El viento y dios

Existe el viento, lo sé, lo he experimentado; pero dios no.
Nein, nada, cero, niente, nasti de plasti…
Porque si existiera, me habría ayudado cuando el cochino viento me estaba jodiendo: bien apoyando su sacro dedo índice en mis riñones para empujarme, bien cambiando la dirección del viento, que me soplara en el culo en lugar del pecho.
Una subida en bicicleta, con fuerte viento de cara, se convierte en dos subidas. Eso lo saben hasta los cerdos ignorantes que, escriben tuits de cuatro palabras para nada cada día.
Me ha costado veinte minutos más de mi vida llegar al final de la ruta.
He llegado con la boca llena de espumarajos, cual brioso corcel jodido por su jinete que va tan fresco y relajado en la silla. Hijo puta…
He blasfemado hasta quedarme afónico; pero dios no se ha manifestado.
El único que ha aparecido es el diablo, que me ha ofrecido dar un par de grados más de calor al viento helado a cambio de que le besara el culo.
Le he dicho que no soy maricón y he continuado mi puta marcha.
Que jodan a los divinos, a los malditos y al asqueroso y voluble planeta de mierda.

Quejicosos

Que si llueve, que si el frío, que si el calor, que si nieva...
Me asomo a la ventana y, a menos que corran ríos de lava afuera, no me quedo en casa.
No pueden hacerme nada que no me hayan hecho ya.
Por otra parte, si dios existiera, tampoco le tendría miedo.
Los quejicosos mueren en su casa y sus gatos se alimentan de sus cadáveres.

Inexistencia

A veces es perfecto el decorado. Tanto espacio libre de humanos...
Son breves momentos de soledad, ergo libertad.
O tal vez, espejismos nacidos de mamar tanta mediocridad, de un ansia atávica de verlo todo vacío.
¿Y si los he borrado a todos y no me acuerdo?
Da igual si estoy loco, lo que importa es que creo que ocurrió y yo formaba parte de toda esa inexistencia.

Vuelo 56

- Atención torre de control. El vuelo 56 procedente de Nada, en descenso.

- Vuelo 56, proceda al aterrizaje, Nicho 6 Sección 11.

- Apreciado pasajero: es obligatorio el uso de mortaja. La tripulación del vuelo 56, le desea una feliz muerte.

- Precioso -dice para sí el pasajero.

Abre la ventanilla escupe y lanza aburrido la colilla.

- Atención torre de control. Vuelo 56 desplegando tapa del ataúd para tomar muerte.

- Proceda vuelo 56.

Cumple años Mónica Cruz

Bailarina, actriz y modelo española, hermana de Penélope Cruz. Bailarina emérita en el Real Conservatorio de Danza. Alcanzó fama con la serie de tv: Un paso adelante. 
Ha trabajado en pelis de éxito en Fancia e Italia como Liolà. También en una entrega de Astérix y otra de Piratas del Caribe (haciendo el doble de su hermana, que tenía un embarazo muy notorio); y unas cuantas más. Por mencionar algún trabajo más en tv: Águila Roja.
Videoclips, modelo en revistas y marcas de moda...
Ya está bien de tanto trabajo: está buenísima y no se duerme. ¿Es que no se puede tranquilizar?
Aplausos a su lencería y lo que contiene.

Cumpliría años Tsutomu Yamaguchi, ingeniero japonés, testigo y única víctima oficialmente reconocida que sobrevivió a la explosión de las dos bombas nucleares lanzadas por Estados Unidos sobre Hiroshima y Nagasaki en agosto de 1945.
Se encontraba en Hiroshima de viaje de negocios el 6 de agosto de 1945. Aunque la explosión de la bomba nuclear se produjo a tres kilómetros de donde él se encontraba, resultó herido con quemaduras de gravedad en todo su cuerpo. Tres días después, cuando regresó a Nagasaki, su ciudad natal, revivió de nuevo la experiencia de una detonación nuclear. Yamaguchi se encontraba una vez más a unos tres kilómetros del centro de la explosión salvando su vida.

