacerle reverencias. Lo pide a gritos, aunque seguramente es deformación profesional y solo es su forma habitual de desear feliz fin de semana,

Cumpliría años Donatien Alphonse François de Sade (marqués de Sade). Filósofo y escritor francés, autor de Los crímenes del amor, Aline y Valcour y otras numerosas novelas, cuentos, ensayos y piezas de teatro. También le son atribuidas Justine o los infortunios de la virtud, Juliette o las prosperidades del vicio, Las 120 jornadas de Sodoma y La filosofía en el tocador, entre otras.
En su momento fue un pornógrafo rompedor y provocador; pero sus relatos se me hacen sumamente repetitivos y aburridos hasta el bostezo.

Cumple años Peter William Sutcliffe (el destripador de Yorkshire), asesino en serie británico de finales de los años setenta y principios de los ochenta del siglo pasado. Sus asesinatos, de una feroz e incontenible violencia, se llevaban a cabo con mutilaciones abdominales y genitales y extracción de órganos.
Trece mujeres muertas y siete gravemente heridas es su currículum. La mayoría putas.
Sus armas: martillos, destornilladores y cuchillos.
Mostró suma astucia antes y después de consumar los asesinatos, no es un cerebro podrido desorganizado (solo lo tiene podrido) que huele las bragas sucias de menstruación de su madre y se masturba con ellas.

El Tribunal Supremo británico rechazó (le dijo que una mierda) su apelación de solicitud de libertad en el año 2010, confirmando la cadena perpetua impuesta.

"ARAÑA VIOLINISTA.
La Policía de Madrid recupera una peligrosa araña en un piso de Vallecas.
Un vecino encontró al arácnido en su cuarto de baño y avisó a los agentes.
F. JAVIER BARROSO
Madrid 1 JUN 2017 - 11:24 CEST
La Policía Municipal de Madrid ha recuperado un ejemplar de araña violinista o del rincón en un domicilio particular del distrito de Puente de Vallecas. Esta especie, que es nativa de América aunque se puede encontrar en España, es venenosa y su picadura es muy dolorosa e incluso mortal para algunas personas, según ha informado esta mañana el gabinete de prensa de este cuerpo.
Un vecino de Puente de Vallecas, cuya identidad y dirección no se ha facilitado, encontró al ejemplar en su cuarto de baño. La araña se caracteriza por tener las patas muy largas y moverse con rapidez. Por ello, avisó de inmediato a los servicios de emergencias. Al lugar acudieron agentes de la Unidad de Medio Ambiente, que recogieron al animal y la llevaron al centro de recuperación municipal, en el distrito de Latina.
Sin embargo, la araña terminó en el parque Faunia, que es la institución privada que se hace cargo de ejemplares peligrosos de este tipo.
Los agentes están investigando cómo pudo llegar el animal hasta el domicilio de Vallecas. Lo más probable es que alguna persona lo tuviera en su casa y que, por causas aun no esclarecidas, se le escapó de su jaula." (http://ccaa.elpais.com/ccaa/2017/05/31/madrid/1496226924_800810.html)

A mí no me intriga la araña, me intriga el vecino que se encontró al bicho en el aseo. Hay que ser nenaza, idiota e incluso indigno para llamar a la policía por una araña. Es lógico que no se dé a conocer su nombre.
La humanidad se está convirtiendo en una manada de vacas asustadizas con demasiada leche en las tetas para moverse con elegancia.
Yo he matado escorpiones y arañas a pisotones y no he tenido que llamar a la policía.
A cualquier insecto que invada mi territorio, le espera un zapato de talla 45 o bien una buena rociadita de insecticida. Vamos, que ni se me ocurriría la humillación de que unos policías se rieran de mí.
Y lo otro, todo ese barullo de transportar a la araña a un centro de recogida, es la cosa más estúpida que se pueda leer. Seguramente le pondrán un collar y un nombre.
Precioso.
Luego se quejan del gasto púbico (público quería decir, es que lo publico siempre me parece genital).

Buen fin de semana a todas las mujeres y hombres de mala voluntad y pensamientos perversos; porque de ellos será el reino de la mierda.
No hay reinos, ni cielos, ni infiernos.
Ser bueno significa morirse de hastío para nada. Tampoco hay que convertirse en un asesino. Basta con sobredosificarse de esas pequeñas licencias narcóticas o alcohólicas que los que gobiernan la sociedad promueven para crear un espejismo de libertad en las reses trabajadoras.
Y follar con un condón roto para darle un aire de peligrosidad a ese sexo rancio y soso de viernes noche y de sábado en el automóvil.


Buen sexo.
Iconoclasta