Cumple años Kayden Kross

Ficha ganadera de la actriz porno:

Procedencia: Sacramento, California, Estados Unidos.
Edad: 31 años (15 de septiembre de 1985).
Categoría: Jóvenes.
Años en activo: 2007 hasta la actualidad.
Etnia: Caucásica.
Color de pelo: Rubia.
Color de ojos: Azul.
Altura: 165 cm.
Peso: 55 Kg.
Medidas: 81-61-89 D
Pecho natural: No.
Tatuaje: Conejito playboy cerca de la pelvis izquierda.

No dice nada de sus crestas ilíacas; pero saltan eréctilmente a la vista.
Incluida en la lista del The Adultcon Top 20 de 2007 de mejores estrellas del porno y uno de los rostros más bellos.
Se consideraba a sí misma como una nerd (empollona) durante su época colegial.
Muy, muy empollona la bella Kayden. Que me empolle a mí.

Cumpliría años Agatha Christie, escritora y dramaturga británica especializada en el género policial, por cuyo trabajo tuvo reconocimiento a nivel internacional. A lo largo de su carrera, publicó 66 novelas policiales, seis novelas rosas y 14 historias cortas (bajo el seudónimo de Mary Westmacott). Como dramaturga en obras como La ratonera o Testigo de cargo.
Trabajando como enfermera durante la Primera Guerra Mundial, publicó su primera novela, El misterioso caso de Styles (1920), donde introdujo por primera vez el personaje del detective Hércules Poirot.
"Uno sabe que no puede escribir igual que sus autores favoritos... He aprendido que yo soy yo, que puedo hacer las cosas ... puedo hacerme a mí misma".

Cumple años Oliver Stone, director, guionista y productor de cine estadounidense.
Uno de los monstruos cuasi míticos del cine, ganó un Óscar al Mejor guión adaptado por su trabajo en Expreso de Medianoche (1978). Escribió el guión de la famosa película de gángsters Scarface (1983). Con Platoon (1986) ganó el Óscar al mejor director. La mayor parte de sus pelis se basan en hechos históricos contemporáneos. Entre otras buenas realizaciones se encuentra Asesinos natos y la biografía de The Doors. Lo dicho, una auténtica bestia del cine.

"Pierde mono famoso por su selfie los derechos de su imagen.
Una corte estadounidense acordó el regreso de los los derechos “selfie del mono” al fotógrafo británico, que prometió compartir sus regalías.
Oronoticias,13 de Septiembre de 2017.
Tras dos años de una batalla jurídica inédita entre un hombre británico y un macaco de Indonesia, una corte estadounidense acordó regreso de los los derechos "selfie del mono" al fotógrafo humano, que prometió compartir sus regalías.
Todo comenzó el 2011 en la isla indonesia de Sulawesi cuando el animal se apropió de la cámara de fotos de David Slater para hacerse una de las selfies más compartidas de la historia.
El fotógrafo y el grupo People for the Ethical Treatment of Animals (PETA, gente por el trato ético a los animales) llegaron el lunes a un acuerdo en una corte de San Francisco, que favoreció al británico.
"Slater donará 25% de los ingresos futuros por la 'selfie del mono' a organizaciones de caridad dedicadas a proteger y a mejorar el bienestar y hábitat de Naruto y de los macacos negros con cresta de Indonesia", indicó el comunicado publicado el lunes.
Naruto saltó a la fama tras la publicación de su selfie, que fue publicado por Slater en un libro y altamente reproducido en las redes sociales.
Ante el éxito del fotógrafo, PETA pidió al tribunal que el macaco fuera "declarado autor y propietario de sus propias fotografías".
Slater insistía en que los derechos le pertenecían, debido a que él instaló la cámara sobre el trípode y se alejó por unos minutos, para encontrar a la vuelta que el mono había manipulado la cámara y captado esas fotos.
Cuando se originó la controversia sobre los derechos de autor, Slater argumentó que con la difusión de las fotos en internet perdió dinero al privar a su libro de potenciales ventas.
Andrew J. Dhuey, abogado de Slater, declinó comentar sobre cuántos ingresos han generado las fotografías o sobre si Slater se quedaría con el 75% restante de los futuros ingresos."

Hasta el mono aparenta más inteligencia con su aparente sonrisa idiota que los jueces y defensores de los derechos de los animales. Un juicio como este es el equivalente a las mariconadas y excesos de Nerón en la decadente Roma. Como si no hubieran cosas mejores que hacer y más importantes.
La inteligencia y la dignidad de esta puta sociedad se va a la mierda como si todas las ciudades fueran enormes inodoros. ¿Le hubieran abierto una cuenta bancaria al mono? No jodas con los idiotas defensores de la puta PETA. Lo peor es que algún subnormal de funcionario admitió a trámite este juicio.
Es lógico que todos estos subnormales puedan dormir después de haber montado este show de mierda, porque no tienen cerebro.
Si los hijos de puta volaran, sobrevendría una gran glaciación ya que taparían con sus alas de mierda el sol.

Ahora a disfrutar de un menos caluroso fin de semana. Los días empiezan a ser notoriamente más cortos, con lo cual la noche y su complicidad para el sexo y la narcosis nos acompaña por el amargo camino de un par de días de ilusoria libertad a la semana.
Recordad que el condón y el control de natalidad no es necesario, podéis regar el mundo con más hijos e infecciones que no pasará nada. No hay peligro ninguno, os lo juro.


Buen sexo.
Iconoclasta

Miles de idiotas

He visto a miles de imbéciles dar vueltas rezando alrededor de una piedra.
He visto a miles de idiotas vestir banderas y cantar un himno.
He apagado la tele, he ido a la montaña y ha pasado la crisis de náuseas.
Y mientras fumaba he deseado la guerra y la muerte para todos los habitantes del planeta. Aunque me joda también, prefiero ser yo el que elige la forma de vivir asquerosamente.
Y me he sentido bien.

Cumple años Alina Li

Ficha ganadera de la actriz porno.