Cumpliría años Luis Ernesto Miramontes Cárdenas, químico mexicano inventor del primer anticonceptivo oral. Su carrera es muy extensa: numerosas publicaciones escritas y cerca de 40 patentes nacionales e internacionales en diferentes áreas: química orgánica, química farmacéutica, petroquímica y química de contaminantes atmosféricos.

"Los empresarios piden cambiar la definición de lujo.
La patronal de industrias de alta gama quiere que Ia RAE borre las connotaciones negativas.
La Vanguardia, 12/03/2018.
ÉI Círculo Fortuny, asociación española representante de las empresas e industrias de alta gama españolas, ha pedido la Real Academia Española (RAE) que modifique la definición de la palabra "lujo", ya que la que existe “curiosamente es bastante negativa” y se puede "mejorar". 
El presidente del Círculo Fortuny, Carlos Falcó, marqués de Griñón, explicó a Efe que en el diccionario la palabra "lujo" tiene que ver con "algo reservado a los ricos y que, de alguna manera, es ocioso y no sirve para nada".
"Yo creo que cabe una definición mejor", señaló Carlos Falcó, que se referió a las tres acepciones de esta palabra que existen en el diccionario de la RAE: la primera, "demasía en el adorno, en la pompa y en el regalo"; la segunda, "abundancia de cosas no necesarias”, y la tercera, "todo aquello que supera los medios normales de alguien para conseguirlo".
Este asunto se trató en una reunión que celebró el comité del Círculo Fortuny, que desembocó en un compromiso entre el presidente de honor de esta asociación, Enrique Loewe, y el director de la RAE, Darío Villanueva de "buscar una definición mejor y están en ello".
Sin embargo, "esto lleva su tiempo", ya que "las cosas de las academias son lentas", teniendo en cuenta que "cualquier definición nueva tienen que aprobarla las academias hispanoamericanas”, explica.
Aunque "hay que dejar que expertos trabajen", para Falcó, el lujo tiene que ver más por ejemplo con una experiencia que vivió el pasado diciembre con su hija mayor, Xandra Falcó, a la que hacía tiempo que no veía y con quien, en un día soleado, cocinó con el primer aceite de su cosecha delante de su casa una tortilla de patatas. "Esto es un lujo y hay que mantener esta definición". El marqués de Griñón considera que la palabra lujo debería estar relacionada con "algo singular donde participe la emoción", que "busque de alguna manera la cultura y que dé la sensación de que es irrepetible”.

Estos ricachos ostentan no solo vanidad, sino hipocresía e ignorancia. Estar con un hijo y disfrutar de él es una emotividad sin gravamen económico, o que al menos, no se considera. Las emociones no son un lujo, son inevitables y no fabrican ni se venden. Así como no lo es ninguna relación humana.
Por lo que veo, la RAE se ha convertido en la prostituta garante de la continuidad de la ignorancia de internet, el populismo, la mentira política y la manipulación de los ricos.
Resulta obscena esta obviedad.
La definición exacta de lujo debería ser: Todo objeto fabricado para saciar la vanidad con un alto coste monetario.
Las definiciones no son negativas, solo incomodan a los vanidosos y sibaritas que no están habituados a trabajar decentemente.
Y a mí me gusta el lujo, me gusta escribir con una pluma de novecientos euros en lugar de usar un bolígrafo de cincuenta céntimos. Me gustan los relojes caros, los admiro y pretendo comprarlos; pero afortunadamente no soy tan cretino, manipulador y falso como para disfrazar la vanidad con emotividades y eufemismos que no lo son. Una cosa es la mentira y otra cosa el eufemismo. Viejo por "hombre de avanzada edad" es un eufemismo.
El lujo es solo accesible a los ricos, ni es irrepetible ni es cultura. El lujo solo es para un círculo muy hermético y minoritario de la sociedad. Todo lo demás es pura mentira. Y puta.

