Cumple años Alley Baggett

Actriz pornográfica estadounidense.
Categoría: MILF.
Años en activo: 1991 hasta la actualidad. Tiene callos y está más curtida que unas alforjas.
Etnia: Oriental
Color de pelo: Morena.
Color de ojos: Gris.
Altura: 157 cm.
Peso: 48 Kg.
Medidas: 86-58-83 DD.
Pecho natural: No.
Tatuaje: Tobillo izquierdo; detrás del cuello.
Una auténtica bella sexo-servidora, la de eyaculaciones y orgasmos que debe haber provocado en pasadas, actuales y futuras generaciones. No hay más que decir, salvo que el color rosa o fucsia le sienta la hostia puta bien. Para chuparla entera como un caramelo (con un condón en la lengua, por si acaso).

Cumpliría años Gustav Klimt, pintor simbolista austríaco, y uno de los más acérrimos representantes del movimiento modernista de la secesión vienesa. Creó cuadros y murales con un estilo muy ornamentado, al límite de la extravagancia y lo abstracto. En 1911, su poderosa obra La vida y la muerte, es galardonada con el primer premio de la Exposición Universal de Roma.
Bravo por el genio.

Cumpliría años William Hanna, dibujante, director, animador y productor de cine y televisión estadounidense. Autor (junto con Joseph Barbera) de: Tom y Jerry, Los Picapiedra, The Huckleberry Hound Show, Los Supersónicos, Scooby-Doo, Los Pitufos, Don gato, Leoncio y Triston, Pepepotamo y El Show del Oso Yogi. Iconos culturales de los años 60 y 70 del siglo pasado.
Se considera a Hanna como uno de los mejores animadores de la historia, al igual que Tex Avery.

"Chile estrena semáforos para los adictos al móvil.
El 98% de los accidentes que provoca un peatón despistado están relacionados con el uso de un teléfono
El País. Madrid 12 JUL 2017 - 19:23
Da igual que el peatón no mire al semáforo: sus luces quedarán dentro del campo de visión de los viandantes, aunque caminen con la cabeza inclinada y con la vista fija en la pantalla del móvil. Así funcionan los nuevos semáforos de suelo que acaban de instalarse en la ciudad chilena de Concepción, unas señales luminosas horizontales pegadas en la calzada, con las que se pretende reducir la accidentalidad de los transeúntes que se despistan con sus teléfonos.
Los semáforos, los primeros del país, han sido colocados estratégicamente en la avenida Palcaví, un punto donde se registran accidentes de tráfico de forma reiterada. Según fuentes del Ayuntamiento de la ciudad, citadas por la prensa local, es una “una medida de prevención pura y dura” ya que, hasta el momento, el Consistorio no tiene constancia de que hayan aumentado los siniestros viales como consecuencia del uso del teléfono móvil.
Algunas ciudades españolas, como Salamanca o Sant Cugat, ya han comenzado a implantar este tipo de semáforos, que también pueden encontrarse en Bodengraven-Reewijk (Holanda), Augsburgo (Alemania) o Sidney (Australia).
Las distracciones con el móvil son una causa de accidentes. Según la Dirección General de Tráfico (DGT), en el 98% de los casos en el que un peatón es el responsable de un siniestro por una distracción, el despiste está relacionado con el uso de un teléfono móvil.
El Colegio Profesional de Fisioterapeutas de la Comunidad de Madrid también avala estos datos. De acuerdo con sus estudios, caminar mientras se hace uso del teléfono móvil eleva en hasta un 40% la probabilidad de sufrir un accidente. Por otro lado, un estudio del think tank estadounidense Pew Research Center ha determinado que un 53% de los usuarios del móvil chocan mientras andan por distraerse con el teléfono.
Para ilustrar los riesgos de lo que los expertos ya denominan “zombiewalking”, la empresa de telecomunicaciones japonesa NTT DOCOMO creó una simulación en la que 1.500 personas atraviesan a pie un cruce de Tokio mirando el móvil. Solo 547 llegan a salvo al otro lado."

