Soy la consecuencia de una infancia traumática, perdido en la dimensión esquizofrénica de los Looney Tunes, Los Picapiedra y Pepe Pótamo.
Y ahora por fin disfruto de un electrodoméstico de los que tanto soñé: Gatosaurio Lava Rocavajillas.
Lo próximo: una troglodita de piedraroca hinchable y vagina rellena de helechos y musgo para practicar un sexo más vigoroso.
(en Amazonoceno 100 rocaeuros).
A veces la amo con tranquilidad.
Solo a veces...
Por norma general es desesperante verla aparecer, saber de su existencia diosa en todas las cosas de mi universo.
Y una polla.
¿Y para cuándo libres de borrachos y sus botellas?
Porque el tabaco es lo menos preocupante.
Los borrachuzos y alegres ciudadanos de mierda con sus botellones y verbenas crean miles de toneladas de desperdicio. Orines y excrementos incluidos.
La hipocresía y el ansia recaudatoria de los ayuntamientos es propia de los fariseos de la biblia. Y es que no tienen cojones, ovarios, ni medios para penalizar el consumo de alcohol de tantos que son los putos borrachos.
Por otra parte el analfabetismo de la ciudadanía borracha y ciega, es lo más oportuno y sostenible para los gobiernos de la basura mental.
Hoy más que nunca es necesaria una catástrofe natural, nuclear o químico-biológica que limpie el estigma de la imbecilidad de la población.
Playas libres de puercos sería lo correcto.
Dieciséis enfermeras han sido cogidas al mismo tiempo y se han quedado preñadas formando así uno de los más grandes y chirriantes monumentos a la más absoluta mediocridad.
Y como todo esto es una mierda, habrá quien vea este insulto a la dignidad con los genitales húmedos de tierna simpatía y empatía mierdosa.
YO en el mismo instante que he visto la noticia he soltado un vómito verde de cinco metros de longitud a 12 BAR de presión. Mi gato se ha asustado y con un cigarro he empujado a mi interior otro chorro más por lo larga de la noticia de mierda.
¿De qué cojones se ríen las preñadas?
Matar es una actividad a la que es fácil y gratificante habituarse. No causa adicción, es meramente instintiva.
¿Verdad que respirar no es una adicción?
Pues eso pasa con matar.
Y cuando se hace un par de veces y nadie te molesta e incluso te pagan y premian por ello, se convierte en aquello que siempre buscaste cada mañana al despertar y que te causaba tristeza al no saber qué.
Precioso…
Y si no que le pregunten a soldados, policías, pilotos de cazas y bombarderos, sicarios, traficantes de droga e incluso políticos: algunos son más ricos que otros, se sienten plenos y felices gracias a la caza; a matar.
Y los que están en la trena, si no fuera por esa adversidad, también serían felices.
A veces siento deseos de ser optimista por alguna espora alucinógena que habré aspirado entre el polen de una forma totalmente aleatoria y afortunada.
Mierda… Esta incontinencia verbal me agota.
Me duelen los dedos de no matar, de tanto escribir, quería decir.
¿Erdogan es una cadena de gasolineras y suministro de gas?
¿Cuánto cuesta un martillo de Thor con un millón de horas de autonomía de vuelo? ¿Y una elfa como esclava sexual?
Cabronas… Están enfadadas y además, corren como si tuvieran que ganar algún premio.
O eso, o saben que soy cojo y me quieren joder por pura maldad.
Qué más quisiera yo que algo tan importante quisiera joderme.
Ya soy mayor para engañarme, cuanto más grandes son las cosas, más anodino me hago.
Lo que pasa, es que es muy difícil evadirse de cierta vena romántica que tira a la tragedia.
No me preocupa el agua, soy sumergible.
Los rayos son otra historia.
Aunque no debiera, seguramente, lo único que pasaría es que ante mis preciosos ojos verdes, aparecerían clavadas en un suelo carbonizado un par de tablas con unos mandamientos mal tallados en ellas.
Yo le diría a Dios: “No jodas, menudo susto me has dado”.
Y con ellas me sacaría una buena pasta en un anticuario.
Es una cuestión de negocio y política.
Y universal sea cual sea el país: convertir el luto en espectáculo y usurpar dolores ajenos.
