Un consejo de la Iglesia

Buen sexo.
Iconoclasta

La Yawar Fiesta

Coge un enorme cóndor, lo atas al lomo de un toro y los cuatro gilipollas de la aldea se pondrán a correr como locas delante de los dos animales.
(Una lágrima surca mi sonrosado rostro ante la emoción).
Más o menos es una representación simbólica de la lucha de las culturas andina y española. Y ahora está más en auge que nunca, puesto que los emigrantes que vuelven a Perú con ínfulas de nuevos ricos, se las dan de amos de explotación de negros algodoneros y les regalan a los pueblerinos algo de feria para pasar el rato y así que les besen el culo por su gran generosidad.
Yo digo que me gustaría más que al nuevo rico en cuestión le amarraran los cojones al lomo del toro y batiera las orejas como si fueran alas (antes que se quite el ridículo sombrero típico).
Y ya pueden echar a correr los tontos del pueblo delante de esa representación chapucera de un toro alado.
Y que salte y salte el toro, hasta que el rico peruano se quede estéril y así no se perpetúe la estulticia.
Preciosa la riqueza folclórica del planeta. Me la pone dura.

Buen sexo.
Iconoclasta

Epitafio 16

Mi nicho es mi castillo, que los cocodrilos del foso velen por mi paz eterna y verdadera.

Prohibido dar de comer a los animales, es necesario que estén hambrientos.

Buen sexo.

Iconoclasta

Muertes bailongas

Las muertes en los antros y discotecas por asfixia y cremación son esas cosas que siempre me han provocado un temor ancestral (aunque tampoco es algo que me provoque pesadillas, quería ser literario). Siempre he sentido una pena infinita por los muertos que se quedan pegados unos a otros por los vapores cianúricos de los artificiales materiales que usan para el equipamiento de estos locales.
Claro que ellos no tienen la culpa de morir, no del todo.
¿Pero qué coño hacen cientos de adultos con síndrome agudo de adolescente de sexo inquieto y no consolado, apiñados unos contra otros? Es normal cogerse el vientre cuando se retuerce con un ruido espantoso. Más concretamente cuando dan ganas de cagar con esa fuerza centrífuga irritante que tensa los dedos de los pies y obliga a apretar las nalgas con fuerza. Eso ocurre cuando me imagino muerto con ellos. Bueno, no es que sea elitista, pero yo no me junto con cualquiera.
¡Ah esos borregos adocenados de fiebre dance!

Buen sexo.
Iconoclasta

Al filo de la palabra nº 8

http://alfilodelapalabra.wordpress.com/2011/08/16/al-filo-de-la-palabra-n%C2%BA-8/

Un coño de oro

Una puta con dinero es una puta con el coño de oro. De la misma forma, soy una puta con una mente potente e imaginativa. Pero lo mío es un mal negocio, nadie me la mama. Sólo me sodomizan. No me pagan y el semen chorrea por mi culo y por mi boca. Imparable, asqueroso, repugnante. Es una pesadilla cremosa.

Bueno... Algún defecto tenía que tener; si tuviera coño...

Por 30 euros os la chupo...

Este mundo es un sucio burdel, yo me meo en su puerta.

Buen sexo.

Iconoclasta

La edad mental en las redes sociales

Hay un problema con la edad mental en relación con la edad biológica en los usuarios de las redes sociales: tienen más años que la tos y su lenguaje y modos son propios de la edad de los siete u ocho años, cinco a lo sumo.
También se les podría tomar por ángeles, ya que se apuntan a toda clase de festejos virtuales en pro de las ballenas, de los delfines, de los gatos y de las ratas de cualquier religión que diga que las piedras tienen alma.
En fin, que si me han de dejar un mensaje en el muro tipo: "Eres tope chachi" ó "Saluditosybesoabrazoconmilcariñosytequierounmontón"; prefiero directamente el insulto de alguien muy mujer o muy macho aunque me tenga que cagar en su madre o padre.
No es por nada, pero las redes sociales existen para hablar de sexo y follar en un futuro aunque no sea inmediato. Se está desvirtuando la función de internet.
Me gusta y dedo metido en el culo. Precioso.

Buen sexo.
Iconoclasta

Al filo de la palabra No. 7

Revista de Aragggón Iconoclasta

Narco-naco

Tómese al palurdo más analfabeto de todo México, póngasele una pistola en la cintura y otra debajo del sobaco, y en el bolsillo unas hojitas pasadas de marihuana: en menos de cinco minutos ya le están dedicando narco-corridos, a los diez minutos ya tiene dinero para comprarse un diputado. A la media hora es íntimo amigo del presidente del sexenio actual y en veinticuatro horas ya ha decapitado a treinta personas mientras la policía fuma unos canutos mirando a la luna lunera.
En poco menos de dos meses, será candidato a la presidencia del país.
Y lo que es peor y de todo punto insoportable: estos idiotas tienen el gusto en el culo. Sus mansiones son igual que burdeles de lujo. Y es que lo son.
Sus mujeres tampoco son demasiado selectas, como ellos pero con coño.
¡Órale, narco-naco!