Fin de semana: ojalá sea multiorgásmico, psicodélico, superautomático, atómico y bla, bla, bla...
Hay que sudar más que trabajando para que quede constancia de que, la esclavitud diaria no os doblega.
Si hay que recurrir a la química y os podéis dar ese lujo, me parece divino.
Yo os entiendo, pequeños míos.

Buen sexo.
Iconoclasta

De museos y santuarios

Hay quien precisa en determinados momentos sentir el arte íntimamente.
No es mi caso, yo estoy en él. En algún lugar de este santuario estoy yo.
Formo parte de una magna obra.
Soy afortunado; si me lo merezco o no es algo que no considero, no importa.
Mi vanidad luce diosa.

Muriendo que es gerundio

Da igual que la gente vaya en coche, en tren en avión, andando, en bici o en patinete.
La chusma no sabe orientarse, ni conducirse regularmente.
Por ello mueren fácilmente, incluso caminando caen por barrancos.
No pueden ir en línea recta y tienen un miedo horrible a caminar separados los unos de los otros, por lo que se juntan como borregos ocupando toda la cañada. Chocando frontalmente contra otro rebaño que se aproxima de frente y cayendo y rompiéndose cuasi alegremente.
Si van en bici, es realmente cómico, no tienes más que sentarte y mirar comiendo comida basura, no te defraudará.
Hay idiotas que incluso se paralizan cuando alguien se aproxima veloz hacia ellos, como los conejos ante la luz. Como soy listo, rápido y certero los esquivo con facilidad mientras me enciendo un cigarrillo. Incluso puedo ver sus ojos vacíos de todo tipo de inteligencia o entendimiento.
Y si van en coche, son los envidiosos y los vanidosos, los más torpes conduciendo. No es extraño que haya muchos accidentes con coches caros y rápidos, margaritas a los cerdos.
De la misma que no saben caminar rectos o separados, conduciendo ocurre igual; solo que como sus cerebros son lentos, giran a destiempo en las curvas, no saben calcular distancias de adelantamiento, o van más rápidos de lo que sus reflejos pueden procesar.
Más que una queja o una crítica, escribo esta reflexión como esperanza: es la única forma actual y constante de hacer una selección natural y que mueran unos para dejar espacio para los tontos que van naciendo. Nada me hace pensar que las próximas generaciones sean más inteligentes, fuertes y guapos que yo.
Por lo demás, ya me he cansado de escribir lo obvio, tomad un periódico en la sección de sucesos y leed: una muerte vale más que mil palabras.
“Muriendo que es gerundio”, debería decir realmente la expresión popular.
Hay zonas en guerra en el planeta donde no hay pereza ni negligencia a la hora de morir. Véase el follón en Siria y todo Oriente Medio, o en África en general.
Allí ni tontos ni listos tienen mucho tiempo para morir caminando.
Si queda alguien en esas regiones después de un tiempo, serán esas razas fuertes y poderosas como los rottweilers, mastines, pastores alemanes, etc…

Caballo perezoso

Como soy de naturaleza optimista, en unos primeros cigarros, pensaba que el bicho estaba muerto.

En el undécimo cigarro, resultó que estaba vivo y durmiente.

¿O tal vez resucitó?

Escalofriante Barcelona Psycho

"Una mujer con su hijo viaja en un autobús nocturno lleno de hombres en el paseo de la Zona Franca"

Ni en mis peores pesadillas: ¿Son hombres lobo o es que la madre lleva en brazos al anticristo?
Un autobús repleto de miradas feroces. El mal en estado puro.
Me cago de miedo con solo ver la foto. 
¡Me podría pasar a mí!
Por dios y por la virgen…
¡Ah, el amarillismo, populismo, ignorancia y estupidez!
La prensa (el instrumento del dinero y la política) vela para que la hipocresía, el paternalismo barato y la ignorancia de los políticos, se extienda entre los cerebros de la chusma (ciudadanía en general) ávida de morbo, a falta (como es habitual) de cualquier interés o desarrollo intelectual.

