Encelado

Manadas y nenas

Lo que ocurre con las "manadas" de machos, es que han visto borrachos demasiadas veces Resacón en Las Vegas con un cerebro meramente funcional para el sistema locomotor y reproductor. Lo que ocurre con algunas nenas es que "el no es no", llega demasiado tarde, con demasiada embriaguez y narcosis para ser creíble entre una manada con la que han compartido horas de risas, porros y calimochos. Y también con un cerebro tan básico como el de los machos con los que ríen.
La idiotez llama a la idiotez, es algo básico que se aprende durante el desarrollo intelectual de cualquier animal; siempre y cuando hayan suficientes neuronas disponibles.

San Miura 2019

El pequeño San Fermín (es más o menos del tamaño de un playmobil) se olvidó del gordito de camiseta azul y pelo teñido de rubio de aerosol típico de familia pobre desestructurada y gitanos.
San Miura se ha impuesto al sagrado cuidado de los mozos que para eso pesa más y ha sido seleccionado genéticamente durante muchos años para dar caza a los mozos más gordis creando así momentos de lo más jocosos.
El orondo mozo se sube a la valla y el toro (grande como un tractor) le dice que “una mierda, tú te bajas de ahí” cogiéndolo graciosamente con un cuerno por el sobaco y mostrándolo a las cámaras de todo el mundo impudorosamente para humillación del gordo.
San Ferminico a veces es un tanto desidioso y San Miura ha de tomar decisiones.  Menos mal…
Qué risa.

Hito evolutivo

Uno de los hitos más importantes y decisivos en la evolución humana, fue la habilidad para seleccionar las hojas no urticantes para limpiarse el culo. Antes de eso, era habitual observar en sus respectivos hábitats, a las distintas especies humanas arrastrar desesperada y rabiosamente el culo por la tierra. Esto explicaría también el origen de las blasfemias.

No lo piséis

Ni dejéis que juegue vuestro perro con él.
Os pido ayuda, conocidas y conocidos míos (eso de “amigos” es muy arriesgado de suponer en estos tiempos de ambigüedad sexual), porque hoy, caminando por un empinado sendero, he tosido y se me ha salido un pulmón.
Yo pensaba que era una simple flema pero me he dado cuenta de que sangraba con cada respiración.
Os ruego, que si lo encontráis (es como una especie de tripa semejante a los de la foto), lo metáis en una bolsa y me lo devolváis, estaré fumando impaciente en la plaza del ayuntamiento de la aldea desde las siete hasta las ocho y media de la tarde. Si vuestro perro ha jugado con él, enjuagadlo con agua, lo necesito con cierta urgencia. No es para morirse, pero es muy desagradable el ruidito que hago al respirar.
Se recompensará:
Si es hombre le recompensaré con un “guay” y un apretón de manos. Si es mujer, me la follo y luego le beso la boca con lujuria romántica.
Gracias, conocidas y conocidos míos.

Tarde

Cada mañana al mirar el reloj me doy cuenta de que ya es tarde para todo.
Y así cada día, esperando el momento preciso en el que el tiempo (el mío) se detenga. Los muertos no tienen prisa ni adonde ir y el reloj hace lo que debe: borrarme.
Bueno, tampoco tengo grandes planes, ni siquiera pequeños. Es tarde, en serio.

Un chute de adrenalina en vena

Viejos y ricos moteros gays

Ya es una norma de obligado cumplimiento que los homos (homosexuales, aclaro para los cortitos) adinerados y ya rozando la vejez; se compren grandes motos con muchísimas maletas, de esas que les cuesta pedos mover cuando están paradas y se enfunden en toda esa parafernalia fetichista de cuero para aparentar un volumen muscular que no tienen y esconder una flaccidez muscular que sí tienen.
Luego se bajan con dificultad de la moto y le pasan a su novio el casco mientras se quitan la cazadora para dejar ver unos gruesos tirantes que vete a saber para que los usan en la intimidad.
No sé si sus motos van equipadas con ceniceros; pero temo que sí. Son muy capaces de ello.
Es que cuando vives en una zona de buena acogida del Mondo Gay, aprendes los estereotipos tribales más rápidamente que los nombres de todos los típicos embutidos de forma oblonga que se venden en la comarca.
Para aquellos que sonrían como si fueran psicólogos de feria: no soy homófobo, solo anoto datos, soy puramente macho intelectual. Ni marica, solo observo y ejercito mi paciencia con dignidad y decoro. Además, voy exclusivamente en bici, con anchos pantalones de deporte de algodón en los que puedo llevar cómoda y discretamente una buena navaja.
Creo que los culos (al menos los peludos de hombre) tienen una sola dirección: hacia fuera. Y no es homofobia, es biología.
Y lo bien que me lo paso ¿eh? ¿eh? ¿eh?
Yo también puedo tener mis días de orgullo personal y alardear de ingenio, perspicacia y sabiduría.
Es que en cuanto llega una temporada vacacional, comienza la migración de las viejas y negras mariposas en tropel; y es difícil callar tantas emociones.