No, no, no y mil veces no. ¿Pretenden que no se mueran los idiotas? ¿De verdad se creen que los lerdos van a mirar las lucecitas rojas mientras se complacen con videos idiotas, pornográficos o tienen a su novia/o haciéndose una video-paja?
¿Y por qué no contratan a monitores para deficientes mentales? A los teléfono-adictos les pueden anclar una cuerdecita en los genitales y que dichos terapeutas los guíen con tirones nada amables ni sensuales hasta que se les despelleje la polla y el coño.
Ya que no van a morir, al menos evitar que se reproduzcan dañando sus genitales, joder.
Qué putada, para una forma que había encontrado la humanidad de hacer selección natural...
Coño, es que están jodiendo a marchas forzadas la evolución.
Que se mueran los idiotas debería ser una bendición.
Que les den por culo a los burócratas, políticos, psicólogos y a la puta que parió a todos los teléfono-adictos que no van a morir.
Mierda.

Vosotros, conocidos míos, no apartéis la vista del teléfono cuando tengáis que cruzar la calle. Que se note que sois valientes. Si llegáis vivos, os espera una esnifada de farlopa y algo de licor.
Incluso podéis acceder a los servicios de la puta o chapero que estáis mirando en la pantalla.
Tened un feliz fin de semana si podéis.
Yo no creo que exista tal cosa (el puto feliz finde) en este planeta y en este tiempo; pero no me cuesta nada engañar a quien sea.
Suerte con las enfermedades venéreas y los comas narcóticos. Aunque la verdad es que no hay diferencia entre los que caen en un coma narcótico o se encuentran sanos. Sus cerebros no funcionan en ninguno de los casos.

Buen sexo.
Iconoclasta

El beneficio de la duda

Que alguien me pueda otorgar el beneficio de la duda sobre mi moralidad y absoluta falta de prejuicios, es algo que me importa lo mismo que la vida de cualquier presidente de cualquier país: nada.
Por otra parte yo no tengo dudas, soy absolutamente definitivo en todo. Así que el beneficio se lo pueden meter por el culo.
Que alguien me pueda juzgar no constituye ninguna preocupación para mí. Seguiré haciendo y pensando de la misma forma que si fuera el único habitante del universo (una lágrima de ternura se desliza por mis sonrosadas mejillas).
No nací para hacer caso a alguien.
Si alguien quisiera darme algún tipo de beneficio, que me la chupe si es mujer o me extienda un cheque millonario en euros si es macho.
Cualquier otro beneficio es papel para limpiarse el culo.
Si fuera menos digno y menos libre e independiente, seguramente me importaría la duda que despertara en otros individuos: si realmente soy tan deshumanizado o es un simple rol.
Y respondería con ambigüedades como hacen todos los cobardes sin carácter para parecer buenos a toda la chusma.
Por ejemplo:
"¿Sabes cuánta gente ha muerto en los conflictos étnicos en los últimos veinte años?"
A lo que Yo exclamaría:
"¡Vaya, no jodas! ¿Cuántos?"
Pero soy irritantemente digno, en verdad respondería:
"El precio del tabaco ha subido y cobro la misma mierda que hace seis años. Si quieres otorgarme el beneficio de la duda para creer que no soy tan cabrón, que sea en cigarrillos. Respecto a las razas, las hay más fuertes y las hay débiles. Y el león se come a la gacela, no se la folla".
Acto seguido, me haría una selfi feliz, tierno, simpático y guapetón con unos muertos incluidos para que quede claro que eso del "beneficio de la duda" me es absolutamente innecesario.