Cumple años Brittany Snow

Actriz y modelo estadounidense. A los tres años hizo su primera aparición como modelo.
Ha trabajado en innumerables películas y en cantidades industriales de televisión y videoclips, por razones obvias de talla, monumentalidad y cremosidad. Ha sido muchas veces nominada para distintos premios; pero en muy bajo porcentaje ha ganado alguno. Son unos hijoputas envidiosos.
Y para que, además de buenorra, maciza, elegante y deseable-ble-ble-ble, conste en acta que es casi divina; va y funda Love Is Louder, un sitio donde ayudar a la peña solitaria o con problemas de bullying y otras cosas sórdidas. 

Cumpliría años Vita Sackville-West, poetisa, novelista y diseñadora de jardines inglesa. Con el poema La Tierra, ganó el Premio Hawthornden en 1927. Lo ganó de nuevo en 1933 con Collected Poems. Hasta ahora es la única persona que ha ganado el premio dos veces. Ayudó a crear su propio jardín en Sissinghurst, Kent, que proporciona el telón de fondo al Castillo Sissinghurst. Famosa por su vida aristocrática, su fuerte matrimonio (con un macho), y sus romances con mujeres como la novelista Virginia Woolf, Hilda Matheson (directiva de la BBC), Evelyn Irons, con su cuñada Gwen St Aubyn y Mary Garman.
Más madera: uno de sus primeros amores fue con su amiga de la infancia y compañera de colegio Violet Trefusis. Ambas realizaron un viaje por Francia, vestidas con ropa masculina, que su común amiga Virginia Woolf dramatizaría en su obra Orlando.
Tenía un hambre atroz...

Cumpliría años Yuri Gagarin, cosmonauta soviético. El primer ser humano en viajar al espacio exterior. Falleció a los 34 años, el 27 de marzo de 1968, cuando el caza de entrenamiento que pilotaba durante un vuelo rutinario se estrelló cerca de Moscú. Cayó en picado hundiéndose seis metros en la tierra.

"Detenida por tirar una botella al actor Marius Makon al grito de “no quiero negros en el local”.
“Puedo matarlo y no me pasaría nada porque soy blanca”, dijo la agresora.
La Vanguardia 06/03/2018
La Policía Nacional ha detenido a una mujer de 33 años de edad por tirar a la cara una botella de cristal y herir al actor de origen africano Marius Makon en un bar de Móstoles al grito de “No quiero negros en el local ni delante mío”.
Los hechos tuvieron lugar ayer domingo poco antes de las 7.30 horas en la cervecería ‘Martinica’ del número 4 del Paseo de Goya de esa localidad madrileña. Según la denuncia interpuesta por la víctima, a la que ha tenido acceso Europa Press, el actor también conocido como Elton Prince, llegó a local junto con amigos y se acercó a la barra del establecimiento para hacer una solicitud de consumición.
En ese momento fue abordado por una mujer que le gritó: “No quiero negros en el local ni delante mío” y “Puedo matarlo y no me pasaría nada porque soy blanca”. El hombre hizo caso omiso a esas palabras, pero la mujer, acompañada de un hombre, volvió a insultar a Makon, que afirmó que se marcharía del local cuando recibiera la consumición.
Entonces, la supuesta agresora agarró una botella de cerveza que tenía en la barra y la estrelló contra la cabeza del africano, propinándole un segundo golpe que le provoca brechas y heridas de diversa consideración, según indica la denuncia. De hecho, tuvo que recibir asistencia sanitaria.
La propietaria del bar llamó después a la Policía, que se personó en el local, identificó a los dos y aconsejó a la víctima que interpusiera una denuncia, como finalmente hizo en comisaría. Poco después, la mujer, de 33 años y nacional de El Salvador, fue detenida. Tras tomarle declaración los agentes, pasará a disposición judicial en las próximas horas, ha detallado a Europa Press una portavoz de la Jefatura Superior de la Policía de Madrid.
Conocidos los hechos, la Red Española de Inmigración y Ayuda al Refugiado ha presentado una denuncia ante la Fiscalía Provincial de Madrid así como ante la especial de delitos de odio a raíz de los hechos cometidos contra el actor.
Relatan que además de herirle e insultarle de forma racista, la supuesta agresora “actuó en todo momento buscando la provocación y la reacción por parte del agredido, que no presentó reacción alguna”.
La Red ha pedido a la Fiscalía que se proceda a la imputación de los delitos de lesiones con el agravante muy cualificado recogido en el artículo 22.4 del Código Penal así como los delitos de Amenazas (art. 169 y 170) junto con el específico de delito de odio recogido en el artículo 510 del Código Penal al considerar que tanto las amenazas como las manifestaciones previas emitidas por parte de la supuesta agresora, que manifestó que no quería ver a “negros en el local” y “otras aseveraciones y amenazas de muerte evidencian como la lesión fue un elemento instrumental para atacar al actor por su condición de afrodescendiente”.
A juicio de los servicios jurídicos de la entidad esta acción, la actitud de la propia agresora, que estaba acompañada de terceros que no participaron directamente en la agresión, “obedece a la campaña de varias organizaciones de corte radical que intentan seleccionar a posibles víctimas racializadas para, mediante la provocación el insulto y la amenaza, poder sembrar la imagen de las personas migrantes o racializadas como un elemento conflictivo de la sociedad”.
Además, la Red Española de Inmigración considera que este acto requiere de una condena institucional “inmediata”, por lo que ha instado al Ayuntamiento de Móstoles así como al Gobierno de Cristina Cifuentes “a que adopte un posicionamiento inmediato y se personen en la causa así como muestren su condena por lo sucedido”."