Otros alias: Chichi Zhou (lo del chichi es muy ocurrente, no sé si hay sarcasmo en ello).
Procedencia: Shanghai, China (benditas orientales...)
Edad: 22 años (8 de septiembre de 1994)
Categoría: Jóvenes (por supuesto, se requiere flexibilidad y buenas tragaderas).
Años en activo: 2013 hasta la actualidad
Etnia: Oriental.
Color de pelo: Morena.
Color de ojos: Marrón (¿qué importancia tiene el color de sus ojos, no me fijo en esas cosas).
Altura: 172 cm.
Peso: 50 Kg.
Medidas: 86-58-86 B
Pecho natural: Sí.
Tatuaje: Pistola en la parte derecha de la cintura (hortera y adocenado; pero vistoso un rato).
Piercing: Ombligo.
Feliz cumpletetas, amada Alina.

Cumpliría años Ludovico Ariosto, poeta italiano, autor del poema épico Orlando furioso (1516). Además de su personalidad de poeta de gran renombre, escribió para la escena de las obras como: Arquilla, Los supuestos, El nigromante, La alcahueta y Los estudiantes, entre otras.
Destacó por un estilo que casi aturdía por las sutiles descripciones que hacía de la felicidad, la naturaleza y el amor. También escribió sobre la pérdida de la esperanza y de la fe. Es considerado el poeta épico más notable de su siglo.
Yo no he leído Orlando furioso porque soy un ignorante y un insensible; pero vosotros, mis inteligentes amigos, debéis hacerlo.

Cumple años Pink, cantante, compositora, bailarina, acróbata y actriz estadounidense.
Saltó a la fama a principios de la década de 2000 al lanzar el sencillo "There You Go", de su primer álbum R&B, Can't Take.
Ha vendido 65 millones de discos en todo el mundo, de los cuales 18 millones de álbumes se han vendido solo en Estados Unidos, además ha vendido más de 130 millones de singles alrededor del mundo, convirtiéndola en una de las cantantes con mayores ventas.

"EL MOISÉS DEL SIGLO XXI.
El gaditano que ha inventado el agua en el que es imposible ahogarse.
Antonio Ibañez, conocido como el Da Vinci español, ha dado con la solución para evitar los ahogamientos, que ya son la primera causa de muerte accidental de niños en el mundo
La Vanguardia 07/09/2017
La vida de Antonio Ibáñez de Alba daría para escribir más de una novela. Nacido en Chiclana y criado en Barcelona, este ingeniero ha creado uno de los inventos más revolucionarios de los últimos tiempos: el agua donde no te puedes ahogar. Todo empezó hace unos años, cuando rescató del agua en Ceuta a un amigo que estaba a punto de ahogarse. Eso marco un antes y un después en la vida del inventor, que decidió hacer algo al respecto.
Obsesionado con el dato de que los ahogamientos son la primera causa de muerte accidental de niños en el mundo (hasta el 1 de septiembre, en España suman ya 375 las personas ahogadas), esta especie de Leonardo Da Vinci español se puso manos a la obra hasta dar con la forma de impedirlo.
Lo primero que hizo fue crear una piscina con suelo móvil, que se acercaba a la superficie cuando detectaba un peso sostenido. Después pensó en cómo hacer más densa el agua de las piscinas, algo que consiguió con la ayuda de productos naturales, como los que habitualmente se usan en champús o geles, pero sin una pizca de sal. Gracias a estas características, “aunque el bañista quede boca abajo, la presión del aire de la caja torácica hace girar el cuerpo, impidiendo que trague agua”, asegura este ingeniero.
Antonio reconoce que resulta difícil de creer en un agua sin ningún contenido de sal en el que sea posible flotar en cualquier postura. “A la gente le viene a la mente los turistas flotando en el Mar Muerto”, gracias a ser el lago hipersalino más profundo del mundo, “pero es difícil imaginar a alguien flotando en una piscina sin esfuerzo alguno”, recalca. Por ello, invita a probarlo a todos aquellos que estén interesados, pues próximamente saldrá a la venta.
Su funcionamiento es tan fácil como echar el producto en el agua y esperar 24 horas, tiempo suficiente para que el agua ya sea flotante. Sus cuidados requieren el mismo trabajo y atención que una piscina con agua normal y su caducidad data entre dos y cinco años. Pero la cosa no acaba aquí. Este ingeniero industrial formado entre Barcelona y EE.UU. presentará en las próximas semanas el que es de momento su último invento, y un complemento del mencionado recientemente: un sello serigrafiado que se aplica sobre la nuca y, gracias a una tinta conductora asociada a un algoritmo, controla el tiempo que los bañistas están sumergidos. De este modo, los socorristas podrían controlar de forma más precisa a los nadadores, y comprobar que no se sobrepase un determinado límite.
Lo cierto es que este ingeniero lleva más de media parte de su vida inventando, llegando a la envidiable cifra de 300 patentes en casi tres décadas. Cuando Antonio entra en la Oficina Española de Patentes, a más de uno le entran ganas de hacerle una reverencia. No es para menos. “La verdad es que allí tengo ya grandes amigos”, admite. Conocedora del trabajo de este incansable inventor, la NASA le llegó a contratar para que desarrollar un reactor magnético. Aunque su lista de aparatos podría llegar hasta el infinito: ha creado árboles apaga fuegos, zapatillas inteligentes, autopistas submarinas, un parche de aplicación de insulina para diabéticos…
También cabe destacar sus famosas palmeras artificiales, capaces de modificar el clima en el lugar más inhóspito del planeta. Un invento que llegó a interesar al mismísimo Gadafi, que se empeñó en convertir las enormes extensiones de desierto africano en tierra fértil. “El entonces presidente de Libia me llamó, me puso sobre la mesa mil millones de dólares de los de entonces y me encargó instalarlas en una zona. Colocamos 50.000 palmeras y entre ellas fuimos plantando árboles frutales. En un año se redujo en la zona la temperatura máxima cerca de diez grados y conseguimos que la humedad, hasta entonces del 0%, pasara a ser de entre el 25 y el 30% mientras veíamos crecer los naranjos”, relata.
Si a alguien cree que a Antonio se le puede acabar agotando el ingenio se equivoca. El de Chiclana anda enredado en encontrar la forma de preservar en el mejor estado posible el césped de los campos de fútbol. Pero la cosa no acaba aquí, el ya conocido como el Moisés del siglo XXI también trabaja en otra idea relacionada con las piscinas: abrir las aguas."