Cuidado Cuidado

Lo más molesto de pasear por el campo no son las moscas, los mosquitos, las piedras, ni el ardiente sol.
Lo más irritante son los ciclistas tontos que como cotorras repiten: ¡Cuidado, cuidado!
Y ya son mayorcitos para que se cuiden ellos mismos. Si no tienen cojones para ir en bicicleta relajados, que se metan en el coño de su madre para que los cuide.
A mí me importa el rabo de la vaca los cuidados que esas nenazas temerosas puedan necesitar.
Que los cuide dios o su padre que debe ser como ellos de idiota.
Es que sus vocecitas son peores que el zumbido de una mosca, peor que el olor a estiércol.
No es de extrañar. Si le das a un vulgar mediocre una rueda o varias, cualesquiera que sean; asumirá que es el centro de atención y que precisará cuidados de mierda. Un especial más de tantos que pululan por el mundo.
Y por supuesto, se trata de ciudadanos ejemplares, integrados en la so(su)ciedad y participativos. Incluso sueñan con un coche híbrido.
¿Se creerán en serio que me la ponen dura?
Está bien, si es una ejemplar ciudadana con ejemplares tetas y abierta de piernas mostrando los labios de su vagina rasurada con expresión de puta; en efecto, me la pone dura.

Cumple años Rocío Guirao Díaz

Modelo argentina que está más buena que el pan. Algo así tiene que ser muy caro de comprar y mantener. Es una mierda ser pobre...
Solo destaca en eso (como si fuera poco), por lo demás se ha dedicado a participar en programas de telebasura y nada más.
Es la musa de marcas como Everlast, Sigry, Prestige, Tabatha...

Cumpliría años Gustav Mahler, compositor y director de orquesta bohemio-austriaco cuyas obras se consideran las más importantes del postromanticismo.
Su condición de judío catalogó a su obra como «degenerada» y «moderna». Lo mismo sucedió con otros compositores, caídos en desgracia en el Tercer Reich. Sólo al final de la Segunda Guerra Mundial y por la decidida labor de directores como Bruno Walter, Otto Klemperer y, más tarde, Bernard Haitink o Leonard Bernstein, su música empezó a interpretarse con más frecuencia en el repertorio de las grandes orquestas, encontrándose entre los compositores más destacados en la historia de la música.
Los putos nazis siempre jodiendo a quien era mejor y más inteligente que ellos. Envidiosos endogámicos analfabetos de mierda...

Cumpliría años Jean Pierre Blanchard, aeronauta francés que hizo la hostia de ascensiones en globo. Creó el primer paracaídas, en el que metió a un animal y lo tiró desde el globo que pilotaba, el bicho no murió; pero estaba muy malhumorado.  En 1808 mientras efectuaba una ascensión cerca de La Haya, tuvo un ataque de apoplejía y al no poder cuidar del fuego del hornillo, cayó desde una altura de más de 20 m. muriendo a principios del año siguiente por las heridas.

"BATALLA LEGAL POR LA VIDA.

Quién es Charlie Gard y por qué Trump le ha ofrecido su apoyo.

El niño sufre una enfermedad congénita muy rara y mortal llamada agotamiento mitocondrial.

Los padres del pequeño enfermo quieren mantenerlo con vida a pesar de la decisión de la Justicia británica de darle una muerte digna.

EL PERIÓDICO / BARCELONA

LUNES, 3 DE JULIO DEL 2017

Charlie Gard tiene diez meses y desde hace ocho sufre el síndrome de agotamiento mitocondrial, una enfermedad muy rara y mortal que ha hecho de su historia una de las más desgarradoras de los últimos tiempos en Reino Unido. Tras conocer su caso, tanto el Papa como Donald Trump han querido mostrarle su apoyo. 

A los dos meses de vida, Charlie empezó a perder peso y debilitarse y tras un par de revisiones fue internado en el hospital Great Ormond Street con un cuadro de neumonía por aspiración, una infección pulmonar. Poco tiempo más tarde y tras una serie de pruebas médicas, los facultativos cambiaron su diagnóstico y anunciaron a los padres del bebé que sufría el síndrome del agotamiento mitocondrial, una rara enfermedad genética que padecen tan solo 16 niños en todo el mundo.

Después de múltiples batallas legales y una recolecta de más de 1,3 millones de euros emprendida por los padres del bebé para llevarlo a Estados Unidos y someterlo a un tratamiento experimental, en abril la justicia británica decidió autorizar al hospital en el que estaba internado a desconectarlo del sistema de soporte vital que lo mantiene vivo para darle una "muerte digna".

TRATAMIENTOS PALIATIVOS.