Voy a hacer como que me creo la noticia, que no es una performance para poner de manifiesto el racismo o el anuncio de una película que busca publicidad.
En caso de ser real, la tipa va a ser fichada para el gabinete de asesores personales de Trump y le van a ofrecer la presidencia de la sede del Ku-Kux-Klan en España con carácter vitalicio.
El cuento hubiera tenido un final feliz si Elton Price (qué mal gusto para los nombres tiene el africano) le hubiera dado una patada en el coño; pero se hubiera arriesgado a una castración sin anestesia pinchado en una cruz ardiendo.

Por lo demás, que vuestro fin de semana sea absolutamente insano sexual y narcóticamente.
No solo de fiestas y huelgas inocentes se sacude uno la mierda nuestra de cada día. Hay que ser temible, como dijo Danton: Seamos nosotros terribles para evitar que el pueblo lo sea.
Ser temible me suda la polla, lo único que me importa es pensar como a mí me sale de los cojones y creer solo en mi pensamiento sin más interferencias.


Buen sexo.
Iconoclasta

Test de dios

Coge una piedra y métela en el bolsillo, dale calor.
Si eres crédulo, estás de acuerdo con que es un trozo de dios o su cadáver.
Busca un templo, siéntate con el cadáver de dios en tu puño.
Si esperas más de cinco minutos para que la piedra cobre vida, busca un psiquiatra o toma veneno, no puede ser peor: tienes el cerebro podrido.

Solidaridad 8M

Si Hitler el puerco estuviera vivo, llevaría hoy una bufanda morada. Y las empresarias/os solidarias/os de hoy, mañana descontarán el día de huelga a sus respetadas trabajadoras y les añadirán las tareas de hoy.
Llevo tantos años en la vida, que me parece un desperdicio de tiempo creer en la solidaridad de los tiburones.
Y es que además, las redes sociales son la principal causa de diabetes y no la cocacola.
Un elefante viejo en el oficio, con la trompa se tapa el orificio.
Si al menos me la metieran con un poco de ternura… O vaselina, coño.