Son tiempos extraños, la chusma está necesitada de espectáculo y las instituciones alientan el miedo como forma de control: uniformar y estandarizar los sentimientos.
El dolor requiere silencio e intimidad.
Demasiada música, demasiada gente, demasiado dolor mimético...
La sociedad padece una seria ludopatía.
Modelo española, ganadora del certamen de Miss España del año 2000.
En ese mismo certamen, ganó cinco títulos más: Miss Internet, Miss Glamour, Miss Telegenia, Miss Pepe Jeans y Miss Fotogenia. Después participó en el concurso Miss Universo 2000, ganó el título de Segunda Dama de Honor a escasas décimas de ser coronada Miss Universo. Se llevó el título de Miss Fotogenia universal.
Participó en la serie televisiva "Al salir de clase". En publicidad trabajó en un anuncio para Nespresso del 2010 con George Clooney. Más que Miss Fotogenia, es Miss Todo: no le falta ni le sobra nada.
Cumpliría años Davy Crockett, aventurero (trampero, cazador) y héroe popular de Estados Unidos, se le conocía también como “King of the Wild Frontier” (“Rey de la frontera salvaje”). Representó a Tennessee en el Congreso de los Estados Unidos, luchó en la Independencia de Texas y murió a los 49 años en la Batalla de El Álamo. Fue famoso en vida por sus hazañas cinegéticas y bélicas. Como es habitual en los folclores nacionales, tras su muerte se le atribuyeron e inventaron actos de proporciones míticas.
El cadáver de Crockett y el resto de los defensores de El Álamo fueron incinerados en masa.
En su tumba reza: “Davy Crockett, pionero, patriota, soldado, trampero, explorador, legislador del estado, congresista, martirizado en El Álamo. 1786—1836”. Debe ser una lápida muy grande...
Cumpliría años Mae West, actriz, cantante, comediante, guionista y dramaturga estadounidense.
Dotada de gran ironía y curvas sinuosas que exhibía en poses lánguidas y provocativas, su estilo escandalizó a los puritanos de los años 1920-40, una época gris en Estados Unidos por la Ley seca y la Gran Depresión posterior al Crack del 29. Maestra del doble sentido, fue conocida por sus frases picantes.
Su padre era John Patrick West, un boxeador y camorrista de origen irlandés. La madre era una modelo de corsetería llamada Tillie Delker.
Por los ambientes en que se movían sus padres, se habituó desde pequeña a observar y escuchar a hombres de malos modales, lo que le ayudó a forjar en el futuro un carácter descarado y escribir diálogos chispeantes que gustasen al público de clase media que llenaba los teatros.
En 1927 fue detenida y condenada a diez días de cárcel por «corromper a la juventud» con la exitosa obra Sex (sobre una puta), que había protagonizado, producido, escrito y dirigido. No quiso pagar una multa para evitar la prisión y así explotar la noticia con fines publicitarios: se presentó en la puerta de la cárcel en una limusina llena de rosas, causando sensación entre los periodistas. Alardeó de vestir medias de seda en lugar de la austera ropa de presidiaria. Por buen comportamiento salió de la cárcel dos días antes de lo previsto y concedió una entrevista exclusiva por la que cobró mil dólares de la época.
Alguna de sus "perlas":
- "Una camarera: ¡Dios mío, qué diamantes!
Mae West: Dios no ha tenido nada que ver con ellos, querida."
- "¿Llevas una pistola en el bolsillo o te alegras de verme?"
- "Las chicas buenas van al cielo; las malas van a cualquier parte".
- "Tener cerebro es una ventaja, si lo escondes".
- "Muestra tu mejor imagen, ¿quién dijo que el amor es ciego?"
- "El sexo con amor es lo mejor de la vida; pero sin amor tampoco está tan mal".
- "Cuando soy buena, soy muy buena; pero cuando soy mala, soy mejor".
"Muere un turista taiwanés al ser mordido por un hipopótamo.
La víctima fue atacada cuando estaba fotografiando un lago cercano
El Periódico, 14/08/2018.
Un turista asiático murió este fin de semana en Kenia tras haber sido atacado por un hipopótamo mientras tomaba fotos en la orilla del lago Naivasha. La víctima, Chang Ming Chuang, tenía 66 años y fue mordido por el paquidermo el pasado sábado. El hombre fue trasladado al hospital con una gran hemorragia y falleció al día siguiente.