Su enfermedad causa debilidad muscular progresiva y, según los expertos, suele causar la muerte en el primer año de vida, pero los padres del pequeño no han querido resignarse a dejarle ir y quieren llevarle a Estados Unidos para someterlo a un tratamiento experimental que podría alargarle la vida aunque no curarle del todo.

Aún y existir este tratamiento, los médicos del Great Ormond Street consideran que el bebé continuaría requiriendo cuidados paliativos tras someterse y acudieron a la justicia para pedir que se les autorice desconectar a Charlie, que está en fase terminal y depende de un ventilador para respirar. Según los doctores, el bebé tiene un daño cerebral irreversible, casi no puede moverse, ni llorar y está completamente sordo.

APOYO DE TRUMP Y EL PAPA.

Este domingo, el Papa Francisco pidió a través de su portavoz que se permita a los padres, Christopher y Constance Gard, "acompañarle y tratarle hasta el final", y este lunes, el propio Donald Trump ha mandado un mensaje en Twitter en el que ha querido ofrecer toda la ayuda posible a estos padres desesperados.

"Si podemos ayudar en algo a #CharlieGard, a nuestros amigos en Reino Unido o al Papa, estaríamos encantados de hacerlo”, ha tuiteado el presidente siguiendo los pasos del Pontífice en la defensa de la causa de los padres del bebé británico. Su mensaje ha sido emitido poco después de que se conociera que el Tribunal Europeo de Derechos Humanos (TEDH) ha respaldado la decisión de la justicia británica de dar una muerte digna a Charlie Gard rechazando el recurso de los padres.

APOYO EN TWITTER.

Tras conocer la decisión del TEDH, muchos usuarios han querido mostrar su apoyo a los padres de Charlie Gard compartiendo sus mensajes bajo el 'hashtag' #JeSuisCharlieGard. "La cultura de la muerte se ceba con los inocentes", dice una usuaria en Twitter. "No maten a Charlie Gard, ustedes están aquí para salvar vidas, no para terminarlas", les dice otro usuario a los médicos del Hospital en el que se encuentra el bebé."

Y esto es el más puro acto de usura y avaricia por parte de padres y degenerados subnormales que pululan por internet buscando mierda que comer. El dinero puede más que el sufrimiento de un hijo.

No mueren suficientes idiotas, ni los que debieran.

Un niño sufriendo de una forma incurable, sin futuro de poder llevar una vida digna, se ha convertido en espectáculo y motivo de publicidad para el puto Papa y el tarado de Trump, incluidos entre toda esa repugnante chusma.

La sociedad es cada día más vomitiva. ¿Qué significa apoyar de mierda al bebé insalvable? ¿Obligarlo a seguir viviendo hasta que vomite el cerebro para que todos esos humanos sufridores, anónimos y famosos puedan dárselas de tener un gran corazón?

Deberían meter a los padres en la cárcel y violarlos con objetos punzantes. Y a los tuiteros de tan buen corazón meterlos en un vagón de tren cerrado rumbo a algún horno nazi.

Pandilla de hijos de puta...

Tras esta mierda de noticia, ya podemos dar inicio al desmadre del fin de semana. Sexo sin condón, alcohol para conducir mejor, drogas para tener orgasmos más potentes (aunque sean pura alucinación, lo que cuenta es el placer) y sumergirse en un torrente de carne pulsante en las zonas veraniegas para no perder identidad de ser una vulgar cabeza de ganado.

No estaría mal brindar con mal vodka pagado a precio de bueno, por la larga vida del niño de la noticia.

Yo seguiré deseando el mal en el mundo para equilibrar tanta bondad y bendiciones indiscriminadas que solo conducen a eternizar la idiocia.

Buen sexo.