Un mal menor

Caperucita Queer Roja

Esto de los "queer", esos seres humanos que van más allá del hetero y homosexualismo constituyéndose en un "nuevo género sexual raro e inclasificable".
Viene a ser otro eufemismo para explicar a los niños en las escuelas, que por ejemplo, Caperucita Roja era una "queer" por su relación gerontofílica con su abuelita, amenizada con su impudorosa exhibición ante el lobo (sabiendo que era observada sentada en la cara de la anciana). Lo que irremediablemente la llevaba a tener relaciones sado-zoofílicas con el feroz animal en la espesura del bosque. Luego, ya satisfecha por todos los agujeros, camino de su casa sentía deseos de suicidarse mientras masticaba amapolas a boca llena.
(Por esta razón el cuento ha sido momentáneamente censurado en las escuelas hasta que consigan adulterarlo adecuadamente).
O sea, tenía el cerebro hecho mierda y un gran desgaste ano-vaginal. Y cómo no, una profunda crisis existencialista identitaria.
Es la ultra metafísica pokémon-evolución de gays y lesbianas.
Coño, no es fácil ser "queer", pobres...

Vanidad Gay

Adivina adivinanza:

Es sencilla y hermosa (una lágrima no es).
Un átomo de tristeza y otro de alegría (payaso no es).
Vive invisible en la punta de los dedos que desean tocarla como un secreto (bichito no es).
Es tan delicada que la luz puede romper (pompa de jabón no es).
Su mamá es una dulce melancolía (un tren que se aleja no es).

¿Qué es?
...
...
...

UNA TERNURA.

Bon vivant

Dada mi gran perspicacia fijo que se trata de alguna especialidad culinaria. Llevo ya un tiempo preguntándome que es un “khashoggi”.
¿Un civet? ¿Una menestra? ¿Pollo trinchado? ¿Un pez venenoso como los de los nipones? ¿Una pizza exótica?
Soy un bon vivant inquieto.

Cumple años Danay Garcia

Este bellezón cubano, con nacionalidad estadounidense es actriz y modelo. Popular por sus trabajos en las series televisivas Prison Break y Fear the Walking Dead.
Ha trabajado mucho en el cine, aunque no en grandes producciones. A punto estuvo de ser chica Bond en Quantum of Solace; pero no pudo ser por una cláusula en su contrato con la Fox.
Es una monada... Un ángel lujurioso.
Qué hambre da.

Cumpliría años Cecil John Rhodes, empresario, colonizador y político británico. Gran defensor de la colonización, fundó el país que a su muerte llevaría su nombre, Rodesia, cuyo territorio está actualmente dividido entre Zambia y Zimbabue. Fundó la compañía De Beers, que en la actualidad controla el 60 % del mercado de diamantes en bruto del mundo y que en un tiempo llegó a comercializar el 90 %. Todo corazón el colonizador de mierda. Menudo mal bicho.

Cumpliría años José Millán-Astray y Terreros, militar español fundador de la Legión y de Radio Nacional de España. Fue procurador en las Cortes franquistas entre 1943 y 1954. Amigo personal de Francisco Franco, fue puesto al frente del Benemérito Cuerpo de Mutilados de Guerra por la Patria.
Fue un pésimo estratega (muchos estudiosos de la guerra civil española no pueden estar equivocados) y por eso fue herido de gravedad unas cuantas veces. Y es que por aquel entonces en los albores de la guerra civil española, los rangos de oficial se vendían y compraban a peso, como las legumbres.
Siendo uno de los perros guardianes de Franco tuvo resuelta su vida y creó su patética leyenda basada en el asesinato, el abuso de poder y la ignorancia absoluta. Como toda aquella nefasta chusma franquista, ni más ni menos.