Eso no está bien. ¿No podría haber inventado un gadgetomóvil con pies en vez de ruedas? No sé, algo inservible. De todas formas, como no son muchos los ricos que disponen de piscina para ahogarse, no interferirá traumáticamente en la selección natural de los humanos.
¿Os imagináis cientos y cientos de cuerpos flotando como boyas en la playa gracias a la smart-agua del bueno y listo Antonio? Sería deplorable. Todos esos cuerpos aceitados flotando inertes y borrachos en el agua como ballenas varadas...
Mierda. Si es que siempre hay algún listillo intentando estropearlo todo.
¿Qué tiene de malo que la peña se ahogue? Es un proceso natural de los idiotas.

Septiembre o la decadencia del ánimo y para mayor inri, el otoño irrumpirá provocando una subida del índice de suicidios. El populacho se pregunta: ¿Cuánto cuesta un hijo? ¿No hubiera sido mejor follar con una muñeca hinchable o un consolador con ventosa? Aparearse tiene un elevado coste.
Mientras todo eso se piensa, vosotros id a toda velocidad, el que llega antes (adonde sea) se folla al rey o reina. Y siempre bien colocados de narcóticos y alcohol. Que no se diga que os afecta la crisis otoñal.

Buen sexo.
Iconoclasta

Tridimensionalidad

Si existieran otras dimensiones, no consigo imaginar cuales serían.
Porque una dimensión cualquiera define un tamaño, un área o un volumen, lo que ocupa en el espacio.
Si el tiempo fuera una dimensión, no cabría en el planeta.
El tiempo es solo una convención para contar la vida, un control de cuanto vives y cuanto queda para morir.
El tiempo no se puede almacenar, modificar o detener.
Sin embargo, son apasionantes las fantasías que con él se crean.
No existe ni puede haber ninguna cuarta dimensión.
Con altitud, longitud y profundidad, vamos más que sobrados.
Cualquier otro concepto no sería una dimensión,  puesto que no sería cuantificable ni mensurable.
En cualquier caso, en lo cuántico pueden filosofar lo que quieran para entretenerme; pero no hay nada. Lo que de verdad sí podría tener interés, es el poder reducir a las personas de tamaño, sin merma de sus genitales o intelecto (suele ser lo mismo), para poderlos embotellar.
Más allá de las tres dimensiones mensurables, no hay nada.
Tal vez algún vapor en su entropía, pueda crear algo parecido a una cuarta dimensión; pero eso ya es psicodelia.
O sea, la cuarta dimensión no existe, es cero.
Y hay dos cálculos básicos:
3 + 0 = 3
3 x 0 = 0
Tal vez sea vive o muere.
Y mientras eso ocurre: vivir y morir; el tiempo y su adimensionalidad pasa igual e imperturbable independientemente de sufrir o disfrutar.

Cumple años Monika Vesela

Ficha ganadera de la actriz porno:

Procedencia: Praha, República Checa.
Edad: 33 años (1 de septiembre de 1983).
Categoría: MILF.
Etnia: Caucásica.
Color de pelo: Morena.
Color de ojos: Marrón.
Altura: 165 cm.
Peso: 46 Kg.
Medidas: 86-58-84 B.
Pecho natural: Sí.
Tatuaje: En la parte inferior de la espalda.
No soy dado al amor facilón y de borrachera; pero aunque esté al revés, sigue siendo adorablemente follable y lamible. Ñam, ñam...

Cumpliría años Edgar Rice Burroughs, escritor estadounidense. Más famoso que los huevos fritos por la creación de Tarzán y por el aventurero explorador de Marte, John Carter.

Cumpliría años Rocky Marciano, boxeador estadounidense de origen italiano que se retiró invicto, siendo el único campeón de boxeo de los pesos pesados que no conoció la derrota en su carrera y defendió en seis ocasiones el título.
Sus 43 KO, equivalen al 87,76%, de sus combates.
Falleció el 31 de agosto de 1969, un día antes de cumplir los 46 años en un accidente de avioneta.

"Tomatina 2017: más de 22.000 personas tiñen de rojo Bunyol.
En la fiesta de la localidad valenciana se han lanzado 160.000 kilos de tomates maduros durante alrededor de una hora.
elPeriódico 30/08/2017.
El estallido de una carcasa pirotécnica ha marcado, a las 10.55 horas, el inicio de la Tomatina de Bunyol (Valencia), que en su septuagésima segunda edición reúne a más de 22.000 personas para lanzar 160.000 kilos de tomates maduros durante alrededor de una hora. Precisamente este miércoles, día en que ha empezado la Tomatina, se ha conocido que la joven que buscaba a su doble -bautizada como 'la chica de la Tomatina'- tras verla en una foto de un reportaje sobre la fiesta la ha encontrado.  
La fiesta en esta pequeña localidad del interior de la provincia de Valencia, de menos de 10.000 habitantes, se desarrolla entre un amplio dispositivo de seguridad formado por más de 700 personas, lo que se traduce en hasta cuatro controles de seguridad antes de acceder al recinto central de la Tomatina.
Los participantes, muchos de ellos disfrazados, vestidos con ropas viejas o directamente en ropa de baño, aguardan impacientes el paso de siete volquetes cargados hasta los topes con tomates maduros. Las horas previas al inicio de esta fiesta han servido a muchos de los extranjeros -el 65 % de los asistentes- para conocer algunos productos de la gastronomía local, como las contundentes cocas con embutido, para calentar el cuerpo bailando en alguno de los bares cercanos, o tratar de subir a un mástil enjabonado coronado con un jamón.
Aunque ha llovido en buena parte de la Comunitat Valenciana en las últimas horas y el cielo presenta un aspecto nuboso, la fiesta se ha iniciado sin precipitaciones y una temperatura que ronda los 20 grados."