Iconoclasta

Lo pagano y la divinidad de Dios

Lo pagano es lo accesible, lo tangible, el presente.
Adorar la tierra y lo que contiene. A los seres y sus órganos. Al sol y a la luna...
Dios y su divinidad es lo inalcanzable, lo metafísico. A la divinidad se llega a través de la muerte.
Lo pagano es un regalo y una celebración de la tierra.
Lo divino un festín de alimañas y gusanos.
Lo divino no es metafísico, no es inexplicable. Solo es inexcusable en su ostentoso engaño.
¿Cómo consiguió lo divino (un dios), imponerse a lo pagano en las sociedades actualmente más desarrolladas? Por medio del miedo, se cebó en el temor humano a la muerte y la convirtió en premio e ignorancia con el beneplácito de los cobardes, que aceptó creer que la muerte es otra dimensión.
La tierra entrega alimento y aire.
Lo divino, no me deja escuchar a mis amados muertos.
Dios, lo divino, no da nada; solo exige y condena.
Exige y condena...
El premio solo llega tras la muda muerte.
No adoro nada; solo afirmo que la tierra es lo único que me sustenta.
No soy pagano; pero muerto desapareceré.
Lo sé de una forma primigenia, como el bebé que busca la teta de su madre al nacer.
La leche de la madre ¿es divina o pagana?
Que cada cual se engañe como mejor le convenga. Seguro que hay dioses para cualquier respuesta.

(Gracias a María María (https://www.facebook.com/mariaeme8?fref=ufi), que con su alegre y relajado paganismo, me inspiró esta reflexión).

El cielo colosal

Me apresuro a subir a un lugar alto cuando colores y contrastes crean un momento en el que pierdo un latido del corazón.
No pienso en que el cielo me aplaste con su silencioso avance.
Ni le reprocho que me ignore.
No tengo miedo, solo sufro frustración.
El corazón se detiene epatado por la grandiosidad de todo.
No quiero estar debajo, quiero estar dentro. Quiero ser arrastrado, no ser un insignificante humano.
Quiero ser una enorme y hermosa cosa que avanza sin sentir, haciendo infinitesimal y anodino todo lo que por debajo de él está.
No sé... Ya no sé si es un puente donde estoy o es el presbiterio del Templo de lo No Humano y Colosal.
Y yo, un ocasional sacerdote rogando que le lleven.

El final

Yo y un puente

Los puentes son para cruzar un obstáculo natural como un río. Hay quien se empeña en usarlos para lanzarse con o sin cuerda en los pies.
Si Dios hubiera querido que yo fuera un martín pescador o una gaviota, tendría alas en lugar de pene y testículos y no sería tan guapo.
Pero no obstante, disfruto con cierta sonrisa pérfida, cuando el puente se utiliza como descalabradero.
No todo va a ser aciagos momentos.

El oráculo

Hay quien ve cosas en el poso del café, en las tripas de los pájaros, en piedras lanzadas como dados...
Yo leo en él la vida que se quema segundo a segundo. Cada colilla encierra un universo de ordinarias verdades incineradas y volutas de sueños que han volado suaves muriéndose en el aire.
Mi oráculo es sórdido, feo.
Es justo el reflejo de un tiempo y lugar que no he pedido.
Y dice que hay que morir, lo simplifica todo.
Y es de agradecer.
Es mi epitafio y mi regalo a los dioses y a los que creen serlo.
Ceniza y colillas y unos dedos amarillentos removiendo toda esa miseria...
Soy el sumo sacerdote del Cenicero Triste.

Lloviendo

Los túneles siempre van bien si llueve. Soy sumergible y antichoc; pero la ropa y el teléfono no. Es una mierda que las cosas no estén a mi altura.
Aconsejo comprar un túnel, nunca se sabe cuando puede ser necesario. Si no llueve da sombra y si se tienen ganas de mear, se puede hacer con discreción. Es que hay mucha envidia.
Hay quien dirá que menosprecio la comodidad de un paraguas, la cuestión es tocar los cojones.

Nunca aprenderé

Me relajo, me fio, medio sonrío (foto a la izquierda, aclaro por si quedara alguna duda o incomprensión en algún cerebro atrofiado). Y en pocos segundos aparece un idiota que hace que me arrepienta. Y siento hostilidad y como unas ganas de cagar (foto a la derecha, para el mismo listillo que no sabe respirar por la nariz y no entiende nada).
Lo de las ganas de cagar es retórica, ya que no suelo disponer de un misil nuclear en ese instante. 
A veces soy Jekyll y otras, dos veces Jekyll (es de una novela, pasmado. Y cierra ya la boca).