Buen sexo.
Iconoclasta

Los productos televisivos

No existe nada más zafio, vulgar y ofensivo para la inteligencia como los programas de ventas en televisión. Ahí se pasan directamente por el forro de los huevos y por el coño la inteligencia de los humanos. Y está bien porque no existe tal inteligencia (el que yo y un par más seamos inteligentes no hace al hombre inteligente). Así te encuentras que durante media hora están loando estos media-vendedores (que tampoco son inteligentes) un lápiz que repara las ralladuras del coche. Una faja adelgazadora que pone las tetas y el coño en su sitio y un vibrador de mantecas para que gordas y gordos puedan sacarse las grasas de encima sin hacer un puto ejercicio.
Pues deberían saber estos genios del marketing que sus anuncios (incluido el lápiz de mierda) sirven para la masturbación de los hombres y mujeres insomnes y las pajas de niños y adolescentes que empiezan a despertar al sexo. El lápiz porque cualquier humano de estar por casa vería que sirve: bien para metérselo en el coño, bien para metérselo en el culo. Y niños y adultos se hacen pajas mortificantes y compulsivas ante las mantecas de los gordos que vibran en esa base ejercitadora y excitante para adelgazar o bien pueden lubricarse ante la gorda que mete sus tetas en una apretada faja adelgazante. Y todo es para alimentar las necesidades de lo más tirado de la sociedad: el ser humano en general. Cualquiera elegido al azar. La pornografía no es tan necesaria.
Precioso.

Iconoclasta
Buen sexo.

Epitafio 15

Que me pongan dos monedas de bajo valor en los párpados, que no sean para ningún barquero. Que sean para la puta vida, como pago de mierda a una mamada larga y con demasiados dientes.
Y lo que queda...

Buen sexo.
Iconoclasta

El Coyote

Estoy pensando en el coyote de Correcaminos.
Toda una vida dedicada al fracaso, a la humillación, al hambre, la sed, la pobreza y el agotamiento. a la burla y a la ignorancia.
Y aún así el bicho no pierde la esperanza.
¿No es un poco sospechoso que se trate de una serie de dibujos animados infantil?
No es que crea en conspiraciones; pero sería ingenuo pensar que no se trata de un tosco adoctrinamiento y no precisamente subliminal para que los niños vayan aprendiendo que de Coyotes hay a miles y de Correcaminos muy pocos, poquitos. Que sobre todo no pierdan la moral a pesar de que los inventos ACME no sirven ni para rascarse el culo.
No hay cosa que me parezca más triste y deprimente que el pobre Coyote con las orejas caídas y esos ojazos reventones a llorar.
Soy su viva imagen.
Hermanito...
Bip-bip de mierda...

Buen sexo.
Iconoclasta

Quien bien te quiere...

Te hará llorar.

Mentira.

Una mierda.

Es una excusa envidiosa como tantas que se expresan por refranero popular. Al final, los más pobres y tontos, son más fascistas que nadie.

Este refrán lo dice quien se encuentra en una posición de superioridad respecto a otro ser, generalmente más pequeño, débil y novato en la vida.

Quien bien te quiere, te hará una mamada gratis o te invitará a un cigarro desinteresadamente. Es así, lo demás es pura retórica de imbécil.

Quien bien te quiere te hará llorar, es un lema de los "machotes" que con un par de sus pequeños huevecitos, le pegan a sus mujeres generalmente de mucho menor peso y a traición y luego queman a sus hijos los genitales con cigarrillos.

También lo solía decir el subnormal de mi profesor, cuando me pegaba en la palma de la mano con la regla de madera, al fallar en la tabla de multiplicar.

Y hoy que soy más comprensivo, más grande y fuerte, le invito a que me quiera bien y me la chupe.

Ya veremos si tanto me quería.

Son idiotas y encima creen lo que dicen.

Buen sexo.

Iconoclasta

La televisión de pago subtitulada o no

Lo ideal para no prestar la más mínima atención al televisor, es que emitan las películas y las teleseries en inglés. Con o sin subtítulos.
Puede aparecer una penetración vaginal filmada con macro objetivo, en HD y 3D con unas tetas del tamaño de un Aerobús; pero si hablan en un idioma que no es el español o aparece un subtítulo; esa imagen para mi poderoso y digno cerebro se hacen incomprensible y no me masturbo, con lo cual la película ha fracasado puesto que no ha cumplido con su objetivo.
Así que en un país que se habla, se paga, se come, se caga, se mea, se folla y se pega a las mujeres en español ¿Qué cojones hacen emitiendo películas en inglés?
Tal vez es que el español tiene demasidas “h”, “v” y “g”. Y a los gobiernos les sale más a cuenta que aprendan el inglés que es más simple y facilón, ya que la tasa de analfabetos es alta.
O algo así debe ser, porque la peña paga la tele en inglés y parece no inmutarse.
Fuckin tele...

Buen sexo.
Iconoclasta

Las mentiras del tabaco

El tabaco no hace más daño que el alcohol; pero se persigue su uso por algo que hasta los gatos saben:
El tiempo de fumar un cigarrillo es lo mismo que si al empresario o al funcionario de clase alta o media le practicaran una profunda sodomización.
No hay otra cosa más que las ganas de joder al esclavo ese momento que se toma para fumarse un cigarrillo.
El alcohol está aceptado porque cualquier idiota con una copa de más, duplica su velocidad en el trabajo y afortunadamente en la carretera, con lo cual se suelen matar y no hay que soportarlos mucho más.
Si persiguen el tabaco por lo contaminante, que persigan los disolventes, la gasolina y muchos productos químicos que se evaporan al aire y por los cuales se callan sus efectos nocivos. Porque me fumo más tranquilo un cigarro delante de un bebé, que paseándolo por cualquier cochina calle atestada de automóviles y camiones.
Si el tabaco en lugar de dar un descanso al obrero o al trabajador, le hiciera trabajar el doble, el tabaco pasaría a ser buenísimo hasta para las embarazadas.
Y como la humanidad es un conjunto de reses con cierta indolencia e indiferencia ante el pasto o la mierda que come, traga y cree.
Y ahora me dirán, que Mahoma y Jesucristo, existieron.
Me cago en Dios...

Buen sexo.
Iconoclasta