Lo que yo digo, y aún tienen suerte de que sean tomates (digo suerte, porque el ser humano se embrutece con lo primero que pilla, no tiene control de sí mismo), porque bien podría ser la fiesta de la Mierdecita y abrirían la boca ansiosos/as/ y gozosos/as de llevarse un buen puñado de mierda a la boca y efectuar un tratamiento de belleza escatológica.
De verdad, ver al ser humano en rebaño, es un espectáculo grotesco, aunque divertido. Pensar que no estoy en esas grandes concentraciones porcinas, me da paz y me asienta como un ser tremendamente orgulloso de mí mismo. La empatía, es un trozo de papel higiénico muy corto que me suele manchar los dedos de... tomate.
Merde!

Y ya se acabó agosto. El magnífico septiembre ya está aquí y pronto el otoño irrumpirá con toda su fuerza de color y saturación.
Luego está el problema de la depresión post vacacional, que para muchos (nenazas) requerirá un ligero tratamiento psicológico y para otros bastará con una buena curda a base de anfetas, ginebra, algo de ácido y meterse en un burdel. Contando conque les quede dinero, claro.
Porque esa es otra.
Si sumamos a esto, el gasto del colegio, del nuevo curso; el suicidio está justificado. Nadie os llamará cobardes.
Vamos, dadle duro al exceso, sed malos, malísimos hasta la viscosidad sexual.

Buen sexo.
Iconoclasta

Bajo el cielo

Qué hermoso...
El sol brilla potente y en pocos segundos, una oscura y pesada nube lo tapa y descarga sus truenos y lluvia sin piedad.
Y no hay donde cubrirse.
Así que todos los animales y árboles estamos bajo el mismo cielo y agua sin importar edades o morfologías.
Y eso me hace bestia, una bestia que por algún azar escribe cosas de lo que fue y lo que es.
De lo que le gustaría que fuera y lo que de verdad ocurrirá.
Y mientras la lluvia moja la ropa, no tengo prisa.
No siento necesidad de apresurarme a ningún sitio.
Tengo suficiente con el sonido de las gotas contra el suelo y las hojas, y con el atávico temor que me recorre el espinazo por el temblor de un trueno.

El explicable y mesurable odio

No es malo odiar, es tan terapéutico o más que amar.
Y es más fácil.
Va más con la naturaleza humana.
Para odiar hay que conocer, requiere unas razones concretas.
En cambio, amar es un acto compulsivo, meramente hormonal en muchos casos. Y que obedece en tales casos, a las normas del cortejo reproductivo.
De ahí que muchos machos prefieran pagar a una puta para que les chupe la polla. Y no la madre de sus hijos que no hace esas cosas, o no le gusta imaginar que semejante santa pueda hacerlo.
Bien, porque las madres de sus hijos me comen la mía, mejor y con más ganas que las putas profesionales.
Ya he aportado una razón para ser odiado.
Lo entiendo.
Lo que no entiendo y carece de lógica, es que conociéndome alguien me ama.
La vida, la conducta humana no tiene complicación alguna (las cosas malas no son complicadas). Solo es un conjunto de aleatorias y erráticas conductas sin la menor voluntad por parte de quien las protagoniza.
Y lo único lógico y explicable, es el odio.

Cumple años Claudia Schiffer

Supermodelo alemana. Forbes la catalogó como una de las modelos más cotizadas, con una fortuna de 100 millones de dólares.
A principios de los años 1990 posó para anuncios de la marca de vaqueros Guess en Estados Unidos, lo cual le abrió las puertas para Versace, Dolce & Gabbana, Ralph Lauren y Valentino.
Ha sido la primera modelo en aparecer en las portadas de Vanity Fair, Rolling Stone y The New York Times.
Hablando de la profesión de modelo, dijo: "Supermodelos, como lo eran antes, no existirán más." Afirmó que Gisele Bündchen era la única persona que se acerca a ganar el título de top model.
Puede decir lo que quiera, es adorable y lamible-ble-ble-ble...

Cumple años Tim Burton, cineasta director, productor, escritor y diseñador estadounidense. Autor de un cine barroco y oscuro, aunque no tanto como para ser cine para adultos. Es tal vez esta parte suave de sus películas la que no me convence del todo, aunque no puedo negar su genialidad. Eduardo Manos Tijeras, Bitelchús, Batman, Mars Attacks! (la mejor), Sleepy Hollow; son algunas de sus películas.

Cumpliría años Iván el Terrible (Iván IV zar de Rusia) el primero en llevar el título de zar (desde 1547) es considerado como uno de los creadores del Estado ruso. 

Fue sometido a las humillaciones de las familias de los boyardos. Recluido en el palacio del Kremlin, viviendo casi como un mendigo. Cosa que generó en el futuro zar un gran odio hacia los boyardos y tuvo como consecuencia, las constantes persecuciones y matanzas que posteriormente organizó contra estos clanes. En estos primeros años de su vida sufrió daños mentales irreversibles.

En sus últimos años dio rienda suelta a sus perversiones. Según los escritores no imparciales polacos, se jactaba de haber desflorado a más de 1000 vírgenes y posteriormente haber asesinado a los hijos resultantes, mostrando así su perturbación. (Ciertos historiadores modernos piensan que esto es una leyenda negra creada por la propaganda polaca. Sin embargo existe una base real en las elecciones de la novia del zar, para las que muchas muchachas notables llegaron a la capital). En un arrebato de ira, el 16 de noviembre de 1580, golpeó mortalmente con su bastón a su hijo mayor, el zarévich Iván (su preferido).

Lloró amargamente su muerte y tuvo remordimientos hasta sus últimos días. Dijo frases como:

"Desde los tiempos de Adán hasta este día, he sobrepasado a todos los pecadores. Bestial y corrompido he ensuciado mi alma".

"La eclipsemanía triunfa en Estados Unidos.

El vistoso eclipse solar, que solo se ha observado como total desde EEUU, ha empezado en la costa oeste y cruzado el país hacia el este.

La mitad occidental de España y las Canarias han contemplado el fenómeno parcialmente.

elPeriódico 24/08/2017.

Millones de estadounidenses y turistas llegados a EEUU desde muy lejos, incluida España, han podido contemplar cómo la Luna se interponía efímeramente entre el Sol y la Tierra en el que ha sido, si se tiene en cuenta su difusión por internet, el eclipse solar total más visto y publicitado de la historia. En los últimos días se habían agotado las existencias de gafas especiales. 