Cumple años Vahina Giocante

Actriz francesa de carrera discreta, tan discreta como alarmantemente buena está.
Consiguió cierta notoriedad con una teleserie: Mata Hari.
Además de otras películas, ha participado en Soldados de Salamina y Blueberry.
Su nombre evoca peligrosa, obscena y gozosamente a "Vagina chocante", sorprendente y lamible-ble-ble...

Cumple años Mike Tyson, boxeador estadounidense. Ganó dos veces el título mundial de los pesos pesados en la década de los 80 del siglo pasado y es el boxeador más joven de la historia en conseguir un título mundial de los pesos pesados. Famosísimo por ganar muchos combates por fulgurantes K.O. de auténtica mula. Por violar a una modelo y ser condenado a prisión (aunque bien podría ser una jugada de putilla contra el nuevo y provinciano rico que era Tyson). Le arrancó media oreja a Evander Holyfield, su rival en un combate, harto de que le pegara cabezazos. Y ahora solo aparece brevemente en películas tipo Resacón en Las Vegas.

Cumple años Vincent D'Onofrio, actor y productor de cine estadounidense. Se dio a conocer en el film de Kubrick, La Chaqueta Metálica (1978). Interpretaba al recluta gordito, torpe y retrasado que acaba volándose la cabeza. Desde entonces y hasta la fecha, no ha dejado de trabajar. Ha participado en innumerables películas, aunque nunca ha conseguido ser un actor principal con asiduidad. Para mí, ha protagonizado con absoluta maestría al psicópata más sórdido y peligroso de la historia del cine (dejando a Lecter a la altura de un monaguillo), en la película La Celda (2000), co-protagonizando con Jennifer López y Vince Vaughn.

"El clip de Prada que cuesta 160 euros.
Otro sencillo accesorio de una firma de lujo revoluciona el mundo virtual por su astronómico precio.
ESTEL VILASECA
Barcelona 27 JUN 2017 - 20:30 CEST
Un clip de plata para sujetar billetes firmado por Prada que cuesta 185 dólares (unos 163 euros) ha indignado a las redes. A la venta en el e-commerce de los grandes almacenes de lujo Barney’s, muchos internautas se han llevado las manos a la cabeza por el precio astronómico de un accesorio que han considerado simple y absurdo. Pero no es la primera firma de hombre en comercializar este tipo de producto. Bottega Venetta o Cartier son otras de las marcas que venden este complemento imprescindible para aquellos que acumulan con desorden billetes en el fondo de sus maletines, el primero por 310 euros y el segundo por 243.
Con motivo de la noticia, The Guardian recordó que en la industria de la moda y el lujo los productos de poca utilidad tipo gadgets están a la orden del día. Y refrescó la memoria con la bolsa de papel con el logotipo de Jil Sander que Raf Simons diseñó para la marca en 2012: costaba 260 dólares y se agotó. También se acuerda del ladrillo con el sello de Supreme que salió con un precio de venta de 30 dólares y se revende online por un precio de 1.000. Y menciona las pulseritas de plástico que Christopher Kane estampó con su nombre y vendía por 30 dólares.
En esta misma categoría de artículos de lujo inspirados en productos low cost se puede situar también la famosa camiseta de DHL que Vetements convirtió en objeto de culto —está agotada, aunque muchos claman por su reedición—. Si la empresa de mensajería la vendía por menos de 30 dólares, la versión de la firma costaba 235 dólares. Sin olvidar la reciente copia de la bolsa de Ikea que Balenciaga reconvirtió en un bolso de 1.700 euros.
La revista americana Refinery29 va más allá y considera el clip directamente un troleo y se pregunta: “¿Realmente Prada necesita hacer esto? ¿Para qué tipo de cliente han imaginado esto? ¿Por qué nos trolean? ¿No hemos sufrido suficientemente este 2017?”. Al margen de las divertidas reflexiones que lanza la periodista de la publicación Megan Fredette, en realidad, el famoso clip de Prada puede tener todo el sentido para una marca que vende bolsos a 1.850 euros y abrigos de terciopelo a 5.500 euros. En un mundo en el que cada vez los ricos son más ricos y los pobres son más pobres, quizá el clip de Prada y las perplejidades que ha despertado sea simplemente la muestra de dos formas cada vez más alejadas de vivir y entender el mundo."