Que se busquen la vida

Solo se ama lo que se conoce íntimamente. Porque para amar a mis semejantes indiscriminadamente, dicen que hubo un tal Jesucristo y algunos mesías por el estilo.
No soy un ambicioso de mierda.
Amo a un solo ser y quiero a unos pocos, el resto de millones de seres no me importan en absoluto; ni siquiera considero su existencia habitualmente. Mi pensamiento se extiende a muy pocos seres y rechaza toda otra injerencia que es pérdida de tiempo.
Yo no busco ni trabajo o vivo por un futuro mejor, no me importa lo que ocurra cuando esté muerto.
Quiero un buen presente ahora. Ya. Para quien amo y los pocos que quiero.
No gasto energías o recursos por el futuro, las gasto para mí y ahora. Los del futuro deberán trabajar como yo. O joderse como yo en mi presente.
No me importa quién viva o muera.
Y si algún megalómano siente que tiene que hacer algo por el futuro, es porque se trata de un ambicioso usurero hambriento de poder, o un loco mesías de esos que aparecen en la tele o en la historia a lo largo de los tiempos.
Lo que hoy no pueda follar, como se dice coloquialmente: “mesimportaunamierda”. Que se busquen la vida.
El futuro no es mi problema y siento alergia por los santones.
Yo solo soy un buen tipo, muy sencillo y con poco tiempo.

Cumple años Amber Smith

Actriz y modelo estadounidense. Ni más ni menos que a los 16 años comenzó a posar y desfilar por Europa durante cuatro años.
La primer modelo (si alguna se siente herida por la cuestión feminista, que pronuncie "modela" y no moleste) de la campaña de Wonderbra. Posó para Helmut Newton
Modelo de Venus Victoria, Channel, Jean Paul Gaultier, Playboy, Vogue, Elle, Cosmopolitan...
Y claro, en el cine no podía faltar semejante belleza: L.A. Confidential, The Funeral, American Beauty...
Por supuesto, televisión ha hecho por un tubo.
Es agotadora, ya me he cansado de copiar y pegar sus cosas.
Y lo bueno, es que todo lo que ha hecho, no importa. Basta con ver la foto para sentirse harto satisfecho de su vida y sus ingles preciosas.

Cumpliría años Edward Condon, físico nuclear estadounidense. Pionero en mecánica cuántica y participante en el desarrollo de armas nucleares y radares en la Segunda Guerra Mundial.
A finales de los 60 del siglo pasado, se le fue un poco la cabeza y se dedicó al Proyecto Ovni, cosa que lo desprestigió un poco.
Eso no quita la importancia de su trabajo. Tras su muerte, se bautizó un cráter lunar como Condon en su honor.
Voy a ser sincero, por su apellido pensaba que estaba ante alguien más carnal y obsceno. Sí, lo sé; lo mío no es la cultura. ¿Y qué? ¿Me voy a morir antes por eso?

Cumpliría años Lou Reed, poeta, cantante, guitarrista y compositor de rock estadounidense; considerado el padre del rock alternativo, primero como líder del grupo The Velvet Underground y luego en solitario. Autor de las icónicas Heroin y Walk on the Wild Side; fue más un músico de culto que de grandes éxito, pionero en abordar los temas de la prostitución y el transexualismo en sus canciones.

