Es tonto; pero muy buena persona.

También suelen decir los fariseos: es fea; pero muy buena gente.
"Es bruto; pero muy buena persona."
Esto es algo que tengo que oír día sí, día también.
Es para escupirles a la cara, quieren limpiar su piojosa conciencia achacando una piadosa bondad al que faltan al respeto.
Pero antes que nada, hijoputas, habéis insultado.
Os falta valor y ética hasta para reconocer que sois unos asquerosos y asquerosas.
Que os come la envidia y vivís pendientes de los demás, so asquerosos.
Gilipollas.
Así que hay que ser idiota, feo y sucio para ser buena persona....
¿Quiere decir entonces que yo, por ser hermoso, fuerte, inteligente y simpático, soy un cabronazo?
Anda y meteros vuestro buen corazón por el culo, con mi puño enguantado empujando hasta que os salga sangre, la mala sangre que os ha podrido el cerebro.
Fariseos, hipócritas.
Tengo la polla gorda; pero soy buena persona.
¿A que sabe bien en vuestra boca? Cremosa...
Tomad y mamad, buenas personas.

Buen sexo.
Iconoclasta

Buen rollo

Naces mal colocado, fuera de tiempo y con las meninges partidas pensando en que no tienes a quien quieres ni lo que quieres.

Sólo malos sucedáneos.

¿Y se supone que he de hacer caso a los gurús del buen rollo y pensar que si sonrío, la vida me sonríe?

¿Y qué coño hago con todos estos años que tengo en la chepa?

Sólo falta que llueva mierda. De buen rollo, una mierda aromática.

Qué chocho...

Buen sexo.

Iconoclasta

La última cena

Estaba Jesucristo reunido con sus apóstoles, cuando con la alegría que le caracterizaba, díjoles:

- Uno de vosotros me venderá por unas monedas.

Los apóstoles se quedaron atónitos ante la agorera revelación. Se podía cortar el aire como la mantequilla.

Tras acabar los postres y a la espera del café, los apóstoles se acercaban a Jesucristo y le preguntaban:

- ¿Seré yo el que te traicione, Señor?

-No, Juan. Tú no serás, hijo mío.

- ¿Seré yo el que te traicione, Señor?

- No, Tomás. Tú no serás hijo mío.

Y así fueron preguntándole los apóstoles a Jesucristo, hasta que le llegó el turno a Judas, el cual se encontraba bastante nervioso sin saber aún por qué.

- ¿Seré yo, Señor?

Jesucristo lo mira con cierta hostilidad y con voz de falsete, le responde imitándolo:

- "¿Seré yo, Señor? ¿Seré yo, Señor?".

Me encanta...

Es tan sutil, tan sarcástico. Tan real...

Precioso.

Buen sexo.

Iconoclasta

Me es indiferente

Dos hombres bien trajeados charlaban animadamente en el vagón del metro. Uno de ellos dijo:
—Me es indiferente.
Un tío bastante lerdo que se encontraba muy cerca de ellos, quedó impactado por la rotunda y elegante expresión y decidió que sería su frase del día.
Así que cuando salió a la calle, pasó frente a un portal en el que mucha gente entraba y salía. Un hombre fumaba apoyado con aburrimiento en la pared.
—Perdone ¿qué ocurre ahí dentro? —le preguntó el lerdo.
—Hay un muerto, es un velatorio.
—¡Ah! Pues me es indiferente —dijo el lerdo con pedantería.
—Pues a mí me suda la polla, el muerto no es mío.
Es que me parto el rabo de risa con las cosas más tontas.
Soy de simple...

Buen sexo.
Iconoclasta

De lo duro y lo largo

Cuando el camino se pone duro, el duro se pone en camino (película Tras el Corazón Verde, 1984).

¿No es ingeniosamente obscena esta frase? ¿No os evoca algo sexual?

A mí sí.

La política diría que si el camino está duro (la crisis), habrá que machacársela con dos piedras (duras, claro).

Yo también lo digo: la vida es larga y dura, así que ya puedes ir chupándome la vida.

Y así, de la frase de una ínocente película de aventuras, nace una tierna historia de amor.

Los caminos largos y duros son inescrutables y lamibles.

Precioso.

Buen sexo.

Iconoclasta

Ballroom blitz - The Sweet

Los intérpretes del parlamento europeo en huelga

Los intérpretes del Parlamento Europeo en huelga.
El presidente Dezpaña, Rodrigüez Thapatero, consigue llevar a la depresión al personal que traduce sus discursos e intervenciones. Dos funcionarios ya han intentado ahorcarse mediante la masturbación por asfixia con el cable de los auriculares.
El presidente Dezpaña, (la de la z como Thapatero) y ahora del parlamento europeo durante un interminable año, ha conseguido deprimir a los intérpretes que traducen sus palabras silabeadas lentamente. Esperan y desesperan durante cada frase y mientras tanto, fuman hasta el suicidio.
Y se sienten afortunados de que su prima hermana, la vicepresidenta Delaverga, no le acompañe, porque son culo y mierda como se dice en el lenguaje coloquial.
Los intérpretes le piden al ventrílocuo que maneja la boca de Thapatero con la mano metida en la espalda del muñeco, que le de más brío para hablar. Que aunque las mentiras se digan lentamente, no convencen y encima hacen perder el tiempo.
Los parlamentarios proponen pagarle quince sesiones con un logopeda al presidente dezpañol que con santidad se cruza las manos encima de los testículos y alza las julandronas cejas con carisma de beato.
Aún no se sabe si dicho presidente mide sus palabras, toma por idiotas a los que se ven obligados a escucharlo o simplemente tiene miedo a que sus mentiras parezcan más banales si se pronuncian con un lenguaje claro y dinámico.
De Iconoclasten Agencia, 27-1-10.