En las más simples cosas es donde sale a relucir la ignorancia de la chusma. Más que ignorancia es una deficiencia mental degenerativa que salta generación tras generación y que internet potencia peligrosamente hacia la involución.
Que haya idiotas que se indignen y sorprendan por los precios de los artículos de las firmas de lujo, es lo mismo que decir que no se enteraron de que hace siglos habían aristócratas comiendo carne de venado mientras el pueblo comía estofado de mierda con patatas podridas.
Sus tataratataratatarabuelos se alimentaban de excrementos y es razonable que sus actuales descendientes tengan ciertas mermas físicas y mentales.
El populacho es idiota (ya por definición de populacho) y carece de memoria histórica por mucho que dice leer.
Y quien no sabe leer ni escribir, se erige en un auténtico fenómeno de internet y encuentra lo mejor de lo mejor; claro...
Ahora además, se añade la envidia de los interneteros que quieren comprar artículos inservibles a precios de risa y que amazon se lo lleve a casa en forma de "premio al que compra más barato y más mejor". Y entonces llega la ira: no pueden comprarlo, no hay clips para billetes a precio de risa y de marca de prestigio. Deben comprar un elástico en la papelería para sujetar algún billetito viejo de cinco euros que tienen por ahí guardado.
Los muertos de hambre se indignan como novedad, de verdad no tienen ni puta idea de lo que es la vida, de que esto es una continuación de lo de siempre.
Gilipollas...
Vivo en un vertedero, es asfixiante.

A darle duro a julio, el peor y más asqueroso mes de calor. Es el mes ideal para beber mucho, para que el alcohol prenda en vuestro organismo y os haga creer que folláis como animales. Las alucinaciones, si os las creéis, son verdad. Y por otro lado, con sobriedad podéis repetir muchísimas veces lo muy folladores que sois y así se convertirá en una verdad legendaria (es la forma más antigua y adocenada de demostrar actividad sexual ante el público, al que le importa una mierda si la metéis o no).

Buen sexo.
Iconoclasta

Roma no existe

Porque todos los caminos conducen a ti. Las encrucijadas no señalan el camino a Roma, París o la cochina ciudad que sea.
Mi dirección es hacia ti.
Viajo directo, brutal, encelado y sin una sonrisa hacia tus brazos y los pechos en los que he de reposar mi rostro cansado.
Porque todos esos putos caminos son largos, más de lo que puedo vivir.
Y pienso en el corazón y el infarto. En el destino y la muerte. En la eternidad y tú mi diosa.
En el aire que respiraré de tu boca y en un cigarro que se me quema entre los labios mirando el lejano horizonte donde habitas.
El mundo no es un pañuelo, es un pantano de arenas movedizas que me devoran un poco por cada paso que avanzo hacia ti.
Podría ser peor: que fueras un sueño y morir no tuviera gloria alguna.

Deseando el mal

Se puede desear el mal a cualquier desconocido con la plena certeza de que se trataría de un acto justo. Tal vez ahora no; pero lo fue o será un ser indigno.
Y entonces es legal que desee que lo atropelle un coche, que padezca una infección en el cerebro o simplemente sufra insoportablemente un dolor de vísceras.
Todos los humanos son indignos gran parte de sus vidas o en algún momento.
Lo dicen sacerdotes de todas las religiones: el humano nace pecador, nace culpable.
Así que cuando odio al azar, simplemente acepto un precepto.
Para lo que me sale de los cojones, puedo ser muy obediente.

Yo y Jesús

Se me ha aparecido Jesucristo cuando fumaba un cigarro, en una pausa durante la subida a la Sierra del Loco y le he dicho:
-Ahora no. No me jodas.
Y he seguido fumando.