"Una broma de un niño de 11 años obliga a desalojar un avión en Fuerteventura por un falso aviso de bomba.
 La tripulación encontró una nota de papel en la que se decía que había un artefacto con glicerina en el interior del aparato.
La Vanguardia, 03/07/2019.
Un niño de 11 años ha sido identificado como el autor de una nota con una amenaza de bomba que llevó a desalojar un vuelo procedente de Fuerteventura y destino Santiago de Compostela con 180 pasajeros a bordo.
El vuelo debería haber salido este martes a las 20,20 horas de Fuerteventura con destino a Santiago de Compostela pero, después de ser hallada una nota en la que se amenazaba con hacer explotar el aparato, firmada por “el terrorista”, se retrasó unas horas. Finalmente, se comunicó a los afectados por parte de la Guardia Civil que se trataba de la nota de un niño de 11 años que ya estaba localizado, así como de sus padres, y que podría hallarse ahí de otro viaje. Así lo ha relatado una de las afectadas, la nacionalista Branca Rodríguez Pazos, que fue la primera teniente de alcalde en la primera legislatura del ex alcalde socialista de Lugo Xosé López Orozco, de 1999 a 2003.
La nota estaba en la bandeja y la firmaba un terrorista.
Rodríguez Pazos ha comentado que, cuando iban a salir de Fuerteventura, “a las ocho y veinte de la tarde para Santiago, cuando el avión estaba en la pista dando la vuelta para despegar, una pasajera, al abrir la bandeja, vio un papel que ponía que había una bomba y que podía estallar. La firmaba el terrorista”.
Fue entonces cuando la azafata se lo comunicó al comandante y este, dirigiéndose al pasaje, ha relatado esta testigo, “dijo que había que hacer una revisión, que había que seguir un protocolo”. “Y que teníamos que salir del avión”, ha abundado. Al respecto, Rodríguez Pazos ha asegurado que “la gente estuvo muy bien, no hubo ningún histerismo”. “Y bajamos todos”, ha añadido. “Estuvimos allí y vino la Guardia Civil para revisar todo el avión”, ha indicado. ”Vino un capitán de la Guardia Civil y nos dijo que no nos preocupáramos, porque se tenía que seguir un protocolo hasta el final, mirar, traer perros y revisar todo”, ha comentado esta pasajera.
Agentes con perros especializados analizaron por completo el avión sin encontrar nada
Las fuerzas de seguridad y el aeropuerto pusieron en marcha el protocolo establecido para este tipo de casos, aislaron la aeronave como medida de seguridad y desalojaron a todo su pasaje.
Cuando los agentes enviados al aeropuerto y los perros especializados en la búsqueda de explosivos comprobaron que se trataba de una falsa alarma, se decretó el fin de la emergencia y el aeropuerto volvió a su operatividad normal, a las 22.05 horas."

El niño, muy bien. Lo adoptaría si sus padres muerieran y yo tuviera paciencia y ganas de ser padre de nuevo, claro.
Como si lo viera: con este suceso, también van a prohibir los lápices, bolígrafos y papeles en los bolsillos o equipaje de mano. En los controles, nos robarán ahora objetos de escritura y papel.
Con lo cual se extenderá con más rapidez la torpeza, la ignorancia y la incapacidad de comunicarse por propia letra. Porque un papel autógrafo demuestra muchas veces una virulencia de humano pensante que ningún teléfono o pantalla electrónica puede transmitir.
Al final, también te harán una lavativa en el "check control" para que no tengas mierda con la que pintar nada con los dedos.

Fin de semana típicamente veraniego, así que se impone perder muchas horas de vida en las carreteras de la costa y en los adocenados locales playeros de noches veraniegas, exclusivamente para chusma sin demasiada elegancia. Bueno, haced lo que podáis, porque además, estaréis rodeados de niños y familia no deseada. Tengo experiencia en estas cosas, soy viejo como el mar.
Buena suerte.

Buen sexo.
Iconoclasta

Un suave descenso

Hay momentos que desciendo suave y desidiosamente por la pendiente de la idiotez. Y mientras mi cerebro se vacía y me siento feto sumergido en imbecilidad; pienso con una estúpida sonrisa: Que os jodan. Para lo que me queda en el convento me cago dentro.
Dios me mira con ojos terribles y yo le pregunto: ¿Y a ti que te pasa?
Y ríome, ríome, ríome, ri... rio... ri...