"Impresionante. Se ha hecho completamente de noche", ha exclamado el astrofísico Miquel Serra-Ricart, del Instituto de Astrofísica de Canarias, durante la retransmisión del eclipse desde las localidades de Arco y Mackay, en el estado de Idaho, el lugar escogido por la expedición Shelios 2017 y el equipo de Sky-live.tv para observar el vistoso fenómeno y realizar diversos experimentos divulgativos. Eran las 19.30, hora española. "La temperatura ha bajado varios grados", ha añadido el veterano cazaeclipses.

El eclipse en su fase parcial empezó en la costa oeste estadounidense a las 18.05, siempre en horario español peninsular, pero la totalidad -el oscurecimiento total- no se produjo en la misma zona hasta las 19.18. El máximo duró unos dos minutos, dependiendo de la zona, y permitió observar la corona "asimétrica del Sol", como ha destacado Serra-Ricart. En las zonas con cielos despejados también se ha podido observar el planeta Júpiter prácticamente al mediodía.

EEUU ha tenido una butaca privilegiada porque ha sido allí, en una franja de 115 kilómetros de anchura que transitaba de costa a costa pasando por 13 estados (4.000 kilómetros), entre Oregón y Carolina del Sur, el único territorio de todo el planeta donde el eclipse ha sido total.

Para los estadounidenses, era la primera vez en 99 años que un eclipse total solar recorría el país. De hecho, lo habían bautizado pomposamente como el Gran Eclipse Americano y lo habían convertido en un gran reclamo turístico. En la zona de la totalidad viven unos 15 millones de personas, sin apenas grandes ciudades más allá de Kansas City y Nashville, pero debían sumarse unos cuantos millones más de turistas nacionales e internacionales. Los hoteles habían colgado el cartel de completo. Además, en las zonas apartadas de la franja de los privilegiados, como en Los Ángeles, Nueva York, Washington, Miami o Chicago, el fenómeno también se observó parcialmente.

En España, el fenómeno no ha sido tan espectacular. Las islas Canarias y la costa atlántica gallega han sido los mejores lugares para contemplarlo, aunque el eclipse no se ha observado como total, sino como una figura circular desprovista de una porción, según explica el astrofísico Ricard Casas, del Instituto de Ciencias del Espacio de Barcelona. En el Mediterráneo no ha sido visible. 

En el territorio de la España peninsular en que el eclipse se pudo observar como parcial, desde Galicia hasta Zaragoza, el fenómeno se prolongó entre las 20.44 y las 21.24 horas. En Canarias, por su parte, se contempló entre las 19.50 y las 20.43. En ningún momento llegó a oscurecerse el Sol, sino que lo que se percibió fue como un mordisco en su superficie."

Un trozo de excremento, una buena mierda que fuera de buen tamaño y debidamente publicitada en las redes sociales hubiera atraído a la misma cantidad de gente.

En vez de gafas, hubieran vendido pinzas para la nariz a patadas.

Incluso de la atenta observación y cata de esa mierda, se hubieran creado grandes biólogos; de la misma forma, que los que han visto el eclipse se creen ahora astrónomos.

Si no existe nada para concentrar y reunir a las reses, siempre se puede recurrir a fenómenos planetarios, que además, son más baratos.

Les pones a todos los borregos unas gafas de sol y que miren al cielo como idiotas mientras les das por culo. Y ellos felices con su eclipsito.

Mierda, esto va cada vez peor.

Menos mal que a falta de dinero, chorreo dignidad.

Fin de semana: los que no han visto el eclipse, que no lo busquen como pardillos en videos montados con música mala, vulgar y pretenciosa. Dedicaos al sexo sucio, a la ingesta de alcohol, drogas y tabaco. Renegad de vuestros hijos durante unas horas para sentir la libertad de verdad. Ellos no tienen la culpa, pero nadie la tiene. Les servirá de entrenamiento para la gran carrera de la puta vida.

Lo de los hijos me importa una mierda, solo quería ser injusto, provocador y horrible.

Tengo mis ambiciones.

Buen sexo.

Iconoclasta

El sudor

No existe nada más fascinante que sentarme en un banco o en un piedra agotado, sudando. Inclinar adelante la cabeza y ver como el sudor se convierte en un goteo, en un pequeño chorro de mí mismo.
Primero la tierra lo absorbe rápidamente; pero soy poderoso cansándome, ergo sudando. Se acaba formando un charquito.
Y eso soy yo fundiéndome con la tierra.
Yo devolviendo la parte que me toca al planeta.
La sensación de liberación, el refrescante momento en el que se disipa poco a poco el calor acumulado en músculos, piel y huesos.
Sudar en soledad sin que nadie te diga que te seques ofreciéndote un pañuelo.
Porque hay quien se siente un poco angustiado de ver sudar a otro. Tal vez, asqueado. A mí me suda la polla (valga la redundancia) si a alguien le incomoda mi sudor. Tendrá que joderse, o simple y más sencillamente, no mirar de mierda hacia mí.
Yo solo quiero sudar, empaparme de mí mismo y empapar la tierra de mi propio ser.
¿Y si el alma es líquida? Si el alma es sudor, las lágrimas solo son dolor, algo neurálgico simplemente.
Cuando sudo soy solo yo y cada gota que se desliza me acaricia, me refresca.
Me cuido, me consuelo. Soy perfecto...
Tal vez es la forma de llorar del cuerpo, por el dolor, por el esfuerzo.
Mentira. Para eso están las funcionales lágrimas, demasiado salinas para mi gusto.
Es bueno, es mágico, es trascendente sudar en soledad.

Escaleras

Las escaleras son el símbolo de lo que el hombre no puede hacer por sus propios medios.
A falta de una anatomía apta, el ser humano dispone de una envidia feroz.
Son la muestra más cotidiana de sus imposibilidades y del tiempo que emplea la humanidad en fabricar cosas para llegar a lugares que no precisa; pero envidia.
Es lo malo de los seres humanos, su ambición nacida de la envidia genera escaleras y carreteras y bloques de pisos altos que son ni más ni menos que pocilgas.
Granjas humanas... Los cerdos no precisan escaleras; pero los seres humanos sí. Alguien debió pensar que era necesaria la escalera para almacenar idiotas en un desván.
Al final de la escalera, debería haber una picadora de carne.
Pero no es así, todo aquello que es humano, es imperfecto y decepcionante.
Triste.