Un segundo turista también resultó herido tras el ataque del animal y fue transportado al hospital del Distrito de Naivasha, al noroeste del país, donde fue tratado por hematomas leves.
El Servicio de Fauna de Kenia (KWS, por sus siglas en ingles) informó de que el turista era de nacionalidad china pero el ministro de Exteriores taiwanés rectificó la información de la organización africana y declaró que la víctima era originaria del islote asiático, tal y como informa BBC.
Posible temeridad.
Testigos de lo ocurrido han asegurado a la televisión británica que las dos personas se acercaron demasiado al animal, que se encontraba en las inmediaciones del hotel Sopa, que cuenta con un grupo de estos animales en su complejo.
"Estamos rastreando al hipopótamo", comunicó la KWS a través de la red social Twitter. Posteriormente, el animal sería sacrificado. "Nuestros oficiales han localizado y disparado al hipopótamo tras el incidente", reconocía el guardia de la KWS, Nelson Cheruiyot.
La sequía, posible motivo.
El hipopótamo es el mamífero terrestre más grande del mundo. Su peso puede rondar las tres toneladas y su conducta agresiva, unida a unos dientes afilados, matan a unas 500 personas cada año en África.
A esta amenaza se le une la bajada en los niveles de agua, que han reducido su zona de pastoreo y los ha obligado a acudir a otros lugares húmedos, según David Kilo, presidente de la Asociación de propietarios de barcos del lago Naivasha, ha declarado al periódico local Kenya's Star.
"Los han forzado a acudir a las granjas y a los hoteles, lo que ha incrementado el contacto entre los humanos y el mamífero", subraya Kilo.
Complicada repatriación.
La vuelta de los restos de la víctima puede verse dificultada por el hecho de que Kenia no cuenta con lazos institucionales con Taiwán, ya que reconoce no reconocer la soberanía del país.
El turismo aporta a las cuentas keniatas más de mil millones de dólares anuales, con 1,4 millones de llegadas procedentes del extranjero."
"Muere ahogado un joven de 21 años tras quedarse atrapado en un hoyo que cavó en la arena.
FRANCIA: Accidente insólito.
El Mundo, 14/08/2018.
El accidente ocurrió en la playa de Barbâtre, en la isla de Nourmoutier.
Un familiar de la víctima intentó rescatar al joven sin éxito. Los servicios de emergencia tardaron en torno a dos horas en rescatar el cuerpo.
Un hombre de 21 años ha muerto ahogado este domingo, 12 de agosto, en el oeste de Francia después de que la marea inundara un hoyo que había cavado en la arena para meterse dentro, según han informado este lunes funcionarios locales."El joven decidió cavar un agujero bastante profundo para poder estar de pie" dentro, dijo la Fiscalía local en un comunicado, explicando que no pudo salir a tiempo cuando subió la marea. "No logró salir pese a la ayuda" de un miembro de su familia que estaba presente, añadió la fuente.
El suceso tuvo lugar alrededor de las 17.30 horas, cuando la víctima, de la que aún no se conoce la identidad, dio la voz de alarma al no ser capaz de salir de la arena, convertida en auténticas arenas movedizas. Al lugar acudieron numerosos bomberos así como los medios de socorro marítimo, que no pudieron hacer nada por salvar la vida del joven.El accidente ocurrió en la playa de Barbâtre, en la isla de Nourmoutier, situada a poca distancia de la costa atlántica de Francia y de la ciudad de Nantes. Las labores de rescate concluyeron en torno a las 20.00 horas, tras bajar la marea y rescatar el cuerpo.Las autoridades francesas han explicado que no es la primera vez que ocurre algo así en el país galo, advirtiendo del peligro que esconde esta clase de juegos si se llevan a cabo en zonas próximas a la orilla del mar."
Es mentira, es el elefante el mamífero terrestre más grande y pesado del mundo.
Ahora, si hablamos de mamíferos idiotas, tal vez el periodista que redactó la noticia podría batir un récord.
El viejo oriental debía pensar (vete tú a saber si pensaba) que Pepe Pótamo debía estar amaestrado por el hotel y se quiso hacer una selfi con el bicho dándole algunas gominolas para ganarse al malhumorado animal. Porque hasta mi gato, con aburrimiento, me ha dicho que los hipopótamos son los animales con más mal carácter del continente africano.