Buen sexo.
Iconoclasta

Letanía del pistolero

(La Torre Oscura de Stephen King, en cómic)

La verdadera anécdota de Newton y la manzana

La verdadera anécdota de Newton y la dichosa manzana en un trozo de papel garabateado por el físico.
El papelito del cabreo que inspiró la teoría de la gravedad, se ha encontrado en una madriguera de ratones de la Royal Society de Londres.

En realidad no exclamó ¡Eureka! Lo que en realidad exclamó tras el susto del manzanazo fue: ¡Hostia puta, casi me da!
A continuación, y tras unas cuantas blasfemias más, se preguntó: “porque coño la manzana tiene tanta prisa por llegar al suelo”. Dando también gracias a los dioses por no haberse sentado a la sombra de un cocotero, porque hubiera podido ser más grave.
Y así, blasfema y jocosamente, llamó gravedad a la manía que tienen las cosas por caer.
Culturilla simplemente, no pude hacer daño. Al menos no tanto como una manzana cayendo a g desde doce metros con una aceleración del copón.
¿No es enternecedor?

Buen sexo.

Iconoclasta

Morsas

A veces, para dormir mejor tras la comida, veo documentales de naturaleza por la televisión.

Y se da uno cuenta de que la naturaleza tampoco es para tanto.

Y que las morsas son tan idiotas como los humanos. Se apiñan y se molestan las unas a las otras en un minúsculo trozo de playa o hielo.

Para ser animales, me parecen bastante gilipollas.

Cuanto más aprende uno, más deseos tiene de ser ignorante.

Conque la naturaleza es sabia ¿eh?

Qué tierno, todas juntitas... Cuanto más grandes más tontos...

Buen sexo.

Iconoclasta

España es líder en algo

Primer cambio de sexo a un menor realizado en España.
Un juez dio luz verde a la operación.
Una joven de 16 años ha sido sometida en una clinica privada de Barcelona a la primera operación de cambio de sexo que se realiza en España a un menor. La chica llevaba más de año y medio sometida a tratamiento hormonal. La operación, realizada a principios de diciembre y no conocida hasta ayer, ha corrido a cargo del doctor Iván Mañero.

11-1-2010. EL PAÍS. COM

España ya es líder también en algo más que en ser la peor economía y tener al presidente más lerdo de toda Europa y seguro que del mundo (siempre consiguen superarse en el lado oscuro).

Además de abanderar allá por donde va su tercermundismo cultural y económico con orgullo, ahora podrá dárselas de paraíso fiscal y sanitario de julandrones.

Que se jodan los enfermos que padecen su enfermedad pudriéndose hasta que les den el turno para ser mal operados.

Si pudiera, me limpiaba la sangre española que me ha tocado en mala suerte. Coño.

En España ni dinero ni cultura; pero dar por culo...

Puta pena...

Buen sexo.

Iconoclasta

Nota sobre los Reyes Magos

Se comunica a los adultos nenazas y cursilonas, que por mucha paranoia pueril e ilusoriamente infantil que pongáis por mantener vuestro espíritu joven, los reyes magos no existen y son, en verdad os digo, los padres con dinero.

Y suerte de eso, porque si existieran los reyes, hoy apestaríamos a mirra y estaríamos colocados con un mal incienso (los orientales no tienen buen gusto).

¡Qué ilu, coño!

Madavillozo.

Buen sexo.

Iconoclasta

Epitafio 11

Que nadie me desee un "feliz" viaje, estoy hasta los cojones de buenos deseos.

Me espera el maravilloso orco.

Lo sé por mis contactos con los crueles; los que de verdad gobiernan el mundo.

Soy un hombre influyente en el infierno.

Me lo he ganado a pulso.

Y las flores... Mejor se las ponéis a mi vecino, el del nicho de la izquierda, que ese tiene una cara de santo en la lápida.

No me jodáis ahora que empiezo a estar bien.

Buen sexo.

Iconoclasta

La vacuna contra el cáncer y el SIDA

Hoy, día de los inocentes, se han presentado las vacunas que curarán el cáncer y el SIDA.

Ya era hora, coño.

Pero mañana impactará un meteorito contra el planeta Tierra y aniquilará toda vida sana y enferma en el planeta.

Es que me parto.

Puede que no tenga gracia. Nada la tiene, sólo la cacareada virgen que quedó preñada por el espíritu santo.

Inocentes... Eso no existe.

Buen sexo.

Iconoclasta

Regina Spektor