Cumple años London Keyes

Actriz porno estadounidense.
27 añitos.
Edad: 27 años (18 de agosto de 1989)
Categoría: Jóvenes (bueno, no todas las jóvenes están tan buenas como ella, no hay que generalizar tan bondadosamente).
Años en activo: 2008 hasta la actualidad.
Raza oriental, es obvio; pero hay que llenar el formulario.
Pelo moreno.
Ojos marrones.
Altura: 163 cm. (cuanto más bajitas mejor, así sufren menos sus lumbares para las mamadas)
Peso: 59 Kg.
Medidas: 86-69-91 D.
Tetas naturales, como la parieron.
Tatuaje: Flores en el costado derecho, más bajo el pecho izquierdo, entre los dos hombros, tribales en la parte inferior de la espalda y pequeño corazón en la muñeca izquierda.
Piercing: Parte inferior izquierda del labio (no especifica en cual de los cuatro labios), debajo del ombligo, en ambos pezones y en la lengua.

Cumpliría años Antonio Salieri, compositor de música sacra, clásica y ópera, y director de orquesta italiano.
Su lema: Primero la música y luego las palabras.
Algunos de sus alumnos fueron: Beethoven, Schubert, Liszt, Czerny y Hummel. Incluso uno de los hijos del propio Mozart, lo que tira por tierra la tan cacareada rivalidad con Mozart, producto de novelas y películas.

Cumple años Roman Polanski, director de cine, productor, guionista y actor polaco nacido en Francia. Es uno de los directores vivos más importantes desde mediados del siglo pasado.
Algunas de sus películas: La semilla del diablo, El baile de los vampiros, El pianista, Chinatown, Piratas...
Ha tenido una vida muy truculenta al margen de su gran carrera cinematográfica: a su esposa Sharon Tate la asesinó Charles Mason y su "familia". Y también son famosas las acusaciones de acosar a algunas de sus actrices y follar con una menor.

"Filmar porno en una iglesia no es delito en Holanda.
La fiscalía rechaza la demanda de la iglesia de San José, en Tilburg, porque ningún letrero impedía la entrada y la blasfemia dejó de ser punible en 2013.
El País 16 AGO 2017.
Jan van Noorwegen, párroco de la iglesia holandesa de San José, abierta en Tilburg, al sur del país, ejecutó el pasado domingo un acto de desagravio poco frecuente. Una pareja de actores porno grabó a principios de año una escena en uno de sus confesonarios, y el sacerdote ha reparado la profanación rociando el interior del templo con agua bendita. No podrá hacer mucho más, porque los fiscales califican la filmación de “una grosería y una falta de respeto, pero la blasfemia dejó de ser delito en 2013”, y han rechazado la demanda interpuesta por la dirección de San José. La película completa fue emitida en enero en el canal de pago de Internet Meiden van Holland (Niñas de Holland) gestionado por Kim Holland, famosa actriz local del género. Ella dice que fue un error y comprende el malestar causado al asegurar que “también ha sido creyente”.
La noticia ha trascendido ahora, al conocerse la decisión de la fiscalía, cuyos portavoces han hecho una doble sugerencia a la iglesia en cuestión: puede colgar un cartel que rece No entrar para impedir la presencia de extraños, o bien optar por la vía civil y pedir una indemnización. “Ningún letrero prohibía acceder al recinto religioso”, señalan los fiscales, que aseguran “haber estudiado a fondo el caso”. En cuanto al recurso civil, la decisión está en manos del obispo, pero es posible que solo le diera más publicidad a un hecho de por sí incómodo para la curia.
Kim Holland ya tuvo un problema parecido con la dirección del parque infantil holandés de atracciones Walibi, escenario a su vez de otra cinta porno emitida por el canal de la actriz. El pasado enero, la intérprete y empresaria prometió no volver a programar películas de la productora que filmó en el parque recreativo, pero resulta que es la misma de la iglesia de Tilburg. Por eso ha calificado lo ocurrido de “equivocación mayúscula”. Aunque está “encantada de que los actores no vaya a ser juzgados”, quiere “disculparse en persona con el párroco”. También asegura que analiza con un abogado “los límites de los productores de porno para utilizar los espacios públicos”. En su opinión, “los tiempos han cambiado, y cuando yo actuaba antes no había problemas”. Sí mantendrá abierta su lista de peticiones para que sus seguidores cuenten dónde les gustaría contemplar escenas porno. “En un lugar privado como su balcón, por ejemplo”, apunta.
La reacción del párroco Van Noorwegen ha sido firme a la vez que conciliadora. “Debemos rezar para que esta gente comprenda el daño causado. Nosotros vamos en paz, con alegría y deseos de amistad, porque Dios así lo quiere. Incluso con aquellos que nos hieren”, ha afirmado. La propuesta de colgar un rótulo entorpeciendo el paso de la gente le parece impracticable, “por ser contraria a un lugar de culto”. Representantes eclesiales sí han subrayado que los actores “tuvieron que saltar una verja para meterse en el confesonario”, extremo que la fiscalía no ha tenido en cuenta. Sin el recurso a la blasfemia como delito, quedaba la incitación al odio, la discriminación y la violencia, conceptos punibles que aquí no encajan."

Al cura hay que enseñarle que con agua bendita no se limpia la porquería sexual: lejía y estropajo es lo que toca. A ver si se cree que el hisopo es un instrumento esterilizador de alta potencia como los artefactos de las películas de ciencia ficción de los 50 y 60 del siglo pasado, cuyos nombres siempre acababan en "ium" (ejemplo: atomium, plutonium, coñium...).
Y a Kim Holland, hay que pellizcarle suavemente una mejilla y decirle: "Qué niña tan mala, eso no se hace" y aplicarle un gracioso cachete en las nalgas, deslizando dentro un dedo sin querer. Seguro que se lo traga y no se entera.
Yo no suelo entrar en las iglesias; pero el día que viaje a Holanda asistiré a todas las pizzerías que pueda, a ver si hay suerte y la Kim se monta una escena cremosa con mozzarella caliente entre las piernas ante mí. ¡Ñam!