"Taiwán hace acopio de papel higiénico ante el temor a una subida de los precios.
La fiebre compradora ha llegado a tal punto que el primer ministro de la isla ha pedido calma a los consumidores y garantizado el suministro
El País 28/02/2018
Más vale prevenir que curar. Al menos es lo que debieron pensar los centenares de taiwaneses que han salido en tromba durante los últimos días para hacerse con existencias de papel higiénico ante una probable subida de precios y el temor a la escasez de un producto vital para los hogares. El alud de compras, que dejó imágenes de estanterías vacías durante el pasado fin de semana, ha obligado incluso al Gobierno de la isla a intervenir para calmar a los consumidores.
Las grandes cadenas de hipermercados de Taiwán anunciaron la semana pasada que los fabricantes de papel higiénico subirán los precios entre un 10% y un 30% a partir de mediados de marzo. La medida, según los productores, responde al aumento del precio de la pulpa de celulosa en los mercados internacionales y al incremento del coste de transporte y embalaje. De acuerdo con los datos facilitados por el Ministerio de Asuntos Económicos taiwanés, el precio de esta materia prima pasó en un año de los 650 dólares por tonelada a los 800.
Con la idea de ahorrar algo de dinero, muchos consumidores aprovecharon para hacerse con varios paquetes de papel higiénico. Ante el crecimiento de la demanda, algunas tiendas e hipermercados no pudieron reponerlo suficientemente rápido, lo que dejó imágenes de estantes vacíos que tras ser emitidas en varias cadenas de televisión y compartidas en redes sociales aumentaron la sensación de que el producto escaseaba. La difusión de estas escenas provocó un efecto en cadena que llevó a aún más gente a los supermercados. El portal de compras por internet PChome aseguró haber vendido en tres días cinco millones de paquetes de papel higiénico, una cifra que multiplica por 22 el volumen habitual.
El primer ministro taiwanés, Lai Ching-te, urgió este martes a la población a “no entrar en pánico” por el asunto y prometió que los precios de este producto de primera necesidad “permanecerán bajo control”, informa la agencia taiwanesa CNA. La oferta proporcionada por los fabricantes domésticos, dijo, es suficiente para cubrir las necesidades de la población. “Todo el mundo tendrá papel higiénico para comprar”, afirmó.
La Comisión de Comercio Justo de Taiwán, por su parte, ha abierto una investigación para determinar si las grandes cadenas de distribución han aprovechado el episodio para subir los precios a raíz de este aumento súbito de la demanda. Si se demuestra algún tipo de acuerdo ilícito para acumular existencias en los almacenes o para subir los precios de forma conjunta, el regulador podría imponer multas a los infractores por valor de hasta 2,8 millones de euros."

El mundo está muy mal cuando la población tiene que recurrir a los dedos desnudos para limpiarse el culo. Escalofriante.
Me parto...
Ya sé que no es de risa, que no es bueno reírse de quien, para limpiarse el culo, debe recurrir al áspero e incómodo papel de periódico, a alguna DUI (declaración de independencia unilateral) o a una constitución de esas que se dan a los niños en las escuelas para que sean buenos ciudadanos.
Es que imagino, que el gobierno taiwanés deberá optar por meter algo en el agua potable que, favorezca el estreñimiento hasta que encuentren alguna alga digna de llevarse al culo.

Buen fin de semana lleno de excesos de todo tipo. Recordad que Dios no existe y que si morís por sobredosis de cualquier cosa o por no saber conducir bien un coche, no iréis a ningún lado más que a un nicho o un horno crematorio.
Y si un pariente anuncia vuestra muerte por feisbuc o tuiter, os saldrán amigos a patadas.
Margaritas a los cerdos...
Para los más inconformistas, aún se pueden encontrar libros interesantes para pasar un buen rato; siempre y cuando no sean los que periódicos, críticos y televisión anuncian y aconsejan.



Buen sexo.
Iconoclasta

Sin retorno

Es inevitable a veces ser débil y sonreír ante un pensamiento grato.
Dejarse llevar por la ilusión relajadamente, como si no importara lo acumulado y que pesa más que nada: el dolor, los muertos y los fracasos.
Por proyectos que jamás se realizarán porque he cruzado el punto sin retorno de la vida. Cuando ya no queda tiempo y es tarde para todo.
Te das cuenta de que sueñas y te sobresaltas de repente. Y te preguntas: ¿A qué viene esto? ¿Es hora de morir? ¿Estoy tonto?
Y acto seguido concluyo con pensamiento eficaz y sin amabilidades pueriles: ¿Para qué más tiempo? No necesito más. No lo quiero.
Me enciendo el enésimo cigarro y los pulmones, como que se duelen con un silencio enfisematoso. No les hago caso.
Para ellos tampoco hay retorno.
El cuerpo no acaba de aceptar la muerte, es muy ingenuo. Por ello hay que tratarlo con mano dura.
Por ello le permito sonreír en muy contadas ocasiones.
Empieza el fundido en negro.
Y está bien.
Dos veces bien. No problem.