Lo del joven que se ahogó, eso por falta de higiene personal. No se cortaba las uñas de los dedos de los pies se quedó atorado. Es la única forma en que lo puedo entender.
Vale, está bien, tal vez un pulpo que había construido un túnel para transportar cocaína al interior,se encontró los pies en medio del túnel, los ató, inmovilizó y siguió transportando el alijo con sus tentáculos incansables y hábiles. No sé...
En definitiva, dado el grado cultural e intelectual de la chusma, cuando hay vacaciones y aglomeraciones, siempre ocurren este tipo de anécdotas que me hacen pensar en la necesidad, hoy más que nunca, del aborto y los nacimientos selectivos.
Muy selectivos...
Ya ha empezado el declive vacacional y los últimos días se aproximan llenos de depresión y atonía existencial. Lo sé, una vez fui humano.
Por ello, es más necesario ahora colocarse bien con cocaína, anfetaminas, ácidos, maría e incluso heroína, para poder paliar los síntomas post-vacacionales. Y todo eso bien regado con licores y una buena ducha dorada, si es con orina diabética, mejor, más divertido y dulce.
A cascarla.
Buen sexo.
Iconoclasta
Felaciones sensibleras aparte, que nadie se crea que la policía está formada por ángeles de la guarda.
Porque no se cortan un pelo para joderte el mes o la libertad por una multa o por una confusión.
No se cortan un pelo para errores y cosas malas.
La policía es a veces una necesidad, pero no tienen vocación de santos y mártires. Su función básicamente es la represión y la recaudación (y luego ya, en ratos de ocio, velar por la seguridad del contribuyente), sobre todo la de las reses de las grandes ciudades, que son las que precisan de más control.
Si alguna vez hacen algo bien, es para decirles: “¿Veis? Así siempre”.
Son funcionarios y cobran mucho, asaz por ello.
Si algo sé, es de pobreza.
Yo he cumplido muchas veces con mi trabajo y nadie me ha acariciado los genitales por ello. Nadie me la chupó gratis jamás por trabajar por una mierda de pasta.
Llamadme celoso si queréis.
Hay una histeria colectiva por homenajear a todo tipo de cosas y entes, hay un ganado servil que poco dista del antiguo vasallaje a los señores feudales. El tiempo pasa muy rápido; más de lo que el cerebro humano puede asimilar y adaptarse.
Así, es lógico que cuando muere un tirano o nace otro, la chusma llore por su muerte o brinde por su larga vida de mierda.
Bueno, pues a ver si se acuerdan de trabajar un poco más y bailar menos.
Es que eso de las mitificaciones y beatificaciones es algo que me provoca urticaria y prurito genital.
Es tiempo de vacaciones, ergo de chovinismos.
Lo malo de ser chovinista (no tiene nada de bueno; pero soy generoso y hoy no me apetece denigrar demasiado), es que son todos unos ingenuos.
Vamos a ver: chovinista es el fanático de su patria, aquel que camina sobre un manto de mierda y piensa que son pétalos de rosas por caminar sobre su “tierra”.
No jodas…
Por supuesto, y aquí reside esa espantosa y patética ingenuidad, se creen que todo el mundo ama y reverencia su país como el propio.
Es por culpa de exaltados patriotas por el que el precio de kilo de estúpido va tan barato. Hay tantos, tanta oferta, que incluso los venden para quemar en las chimeneas.
Hay que tener en cuenta que los países o cualquier región habitada del planeta, son como las madres: la de cada cual cocina mejor.
Y una mierda… He comido en restaurantes cuyas cocinas avergonzarían a muchísimas madres y entre ellas, la mía aunque esté muerta.
“Y como en casa en ningún lado”, eso lo dicen mucho los muertos de hambre con presupuesto muy ajustado en sus vacaciones.
Países, patrias, madres y paletos…
Y el calor que no cesa.
Las nubes no cubren el sol. Las usa para protegerse de mi hostilidad.
El sol me lanza sus rayos a traición y se agazapa tras una tormenta el muy traidor.
Teme que vuele hasta él y lo destruya, lo apague para siempre; y con él a todos los seres y las cosas que calienta.
Yo también temo que un día no pueda controlar mi ira, y como tantas veces, devolver el daño que se me ha hecho, aunque me joda.