Bienvenidos al primer fin de semana del ocaso de agosto, parecía que no se iba a acabar nunca. Además, es un mes particularmente espantoso, ya que en España todos los pueblos montan sus fiestas y la música mala, los borrachos y la chusma lo llena todo como una plaga.
Mes de mirar; pero no comprar para poder ir cada noche al bar en familia y tomarse un helado o un agua mineral servida con cuatro vasos.
Así que a disfrutar del sexo recalentado, un buen masaje entre las piernas realizado por vuestra pareja (de pago o no) a 120 Km/h es el mejor antídoto para el hastío de tanta masificación.
Y ahora no jodáis y no queráis ser super chachis buscando iglesias en las que follar. Ya se ha hecho, copiones.

Buen sexo, en verdad os digo.
Iconoclasta

Empresarios enjaulados

He oído en la terraza del bar, mientras me ponía hasta el culo de cocacola, patatas bravas y tabaco; a un empresario cantar sus excelencias. Y no he pensado en pegarle una patada en la barriga para que callara y dejara de darme dolor de cabeza.
A mí me gusta la literatura; pero que nadie se fíe, una buena patada a tiempo, vale más que mil palabras.
Deberían vender empresarios enjaulados como animales de compañía y alerta de robo o invasión de la propiedad.
No callan ni debajo del agua.
Su eterna canción Mimimimi (mi dinero, mi esfuerzo, mi dinero, mi empresa, mi dinero, mi ego, mi dinero...), puede ser irritante; pero te acostumbras como a los ruidos que emiten forofos del fútbol y borrachos (que suelen ser forofos) día sí y día también.
La ventaja del empresario enjaulado, es que lo puedes meter en una habitación oscura con un trapo y cerrarla durante días.
Aún así, no son como los jilgueros que cantan siempre igual. Los empresarios enjaulados tienen otro trino: El Porque (porque yo sí que trabajo, porque si no fuera por mí, porque pago muchísimos impuestos, porque les pago demasiado para lo poco que me trabajan...). O sea, que en ratos de aburrimiento suicida, le tiras de la polla o de los pezones al empresario/a y te suelta un par de gracias que te entretienen un rato.
Y como no son mascotas muy agradables, te puedes deshacer de ellas en cualquier momento, como quien abre la jaula del periquito para que salga volando y caiga bajo las ruedas de un coche, o como hacen con los perros y gatos que abandonan en la carretera, para que sirvan de alfombra también a los coches. A los abuelos les hacen algo parecido; pero los dejan en los meaderos de los bares de autopista.
Hay quien lleva al empresario al veterinario para que le extirpe las cuerdas vocales; pero ¿qué sentido tiene tener a un gordo/a que no dice nada en una jaula?
Vamos a ver, pedos y eructos no son necesariamente lenguaje.
Bueno, en esto de las mascotas exóticas hay gustos (malos) para todos, como los cerdos vietnamitas, los lagartos, serpientes, arañas, escolopendras repugnantes y putas de lujo (preciosas).
Yo prefiero la silenciosa camaradería de mi cigarro y que se vaya a tomar por culo cualquier otro exotismo.

Yo dentro y fuera

A través de la ventana del vagón los paisajes pasan veloces.
Tan rápidos que confunden mi visión y a veces juraría que me he visto ahí fuera y me he saludado con la mano, apoyado en mi bastón y la gorra goteando sudor por la visera.
Porque yo habito esos parajes, me gusta el cielo abierto y los grandes horizontes, como me gusta el oscuro bosque, los ríos y el mar.
Para ser libre no se ha de temer al sol, al frío o las distancias. Para ser libre hay que ser fuerte. Si eres fuerte no te pierdes y haces tuyo el planeta.
He pensado desde el tren, enviarme una foto del lugar en el que nos hemos cruzado el saludo.
He sonreído al recibirla con cierta nostalgia.

Cumple años Úrsula Corberó

Actriz española famosa por su participación en la teleserie de adolescentes hiper hormonados Física o química; desde entonces no ha dejado de trabajar en cine y televisión. Nominada y premiada en muchos eventos y festivales, uno no sabe si está hermosa por lo mucho que trabaja, o trabaja mucho porque está más buena que el pan con nutella. Una auténtica monada de bikini rasgable. Soy una gota de baba ansiosa deslizándome por sus muslos.

Cumpliría años Jerry Falwell, pastor evangélico y tele-evangelista estadounidense. Un auténtico hijo de puta, de esos que no se mueren nunca y cuando mueren al fin, uno piensa en toda esa mierda que ha dejado en el aire que no se limpiará nunca. Pero es que no es él el puerco solamente. Si un cerdo como este predica por la tele, es que miles le siguen. Una auténtica piara de subnormales.
Condenaba la homosexualidad, basándose en las mentiras de la biblia. Dijo: «el sida no es solamente un castigo de Dios a los homosexuales, es el castigo de Dios a la sociedad que tolera a los homosexuales». Según el tarado predicamierda, las organizaciones LGBT enfurecían a Dios y que era uno de los motivos por los que había permitido los atentados del 11 de septiembre.
Vamos, para usar su tumba para acumular las cagadas de perro recogidas.

Cumpliría años Susana Duijm, modelo venezolana, fue la primera latinoamericana en ganar el concurso internacional Miss Mundo 1955.

"Las redes sociales pueden saber tu orientación sexual aunque no las uses.
Un estudio muestra que se pueden crear 'perfiles en la sombra' basados en datos que citan sus usuarios sobre sus conocidos.
El País 7 AGO 2017.
Una red social lo sabe todo de sus usuarios: los datos personales rellenados al crear la cuenta y toda la información que se comparte desde entonces, fotos, comentarios, enlaces compartidos, chistes soeces, emociones... Con toda esa información más la que se pueda obtener o comprar de otros servicios, la incapacidad de internet para olvidar y un par de algoritmos medio decentes, se crea el perfil más completo de una persona, tanto de lo que ha publicado como de lo que no quiere que se sepa. Ahora, un estudio muestra que, al menos en teoría, las redes sociales también pueden saber información tan personal como la orientación sexual o el estado civil de personas que nunca las han usado.
"Si no tienes una cuenta en una red social pero tienes 10 amigos homosexuales en la red y uno heterosexual, los propietarios de la red lo tienen bastante fácil para inferir que eres homosexual", dice el investigador de la Escuela Técnica Federal de Zurich (ETH) y autor del estudio, el español David García. Ya en 2014, un grupo de científicos entre los que estaba García demostraron que se podía inferir la condición sexual de un usuario de una red basándose en sus conexiones con otros usuarios y lo que publicaban tanto ellos como él. Lo mismo se puede hacer aunque uno no sea usuario de ninguna red.
No es magia, es la capacidad de predicción que ofrecen dos patrones observados en los humanos y en las redes. Entre los primeros existe la tendencia a conectar con los que son iguales a uno, lo que se llama homofilia. En cuando a las redes, una de sus propiedades es la asortatividad, concepto que se refiere a la predilección de los nodos (aquí usuarios) por conectar con otros nodos con los que comparten alguna característica.
"Si la gente fuera completamente aleatoria al crear amistades, es probable que no se pudiera inferir esta información, pero al haber patrones en la forma en la que creamos amistades, estos se pueden usar para inferir datos de una persona a través de sus amigos", explica el investigador de la ETH.
La investigación, publicada en Science Advances, se ha basado en los perfiles y datos obtenidos de Friendster, una red social de primeros de siglo que llegó a tener más de 100 millones de usuarios pero que murió por errores propios y atropellada por la entonces minoritaria Facebook. Aunque desaparecida como tal en 2011, sus archivos siguen ahí a disposición de los investigadores sociales. García se centró en la información de los primeros 20 millones, de los cuales varios millones publicaron sus preferencias en cuanto a amoríos o su estado civil. Jugando con esa información y la fecha de alta en la red, pudo analizar el valor predictivo de los datos publicados por unos sobre los que aún no se habían apuntado.
Lo primero que estudió fue la presencia de los patrones de homofilia y asortatividad. Así, vio que los homosexuales y también los bisexuales tienden a conectar con usuarios de su misma orientación sexual. Sin embargo, los heterosexuales tienen preferencia por hacerlo con las personas de diferente género. El patrón es aún más claro en el caso del estado civil: la probabilidad de que un casado tengan una conexión con otro casado es mucho más alta que si la tiene con un soltero o divorciado.
Aunque el predictor desarrollado podría ir más lejos obteniendo más y más datos, García se ha quedado en estos dos aspectos por su relevancia para la privacidad personal. Pero, en principio, se podrían saber otros detalles como la ubicación geográfica, el nivel de ingresos, la raza o quizá la ideología. Aunque García lo ha investigado en una red social y lo está estudiando ahora en otra (Twitter), tiene claro que se pueden usar los datos personales que tienen muchas otras empresas de internet.
"Imagínate que te instalas una app de Amazon para comprar en su tienda y le das permiso para que tenga acceso a tus contactos en el teléfono. Amazon sabrá muchas cosas sobre ti y podrá inferir cosas de tus amigos a través de lo que tu y otros de sus amigos comparten con Amazon. Digo Amazon como podría decir Apple, Google... Cualquier plataforma que consiga acceso a listas de contactos, de teléfonos o de correos ya podría hacer perfiles en la sombra", sostiene el científico de la ETH."

Las dos frases que pasarán a la historia de "Joder, me has enseñado la verdad absoluta. Me la pones dura con esos chorros de inteligencia".
1: Las personas tienden a conectar con los que son iguales a ellas (Y una mierda, no en las redes sociales donde no conoces a nadie, un montón de contactos no son amigos ni amantes, solo son posibilidades de comercio).
2: Se podría inferir la ubicación geográfica, la raza o la ideología de los que están en una red social (Claro, como si fuera difícil con la ubicación, hasta un niño de jardín de infancia sabe de algoritmos idiotas).

Las redes sociales no tienen ningún secreto, la publicidad ha de llegar como sea y si tienes a cuatro maricas como "amigos", eres marica. Y si tienes a cuatro putas como "amigas" eres un putañero, seguramente con la voz ronca por alguna enfermedad venérea.
Es que han de buscar complicaciones y dar sesudas explicaciones para que la chusma se quede con la boca abierta y sepa que es muy serio esto de las redes "suciales".

Venga, tras tanta idiotez de cosas que saben hasta los gatos mientras se lamen los genitales, llega el fin de semana y se cumple la primera de tres decenas de días de vacaciones. Una putada, esto se acaba.
Aprovechad para tomar el sol sin ninguna protección, que se note vuestra fortaleza y resistencia. El cáncer de piel no existe, es solo un invento de las fábricas de bronceadores y cremas protectoras. Os lo juro, soy dios y sé de esas cosas.
Y cuando hay sed y mucho calor, no hay nada mejor que la ingesta de licores de alta graduación.
Con estos sabios consejos transmitidos con eficacia gracias a las redes sociales, espero que disfrutéis de unos buenos cunillingus y felaciones (espero que no sea pagando).

Buen sexo.

Iconoclasta

Ciclistas domingueros

Se puede identificar precisa e inequívocamente a un ciclista dominguero por lo desinfladas que lleva las ruedas.
Porque el ciclista dominguero, además coincide en que es de esos tipos que no da un palo al agua y que es alérgico a los esfuerzos como usar una bomba de inflado manual. Vagos de sangre desleída, en definitiva.
Para no reconocer su flojedad y atonía, se auto convencen de que las ruedas, cuanto más desinfladas, mejor.
Y mucho más cómodas por supuesto.
Unos nenazas como una ballena de grandes.
Y cuando los adelantas con rapidez, gimotean como retrasados mentales, que no es un lugar para correr tanto (excepto si fueran ellos los que adelantaran conduciendo su coche de mierda pagado con la venta de fotos de sus hijos desnudos en internet).
No existe forma o método alguno de librarse de los estúpidos. Andan por doquier a full time.
Pero... ¿Si no hubieran idiotas, de qué escribiría?
No me preocupa, podrían desaparecer de la faz de la tierra todos, porque me gusta más follar que escribir.
Puedo vivir sin escribir, decididamente.