Sé que el sol teme que cuanto más viejo me hago, menos me importarán las consecuencias.
Sin embargo, crea unos momentos tan dramáticos, tan parecidos a mis caóticas emociones que en secreto, muy astuto yo, escondo un llanto emocionado por la belleza planetaria que me obsequia.
Blasfemo alguna cosa usual para que siga escondido, para que el drama en el cielo y la tierra, no cese jamás.
Y la uniformidad y la paz se demoren, incluso no vuelvan jamás.
Pérfido sol, creas llantos hermosos.
Qué hijo puta…
“Y Jesús le preguntó: ¿Cuál es tu nombre?
Él le dijo: Legión es mi nombre porque somos muchos”.
(San Marcos, 5:9)
Es pleno verano y como cada año: Mercado Medieval.
Los Mercados Medievales venden absolutamente lo mismo que se vende a lo largo del año en las distintas ferias, solo que se añaden un par de puestos de flechas y espadas de juguete y una decoración medieval en la que han tenido a bien, no dejar que corriera mierda y orina por las calles (eso es solo para las noches de viernes y sábado, en las zonas de bares todo el puto año).
Como soy dado a la introspección, independientemente de la cantidad de carne con la que hay que rozarse para caminar, mi cerebro poderoso no deja de procesar con absoluta obscenidad y libertad.
Y sueño que soy conde y que ellas me pertenecen, todas.
Cada día, con los dedos sucios de grasa de venado, ordeno a un par de soldados que pillen una doncella de buen ver, me la traigan al castillo y así follármela gratuitamente; y si no me lo hace bien, su padre deberá pagarme con las tres cuartas partes de la cosecha.
Ser conde y follarse toda hembra que esté casada, soltera o inconsciente.
¡Qué tiempos aquellos!
Sería el Conde Iconoclasta y el condado (Iconoclastaland) estaría lleno de pequeños iconoclastitos saltarines y maridos que me han mirado mal, cortados en piezas en los puestos de carne tapizados de moscas y orugas.
Y con una notoria erección, me enciendo el trigésimo tercer cigarrillo de la mañana y me detengo. Hay una gran muralla de gente interceptando el paso a otra muralla de gente que respira con la boca abierta y la mirada perdida.
No sé porque; pero el vulgo, chusma o vasallaje, se apiña histérico frente a las creperías. Se comen las creps como si fueran uvas durante las campanadas de año nuevo. Supongo que es más barata una tortilla grande rellena de algo que un buen corte de carne o un bocadillo de embutido. Una de las ochocientas creperías del mercado medieval, tiene trabajo para rato. Decido pasar con gran escrúpulo entre toda esa carne que espera su crep, aguantando todo lo que puedo la respiración. Tomo nota de la buenorra morena de tetas sueltas, libres y pesadas, con pantaloncito-braga que deja ver uno de los labios vaginales con gracia y sensulidad, para que mis soldados la traigan está noche a mis aposentos.
La voy a embarazar de trillizos.
Y si tiene novio, lo mandaré ir a recoger boñigas de vaca a los límites del condado, allí hay una epidemia de peste.
Para ser feliz basta con sentirse poderoso.
Bueno, ya he divagado bastante por hoy.
No vuelvo a salir a la calle hasta que hayan limpiado las calles de paja y leprosos.
La confusión piadosa y absolutamente hipócrita de compañía por amor, es la más extendida del planeta.
La peña busca compañía y así ser cuidada en la enfermedad y la vejez.
Lo primero que piensa la chusma cuando su cerebro ya se ha estabilizado (cuando el sexo ebrio ya no es una necesidad perentoria y semanal) es: ¿Y el día que me pase algo y no tenga a nadie?
Por efectos electoralistas y piadosos para no denigrar demasiado a la chusma y no haya merma en su auto estima (los votantes son más maleables si están cómodos), la cobardía pasó a ser cariño en estos casos de corrupción y prostitución del amor.
No hay culpa en ello, aunque existan velos y confesiones susurradas en templos para ocultar la vergüenza. La cobardía a la soledad es un tara característica de la raza humana, igual que el cáncer, la chepa, las malformaciones congénitas de orejas y nariz, las tetas pequeñas, el culo caído, los huevos que no bajan y los mini penes.
